Натошняк

Вот ты, Муля, спрашиваешь, отчего я такой весёлый. Это я от нервов – со вчерашнего дня не могу никак успокоиться. Говоришь, успокоительное нужно принять? Так я уже принял. Натошняк.
Ну, что у тебя за привычка, всё время меня поправлять? Я же тебе объясняю: натощак было вчера, а сегодня – уже натошняк!
А дело было такое: мы с Коляном решили за жизть поговорить. Взяли по такому случаю два пузыря, пришли к нему, а у него в холодильнике – мышь с голоду повесилась!
Вот Колян и говорит:
-Сгоняй, сосед, в магазин для убогих, купи чего-нибудь водку загрызнуть.
Я в «ЛИДЛ» и пошёл, что через два квартала от нас. Иду, а сам в кармане мелочь щупаю, потому что другой валюты у меня уже с неделю, как не водится. Гляжу, а моих финансов только на пару яиц и хватает. В общем, пришёл я в магазин, и прямиком к полке с яйцами. А они там, красивые, лежат в коробках, по десятку в каждой.
Огляделся я по сторонам, - вроде никто в мою сторону не смотрит, - вытащил из коробки парочку яиц, в ладонях сжал. А они, Муля, знаешь, какого размера? ХХL в квадрате! Наверное, немецких петухов «Виагрой» подкармливали, когда они яйца курам делали! В общем, выглядывают курицыны дети из кулаков, компрометируют. Тогда я руки в брюки сложил, и к выходу – типа «я только посмотреть зашёл». Да только мимо кассы никак не пройти – всё огорожено.
Подхожу, а там уже несколько человек стоит. Встал и я за одним дедулькой. Стою себе индифирентно, жду, когда дед дорогу освободит. А он, гад, к кассирше нагнулся, и что-то ей на ушко шепчет, жертва Сталинградской битвы!
Тут кассирша мне и говорит:
-Мужчина, покажите, битте шён, ваши карманы!
А я ей:
-А я в них кулаки грею. У вас кондиционеры такую холодрыгу нагнали, прямо жуть!
А она своё гнёт: «покажите, да покажите».
Ну, я ей и посоветовал:
-Сама посмотри, коль хочется!
Кассирша вся красной стала и говорит мне:
-Как вы смеете мне секс предлагать? Думаете, если я одинокая, так можно над бедной женщиной издеваться? Мне до конца смены ещё четыре часа работать, как я после этого покупателей обслуживать буду?
Ты знаешь, Муля, я от такой наглости даже руки попробовал из карманов вынуть, и вдруг чувствую – не могу, заело! Там ведь в каждом кулаке – по яйцу!
А барышня уже кнопочку давит, начальство зовёт: «герр Цицман, у меня мужчина с яйцами!»
Тут из подсобки выскакивает один, с красной рожей, и хвать меня за локоть: «покажите мне, что у вас в штанах спрятано!»
А я ему:
-Не могу, гер Титькин, руки в карманах застряли!
А он: «а вы потихоньку!»
Ну, я выпростал ладони из карманов. Без яиц, конечно.
-Вот, - говорю, - ручки мои шаловливые!
А он:
-А яйца где?
Тут меня такое зло взяло, Муля, ты представить не можешь! «Ну, думаю, фиг ты у меня эти яйца живыми увидишь!»
А он опять:
-Мне кажется, что вы специально не хотите яйца предъявлять, чтобы кассир не смогла их по кассе провести.
А из очереди, что за мной образовалось, слышу, жужжат:
-Понаехали всякие, яйца в карманах прячут!
Знаешь, Муля, что я сделал? Нет, не угадала, не стал я его по красной роже бить. Я штаны с себя снял и на прилавок их положил:
-Ищи, красавица то, что я в штанах ношу!
Тут она как закричит:
-Не стану я в чужие штаны лезть! Вдруг там граната спрятана? И вообще, этот русский на Бен-Ладена похож!
Очередь, как про гранату услышала, так и ломанула на выход, только один задержался, стал автограф просить, а  от турникета, что проход загораживал, только столбик остался, да и тот погнутый!
Но самое интересное, Муля, - никто за товар не расплатился! Они так и убежали – с полными тележками!
А Титькин мобилку достал и дрожащими пальцами кнопочки тискает, полицию вызывает:
-Алё,- кричит,- срочно приезжайте, тут Бен-Ладен с гранатами!
Не успел я штаны на себя надеть, как полицаи на пяти машинах
подкатили, в дверях толпятся, кричат:
- Хенде хох! Русс Иван, сдавайся!
Ну, я руки вместе со штанами и поднял. И вдруг, в полной тишине, слышу я: «крак, крак». Это яйца из моих карманов на пол упали! Как полицаи это услыхали, что с ними сталось, Муля!
Попадали они на пол и головы руками прикрыли – взрыва ждут!
А я так спокойненько им говорю: «покедова». Иду, и от скуки считаю их, на полу лежащих:
-Айн, цвай, драй...
Как до десяти дошёл, магазин кончился. А они, наверное, до сих пор там лежат и ждут, когда часовой механизм на бомбе сработает. Правда, штаны им на память пришлось остались, да пока я до дома добрался, прохожие меня пять раз спрашивали, что это за соревнования по бегу трусцой?
А я им: «забег на тысячу километров, в честь Дня Победы во Второй Мировой Войне!»
Конечно, мы с Коляном потом родимую уговорили, да только без закуси.
Так что, Муля, не мучай меня расспросами, лучше дай один Евро на пиво!