Место для грусти

Я сидела в кресле, пила горячий чай с лимоном и думала о Нем. Хотя не только о Нем, но и обо всей своей жизни. В голову лезли мысли о том, как все у меня плохо, о том, что я ничего в жизни хорошего не сделала… В общем-то обычная депрессия, я это понимала, но настроение не поднималось.
Я думала, что только с Ним мне было бы хорошо, что у меня нет ничего важнее в жизни, чем Он.
И тогда я решилась!
Я встала, и начала собирать самые необходимые вещи. Потом скидала все в рюкзак, подхватила на руки кошку и пошла к машине.
Я довезла кошку до дома моих родителей, поцеловала на прощание и отдала маме с просьбой присмотреть за ней пару дней. Маме, конечно, сразу захотелось узнать, куда я намылилась, но мне совсем не хотелось ни с кем разговаривать, и я быстро распрощалась и ушла.
Я вышла на улицу, села и машину и задумалась. У меня было много сомнений. Я сомневалась, правильно ли я делаю что собралась ехать к Нему… Но я включила свою любимую музыку погромче и постаралась думать, что всё будет хорошо…

Мы познакомились с ним в Интернете… Сидели на одном форуме, но потом стали общаться больше. И в аське подолгу сидели, и посылали друг другу по 50 смс в день, и по телефону друг другу звонили (хотя живем то в разных городах). Все вокруг мне говорили, что я маюсь ерундой. Да и я думала, что все зашло слишком далеко, но ничего не могла с собой поделать.
Я постоянно думала только о Нем. В колледже, на парах я рисовала на последних страничках в тетрадях его имя, примеряла к себе его фамилию и придумывала какая у меня будет подпись, если мы поженимся.
Иногда, обычно, когда мы с Ним ссорились (мы даже по Интернету умудрялись ругаться), у меня начинали появляться вполне умные мысли о том, что я схожу с ума. Как можно так привязываться к человеку, которого я никогда даже не видела. В такие моменты у меня появлялись мысли о том, что мне надо прекратить с Ним общаться, и начать жить нормальной жизнью, общаться с молодыми людьми, гулять с подружками. Но потом мы мирились, и я не могла ничего с собой поделать, опять начинала писать ему кучу смсок, сидеть с ним в аське часов по 5, а однажды мы с ним проболтали по телефону всю ночь – около 6 часов. Я ни с кем еще так долго не разговаривала по телефону…

И вот мне надоело всё это, а еще мы с Ним в очередной раз сегодня поругались. Я решила одолжить у сестры её «семерку» (только она об этом не знала, ведь я «одолжила» у неё еще и ключи) и поехать к нему в город. У сестры в машине я нашла два атласа, и посмотрела примерную дорогу. Еще дома я узнала, что ехать мне придется где-то 800 километров. Больше всего я переживала, что «семерка» столько не протянет, но отступать я не могла.
Пятничным утром я выехала из Екатеринбурга в город Набережные Челны. Мне было очень страшно. Я только недавно получила права, и не была уверенна, что смогу проехать такое расстояние. А еще мне очень страшно было оттого, что я не знала, как пройдет наша встреча. Я не была уверенна, хочет ли Он видеть меня, но я точно знала, что нам надо встретиться. Я просто больше не могла так жить. Мне нужно было решить, будем ли мы вместе, или закончить эти «отношения в сети»…

Пока я ехала, то вспоминала какие милые слова Он мне писал. Никогда не относила себя к тем девушкам, которые любят ушами, но это были очень трогательные слова. Я вспоминала, как мы мечтали о совместной жизни, о детях. Я всё это вспоминала и думала, как глупо, ведь мы никогда не виделись…

Моя проездка прошла вполне удачно. Иногда я останавливалась, чтобы немного перекусить, иногда меня останавливали милиционеры, для проверки документов. Ещё я немного заблудилась в двух городах. Первым был город Миасс. Вроде бы не очень большой городок, но я никак не могла найти из него выезд. Я спрашивала у прохожих, но все отправляли меня в разные стороны. Никаких знаков, как выехать из города я не видела. Когда я совсем потеряла надежду, и думала что мне придется остаться в Миассе жить, мне на глаза попался знак, указывающий, где выезд из города. Я, жутко обрадованная, поехала дальше. И практически такая же ситуация повторилась со мной в городе Уфа. Остальной путь протекал спокойно и интересно. Иногда я останавливалась, чтобы сфотографировать красивейшие пейзажи, которые встречались очень часто.
И вот, наконец, около четырех часов утра по Челнинскому времени (в Екатеринбурге было уже шесть) я приехала в Его город. Мне ужасно хотелось спать, и совсем не осталось сил, чтобы переживать по поводу моей встречи с Ним.
У меня был его адрес, но я никак не могла разобраться и найти его дом. В моем городе я привыкла искать дома по названию улицы, а в его городе все делилось на комплексы.
Я скинула ему смску: Я сейчас в Набережных Челнах. Не могу найти твой дом. Если хочешь, приходи за мной к … (написала название торгового центра, у которого я остановилась).
Мне не пришлось долго ждать ответа. Он написал: Жди. Иду.
Я вышла из машины. Мимо иногда проходили люди, а я даже не знала, как выглядит тот, кого я жду.
Вскоре я увидела молодого человека, который шёл в мою сторону. Он подошел и спросил: Лена?
Да, Лена это я. А это был Он…

Когда я не высплюсь, а сейчас я не спала всю ночь, у меня ужасный вид. И я думала только о том, что вряд ли я ему понравлюсь. А мне он понравился сразу. Он был высокий, худой и симпатичный…

Мы пошли к нему домой. Оказалось, что я чуть-чуть не доехала до его комплекса. Мне очень понравилась наша встреча. Хотя мне хотелось спать, мы сразу пошли гулять по Его городу. Мы болтали как старые друзья, и совсем не ощущалось, что мы увиделись первый раз. Потом мы сидели у него дома, занимались какой-то ерундой, обнимались. И нам было очень хорошо. Но на следующий день мне нужно было ехать обратно в Екатеринбург…

Мне очень не хотелось расставаться с Ним, но в понедельник я должна была быть на работе. В воскресное утро я поехала обратно домой. Эта дорога показалась мне короче, ведь я постоянно думала о Нем, вспоминала каждое мгновение нашей встречи…

А потом потянулись рабочие будни и скучные выходные. Мы продолжали общаться по интернету и телефону, но очень хотелось опять увидится. Так продолжался месяц, а потом он написал, что едет ко мне. Я была так счастлива! Просто не могла дождаться, когда мы снова увидимся.

Когда он приехал, мы стали жить вместе в квартире, которую я снимала. Он звал меня в свой город, но я была слишком привязана к Екатеринбургу, да и жизнь в крупном городе мне нравилась больше.
Я бросила работу, потому что не могла так долго находится без него. Наши отношения только начинались, и всё время хотелось быть рядом, узнавать друг друга лично, ведь это намного лучше виртуального общения.
Каждый день мы проводили вместе. Ходили гулять, я показывала ему свой город, свои любимые места. У меня ещё со школьных времен было одно тайное место. Про него знало несколько людей, но совсем не много, те, кому я доверяла. Это был памятник героям великой Отечественной войны, но находился он в очень тихом месте, где людей практически не бывало. Я ходила туда только когда мне было ужасно плохо, когда я в чем-то сомневалась, и не знала какое решение мне принять. Это случалось достаточно редко, и всегда после посещения моего места в жизни у меня всё налаживалось. Мне не хотелось дразнить судьбу, и посещать памятник по пустякам, вдруг он перестал бы мне помогать. Но Его я решила туда сводить. Он был самым близким для меня человеком. Я показала ему своё любимое место, рассказала, что хожу сюда редко, и только когда мне очень плохо. Он не смеялся надо мной, но и не проникся таинством того места, которое чувствовала тут я.
Мы жили так почти два года. Проводили каждый день вместе, не работали, а только наслаждались друг другом. Иногда, конечно, ссорились. Но это наверно от скуки. Периодически у меня возникали мысли, что нам нужно что-то менять в нашей жизни: найти работу, возможно, купить квартиру в ипотеку, пожениться, родить ребенка. Иногда мы даже пытались найти Ему работу, но сделать этого не получалось, ведь он жил в Екатеринбурге без прописки, и в нормальные места его брать не хотели.
Однажды я поняла, что очень устала от всего этого, что хочу работать сама, хочу к чему-то стремится, и хочу мужчину, который будет добиваться своих целей.
Я долго думала и долго плакала. Я очень Его любила, но больше не могла так жить. Я сказала Ему, что наверно нам нужно расстаться…

Прошел месяц. Я достаточно быстро нашла не плохую работу, которая занимала очень много времени. Но мне это даже нравилось. Я просто не могла находиться дома, там все напоминало мне о Нем, а с моей работой мне просто не оставалось времени, чтоб погрустить. Каждый день я вставала в шесть утра, собиралась, и шла на работу. Приходила домой я часам к девяти, кушала, принимала душ и ложилась спать. Когда у меня были выходные, я полдня спала, потом ходила по магазинам – закупала продукты на неделю вперед, покупала новые вещи, чтобы хоть как-то себя порадовать, иногда встречалась с подругой. Так прошёл весь этот месяц. А потом я немного простыла, ничего серьёзного, но начальник отправил меня домой, отдохнуть и полечиться, чтобы у меня не было никаких осложнений. Когда я пришла домой, то поняла, что не знаю чем мне заниматься эти дни незапланированных выходных. Продукты были закуплены, подруга была на работе, а больше делать мне было нечего. Тогда у меня появилось время подумать. И я начала понимать, что эта жизнь совсем не лучше той, от которой я отказалась, от жизни с Ним. Я целый день пила лекарства и плакала, думая о том, не совершила ли я самой большой ошибки в жизни, бросив Его.
А потом я вспомнила о моем месте для грусти, о памятнике. Я не была там с того момента, когда сводила Его туда. Мне очень захотелось пойти к памятнику. И я пошла. По дороге я старалась не заплакать, ведь в голову постоянно лезли грустные мысли, а на людях не хотелось давать волю своим чувствам.

Когда я пришла к моему любимому месту, то села на скамейку, и только тогда разрешила себе поплакать. Я опустила голову и закрыла лицо руками, а когда выплакалась и подняла взгляд, то увидела Его…

Я совсем не ожидала этого, и мы просто молча смотрели друг на друга. Потом он сел со мной рядом, также молча взял мою руку в свою, и поцеловал её так нежно, что я сразу поняла, что все это время ему меня не хватало. Так мы и сидели молча, и держа друг друга за руки…

Когда мы пришла в себя, то, конечно, поговорили. Оказалось, что после нашего расставания он вернулся в свой город, но тоже не смог просто сидеть дома. И Он решил поехать в мой город, потому что надеялся, что наши отношения возобновятся. Он разместил на екатеринбургском сайте вакансий своё резюме, и его пригласили на работу. Он приехал в мой город, снял квартиру и стал работать. Он очень хотел мне позвонить, но никак не мог наступить на горло своей гордости. А потом вспомнил, как я водила его к памятнику, и решил, может это место и ему поможет решить проблемы. Он приехал сюда и увидел меня.

Наверно все так и должно было случиться в нашей жизни. Это расставание помогло нам понять, что мы не можем жить друг без друга. Мы опять стали жить вместе, только теперь мы работали. Это было даже лучше, чем наши отношения раньше. За рабочий день мы успевали соскучиться друг по другу, чаще стали признаваться друг другу в любви, а выходные всегда проводили вместе.
Через три месяца мы поженились, и на свадьбе съездили к теперь уже Нашему тайному месту, благодаря которому наши отношения возродились.

Так мы и живем, и я верю, что все у нас будет хорошо, а если что, то нас выручит памятник ;)