Звонок

Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Взглянула на экран - его номер. Вдохнув полной грудью, ответила на звонок:
- Катюш... Я не разбудил?
- Разбудил, но это неважно...
- Знаешь, я хотел тебе сказать... Я... Я люблю тебя очень... И... Просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего... Я хотел, чтобы ты это знала... Хотя, какая теперь разница... - его голос сорвался, и я поняла, что он плачет.
- Ты где сейчас? - я почему-то начала волноваться. Взглянув на часы, поняла, что время 7 утра.
- Я в Москве... Пока еще...
- Когда домой?
- Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не интересно ничего! И не нужно... в трубке возникла тишина на несколько секунд.
Я слушала тишину и из глаз лились слезы. "Ну зачем, зачем, почему???"... Было чувство, как будто заживо вырезали сердце, а в грудь влили тонну бетона...
...Значит тебе больно от того, что ты любишь меня? А ты когда-нибудь страдал из-за любви? Ах, ну да, ты страдаешь сейчас. Нравится? Правда, это здорово? Ты считаешь себя несчастным? Плачешь? Жалеешь себя? Думаешь, ты герой, что справляешься с этим? Думаешь, ты действительно знаешь, что такое любовь?!! Да ты любил хоть раз по настоящему? Ты думаешь, что любящему сердцу тяжело… Тебе хочется кричать от этой боли? Да… Я знаю… Не бойся, милый, я все это знаю. И ты кричишь. Ты постоянно кричишь. Ты весь на срыве. Странно, а я не такая. Я не кричу. Ты думаешь, тебе больно. Но ты и представить не можешь мою боль. Боль сердца, закованного разумом, который убивает в нем любовь… Боль сердца, заточенного в массивную, тяжелую клетку с колючими иглами. Оно все изранено, все истекает кровью. А я пытаюсь спасти его. Я, обманывая саму себя, делаю вид, что берегу его в теплом и уютном месте, а на самом деле оно в глухой о холодной темнице. Я пытаюсь убедить себя, что все мои действия мне во благо, что, избавив себя от любви, я избавляюсь от боли. Но сейчас мне больнее, чем когда-либо! Я помню, все то, что было раньше, и как я кричала, как ты сейчас. Но я не кричу. Не могу кричать теперь, как ты, потому что все время запрещаю себе эти эмоции. Крик, который разрывает мое сердце, заточен вместе с ним в той клетке. Но если бы ты слышал этот крик… Я слышу его каждый день. Он внутри меня и ни на секунду не покидает меня, не оставляет… Мне больно. А ты говоришь о себе.
А где же ты был, когда я умирала, стоя на коленях на полу не в силах даже подняться? Когда я захлебывалась своими слезами, и даже самые жизненно необходимые вещи и события теряли всю свою значимость и становились абсолютно безразличны? Где ты был?… Я знаю все, что ты сейчас чувствуешь. Мне жаль тебя, и где-то глубоко в душе я, может, виню себя за это. Но при всей моей ответственности, чувстве долга, благодарности, отзывчивости и жалости к людям, жалость к себе и инстинкт самосохранения, как это не эгоистично, все же перевешивает. Потому что слишком сильной была та боль. Потому что слишком сильный страх теперь перед этой болью. Все дело в страхе и боли, которыми я живу сейчас. Когда-то они пройдут, и тогда я снова смогу полюбить. И возможно снова обожгусь. Но тогда я уже буду готова к этому. Так же как была готова в прошлый раз. И тогда…. Тогда… я уже не совершу тех ошибок, не позволю себе тех слабостей, глупостей, неосторожности и наивности, которые погубили мою первую в жизни любовь.