Россия с шестью ***ми

Краснеющих от грубостей и нахальства дам, если таковые есть где-то кроме как в произведениях Тургенева, просьба воздержаться от чтения предлагаемого очерка.


Шел *** по хую,
Нашел *** на хую,
Взял *** за хуй,
Посмотрел *** на хуй,
Ну зачем мне *** ?
Когда сам я *** ?
Взял *** за хуй
И выкинул на ***.

И.С.Барков

Потянуло меня в последнее время на какие-то полуполитические очерки. И это не совсем радует. Вернее, с одной стороны я очень доволен, что наконец-то появилось некое вдохновение, и что-то начало создаваться, но "Сказка 112 месяцев" первоначально задумывалась как сборник художественных рассказов, а потому с каждой новой развитой на этих страницах публицистической темой, я удаляюсь от главного замысла. Впрочем, что мы будем иметь на выходе в конечном итоге, пока еще очень трудно предположить, да и о чем можно тут переживать: всегда можно соврать, дескать, так оно все и рисовалось в сознании до того, как попало на бумагу. Наверняка поверят.
Я, конечно, не могу со стопроцентной достоверностью утверждать, что настоящий очерк будет напечатан в "Сказке" (одно его название чего стоит), но тем не менее, продолжу. В нашей стране как-то непринято заниматься политикой. Молодежи она явно до лампочки, им развлекаться хочется. А если молодой человек и состоит в какой партии, то для него это все больше развлечение, чем занятие. Основной массе, представляющей собой трудовые ресурсы, политикой заниматься просто некогда – надо работать, а лучше сказать, зарабатывать. Сами политики давно свели свое участие в общественной жизни к различным телешоу, в которых они больше напоминают поп-звезд, а пенсионеры, соответственно – к просмотру этих самых телешоу. Короче говоря, если в России кто когда-либо и касается политики, то исключительно в виде обсуждения ее на уровне трех алкоголиков, распивших бутылку водки в подворотне и закусивших плавленым сырком.
Скоро предстоят очередные выборы в государственную думу, и телевизор вновь заработал с должной интенсивностью. Пару раз посмотрев дебаты кандидатов, я решил больше этого не делать – смысла в том немного, ибо со времен последних выборов ничего нового обнаружить не удалось. Не удивительно, что оба раза я уснул, так и не досмотрев до конца проявление таланта ругаться со стороны будущих народных избранников. Недавно пронесся слух, будто бы отменят графу "против всех". В ответ самые ярые противники избирательного процесса предложили просто портить бюллетени, ставя вместо одной галочки две. Ну, а смысл? Не надо забывать, что выборы проводятся за счет налогоплательщиков, и случай победы кандидата "против всех" чреват новыми выборами, которые повлекут за собой новые расходы из государственной казны и естественное увеличение налогов, а за ними и цен, которые и так прекрасно растут. Так что, айда все на демократические выборы! К слову о демократии, на этой неделе мне довелось узнать, что первокурсников главного ВУЗа нашего города согнали на встречу с представителями партии Единая Россия под угрозой административного наказания. Извините, это даже не ретроградство. Это проституция. Более, чем уверен, что руководство Университета получило солидную материальную награду за обеспечение явки определенного количества людей.
Как-то утром за чашечкой кофе мы с моим другом Дмитрием вели светскую беседу, и он поделился своей идеей о том, как можно неплохо продвинуть Медведева на предстоящих выборах президента Российской Федерации. "Для этого – сказал он – нужно всего лишь напомнить избирателям, что партия власти раньше называлась "Медведь". И все – куча народа автоматически поставит галочку в нужном месте." "А как продвинуть, скажем, Иванова?" - спросил я. "Президента с фамилией Иванов, - ответил Дима, - вообще быть не может. Кто такой Иванов? Никто! Он будет по этому поводу комплексовать, обозлится и станет самодуром. Иванов должен сидеть на заводе или за школьной партой, но никак не в президентском кресле!"
Депутаты все больше начинают напоминать клоунов. Однако, по сравнению с государственной думой 1917-го года нынешняя выглядит менее весело. Вот, где настоящие бои без правил устраивались! Или хотя бы вспомнить одного из убийц Распутина депутата Пуришкевича, пришедшего как-то на заседание с засунутым в ширинку цветком гвоздики. Современный состав думы пытается изобразить бо;льшую серьезность. Но уж лучше бы, если честно, не пытался.
Мы, русские, очаровательный народ. Единственный из всех христианских, кто думает, будто Христос тоже был русским. Мы очень интересный и достойный изучения организм. Печально, что кроме нас так больше никто не считает. Если бы я занялся этим изучением, то начал бы непременно с характеристик конечностей. Ведь именно они являются важными своего рода линиями связи с окружающим миром.
Руки... В первом из восьми своих знаменитых "Философических писем" Петр Яковлевич Чаадаев говорил о Востоке и Западе, о том, что Россия потерялась и изолировалась от мира, ударилась в застой, и что это не дает осуществить ей предназначенную свыше цель. Не могу не согласиться. От Востока исторически принято брать духовные ценности и мудрость, которая прежде всего заключается в безмятежном существовании. Вспомните, как Вы ездите каждое утро на работу в переполненном автобусе, как все толкаются, суют локти в лицо, как хочется всех убить, как пассажиров материт кондуктор... Вылезти из такого среднестатистического автобуса – ни с чем несравнимое счастье.
Около двух месяцев назад я покупал колбасу в мясном отделе магазина, стоящего неподалеку от моего дома. Пока стоял в очереди, наблюдал, как продавщица совершенно спокойными движениями рук упаковывала товар в пакет, а после взвешивала его уже в пакете на электронных весах. Так уж случилось, что я грамотный. Когда очередь дошла до меня, я велел взвесить мой товар без упаковки. Девушка занервничала, начала доказывать свою правоту, говорить, что без упаковки она взвешивать не имеет права и прочее. Буду откровенен, я весь разговор вел себя с ней очень ласково, и даже научил ее пользоваться кнопкой-тарокомпенсатором, исключающей массу упаковки из массы товара; она же психовала все больше, заявила, что тара – это какой-нибудь тазик, а пакет не тара, потому что он ничего не весит. "Если б он ничего не весил, - ответил я, - он бы улетел в космос." Когда я понял, что создал пробку, и люди в очереди уже сами занервничали, я сказал продавщице, что так, как она, делать не стоит – на моем месте мог оказаться ОБЭПовец, и все бы привело к куда более интересным последствиям, чем наша беседа. И вот тогда меня обслужили согласно правилам, а на прощание со злостью пожелали приятного аппетита. Я не жадный, этот злополучный пакет весил два грамма, я терял всего лишь 80 копеек. Но за счет такой операции магазин ежедневно мог получать по моим прикидкам около 1000 рублей абсолютно безвозмездно благодаря только мясному отделу. Кто знает, какие еще нарушения они у себя практиковали. Отчего продавщица так занервничала? Неужели трудно было согласиться быстро? Где безмятежность? Где мудрость? Где честность?
Левой рукой мы тянемся к Востоку (во всяком случае, делаем вид) за духовными ценностями, но вдруг невзначай обнаруживаем, что это вовсе не рука, а ... ***. Самый настоящий хуй, на который у нас принято все и всех посылать. Результат – нулевой. Что бы тебе не давали, у тебя никогда этого не будет, если тебе его нечем взять и некуда положить. Так мы избавили себя от анахронизмов Востока.
Запад всю жизнь славился своими прогрессивными настроениями. Именно там начали отказываться от религиозных догм и создавать мануфактуры. Чем мы хуже?! – подумали мы и тут же сами наотказывались и насоздавали... Сходите обязательно, если представится такая возможность, на какое-нибудь отечественное предприятие на экскурсию. Возможно, Вам повезет, и Вы увидите действительно чистоту и порядок. Мне лично так не везло. Все, что видел я – кругом грязь, работать всем лень, оборудование сломано... если что-то произвелось, то это чудо. Чудо, как правило, обеспечивает кучка безнадежных оптимистов, которых предприятие пользует почем зря. "Два солдата из стройбата заменяют экскаватор". Именно они являются единственной, помимо соплей, на которых держится наша техника, опорой производства. Вечная им память. Если посмотрим на нашу правую руку, обращенную к Западу, то вместо нее мы тоже увидим ***. Тот, который мы на все забиваем. Загнивающий Запад повержен.
* * *
Напившиеся рабочие, общающиеся друг с другом при помощи одного-единственного браного слова; судьи, оправдывающие мужей, зверски избивающих жен; маленькие мальчики, просящие на улице милостыню, а после отдающие заработанные копейки своим хозяевам, которые тут же их пропивают... Как Вы думаете, какой год только что описывался? 1992-й? 1996-й? 2007-й? судя по датам, проставленным в "Дневнике писателя" Достоевского – 1873-й. Здорово, правда? 134 года прошло, сколько поколений умерло и родилось, а ничего не изменилось. К одной конференции, проводившейся в Серебряном бору в начале октября, я подготовил еще в августе статью, которую передал своей сотруднице с просьбой переслать ее моему научному руководителю. Где-то через месяц, в сентябре я узнал, что по ней мне предстоит сделать доклад и выступить с ним на другой конференции, проходившей в пансионате "Березовая роща". Дабы освежить память, я открыл сборник, в котором статья была издана, и своей статьи там не узнал. Найти ее было возможно только по фамилии автора. Оказалось, сотруднице мое творение захотелось модернизировать, затем модернизировать модернизированный вариант и так далее до такой степени, что из моего осталось лишь введение. Этот экземпляр получил по почте мой научный руководитель, немножко подкорректировал введение... В результате от меня в этой статье не осталось практически ни слова. Тем более, написана там была такая ахинея, что я побоялся рассказывать ее на конференции, и выступил с материалом, больше походившим на оригинал.
Рассказ мой к тому, что в том же "Дневнике писателя" есть упоминание, как в некотором словаре сумели целиком переврать биографию Федора Михайловича, изложенную всего на половине страницы. Вплоть до того, что поздние произведения отнесли к раннему периоду творчества, а ранние – наоборот, и неверно обозначили год рождения писателя.
Меняется только техническое оснащение, дух – ни коим образом. Есть только иллюзия движения вперед. На самом деле – застряли на месте. В лучшем случае, бегаем по кругу. Нам просто нечем идти, потому что вместо ног у нас два ***, которые мы любим лихо закидывать через плечо.
*** вместо руки, *** вместо ноги... Один хуй у нас приделан к своему положенному месту. Предназначенный для того, чтобы всех откровенно заебать и наебать. Нам это очень нравится, иначе бы жизнь наша была неимоверно скучной. А так – весело. Всегда есть, чем себя занять. Например, количество документов, которые необходимо оформить при решении некоторых вопросов близится к такому, что когда они наконец-то будут оформлены, решать вопрос окажется уже и незачем. В нас заложена любовь к сизифову труду.
Когда я поступил в аспирантуру, в университете меня заставили уволиться с работы и принести им трудовую книжку, в которой было бы зафиксировано, что я нигде не работаю. Долго мы с моим начальством решали, как перейти на работу по совместительству и при этом не потерять в деньгах. Решили. Уволился. Для этого обежал много отделов, собрал нужные подписи и сдал в отдел кадров страховой медицинский полис. Перевелся на работу по совместительству. Принес трудовую книжку в отдел аспирантуры; там сказали, что она им не нужна, а нужна ксерокопия листка, на котором будет указано, что я работаю по совместительству. Направился я в отдел кадров нашего предприятия с просьбой сделать мне в книжке соответствующую запись. Там мне велели идти подальше и довели до сведения, что совместителям в трудовую книжку они ничего не пишут. Вопрос повис в воздухе, я собрался идти в отдел аспирантуры в поисках компромисса, но внезапно тяжело заболел. Что делать – было непонятно, поскольку полиса теперь у меня не стало, и в поликлинике меня обслуживать никто бы не отважился. Решил звонить своему непосредственному начальнику Павлу Ивановичу, попросил у него два дня отгула. Он, разумеется, сказал, что все уладит. Он вообще очень добрый. Таких начальников еще поискать надо. Через два дня я, как и обещал, явился на работу. Оказалось, тут из-за меня такой шум поднялся... Больше всего насмешили наши кадровики, заявившие в день, когда я безжизненно валялся на кровати, что полис они дадут, и за ним надо незамедлительно(!) приехать.
В общем, что до головы, то вместо нее у нас тоже, простите, ***. Притом все чаще безжизненно висящий, не желающий ни любви, ни заботы.

P.S. Совсем недавно мы праздновали день рождения Марины Герасимовой. По стенам помещения, где происходило это действие, в виде украшений наши дамы развесили конструкции, состоявшие, каждая, из трех воздушных шариков: двух круглых и одного длинного, находившегося между ними (по замыслу это должно было поднимать настроение приходящих гостей). Среди подарков Марины была небольшая подушка в виде улыбающегося солнышка – друзья-поэты подарили. Уж не помню, чем Диме Штуню солнышко это досадило, но в какой-то момент он несколько раз ударил его кулаком прямо в лицо, а затем кинул в дальний угол.
- Дима, ты зачем избил и выбросил солнышко? - высказал я недовольство (это у нас стиль юмора такой обычно), - Кто теперь светить вместо него будет?
В ответ Дима абсолютно серьезным взглядом указал на одну из выше описанных настенных конструкций и не менее серьезно сказал:"***".
Жаль, Дмитрий Геннадьевич, что в этом я не могу тебе возразить.

17 ноября 2007 г.