Изменения в программе

                     (репортаж из концертного зала)
                *  *  *
       Примечание: Раздел "юмор" указан условно. Автор не пытается
       вызвать смех типа "гы-гы-гы" любыми путями. Это просто публицистика,
       написанная вот в таком стиле.
       
       * * *
       Начинается второе отделение концерта юмористов. На сцену выходит популярный писатель, который в первом отделении рассказывал о тупых американцах.
       – Друзья мои, теперь оставим этих тупых американцев в покое… Пусть они тупо доедают свои гамбургеры. И пусть Пентагон радуется, что я покинул США. А то куда я не пойду, за мной движется боевое сопровождение: бронированные мотоциклисты, танки с морскими пехотинцами. Вот так я напугал «тупых» американцев нашей духовностью… Ну, а теперь пройдемся с вами по российской земле. Может быть, и у нас есть кое-что интересное?.. Вот, к примеру, скажите: о чем думают господа, что сидят в Кремле? И я вам отвечу. Думают они только о своем рейтинге… И как им не стыдно думать об этом, если пенсии у подданных 4000 рублей! Кстати, слово «подданные» означает, что люди кому-то отданы в собственность, как рабы. К тому же, они еще находятся «под кем-то». Причем, независимо от поля. То есть это пассивные партнеры… А еще меня удивляют служители Церкви. Они так накачены духовностью, что с трудом влезают в иномарки…
       Тут из-за кулис выглядывает ведущая с трагическим ликом. Она заманивает писателя в темные глубины сцены. Это, видимо, такой финт для юмора. И «острые» россияне в отличие от «тупых» американцев сразу понимают, что все это смешно и начинают хохотать… А писатель медленно покидает сцену, оставив на всякий случай гору рукописей на полу. Чтобы повеселить публику он делает стойку на руках и так, на руках удаляется за кулисы… В зале буря смеха… К микрофону подбегает ведущая, как-то странно приседая.
       – Дорогие гости, вы нас извините, но произошли серьезные изменения в программе, – выкрикивает она в микрофон вроде бодро, но заикаясь.
       Из-за кулис появляются три здоровых бугая, похожие на представителей ОМОНа. Но по черным рясам и объемным животам типа девятимесячной беременности видно, что это кадры религиозного ведомства. Двое бугаев держат в руках огромные кресты наперевес, направив их в зрительный зал, будто это автоматы Калашникова. Третий розовощекий детина с кадилом решительно отодвигает ведущую от микрофона и начинает елейным голоском, подражая известному бичевателю советских времен Вышинскому:
       – Да, господа рабы божьи товарищи россияне, есть изменения в программе. Мы решили прочитать вам лекцию о настоящей, высокой духовности. Как вы знаете, у нас изменился курс. А у вас тут выступают всякие писатели, юмористы… Смеются, кривляются, юродствуют… Забыли наши родные традиции… Еще не хватало пригласить сюда ученых. Кстати, есть среди вас ученые?
       В зале воцарилась почти тишина. Только некоторые зрители стали икать от резкого прерывания смеха.
       – Ну, ладно, об этом потом…. Да прекратите вы икать!.. А сейчас перед вами выступит известный доктор марксизма-ленинизма, советизма, христианства и философии, дьякон-комсомолец, бывший пионер-демократ и член КПСС, крупнейший ученый Патриархии господин-товарищ Курвинский!
       Тут с первого ряда вскочил какой-то тип с иконой в руках и прокричал петухом:
       – Да здравствуют наши родные традиции!
       – Ну, это другое дело! – похвалил оратора один бугай. Но все три черные рясы удивленно переглянулись и даже немного растерялись. Похоже, что это не было подстроено заранее. Это был, скорее, внутренний глас народа – стихийный, искренний… Подобным образом на одном из первых съездов «верных ленинцев» какой-то юродивый вот так же вскочил и завизжал недорезанным поросенком: «Да здравствует наш великий вождь товарищ Сталин!»… И вскоре начались массовые расстрелы тех, кто не успел это прокричать…
       И вот на сцену выкатывается комсомолец-дьякон-философ в черной рясе, упитанный, круглый, но в сиянии духа, ибо двое отроков несут за ним светящийся нимб, смонтированный из автомобильных фар. А еще двое везут за ними тележку с аккумуляторами... Одухотворенный лик дьякона блестит, отражая «зайчики», будто лицо намазано свиным жиром. Добежав до края сцены, дьякон изящно раздвигает кабели, идущие от нимба до аккумуляторов, и сладким голоском, точно Феликс Дзержинский или Берия с Вышинским, задает пробный тест:
       – Для начала прошу поднять руки тем, кто ходит в церковь. – (Руки поднимает явное меньшинство зрителей). – Ну, понятно… О какой духовности можно говорить? Вы тут почти все заблудились и не слышали о новом курсе. Так что мы явились вовремя.
       – Да мы деньги за это уже заплатили! – раздается чей-то отчаянный выкрик.
       – Вот-вот, я об этом и речь ученую веду, что вы не знаете – куда следует идти и кому надо деньги отдавать. Может быть, вы отдаете деньги нищим или атеистам–ученым? Но посмотрите, какие скромные иноки стоят перед вами. Они вынуждены поститься круглый год. А вы деньги швыряете на каких-то юмористов и нищих… А у этих ученых нужно вообще все отнять. Мы уже отобрали у них Академию наук. Осталось только приватизировать все вузы да Интернет. Ведь ученые изобретают всякие штучки из-за полной бездуховности. А Интернет должен служить только Кремлю и Церкви!
       – Да мы же пришли на юмористов! При чем здесь ученые? – снова раздается недовольный голос все того же бритоголового типа с золотой цепью на шее. Он оказался единственным, кто осмелился задать вопрос.
       – А вот мы и явились сюда как раз для того, чтобы показать «что при чем» и указать вам новый путь.
       Но тут любители юмора пошли своим путем - стали покидать зал. Однако у выходных дверей появилась команда в черных рясах, которая пыталась остановить убегающих. А на сцену вышли еще три типа в черных рясах, да еще и с настоящими автоматами Калашникова. Но марксист христианин член КПСС философ дьякон уловил настроение народных масс и шутливо пропел петухом:
       – Господа рабы божьи, да вы не волнуйтесь! Это же такой сценарий – для юмора! Перед вами скромные иноки… У них сейчас пост, но он совмещен с боевыми учениями… К тому же, все они являются академиками церковной академии…
       Однако тревога масс уже набрала критическую величину. Люди стали рваться к выходу целыми группировками. А тут служитель Церкви, отлавливая одну из женщин, то ли неэтично загреб руками какую-то интимную массу, то ли задел это бездуховное существо кадилом по голове. Во всяком случае, та женщина вдруг трагически завизжала… Но мы по Фрейду знаем, что стоит только одной женщине взвизгнуть, как начинается массовая истерия, которая может даже привести к революции. И вот толпа любителей юмора размазала обладателей черных ряс по стенке, с гиком вырвалась из окружения и растворилась в бескрайних просторах России, покрытых свалками и залитых потоками духовности…
       Напрасно товарищи в черных рясах да комсомолец-дьякон что-то кричали вслед убегающим. Зал быстро опустел. Если не считать того юродивого с первого ряда, который кричал «да здравствуют наши традиции». Он продолжал еще аплодировать… И еще какой-то тип, сидящий в центре зала, крутил головой во все стороны, нервно хихикал, крестился и тоже аплодировал…
       – А этих забрать на службу! – приказал дьякон-философ-комсомолец. Бугайки c автоматами Калашникова повела куда-то двух активистов, переполненных духовностью. За ними вышли из зала остальные служители Церкви… И свет погас.
       * * *