прощение

Странное слово. Словосплав. И зачем его просят? Можно ли простить наполовину? Нет. Либо простил, либо нет. Эх, стану неврастеником :). Грустная улыбка. Вот я грущу. Купаюсь в своей грусти. Наслаждаюсь ею в некотором роде. И что же? Все что я хотел сказать сегодня ей - сказать уже не получится. Потому как, когда она позвонила мне с работы в 10 вечера - я не так ей сказал. У нее пропало настроение. "Привет, что делаешь?" - ведь невинный вопрос. А я в этот раз даже как-то замешкался, не сообразил. Говорю: "...не знаю, ничего... в инете сижу..." И все. ВСЁ. Больше ничего сказать не удалось. На мой вопрос, ведь ты не просто так звонила, получил ответ, что действительно не просто так, но уже ничего больше не хочет. Спросил, встретить ли ее у метро - ответила - не стоит.

Придя сегодня домой, а еще зайдя за ключами к ней на работу, почувствовал усталость. Трудно. Опять погрустил. Еще и горло болит. И тепла я не чувствую... ни духовного, ни телесного. Спали ночью не обнимаясь. Мои поцелуи все эти дни оставались без ответа. Даже малейшего. Целовали шелковую подушку нежно? Такие же эмоции. Ничего не может с собой поделать. На работу ей нужно было к 6 вечера. Разбудил я ее по ее же просьбе в половину девятого утра. Целый день. Удаленная работа. Восхищение шляпкой. Усыновление детей. Общение. Итальянский. Джойс. Наверняка что-то еще. Но в этом дне не нашлось времени проявить заботу. Просто не хотелось. Надо было бы узнавать, что я буду на ужин, идти в магазин, готовить. Мысль пришла случайно. А что же тогда уважение к другому? Всегда ли это уважение есть? Или косяк одного автоматически дает другому право на эгоизм? Опять задумался.

После вечернего разговора перевел ситуацию на себя. Вспомнил, что она мало есть на работе. Отправил СМС, спросил, разогреть ли ей еду. Получил ответ, что она погуляет немного, а потом может домой поедет, а может к подруге. И что это? "Не идти против себя?" Так я тоже не иду против себя.

Вот ситуация с моим малодушием и обманом. Почему же я сразу не признался в том, что сделал? Да, я боялся себе-то признаться, не то что другому человеку. А тем более ей, столь дорогой для меня. Может зря я ей говорил, что она мне так дорога... Может стоило умолчать? Уже не исправить. Да и не хочу. Принятие прошлого, настоящего и будущего - вот то, что мне пока не по силам. Хочется. Голова немного болит, пульсирует правый висок. Но вот оно признание. Вот они те слова, которые было страшно сказать. Потребовалось 3 дня. Опять игла в висок. 3 дня. 2 из которых в разных городах. Болезненность ожидания. Смутное утро. Опустошение. Признание. И вопреки ожиданиям - пустота.

Пустота - самое страшное. Да, у меня есть страхи. Я не идеальный мужчина? Возможно. Я влюблен? Конечно. Я туплю - точно. Мне плохо? Да. Иначе бы не писал. Редко вообще что-то пишу. Есть дневник. В нем писал много всего. Но жизнь шла ровно. Что сейчас за период? Не понимаю. Секса нет. Есть - но редко. Особенно в сравнении.

Секс не может быть без близости. Близость я теряю. Раздражение, холодность, зацикленность на себе. Неужели я такой? А ведь может мой поцелуй восприниматься как поцелуй "через силу". Странное чувство. Пишу и думаю о ней. Как она дойдет от метро до дома, если приедет поздно? Отправлю ей СМС чуть позже. Скажу, чтобы предупредила меня, если домой поедет, я ее встречу. Что? Может я ей потокаю. Но идти против себя не буду. В любом случае я волнуюсь. Будет ли она это ценить? Не знаю.

Кстати еще про еду. Объективных причин не готовить не было. Значит было нежелание. Но что я могу с этим сделать? Иногда готовит Настя. Чаще готовлю я. Что ей на это сказать? Не знаю. Единственное, что сказать могу это - Мне было приятно, если бы ты приготовила мне ужин. Самая мягкая формулировка.

Написал много. Легко не стало. Волнуюсь. Буду читать Джойса. Мысли материальны. Я счастлив. Улыбаюсь... правда!