Кто я?

       Кто я? Вот сижу дома и смотрю в зеркало, нет ну кто же я? Недавно с одним своим знакомым разговаривали про мечту. Он меня спрашивает, у тебя есть мечта? Я говорю есть. Какая? А я не знаю что ему ответить. Хотя нет, знаю, но даже боюсь подумать об этом, боюсь спугнуть мечту. А вдруг сглажу, а вдруг не получится. Что дальше делать, ну что? Я ведь жить по-иному не смогу, но и так по-иному не могу. А ведь кто я? Я учусь не там, где должна учиться. Я живу не там, где должна жить. С моей мечтой я должна учиться где-нибудь в Щукинском или Гнесинке, а я в педе, а я психолог, а я в Новосибирске. Ну глупо мечтать сыграть Наташу Ростову, где я её сыграю, да нигде. Глупо писать сценарии, участвовать в самодеятельности и думать. О, я движусь к своей мечте. Глупо, но как же велик соблазн, а вдруг. И ведь разумом я понимаю, что не сбыться, но сердце, но сердце бешено стучит от слова сцена, и прямо все внутри трепещет. Играть, ах сколько в этом слове… Кто-то говорит, я мечтаю прославиться, я мечтаю много зарабатывать. А я не мечтаю об этом, ну посудите как-то это низко для мечты. Ведь мечта это нечто неосязаемо далекое, невесомое, глупое. Я мечтаю стать актрисой, только непременно настоящей. Вот посмотришь на Них, на талантливых и мурашки по коже: ах как она может, вот бы и мне так. Но что такое талант? Психологи говорят, что это нечто врожденное. Кто-то говорит, что талантливые люди яркие, неповторимые. Но как определить есть ли у тебя талант? Как все сложно, вот взять к примеру аллергию, чтобы узнать есть ли у тебя аллергия нужно пойти и сдать кровь из вены, врачи там что-то посмотрят, сравнят и через неделю принесут тебе на бумажечке – так вот и так у вас есть аллергия на то, то и еще вон то. Вот бы так и с талантом, скажем пойти сдать кровь и через недельку – так мол и так вы талантливы в том, том и ещё вон в том. А тут нет же, да и если подумать, даже если б мне принесли на бумажечке я бы все равно засомневалась. Может в этом моя проблема, в нерешительности. Кажется надо взять, да и нырнуть с головой. И без всяких там задних мыслей. Ан, нет. Срабатывает какой-то инстинкт самосохранения, как же а вдруг не та дорога, а вдруг не вынырну, воздуха не хватит. Надо оставить дорожку для отступления, а может не надо? Все это из-за того, что я весы по знаку зодиака. Я страдаю вечной нерешительностью, метаюсь туда-сюда. Метаюсь, метаюсь, а так уже устала от этого вечного метания. За это меня многие и не уважают, говорят у тебя слабый характер, но разве у меня слабый характер? Я с таким утверждением категорически не согласна. Я любое дело довожу до конца, никогда не бросаю на пол дороге, правда иногда откладываю, но по причине, не просто так. Да я вообще боец по натуре, помню был у нас кросс на лыжах – 3 километра. Не хилая дистанцию. А я ведь знаю, что на лыжах-то я месяц от силы катаюсь, но нет, как же я приду последней, не хочу быть последней. Изо всех сил вперед, и откуда они берутся только. Так пришла на кроссе чуть ли не в первой десятке, а все потому что соревнование, одна бы в пять раз медленней проехала. И откуда только берутся силы? Это к вопросу поставленному мною сегодня во главу. Иногда создается впечатление, что я сама себя не знаю всей глубины собственных возможностей. Это словно тест, сам себя проверяешь: «Ну что смогешь или все сдулась, а?». И каждый раз думаешь все, и зачем только ввязалась, ну не по зубам дело-то, явно не по зубам. А потом раскачаешься, да и вот опять получилось, и тут уже сразу впереди замаячило: «А дальше смогешь?». И по новой, до бесконечности, вечное тестирование самого себя, так и идешь по жизни. Вот Гераклит говорил, что в основе мира лежит движение, вечная борьба. Огонь, как он называл. Так хоть спорь с его идеей, хоть соглашайся, а движение это прямо на себе ощущается. Только вот проблемка тут. Нет у этого движения конца, надписи стоп или финиш. Только смерть, и то неизвестно что дальше, может снова движение…
       Но все-таки кто я? И кем буду? Задаваясь этим вопросом я наверное тысячу различных тестов прошла: нумерологию, тесты на свой характер, на свой темперамент, на креативность. Да что толку, все равно нет ответа. Я иногда сморю на некоторых своих знакомых и поражаюсь, такой от них веет уверенностью и спокойствием, что прямо рядом с ними постоять охота, словно теплым ветром в мороз обдувает. Наверное стоит иногда отпустить свой вечный контроль, наверное иногда стоит просто плыть по течению жизни, ведь жизнь она мудрее, она знает то, что я хочу узнать и однажды даст мне ответ. А пока на вопрос кто я – я отвечаю: «Просто Ира». А на вопрос в чем смысл жизни, цитирую Э. Фромма: «У жизни есть лишь один смысл - сама жизнь…»