Бестолковое воскресенье

В воскресенье Лиля мечтала проспать полдня. Ну, если и не полдня, то хотя бы до десяти часов утра. Но проснулась в восемь. Проснулась от запаха бензина. Воняло дико! Было такое впечатление, что кто-то разлил в квартире этого самого бензина, не меньше канистры. Черт побери! В чем дело? Надо глянуть с балкона, там случайно не взорвалась бензозаправка?

Она прошла через комнату сына. Тот спал, как сурок, не обращая внимания ни на какие запахи. Рядом с ним растянулся его любимый кот и тоже мирно посапывал. Странно, у них абсолютно никакой реакции на этот дикий запах! А может быть нет никакого запаха? Может быть, у нее начались обонятельные галлюцинации? Кстати, в психиатрии это считается очень плохой прогностический признак. Ну, да! Всем пахнет, а ей воняет! Да быть такого не может! Если уж Лиля чувствует какой-то запах, то он есть! У нее же «нюх, как у собаки и глаз, как у орла!»

Лиля вышла на балкон. Заправка, находящаяся в двухстах метрах от ее дома, с балкона просматривалась только частично. Но та часть, что была видна, точно не взорвалась. И на ней кипела обычная мирная заправочная жизнь. И откуда тогда вонь?
Ладно, для начала надо умыться, попить кофе, а потом уже разобраться с проблемой. Вот если бы воняло газом, стоило бы поднять панику. А бензином… Может быть соседи что-то красят такой вот вонючей краской? И всего-то проблем?

-Ты чего так рано встала? Собиралась же сегодня отсыпаться до обеда? – донесся с кухни удивленный голос Лилиного мужа. А она думала, что его нет дома. По воскресеньям он сразу после бокса по телевизору, мчится к своим друзьям, и они часа четыре пережевывают это зрелище. Пережевывают и, естественно, запивают, кто пивом, а кто водкой. Раньше Лиля устраивала скандалы по этому поводу, а потом перестала. Надоело. Скандаль, не скандаль, а ничего не меняется в лучшую сторону. И муж не меняется в лучшую сторону. Ну и черт с ним. Свои мозги никому не вставишь, а нервные клетки не восстанавливаются. Как говорит в таком случае ее подруга Галка: «Плюнь и разотри!»

 Бокс Лиля терпеть не может. Ну, не любит она смотреть, как люди сознательно выбивают друг другу мозги, под радостные овации придурошной публики. Те же бои гладиаторов. Тигров и львов только не хватает. Да, «человеки» во все времена одинаковые. Им всегда надо одно и то же, «хлеба и зрелищ!»
Лиля вошла на кухню. Муж курил и читал газету.

-Ты не боишься взорваться? – кивнув на зажженную сигарету, спросила она.
-А у тебя что, есть чем меня взорвать?! – удивился муж. – Так я вроде бы ничего ТАКОГО еще сегодня не натворил.
-Ты что, не чувствуешь, как бензином воняет? – возмутилась Лиля, проигнорировав его шутку.
-А, это не бензином. Это рабочие промазывают какой-то гадостью тепловые швы на нашем доме. А так как окна открыты и один из швов идет рядом с нашей кухней, запах попадает в квартиру.

Лиля не поверила и опять вышла на балкон посмотреть. Нет, муж не пошутил. С крыши свисала веревка. К веревке было приделано какое-то деревянное сидение. А на этом сидении, упираясь ногами в стену дома, сидел парень с ведром какой-то серебристой замазки, и большим шпателем замазывал не тепловые швы, а щели между панелями.
Лиля потянула носом воздух и убедилась, что это действительно так жутко воняет именно замазка. Бедный парень. Пока заделает все щели, нанюхается этой гадости. Так же и отравиться можно! Она же наверняка, токсичная. А ну-ка, понюхай эту замазку целый день. Да какой там день? Один их дом замазать, это, как минимум, неделя. А таких домов в их микрорайоне двадцать. Кошмар! Ну и работка! А она еще на свою жалуется. Подумаешь, людей поток. Подумаешь, заведующая амбициозная безмозглая сука. И всего-то? Ой, мелочи жизни! Лиле стало стыдно. Сидит в тепле, ничем ей не воняет, за шиворот не капает, на веревке на уровне пятого этажа не болтается. Да…, как все в этой жизни относительно. Лиля вздохнула и вернулась на кухню.

-А как это ты не сбежал к своим друзьям бокс обсуждать? - ставя на газ турку с кофе, спросила она мужа.
-Бокса сегодня не было, - не отвлекаясь от газеты, пожал плечами муж.
-Что, все друг друга уже поубивали?
-Нет. Просто сегодняшний бокс перенесли на другой день.
-Понятно. Ты завтракал?
-Угу, – буркнул муж.
-А кофе будешь?
-Нет. Я попил чай с лимоном.
-Нет, ну вонь в квартире стоит жуткая, даже запаха кофе не слышу! – возмутилась Лиля. - Надо будить малого и отправлять гулять на свежий воздух, иначе голова потом будет весь день болеть. И самим куда-то сматываться из дома. Это же тихий ужас!

-А мне, вроде бы и ничего. Наверное, принюхался, - наконец-то оторвавшись от газеты, сказал муж.
-Какой там принюхался. У тебя вообще нюха нет, - отмахнулась Лиля. – С твоим хроническим насморком можно жить в одной норе со скунсом и всё будет класс! Оба останетесь довольны.
-Ну, ладно, я буду доволен. Хотя, не понял чем именно. А скунс, почему будет доволен? – удивился муж.
-Тем, что у него наконец-то появилась компания. Ему с тобой не будет скучно, - налив в чашку кофе и отправившись будить сына, на ходу буркнула Лиля. – Так, выведи мне машину из гаража, я съезжу в АТБ, сделаю закупку продуктов на неделю.
-Ты же собиралась это сделать завтра.
-Какая разница, завтра или сегодня? Совмещу приятное с полезным. Все равно надо сейчас куда-то из квартиры эвакуироваться.
-Как знаешь, - не стал спорить муж и отправился за машиной.

Через час Лиле наконец-то удалось выпроводить из дому и сына и мужа. Сын удрал с друзьями на пляж. А муж ушел гулять с собакой. То есть, повел собаку прошвырнуться по местным кабакам. Лиля быстро перемыла посуду и позвонила Галке. Самой ходить по магазинам скучно. Может быть, Галка составит ей компанию?

-Тебе в магазин не надо? Я еду в АТБ, - поздоровавшись, спросила она подругу.
-Надо! У меня кошачий корм кончился. Утром пыталась накормить своих гадов колбасой, так они ее загребают лапой, как какашку. Борщ не едят. Молоко не пьют. Объявили голодную забастовку, - пожаловалась Галка. – Как раз подумывала, что придется ехать за их харчами.
-Ну, собирайся и подходи к подъезду минут через пятнадцать. Идет?
-Уже собираюсь!

От сборов Лилю отвлек какой-то шум и ругань на улице. Она выглянула с балкона. Два ее соседа выясняли отношения. Из их криков Лиля поняла, что кто-то у кого-то что-то спер. Ну, это дело обычное. Наш человек не может пройти мимо и не стащить вещь, если она, по его мнению, «плохо лежит».

Сценка выглядела комично. Два старых толстых мужика, одетых только в шорты и шлепанцы, толкались огромными голыми животами. Разгон, удар пузом об пузо и поток ругательств. Гвалт стоял на весь двор. Но драка пока выглядела безобидно. Любопытные соседи вышли на балконы и с удовольствием наблюдали этот бой, похожий на танец живота, вернее, на танец животов. Скучно все-таки живем, а здесь такой цирк и бесплатно! Но страсти накалялись, и грозили перерасти в вооруженный конфликт. Один из «танцоров» выдернул в палисаднике металлический прут из оградки. Другой, вооружился кирпичом. И неизвестно, чем бы это все кончилось, но с одного из балконов донесся властный рык местного «авторитета» Юры.

-А ну, разбежались, козлы! Или мне спуститься и по башке каждому настучать!?
-Юра, он у меня из гаража три кастрюли из нержавейки спер! – задрав голову, пожаловался один из мужиков.
-Да на х…. мне его сраные кастрюли?! – взревел другой. – Идиот! Меньше в свой гараж всякую шваль пускать надо. Сам вчера видел, как ему алкаши сетку для рыбы разматывал и латали. Вот у них пусть и ищет!
-Так, всё решить мирным путем и чтоб я звука лишнего не слышал! - гаркнул Юра, и покинул свой балкон.

Мужики, отвесив на прощанье друг другу по комплименту, сопя, разошлись по своим гаражам.
Да, с Юрой не поспоришь. Сказал, спустится и настучит по башке, значит, настучит. Причем так, что мало не покажется. У него слово с делом не расходится. Проверено.
Лиля спустилась к машине. Галка уже сидела на лавочке возле подъезда.

-Привет! А чего это ты в воскресенье надумала закупки делать? Ты же обычно в понедельник после работы заезжаешь и затариваешься на неделю. Гости были, что ли, и все съели? – усаживаясь рядом с Лилей, спросила Галка.
-Нет. Просто в квартире стоит такой запах бензина, что обалдела уже. Надо куда-то убегать. А куда? Решила совместить приятное с полезным. И из дома удрать и харчи закупить. Завтра больше свободного времени будет.
-А, это ваш дом сегодня промазывают! Сочувствую. У нас на прошлой неделе такая радость была. А с чего вдруг надумали щели замазать? Десять лет никому не надо было, а это вдруг…, - удивилась Галка.

-Может быть, какое-то высокое начальство должно город посетить? На дорогах латок наставили, все ямы зарыли, разметку обновили. Я вчера ночью с собакой переходила дорогу, так бедная собака была полностью дезориентирована. Она же никогда посреди дороги белую полосу не видела. Дошла до полосы и высоко так подняла переднюю лапу, вроде как через бордюр собралась перелазить. Смех один.
-А может это уже к олимпиаде готовятся? – спросила Галка.
-Какой еще олимпиаде? Ты имеешь в виду чемпионат Европы по футболу? Так он в 2012 году. До этого времени сто раз все, что сейчас отремонтировано, успеет развалиться, - отмахнулась Лиля.

-Ну, тогда, не знаю. Может, президента в гости ждут, или премьера? Собственно говоря, какая нам разница? Ремонтируют дороги, приводят дома в порядок и, слава Богу! Хоть что-то реально делать начали. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить! А то, только языком чесали. Кстати, меня всегда смешит, когда по телевизору говорят, что жители такого-то города возмущены перебоями с подачей горячей воды! Представляешь?! У нас десять лет уже горячей воды в домах нет. И трубы давно срезали. Мы уже забыли, что такое может быть! А они возмущены!!! У нас, кто колонку поставил, кто двухконтурный котел, кто бойлер, а кто кастрюлями греет и в ванную носит. Какая подача горячей воды?! О чем, вообще, речь идет? Тут, хоть бы отопление к зиме не обрезали. Полный же беспредел! Короче, что народ, что правительство. Одно другого стоит! Стадо дебилов! Не была никогда Украина государством и не будет. Разве что правительство из Японии выпишет. Своих мозгов, отродясь не было и не намечается! - завелась Галка. – Хотя, может, молодежь подрастет и среди них кто-то умный появится. Дай-то, Бог!

-Чего ты нервничаешь? Вот как только разворуют все, что можно украсть. Поделят. И…. тогда уже начнем строить государство. Понимаешь, еще ведь землю не поделили. А это, бо-о-о-льшая проблема! Как поделят и продадут, может быть начнется прогресс, - попыталась успокоить Галку Лиля.
-Все, хватит о политике, а то во мне террорист просыпается.
-Хватит, так хватит. У меня предложение. Давай начнем поход по магазинам с кафе мороженого. Возьмем по кофе, по мороженому. Посидим где-нибудь под зонтиком или под деревом. Помечтаем. На людей посмотрим. А то, вечно куда-то летим. Вокруг себя ничего не видим.
-Я не против, - согласилась Галка.

Они припарковали машину возле одного из маленьких придорожных кафешек. Выбрали столик под каштаном и рядом с фонтанчиком. Сели так, чтоб видеть всё кафе и его посетителей и сделали заказ.
Девушка принесла им кофе и мороженое быстро, буквально через пять минут. Мороженое было отличным, а кофе дерьмо. Обычный растворимый «Нескафе». Отрава. Но, другого у них не было, так что перебирать харчами не приходилось.

-Посмотри направо, - через пять минут шепнула Галка Лиле. – Видишь, парень в голубой кепке?
-Ну, вижу, - кивнула Лиля. – И?
-Как ты думаешь, он «голубой»? У него голубая кепка, голубая рубашка, голубые джинсы, голубые кроссовки и даже голубые носки! – сообщила Галка.
-Но, судя по его «не голубым» взглядам на двух сидящих за соседним столиком девушек, я думаю, он нормальной ориентации. А его одежда, это так сказать…. Ну, стиль у него такой. Или так случайно получилось. Не придал значения цвету. Или наоборот, придал. Может, ему так нравится. А тебя чего он заинтересовал? Он для тебя…ну, очень и очень молодой, - хмыкнула Лиля. – Тебе если уж на кого и смотреть, то вон на того лысого толстяка, который мороженое с пивом употребляет. Извращенец! – засмеялась Лиля.
-Почему извращенец? – удивилась Галка.

-Потому что! Пиво с рыбой или с вялеными кальмарами, это я понимаю. Пиво с солеными сухариками или с соленым сыром, тоже. Но пиво с мороженым… Фу! – сморщила нос Лиля.
-Дело вкуса, - пожала плечами Галка. – Я, например, люблю сладкий чай и бутерброд с селедкой. Мажешь белый хлеб маслом, а сверху кладешь пару кусочков селедки, только чтоб без косточек. Класс!
-Ну, это получается почти бутерброд с икрой. Это тебе не пиво с мороженым!
-Нет, ну это же надо так одеться! Не парень, а голубая мечта! – опять перевела взгляд на парня в голубой одежде Галка.
-Чего он тебе покоя не дает? Ешь мороженое, пока не растаяло.

-Знаешь, у меня одежда, это больная тема. Как вспомню, как меня родители одевали, когда я в школу ходила, так вздрогну и мороз по шкуре, - засмеялась Галка.
-Что, так хорошо или так плохо? – спросила Лиля.
-Они использовали принцип «чистенько и тепленько». Никто никогда не учитывал, что мне это не идет. Что вещи несочетаемы по цвету. Что это не мой размер. Что, ТАКОЕ, вообще носили двадцать лет назад, а теперь, Боже упаси! Короче, представь. Я была длинная и тощая…

-Ты? – удивилась Лиля. – В тебе росту метр шестьдесят четыре. Какая же ты длинная? У меня метр семьдесят и то, я к длинным никогда не относилась. И даже на физкультуре стояла третья. То есть, впереди меня еще две швабры стояло.
-Ну, это все относительно. На тот момент я была среди своих сверстниц самой длинной и самой тощей! – засмеялась Галка. – Это уже потом мясо наросло на кости и образовало фигуру. А тогда… Так вот, представь себе, мне купили кожаные желтые ботинки с натуральным мехом внутри, теплые! Но с таким длинным носком, что если их поставить вертикально и приложить к моей пятке, они бы достали до колена. Представляешь, мои худые ноги и эти лыжи! А на голову шерстяную шапочку шлем. Плюс, пальто, теплое добротное, но на три размера больше, чем надо. Навырост. Ребенок же растет, надо чтоб ни на один год хватило! Я себя в этих вещах чувствовала жертвой фашизма, освобожденной из концлагеря. Динозавром в тряпках. Клоуном на арене цирка. Пугалом огородным и так далее, и все в том же духе! Рыдала. Не хотела их надевать. Но никто меня не слушал. Мама возмущалась: «Такие качественные, дорогие вещи, а она носом крутит! Голода и нищеты не нюхала!»

-Ну и? Носила?
-Ой, это целая эпопея. Ботинки я надевала. Выходила в них во двор. Там снимала и, завернув в старое полотенце, прятала за домом в кучу мусора. Мы тогда в своем доме жили, и я четко знала, что эту кучу мусора никто до весны трогать не будет. А надевала свои старые драные туфли. По моим понятиям, они смотрелись на мне отлично! А потом, когда туфли совсем порвались, я отчебучила такой номер! Сейчас уже смешно вспоминать. А тогда…. Короче, нашла в шкафу мамины туфли. Черные замшевые лодочки с лакированным носиком и каблучком. Померила, класс! Вот только каблук высокий. Я пошла в сарай. Взяла пилку и отпилила каблуки.

 Носила я эти замечательные туфли почти месяц. А потом мама что-то искала в сарае и на глаза ей попались отрезанные каблуки. Она их повертела в руках. Что-то напоминают. И тут ее осенило, что это часть ее парадно выходных туфелек. Она их надевала только на торжественные случаи. А я же не знала. Я думала, раз они лежат в шкафу и почти никогда не вытаскиваются оттуда, значит, не нужны. Ну, давят, или не нравятся. Ох, и было мне за эти туфли!

Да, а с ботинками, какой прикол был! Сижу я на уроке математики и пишу контрольную. Вдруг, ливень. Какая там контрольная! Я сижу и у меня перед глазами куча мусора, а в ней мокнут мои желтые кожаные ботинки с натуральным мехом! Вообще-то, у меня с сестрой был договор, что если дождь, она ботинки потихоньку из кучи в сарай отнесет. А тут, сестру к бабушке на неделю отправили. Ботинки беспризорные остались. Я срываюсь, не дописав контрольную и бросив свой портфель. Никому ничего не объясняю и пулей несусь домой. Перепрятываю намокшие ботинки в сухое место и возвращаюсь в школу, промокшая до нитки. Учительнице вру, что вспомнила про утюг, который забыла выключить. Меня понимают и прощают. Контрольную пишу после уроков.

-А пальто и шлем носила? – хихикая, спросила Лиля.
-Шлем носила в портфеле. А пальто носила нараспашку, даже, в лютый мороз. Когда оно не застегнуто, то смотрелось гораздо лучше. Болталось на мне, как бурка на Чапаеве, -покачала головой Галка.
-И что, родители не видели, как ты ходишь?
-А когда? Они уходили на работу сразу после меня. Разница, каких-то пять минут. Мне как раз хватало, чтоб переобуться и ботинки спрятать. А приходили с работы, когда я уже давным-давно вернулась.
-Слушай, но так же у тебя могли развить кучу комплексов! – ужаснулась Лиля.

-Слава Богу, что у меня такой характер, что хрен закомплексуешь! – заржала Галка. – Ну, посмеемся с друзьями по поводу моих нарядов, они мне посочувствуют, и никто не обращает внимания на то, что на меня любящие родители напялили. Зато, я рано начала понимать, что красиво, а что нет. Какие цвета сочетаются, а какие нет. Что, если нет задницы, нужна пышная юбочка. А если длинная шея, вырез на кофточке должен быть лодочкой. И когда мне исполнилось 15 лет, категорически запретила покупать или дарить мне что-либо из вещей. Покупала только сама и только то, что мне нравилось! Кстати, мои покупки всегда обходились, раз в пять дешевле, чем планировали на меня потратить родители. Сначала, правда, родители в обморок падали от того, «какой ужас» я покупаю и ношу. Сколько «концертов» пришлось пережить! Но я не сдавалась. И, в конце концов, родители привыкли и перестали обращать внимание на мои шмотки. Зато своим детям я покупаю только то, что им нравится. И ты знаешь, очень часто у нас вкусы не совпадают. Но, помня себя, я покупаю детворе не то, что нравится мне, а то, что нравится им.

-Нет, у меня таких проблем не было. У моей мамы идеальный вкус. Она и сама одевалась сногсшибательно и меня одевала классно. Вещи брала недорогие. С деньгами у нас всегда туго было. Но, там что-то перешила, там подшила, там пришила, там чем-то украсила. И из обычной тряпки получался шедевр! У нее всегда куча журналов мод была под рукой. Знаешь, я, сколько ни пыталась, а так и не смогла научиться этому искусству. Это или дано от природы или нет.

-А вот это точно! Каждому своё. О, смотри, наш мальчик цвета мечты перебрался за столик к тем двум девушкам и из шкуры выпрыгивает, чтоб произвести на них впечатление! – шепотом сообщила Галка. – Значит, ты права, он нормальной ориентации. Просто оделся, как идиот.
-Господи, ну ты и зациклилась на этом «парне в голубом»! Ну, а если бы он был геем, тебе-то что? Ты против них что-то имеешь? – возмутилась Лиля. – В конце концов, это личное дело каждого, как любить и кого любить!
-Не знаю. Но мне всегда почему-то обидно, когда красивый мужчина и, вдруг, полностью потерян для красивых женщин! – вздохнула Галка.
-Не смеши, - чуть не поперхнулась кофеем Лиля. - То тебе за Державу обидно. То за женщин. Ты же свое сокровище нашла! Вот и радуйся.
-Нашла. Лучше бы он голубым оказался, - пробурчала Галка.

Лиля рассмеялась так, что невольно привлекла всеобщее внимание. Посетители кафе не знали, почему ей так смешно. Но смех у Лили настолько заразительный, что все стали улыбаться. И в кафе сразу стало веселее, уютнее, и даже кофе показался вкуснее, чем был на самом деле.
-Так, доела, мороженое? – отсмеявшись, спросила Лиля Галку. – Поехали в магазин. Ты меня уморила сегодня.

В магазине Лиля быстро пробежалась по отделам и скупилась в рекордные сроки. А Галка продолжала бродить и что-то искать.
-Ты что, никак корм для котов не найдешь? – удивилась Лиля.
-Нет. Корм у самого выхода. Сейчас возьму. Я ищу одну рыбу.
-Какую?
-В том-то и дело, что не помню, как она называется. Брала всего один раз. Такая вкусная, если ее пожарить в кляре! Название у меня ассоциируется с каким-то певцом. Толи итальянским, толи испанским…, - задумчиво произнесла Галка. – По-моему, оперным. Вот гад, вспомнить бы хоть на какую букву начинается его фамилия…
-Карузо, что ли? – выдала Лиля единственное, что ей пришло в голову.
-Нет.

-Ну, хорошо. Давай, читаем названия. Хек, минтай, сом и толстолобик точно никогда не пели. Форель, сёмга и камбала, тоже. Пеленгас и мерлуза…. не знаю. А как хоть рыба выглядела? – разглядывая ценники с названием рыбы, глубокомысленно изрекла Лиля.
-Она заморожена в ледяной лепешке…. Без головы. Одно филе.
-Так, пошли туда, где мороженые креветки продаются. Там я видела замороженную в ледяных лепешках рыбу, - потянула Лиля Галку в другой конец магазина.
-О, вот она! – на весь магазин радостно заорала Галка. Лиля прочла название. Пангасиус.
-Никогда не слышала такого певца, Пангасиуса, - пожала она плечами.
-А певец, Иглесиас! – торжественно сообщила Галка. – Понимаешь, очень созвучно и вообще, похоже!
-Ага. «Нам татарам все равно, что крематорий, что санаторий…. Лишь бы тепло было». Ладно, бери своего «певца», бери корм котам и пошли отсюда. Два часа бродим по магазину. Осточертело, - вздохнула Лиля.

-А давай возьмем шампанское!
-Давай. В честь того, что ты нашла своего рыбьего певца, - хихикнула Лиля.
-Да. Я на вечер нажарю рыбы, а ты приходи. Попробуешь, как вкусно, - кивнула Галка.
Воскресенье пронеслось так быстро и так бестолково, что Лиле было просто обидно. Хотела отоспаться, почитать, посидеть за компьютером в свое удовольствие. Специально в субботу все дела переделала, чтоб в воскресенье душу отвести. И на тебе! Из-за запаха бензина в квартире, пришлось весь день провести вне дома. То в магазине проторчала, то на пляж сбежала. То болталась с собакой по стадиону чуть ли ни три часа. Ни до компьютера, ни до книги так и не добралась. Единственно, что порадовало, так это вечер. Вечером Лиля дегустировала у Галки жаренного в кляре пангасиуса и млела от удовольствия. Действительно вкусно! Надо будет и себе купить. Название рыбы она, наверняка, не забудет! Главное не сказать продавцу: «Взвесьте мне пару килограмм Иглесиаса.