северные ночи

Sweet little words made for silence
Not talk
Young heart for love
Not heartache
Dark hair for catching the wind
Not to veil the sight of a cold world



знаешь,сегодня небо было с проблесками жемчуга,грязно-серое,свалявшееся в комья грязного снега.все пеленой,мои глаза и небо вперемешку.
я цеплялся за стены в очередном приступе паники,что тебе так наигранно удавались.это было так давно.
небо продирало морозом,сыпались снежинки на замерзшие руки,я прятал их в теплые карманы,наполненные всяким мусором.я ждал тебя целую вечность под этим небом,а оказалось что всего лишь два часа.два никчемных часа.
я приходил домой,снимал мокрую обувь,перебинтовывал ладони и пил колу целыми днями.кола и сигареты.а когда в моей жизни появился ты,то я начал еще и готовить крепчайший кофе по утрам.джава щекотала твои изящно очерченные ноздри и заставляла просыпаться.
как и очередной косяк.я прятал их от тебя,отбирал,выкидывал,а потом выбросил все твои вещи,устав от этой бесконечности.
прошла сырая норвежская осень,пришла ледяными объятиями снежная зима.засыпало все дороги,все подступы к моей маленькой квартирке.и окна заметало каждую ночь.
а я боялся их чистить,потому что как-то ты обронил мне,что оставил мне письмо,необыкновенное письмо,что я прочту его когда придет зима.зима пришла,а ты ушел.и я не подхожу к окнам,я смотрю на всю эту метель из уголков форточек и чердачных окошек.я кутаюсь в плед и достаю бутылку крепкого,выдержанного виски.или иду в какое-нибудь кафе.
а зимы тут просто чудовищные.впрочем для меня это никогда не было помехой,знаешь.я лишь заматывал свой драный шарф вокруг шеи и выше и выходил на улицу пробираться к табачному киоску или к круглосуточной палатке за вином,которое здесь продавали в неограниченном количестве.странно,правда?стоит выехать в из своей страны,как тебе уже все позволено.все-все.

я жил тут шестой год,перебиваясь периодическими заработками в издательстве,пустышными переводами на английский.а когда выпадал снег хватал свой полупрофессионал,купленный на накопленные деньги,и снимал снег.каждый узор.каждый изгиб порочного неба.
небо,кстати,тут волшебное.особенно над морем.я часто приходил холодными одинокими зимами к фьордам смотреть как падает с грязного неба снег на темно-синие волны:в руках фотоаппарат,термос с кофе и виски и теплые обрезанные перчатки как дань прошлому увлечению тяжелой музыкой.
а потом все внезапно перевернулось с ног на голову.и черт разберет почему так получилось.потерянные люди,потерянные телефонные карточки на заметенных улицах и не работающие дворники у машин.я медленно проводил пальцами по стеклам и выдыхал облачка пара вместе с дымом.
врачи правда обещали,что я буду жить,но это было не проверено - холодные недели в больницах,успокоительные,антидепрессанты,пища внутривенно и я почти как новенький.в этой фразе нужно подчеркнуть слово почти.именно почти.что-то скреблось во мне каждую зиму,я так же продолжал ждать изогнутую тень на угле девятой и улицы хельвет.почему так получалось?
неделями подряд врачи разводил руками,кололи препараты в сгиб локтя.в полудреме мне казалось,что они просто тестируют на мне новейшие препараты и антибиотики,но я был слишком слаб,чтобы сказать им это вслух.слишком слаб.потом все прекратилось так же внезапно,как и началось.мне прописали горы медикаменты,никакого шума и тишину.поэтому я и живу здесь,в маленькой квартирке в пятиэтажном домике,почти рядом с центральной улицей города.
здесь потрясающие зимы и унылые смены сезонов.особенно я не люблю весну.у нас тут слишком грязно.поэтому когда все начинается я закрываюсь дома на все замки,запасаюсь спиртным и сигаретами,а добрая консьержка иногда приносит мне еды.наверное,я ей нравлюсь.а может и нет.черт разберет этих людей с печальными обветренными лицами.
а зимы здесь на полгода с хвостиком.иногда мне начинало казаться,что все люди медленно спиваются в нашем городе,а официантки узнают меня в лицо.
и я решил завести себе кого-нибудь для мелочей.чтобы приносил мне сигареты и виски.чтобы не спрашивал о моем самочувствии и не уменьшающемся количестве таблеток на всевозможных полках.кто-то кто мог просто рядом со мной молчать.
ты и был таким.моего возраста,коренной житель холодного города с глазами-ледышками.и юмор у тебя был почти как мой,черный,но добрый.и в уголках глаз,когда ты скупо улыбался,появлялись обаятельные морщинки.
мы столкнулись в пятом часу утра на углу девятой и хельвет.ты совершал утреннюю прогулку,а я шел в ларек за кэпитаном.мы просто столкнулись из-за угла.все из-за моих чертовых нервов.а ты так мило извинялся,так бормотал скороговоркой,смешивая норвежский с английским,что я сдался и принял твои извинения в виде чашки кофе в пустом кафе.
а потом куда-то делись полгода.вырезались и все.пустые ящики из-под элитного алкоголя,пустые блоки от сигарет и разбросанные по квартире газеты,датированные уже давно прошедшими годами.в перерывах между кофе и затяжками я успел узнать твое имя,что работаешь ты тут в командировке и дома,в туманной англии,тебя ждет жена.что не помешало тебе завести мимолетную интрижку здесь,просто купив мне мои любимые леденцы - единственное,что я позволял себе не из списка прописанного врачами.
так и познакомились.так и пропали остатки скрученных в узел нервов.ты научил меня готовить превосходный кофе и разбираться в системных проводах компьютеров,телевизоров и подобной белиберды.
ты говорил быстро,проглатывая слова,а я смотрел как двигаются твои губы.потом я подумал,что пропустил что-то важное.а еще чуть позже,я осознал,что выкидываю все твои вещи в окно,на свежевыпавший снег.черти знает что.
на прощанье,перед трапом самолета ты искал меня взглядом в бездушной толпе,а я делал вид,что мне наплевать несколькими этажами выше.как только твой самолет взлетел,я напился до звездочек в темноте глаз.и горько плакал в наволочку со следами кружек от чая.ты любил зеленый,а я пил только крепкий черный с сахаром.а после этого и вообще слетел с катушек.
потому что ночи тут просто невозможные.
каждая зима начиналась с психоаналитика на улице под номером пятьдесят два,в сумрачных приемных врачей и густых,вязких анализах в лабораториях.
я стал меньше спать,больше пить и курить по пять раз в день.прошел год,потом еще один.весна,осень и зима.
зима проходила у меня под знаком кататонии с привкусом катарсиса.право не знаю,что из этого было лучше.мой психиатр мне не верил,психоаналитик тоже,но оба скрупулезно выписывали мне счета и звонили раз в неделю на домашний поинтересоваться моим здоровьем.каждый раз мое отражение закатывало глаза и снимало трубку,чтобы услышать очередные нотации.отражение хмыкало,крутило у виска и пулялось в потолок газетными обрывками.они скрипели зубами,прописывали мне очередные лекарства,а я не знал,смеяться или плакать,потому что живя в ритме кофе-статьи-виски-море мне уже не хотелось продолжать убивать себя.я и так был мертв.а что поделаешь...
здесь чертовски грустные зимы.и у фотоаппарата кончились батарейки,а на моих часах уже три часа ночи вторую неделю.
черти знает что.
ах да.позавчера мне звонил мой врач и сказал,что мне осталось пять дней.
я сказал ему спасибо и повесил трубку.
закуривая,я задумался и посмотрел в окно.
и вправду чертовски грустные зимы для того чтобы умирать.
для обреченных умирать.