Рабинович и Кукра - Матра

Рабинович и Кукра-Матра
       (лит. комикс)



********************* 1 ******************

Граждане! И шо же ви сейчас думаете? Шо Рабинович уже докатился до ручки? Вернее – до последнего стакана.....чая? Ви глубоко ошибаетесь. У Рабиновича еще имеется в запасе несколько чайных ложек сахара и немного заварки. А вообще то, эта нищета уже стала надоедать. Я уже забыл, когда в последний раз включал несчастный холодильник, потому, шо в нем нечего холодить. Моя бедная бабушка по этому поводу сказала бы:..... А шо же сказала бы по этому поводу моя бабушка? Ей бы, наверное, тоже нечего было бы сказать? С такой нищетой она, видимо, никогда и не сталкивалась. Нет! Она бы явно, что-то сказала бы по этому поводу.
 Вдруг что-то щелкнуло внутри черепно-лобового пространства моей головы. Ой, Вей! Я ясно услышал внутренний голос моей бабушки. Она была чем-то недовольна. Ее слова эхом ворвались в мое подсознание: « Рабинович! Пока ты тут рассуждаешь о пустоте своего холодильника, муравьи доедают твой последний сахар!» Дальше моя бабушка могла не продолжать Я, как ошпаренный, подскочил с места и бросился спасать свой сахар. Такого нашествия вражьих полчищ история не наблюдала со времен Чингиз-Хана. Моя сахарница была наполнена до краев, но не сладким продуктом, а мерзкими насекомыми, которые занимались форменным грабежом на моих глазах. Каждый муравей тащил в клещах по целому кристаллу моего драгоценного продукта.
 И, шо мне оставалось делать в подобной ситуации? Правильно! Я тоже решил непременно выпить чаю с муравьями. Говорят, шо их кислота очень полезна для организма. Чайник вскипел быстро. Я схватил ложку и принялся быстро соскрябывать бегущих муравьев со стола, в свой пустой стакан. Они, почему то, не приняли с восторгом мою идею и начали разбегаться в разные стороны. Причем, никто , из этих мерзавцев, выплюнуть сахарный кристалл из своих клещей, таки не собирался. Я понял, шо чайной ложкой собирать их в стакан, буду до второго всемирного потопа. Быстро схватив веник, я принялся подметать стол. К моему изумлению, стакан с муравьино-сахарной смесью, наполнился быстро. Осталось заполнить его кипятком и ……….
- Неужели вы хотите сварить этих несчастных тружеников подземелий? – раздался голос из темного угла комнаты. И это был голос, явно, не моей бабушки. Легкий холодок пробежал по моему телу с ног до головы и обратно с головы до ног. Я стал похожим на трансформатор переменного тока. А когда я обернулся и увидел нечто, шо заговорило со мной, мой трансформатор постиг удар короткого замыкания.


************************* 2 *********************


Я сидел на кресле в глубоком обмороке, а меня кто-то пытался привести в сознание. Открыв глаза, я увидел, как ви думаете шо? Ни за шо не догадаетесь. На меня смотрело огромное муравьиное чудовище и своими усами беспощадно лупило меня по щекам.
- Рабинович! Вы в порядке? – говорило оно человеческим голосом.
-Я? В порядке? И это ви меня спрашиваете? Это я вас должен спросить в порядке ли я!
- Тише, Рабинович! Не кричите! Вы не представляете, как меня напугали своим обмороком!
- Это я вас напугал? И у вас еще поворачивается челюсть такое сказать? Нет! Ви видели такие мансы? Я напугал этого мутанта? Как вам это нравится?
- Я не мутант!
- Ага. Ви не мутант. Ви, наверное, просто экспонат кунц-камеры? И это оно еще будет мне доказывать обратное?
- Повторяю! Я не мутант!
- Может, ви хотите сказать, шо ви майская роза?
- Я Кукра Матра! Особь женского пола!
- Шо?
- Меня зовут Кукра Матра.
- Или я сошел с ума на голодной почве, или мне это снится? Ущипните меня больно!
- Сейчас.
- Только не клещами! А лучше не нужно меня трогать. Скажите. Это ваши бандиты экспроприировали мой сахар?
- Они не бандиты! Они мои родственники.
- Хорошо. Я перефразирую вопрос: Это ваши родственники сбандитили мой сахар?
- Рабинович! Ваш сахар нам оказался жизненно необходим.
- Почему именно мой сахар?
- Дело в том, что весь наш сахарный запас на зиму хранился в подземельях под вашим домом.
- Ну, и ?
- Ваш сосед Моня, который живет на первом этаже, привел домой очередную женщину.
- Ну, и?
Когда он ее провожал, он забыл выключить кран в ванной.
- Ну, и?
- Что – ну и, да ну и? Вода затопила все наше подземелье, а вместе с ним и все наши сахарные запасы!
- А причем тут мой сахар?
- Ну, вы же живете на втором этаже. Это ближайшее место, где наши разведчики обнаружили сахар.
- А в ближайшем гастрономе, или, на худой конец, у Ицика, вы сахар не могли обнаружить?
- Укажите точные координаты!
- Ага! Щаззз! Информация денег стоит! – стал возмущаться я – Ну, Моня! Ну, мудак!
- Простите, Рабинович. Я не поняла. Что такое «мудак»?
- Это слово пришло в русский язык с иврита. Оно означает – сексуально-озабоченный.
- А что такое «сексуально»?
- Ой, как все запущенно-о-о! Девушка! Шо ви мне морочите голову? Ви не знаете, шо такое «секс»? Вас шо, самцы никогда не пытались оплодотворить, хотя бы для продолжения рода? Тока не надо мне сейчас объяснять, шо ви девственница! Я вам, таки охотно поверю!
- Теперь я поняла… Секс – это продолжение рода, а самцы – это мудаки.
- Понимайте, как хотите, но меня интересует, как ви будете расплачиваться за мой сахарный песок?
- Я вам поменяю песок на песок!
-Шо?!
- Рабинович! Вы меня не дослушали!
Кукра-Матра издала какой-то не понятный звук и, из темноты комнаты, появилась целая орда муравьев. Каждый из них, в своих клещах, нес по песчинке. В считанные секунды они, этими песчинками, наполнили всю сахарницу. У меня отвисла челюсть. Это был золотой песок. Моя сахарница до краев была наполнена драгоценным металлом. Холодный пот выступил на моем лбу. Собравшись с силами, я выдавил из себя наиглупейший вопрос:
- Ви собрались менять сахарный песок на золотой?
- Вас, Рабинович, не устраивает такой обмен?
- Ну шо вы?! Шо вы?! Очень, даже устраивает! Прямо пошутить нельзя! А в каком соотношении обмен? Один к одному?
- Не поняла.
В смысле - килограмм на килограмм?
- Как скажите, Рабинович, так и будет.
Быстро включив мозговой компьютер и сделав нужные арифметические расчеты, мои уста выдали заключение:
- Я бы предпочел песчинку на песчинку.
- Пусть будет песчинку на песчинку.
- Ой! Держите меня! Я сейчас упаду в обморок.
- Вам опять плохо?
- Нет! В этот раз мне опять, таки – очень, даже, хорошо!

************************ 3 *******************************

Оставив на несколько минут Кукра-Матру одну в квартире, я побежал на третий этаж к соседу Ицхаку. Ицик был ювелиром, поэтому он, без зазрения совести, в тихоря от закона, скупал золотой лом у всевозможных барыг, ворюг, алкашей и всяких других темных личностей. Менты его не трогали, хотя участковый частенько наведывался к нему в гости. Наверное, Ицик как-то умел ладить с властью. Но меня это не интересовало. В данный момент мне нужно было продать металл и получить наличные деньги. Мой новый бизнес требовал больших оборотов.
       Когда Ицик открыл входную дверь, и впустил меня во внутрь своей квартиры, я его шокировал, прямо с порога.
- Ицхак! Только не задавай мне много глупых вопросов. Сколько килограммов золота ты можешь у меня выкупить сразу и наличными купюрами?
У Ицика расширились глаза.
- Рабинович! Ты не заболел?
- Отвечай мне на мой вопрос и по делу!
- Покажи товар!
Я ему показал полную сахарницу золотого песка. В ней было больше килограмма металла. У Ицика глаза расширились еще больше.
- Металл паленный?
- Не понял.
- Где ты его украл? Твоя бедная бабушка, явно не могла оставить тебе такое наследство.
- Ицик! Я же тебя попросил. Не задавай глупых вопросов. Тебе нужен металл, или нет?
- Все ясно! Металл паленный! Беру за пол цены! И считай, что ты в моем лице нашел грандиозного идиота, который согласился у тебя купить это золото.

**************************** 4 *******************************************

Моня убирал последствия недавнего потопа. Нужно это сделать быстро, пока никто не узнал и не настучал в ЖЭК про Монину оплошность. Со скоростью торпеды, Монина швабра носилась по полу, собирая остатки водяных лужиц. Моня прислушивался к каждому шороху в подъезде и с опаской оглядывался на улицу в окно.
«Интересно. А куда это побежал Рабинович, на вечер глядя? Ба! Да на нем же лица нет! Может, что-то случилось?» Вдруг страшная мысль посетила Монино сознание. «Неужели он узнал про потоп и побежал в ЖЭК доносить об аварии? Нет! Не может этого быть! Он в подвал не спускался. Ему не ведомо о моей аварии. Да и ЖЭК, уже закрыт, до завтрашнего утра.»
 Не прошло и десяти минут, как Рабинович спешил назад, крехтя от тяжести. На своем горбу он нес тяжеленный мешок, на котором огромными буквами было написано: «САХАР».
 « Что-то тут не так – догадался Моня – так срочно, на ночь глядя, сбегать в гастроном за сахаром?... И купить целый мешок?... От куда у Рабиновича столько денег? Неужели за это время, пока я сражаюсь с потопом, он успел разбогатеть? И зачем ему столько сахара? Здесь, явно, что-то не чисто. Вероятнее всего, шо Рабинович занялся самогоноварением. Правильно! И как я сразу об этом не догадался? Нужно будет, неприменно, этой информацией поделиться с нашим участковым. Он, как-то мне, уже давно намекал, что Рабинович у него не вызывает огромных симпатий. И все-таки. Зачем Рабиновичу столько сахара?

********************************** 5 ***************************************

Ви бы видели глаза этого насекомого, когда я ввалился в свою квартиру и уронил на пол, со своих плеч, целый мешок сахарного песка. Оно хотело мне шо то сказать, но я не дал Кукра Матре опомниться
- Тока не надо у меня выпытывать координаты, где я это все взял. Все равно не скажу!
Я, уставший, повалился на диван и достал из-за пазухи сверток со свежей колбасой, которую я купил в том же гастрономе. Мысль о вкусно проведенном ужине, стало выделять дикое бурление внутри моего желудка.
- Скажите Кукра Матра. А вы колбасой питаетесь?
- Что это такое?
- Ви не знаете, шо такое колбаса?
- Я должна опробовать это на вкус.
Щедрым жестом я отломил маленький кусочек продукта и дал его на пробу своей гостье.
Пока муравьиный монстр разжевывал пищу, я постарался съесть, как можно больше колбасы.
- Ну, как? Вам нравится?- спросил я, глотая слова вместе с едой..
- Сахар лучше! Если вам не трудно – угостите меня сладким продуктом. За одно я оценю его качество.
- А че его оценять? – возмутился я – Колбаса, как колбаса! Сахар, как сахар!
И тут я вспомнил, что сахар, в России, может быть сладкий и не сладкий. Обычно, когда продают сахар хорошего качества, то пишут табличку: «Сахар сладкий!». А если таблички такой нет, значит можно нарваться на суррогат. На купленном мешке стояла только одна надпись: «САХАР». Нехорошие мысли стали закрадываться в мою голову.
- Хорошо, Кукра Матра! Я вам разрешаю немного попробовать сахара, для определения его качества.
Насекомому долго объяснять не пришлось. Быстрым движением челюстей, в мешке образовалась дырка, и на пол посыпался сладкий продукт. Ее челюсти, буквально, впились в белые кристаллы моего сахара. На моих глазах, она бесстыдным образом, пожирало мое богатство, без всякого зазрения совести. Как вам это нравится?
- Замечательный сахар! – обрадовалась Кукра Матра и издала какой то звук. В комнату хлынули орды ее родственников. Я не успел открыть рот, как четверть мешка сахара уже не было.
Стоп! Стоп! Стоп! – закричал я в прединфарктном состоянии, чуть не подавившись колбасой – Мы так не договаривались! Где обменный фонд?! Я хочу видеть сразу обменный песок золотого цвета! А сейчас срочно прекратите этот форменный грабеж!
Муравьи остановились.
- Рабинович! Вы не верите мне на слово?
- А с какой это радости я должен верить на слово какой-то майской розе в муравьином обличие? Как я теперь смогу посчитать, количество унесенных песчинок сахара? Нет сомнений, шо ваши родственники тоже сбились со счета. И в итоге, я таки уверен, шо некоторое количество золотых песчинок они мне, просто, не донесут!
- Но чтобы наполнить мешок золотым песком, его нужно сперва освободить от сахарного!
- Я требую строгой отчетности и честной бухгалтерии! Один муравей уносит песчинку, а другой муравей приносит на ее место золотую. Шоб сахарный песок не путать с золотым, предлагаю золото нести мне вот в этот чемодан.
Я быстро полез в шкаф и освободил огромный чемодан от старых вещей.
- Рабинович! Но ваш чемодан в несколько раз больше объемом этого сахарного мешка! – удивилась Кукра Матра
- Разве? Я как-то не обратил сразу на это внимание. Мне этот чемодан достался от прадедушки. Он любил его называть: «Мечта оккупанта». Хорошо. Я согласен, если ви его наполните чуть-чуть не до краев. Так будет справедливо, и шоб я не думал ничего плохого о ваших родственниках.
Кукра Матра издала другой звук и полчище муравьев, куда то исчезло. Через некоторое мгновение, они вернулись, неся в своих челюстях драгоценные песчинки. Работа шла медленно. Видимо, они несли золото откуда-то из далека. Муравьиная тропа растянулась в расстоянии и по времени. Я уже дожевал свою колбасу и сидя на диване, меня стало клонить ко сну.
- Почему твои родственники так медленно работают? – обратился я к своей гостье - Как тащить у Рабиновича сахар, так они полны энергии и азарта. А как наполнять бедному Рабиновичу чемодан золотом, так куда делся весь их энтузиазм?
- К утру все будет законченно. Можете ложиться спать.
- Ага! Щаз! Держи карман шире! За твоими родственниками нужен глаз, да глаз. Я прилягу на диван, но так и знай! Всевидящее око Рабиновича зорко и бдительно следит за каждым вашим шагом! - ответил я Кукра Матре и сладко зевнув, провалился в глубокий сон.

****************************** 6 **********************************

И шо ви себе думаете? Шо утром меня разбудили нежные лучи солнца? Ага! Тот случай! Это безобразное насекомое било меня своими усищами по щекам и кричало истерическим голосом:
- Рабинович! Просыпайтесь! Ваша дверь звенит! К вам кто-то пришел!
Я неохотно открыл глаза. В квартире, действительно, звенел звонок плавно переходящий в стук кулаком об дверь.
- Рабинович! Ты дома! – раздался по всему подъезду голос моего верхнего соседа Ицхака,- Хватит тебе спать! Принимай ранних гостей!
- Секундочку! – закричал я ему в ответ – Ицик! Дай мне время одеться!
Я посмотрел вопросительным взглядом на Кукра Матру:
- Ну. Шо?
- Чемодан наполнен золотым песком. Только мы сахар унести не успели. Нужно еще время.
- Таки несите!
- Это не возможно, Рабинович! К вам пришли гости. Я дала приказ всему племени срочно разбегаться по щелям!
- А я тут причем?
- Рабинович! Вы тут совершенно не причем! Просто я сама не могу спрятаться в щель. Что мне делать?
- Замри! Сделай вид, что ты гигантское муравьиное чучело, которое я купил в магазине учебных экспонатов.
- Что это такое чучело?
- Не задавай много глупых вопросов! Просто, не шевелись и стой молча, как памятник.
- А что такое памятник? Ах, да, ладно-ладно! Молчу и не шевелюсь!
Я побежал открывать дверь не званному утреннему гостю. К моему огромному удивлению, гостей оказалось двое: Ицхак и его жена Роза.
- Уважаемый сосед – начал свою официальную речь Ицик, прямо с порога – Мы, уже, много лет живем в одном подъезде, а поближе друг друга, так и не знаем. Мы с Розой, вместе, посовещались и решили прийти к вам на утренний чай, для продолжительной беседы с целью более крепкого знакомства.
Проходя в комнату, соседи остолбенели при виде экспоната гигантского насекомого, стоящего в дальнем углу, возле огромного чемодана и мешка с сахаром.
- Ух, ты! А что это такое?
- Майская роза!
- Этого муравья тоже зовут Роза? – удивилась соседка – А я всегда считала, что мое имя созвучно с цветком, а не с насекомым.
Я поставил на плиту чайник, и пока он кипятился, набрал полную сахарницу сахарного песка для утреннего чаепития. Не буду вам говорить, как посмотрела на меня Кукра Матра, когда я добрался до ее сахара, но небольшой холодок пробежал по моей спине.
- Не косись на меня, чудовище! Верну с процентами!
- Вы что-то сказали про проценты, сосед? – переспросил Ицик
- Ну, шо ви такое говорите, уважаемый сосед? Это я бормочу сам с собою. Привычка одиночества, понимаете ли.
Чайник закипел быстро. Я расставил на стол всю чайную сервировку и принялся ухаживать за гостями.
- Сколько вам сахара, госпожа Роза?
- Две ложечки. Спасибо.
- Пожалуйста, госпожа Роза. А сколько вам ложечек сахара, господин Ицхак?
- Три!
- Ицхак! – возмутилась его жена – Ты же всегда пьешь чай с двумя ложками сахара!
- Это я пью, Роза, когда нахожусь у себя дома. А в гостях я люблю себя побаловать тремя ложками сахара.
- Господин Ицхак. Ви можете, у меня, себя чувствовать, как у себя дома.
- Спасибо за предложение, господин Рабинович. У вас в руках, случайно, не та сахарница, которую ви приносили мне показать вчера вечером?
- Ну, шо ви, таки сразу, переходите к деловому разговору? Мы еще не начали пить чай.

**************************** 7 **************************************


Участковый инспектор, старшина милиции Дубинин А.А. (в народе – Сан Саныч) готовился начать свой рабочий день с обхода своего участка по «неблагополучным» адресам. В этот момент ему позвонил дежурный отдела и сказал, что его срочно хочет видеть некий «Доброжелатель». Свою фамилию он не называет, а говорит, что зарегистрирован у участкового, под таким псевдонимом, как тайный агент. Дубинин разрешил его впустить. Через минуту, запыхавшийся Моня, ворвался в кабинет участкового.
- Ой! Хорошо, шо я вас еще застал здесь. У меня к вам, таки срочная информация. Ви будете очень довольны.
- Ну, что там еще у тебя?
Вот тута! Я все написал на клочке оборванной бумаги, чтоб выглядело, как настоящее донесение от тайного агента нашей родной милиции.
Дубинин взял в руки обрывок бумаги с донесением и начал его читать:

« Довожу до вашего сведения, что мой сосед Рабинович, проживающий по адресу: «…..» вчера вечером, где-то украл целый мешок сахара. Учитывая, что Рабинович нигде не работает, ведет праздный образ жизни и не имеет материальной возможности честно купить такое количество сахара, можно сделать вывод, что он либо его украл, либо занимается незаконно самогоноварением в домашних условиях, с целью перепродажи народонаселению данного запрещенного алкогольного продукта. Необходимо сделать шмон в квартире Рабиновича, и я согласен быть у вас понятым, при этом шмоне.»
Подпись: «Доброжелатель».
Дубинин, прочитав анонимку, недовольно повертел ее в руках
- Когда у тебя будет нормальный читаемый подчерк? Все глаза испортить можно, пока твои закладные прочитаешь!
- Ну, таки как? Будем делать шмон у Рабиновича?
- Твоего сигнала не достаточно, чтоб мне дали санкцию на обыск. Но в гости к Рабиновичу зайти нужно и непременно. Пойдешь со мной! Мне еще нужны свидетели.
- А у Рабиновича в гостях сейчас находится Ицхак с супругой. Вот они и будут дополнительными свидетелями.
- Ицхак? С супругой? Они никогда не ходили в гости к этому оборванцу! Что-то тут не так. Ицхак никогда не пойдет в гости просто так, ни к кому. Да еще, с супругой. И, тем более, к Рабиновичу. Может, он решил спонсировать Рабиновича на самогонный бизнес? Версия не логичная! Ицхак занимается более крупными махинациями, и размениваться на мелочевку не будет. Хотя, кто его знает? Видимо, он мне стал что-то недоговаривать? Срочно идем навестить эту компанию!
- Скажите, старшина. А сколько премии мне причитается в случае благополучного исхода этого дельца?
- Если это дельце – получишь по минимуму. А если это дело – будет тебе пряник по- крупнее. Пошли, Доброжелатель!

******************************* 8 ********************************

О чем разговаривал Рабинович со своими гостями, Кукра Матре было совершенно не интересно. Она, то и дело старалась уловить момент, когда все гости на нее не смотрели и были заняты разговорами между собой. В этот момент она могла сделать резкий рывок к мешку с сахаром, схватить в челюсти сладостные кристаллы и вернуться на место, застыв в прежнем положении учебного чучела. Так продолжалось до тех пор, пока в дверь не стали громко стучать и кричать на весь подъезд: « Откройте! Милиция!» Рабинович и гости застыли на месте, ничего не понимая. Тишину разрядил Рабинович.
- А шо? У меня перестал работать звонок? Обязательно нужно выламывать двери? Немножко терпения! Я иду открывать.
Сбивая с ног самого хозяина, в квартиру ворвался участковый в сопровождении соседа с низу – Мони Моисеевича..
- Всем находиться на местах! – кричал Дубинин, как будто он поймал всех и сразу, с поличным, на месте преступления.
- Шо случилось, товарищ старшина? – в растерянности и испуге спросил у него Ицхак.
- Молчать всем! Сейчас вопросы буду задавать я! А для вас, Ицхак Израильевич, я не товарищ, а гражданин начальник! Привыкайте к своему новому амплуа. И так. Вопрос номер один, для всех тут собравшихся! По какому поводу устроили сионистское собрание на явочной квартире Рабиновича?
- Бог с тобой, гражданин начальник – возмутился Ицхак – Мы никакой политикой не занимаемся! У нас совсем другое кредо.
- Какое кредо? - продолжал Дубинин?
- Как будто вы не знаете мой профиль, и мой бизнес?
- Знаю, гражданин Ицхак, поэтому и удивился, узнав, что вы, от крупного махинатора опустились до мелкого барыги, по изготовлению и продаже самогона.
- Извините, гражданин начальник, но я на голову еще не контуженный! – удивился Ицик.- Какой самогон? Шо вы мне тута несете чепуху?
 Чтоб подтвердить правильность слов своего мужа, Роза утвердительно махала головой и с трудом выдавливала из себя звуки «Да! Да!» Дубинин переключился сразу на нее.
- Что, Да – да? Вы подтверждаете, что ваш муж занялся самогоноварением?
- Нет – нет!
Дубинин понял, что Роза в данный момент не многословна, и сразу посмотрел на Рабиновича. Моня стоял за спиной хозяина квартиры и показывал пальцем в темный угол комнаты, где стоял мешок с сахаром и какая-то статуя огромного насекомого. Дубинин бравой походкой подошел к мешку с сахаром и открыв его, убедился в наличии в нем, сырья для самогоноварения.
- Рабинович! – обратился он с ехидной улыбкой, к дрожащему от страха и ничего не понимающему хозяину квартиры, - Где ты, мерзавец, украл столько сахара? Только не говори мне, что ты его честно купил!
- Я его честно купил!
- Вот ты и попался, Рабинович! Тогда объясни мне, где ты взял столько денег на покупку целого мешка сахара? Ицхак тебя спонсировал?
- Нет! Никто меня не спонсировал!
- Значит, ты украл деньги?
- Я не вор!
- Откуда сахар?
- Купил!
- Где взял деньги?
- Продал!
 Что ты продал?
Рабинович понял, что попал в полный тупик. В голову ничего умного не приходило, и его язык сам проговорил ужасные слова:
- Родину продал!
Терпение у Дубинина лопнуло. Он ударил кулаком по столу, да так сильно, что на пол упала сахарница Рабиновича и разбилась в дребезги. Рабинович с ужасом понял, шо сейчас наступают для него, не самые лучшие времена. Дубинин продолжал:
- Все! Хватит! Все собираемся и выходим во двор. Там садимся в мою машину и разговор продолжим в официальной обстановке у меня в кабинете!
Ужас застыл в глазах Рабиновича и его гостей.
-Моня! – крикнул старшина своему помощнику. – Бери мешок с сахаром и грузи его в мою машину. Вещ. доки нам сейчас очень пригодятся. Рабинович! Отдайте мне ключи от квартиры и спускайтесь со всеми к машине. Я закрою и опечатаю вашу хазу, до полного завершения следствия.
- Я шо, рискую сюда больше не вернуться? – еще больше испугался Рабинович
- А это все зависит от того, сколько времени, на следствии, ты будешь испытывать мои нервы!
Все вышли на лестничную площадку. Дубинин задержался на месте. Он еще раз осмотрел квартиру… « Мать, честная! А этого монстра я сразу и не заметил». Мент подошел к гигантскому чучелу и внимательно стал его осматривать. Вся челюсть насекомого была в сахарном песке. Гениальная догадка осенила Дубинина: « Ни хрена себе! Так, ведь, это же замаскированный самогонный аппарат, под муравьиное чучело! Как я сразу не догадался? Сюда, в рот чучелу, он засыпал сахар, о чем свидетельствуют остатки сахарного песка. А, откуда должна вытекать готовая продукция?» Дубинин внимательно осмотрел свое открытие и не мог никак определить, где находится самогонный краник. Он стал ощупывать поверхность чучела сантиметр за сантиметром, от головы до самых задних оконечностей. «Где же этот краник? Где же этот краник?»
- Слышь ты, мудак! – повернулась к нему мордой Кукра-Матра – Хватит меня лапать! Я особь женского пола!
Дубинин закатил глаза и, словно мешок с дерьмом, упал на пол, потеряв сознание.


************************** 9 *****************************************


Кукра – Матра, со скоростью ошпаренной торпеды, неслась в низ по лестничной клетке, сбивая всех на своем пути. Первыми были сбиты Роза с Ициком, которые кубарем покатились в низ, не забыв прихватить с собой и Рабиновича. Пробегая по моей спине, это насекомое не забыла мне напомнить, шо я обманщик и жадина, и шо она прекращает со мной все экономические отношения. Моню Моисеевича, с мешком сахара на спине, она настигла, уже почти у самого выхода.
- Верни сахар, мудак озабоченный! Это моя собственность! – нечеловеческим голосом кричала Кукра – Матра - Иначе я утоплю тебя в твоем же потопе!
Моня ожидал, в своей жизни, увидеть все, но только не ожившего мутанта. Хуже всего. Это огромное насекомое, откуда-то знало о потопе, в котором был замешан сам Моня.
- Куда изволите доставить мешок? – спросил он озверевшего муравья, не задавая других лишних вопросов.
- В ближайший сухой подвал!
Моня выбежал на улицу и преследуемый гигантским муравьем, растворился где-то в городских подвалах.
- Шо это было? – Спросил Ицхак, стараясь вылезти из под Рабиновича.
- Понятия не имею! – ответил я, пытаясь освободить свою голову от Розиных ног, которая ими прижимала мои уши. Причем - в очень бесстыдном положении.
- А где Дубинин? – поинтересовался Ицик.
- Ой! А старшина оставался в квартире! – ужаснулась Роза – Этот мутант, наверное, его сожрал!
Мы все резко поднялись и, что есть силы, побежали обратно в квартиру. Старшина лежал на полу с закрытыми глазами. Он был бледен и похожий на свеженький труп. Мы все застыли в ужасе. Я, конечно, догадывался, шо Кукра-Матра ментами не питается, но труп участкового в моей квартире, никак не входил в мои планы. В этот момент у старшины, в кармане мундира, заговорила милицейская рация: « Внимание всем патрульным постам и всем службам ГАИ! В городе вводится положение «Перехват»! Необходимо проверять все выезжающие из города машины и проверять всех подозрительных на вокзалах, несущие тяжелые грузы. Сегодня, в городском Государственном Хранилище, мистическим образом, исчезло огромное количество золотого песка, приготовленного для отправки на металлургическое предприятие. Все силы милиции бросить на поиски пропавшего золота!»
Ицхак побледнел. Его расширенные от ужаса глаза посмотрели на Рабиновича.
- Это твоих рук дело?
- Ицхак! Шо ты такое говоришь? – возмутился я - Неужели Рабинович похож на великого медвежатника, который взламывает сейфы ГосХрана?
- Не знаю! Не знаю! Медвежатник ты, или нет? Но золото ты мне принес настоящее, прямо из прииска.
- А вот с этого момента, пожалуйста, поподробнее! – произнес старшина Дубинин, открыв глаза и уставившись ими на всех присутствующих.
 «Ой Вэй!» кажется, приехали!» - пронеслась ужасная догадка в моем сознании и я обхватил руками свою несчастную голову.


***************************** 10 ************************************

Настроение у начальника городской милиции генерала Долбилова, было превосходным. Он с наслаждением слушал отчет о проделанной работе участкового инспектора Дубинина. Сам Дубинин, с азартом и бравадой выговаривал каждое слово рапорта:
- Рабинович арестован. Ицхак с супругой дают свидетельские показания. Они полностью сотрудничают со следствием. Вчера мы сделали обыск в квартире Рабиновича и обнаружили там огромный чемодан украденного золотого песка. В присутствии понятых, чемодан с золотом конфискован и сейчас временно находится на хранении в сейфе оружейной комнаты, под надзором дежурной части.
- Что говорит об этом сам Рабинович? – поинтересовался генерал
- Он говорит, что ничего не знает.
- Чем он это мотивирует?
- Мотивирует тем, что: « Ви же, таки не знаете, кто и как у вас украли это золото? А я, таки не знаю, как оно у меня появилось».
- У Рабиновича есть алиби?
- У Рабиновича есть железное алиби! Он утверждает, что « Я не знаю, когда и кто у вас грабили это золото, но я знаю, шо, в этот момент, я спал дома и дальше своей квартиры никуда не выходил!»
- Поздравляю вас, Дубинин, с оперативным раскрытием столь серьезного преступления! Вы будете представлены к правительственной награде!
- Рад стараться, товарищ генерал! В свою очередь прошу еще отметить своевременную и оперативную работу, нашего секретного агента Доброжелателя! Это благодаря его оперативной информации, было раскрыто столь сложное преступление.
- Я приму это к сведению, старшина! А сейчас я звоню в ГосХран и сообщаю им радостную новость, что их золото найдено в целости и сохранности. Пусть присылают за ним инкассаторов.
Долбилов набрал нужный номер телефона:
- Алло! Это ГосХран? Вас беспокоит генерал милиции Долбилов. У меня для вас радостная новость. В течение вчерашнего дня мы провели розыскную, оперативную операцию и нашли ваше пропавшее золото. Пока операция была не закончена, золото хранилось на территории нашего ведомства. Теперь дело за самым малым. Присылайте своих инкассаторов и забирайте свою пропажу… Что? Не понял! Повторите еще раз! Не может быть! Здесь какая-то ошибка! Вы точно проверили эту информацию? Хорошо, мы разберемся!
Долбилов положил на место трубку телефона
- Хрень какая-то получается, старшина!
- Что случилось? – заволновался Дубинин.
- В ГосХране мне сказали, что сегодня утром, все пропавшее золото, мистическим образом, вновь появилось на своем месте.
- Не может быть!
- Вот и я, тоже самое думаю – Не может быть! А что за золото, тогда, мы нашли у Рабиновича? Как-то все мистически получается. Странным образом - пропало. Странным образом и появилось…
Генерал и старшина испуганно переглянулись.
- Старшина, ты сейчас подумал то же самое, что и я?
- Не будем гадать, товарищ генерал. Лучше пойти и убедиться!
Они вдвоем выбежали из кабинета и устремились в дежурную часть, к оружейной комнате.

*************************** 11 ************************

Местный обезьянник находился рядом с дежурной частью. Рабинович держался руками за клетку и печальными глазами смотрел на мимо проходящих сотрудников милиции.
- Свободу несчастному Рабиновичу! За шо повязали, волкИ позорные?! – кричал он в ментовское пространство. Но его, таки никто не слышал, или просто не хотели им заниматься.
В этот момент мимо пронеслись Дубинин, с каким-то фраером, типа большого начальника, в генеральских погонах.
- Дежурная часть! Строиться! – закричал начальник психопатным голосом. Все менты соскочили со своих мест и построились в коридоре, недалеко от обезьянника.
- Дежурный! Открыть оружейку!
Лязгнули засовы замков, и по всему ментовскому зданию пронесся дикий вопль главного вурдалака
- Уроды! Где золото?! Я вас спрашиваю!
Огромный чемодан « мечта оккупанта», который когда-то принадлежал дедушке Рабиновича, сейчас вызывал у ментов ужас и недоумение. Он оказался полностью пустым.
- Куда делось золото, болваны?! – продолжал истерику генерал.
Все менты смотрели на него преданными и тупыми взглядами, и великий испуг наблюдался в их глазах.
- На кого мне списать пропажу золота?! До пенсии не рассчитаетесь, мерзавцы!
- Мы охраняли… - попытался оправдаться дежурный сержант, но тут же понял, что лучше всего сейчас помолчать.
- И что мы предъявим теперь Рабиновичу? Я вас спрашиваю, товарищи бравые милиционеры! – не успокаивался генерал.
Дежурная смена стояла в шеренге по стойке «смирно» с опущенными головами и мужественно молчала.
- Если вам нечего мне предъявить, тогда выпускайте меня, таки из этого зоопарка! – закричал Рабинович ментам из своей клетки.
- Кто-нибудь, закройте ему рот!- взорвался генерал - Или, нет! Дубинин! Лучше гони его отсюда в шею и, непременно, пинками! У нас уже нет ничего на Рабиновича, благодаря нашей доблестной дежурной смене!
Дубинин подошел к моей клетке...


******************************* 12 *******************************



И вот, несчастного Рабиновича, в шею, выгнали из милиции и отправили на все четыре стороны, без копейки денег в кармане, и даже, не извинившись за незаконное его задержание. На душе было скверно. Я шел по улицам города, ни на кого не обращая внимания. Встречные люди шарахались в стороны от одного моего внешнего вида. Обыкновенный городской БОМЖ выглядел на много симпатичнее меня. Моросил мелкий дождь. Со временем он стал набирать силу. Я зашел под первый встречный навес и решил переждать этот нарастающий поток. Тут же стояли мусорные баки, полные отходов человеческой жизнедеятельности. Я присел рядышком с баками. Какое замечательное место определила мне судьба. Как я четко вписывался в грустный пейзаж этой картины. Еще совсем недавно я был озолочен судьбой, в буквальном смысле этого слова. А сейчас я, достойное приложение этих мусорных баков. Ветер разносил всю бумагу из вонючих контейнеров. Кусок грязной газеты влетел мне прямо в лицо. Ей, явно, заворачивали, не свежую рыбу. Смирившись с судьбой, я взял в руки этот осколок цивилизации и стал читать размытые строчки. Газета оказалась сегодняшней. На этой стороне были напечатаны объявления: Куплю… Продам… Ищу… Опа! Интересное объявление: « Ищу честного партнера для коммерческой сделки. Звонить по телефону ******, спросить К.М.»
Холодный пот выступил на моем лбу. Сердце защемило внутри, а в мозгу навязчиво запульсировала единственная мысль: «Это она! Да-да! Сомнений быть не может. Нужно срочно ей позвонить! Я упаду перед ней на колени! Я буду просить у нее прощение, и умолять ее вернуться ко мне. Она добрая… Она меня обязательно простит!»
 Я выбежал на улицу к первой попавшейся телефонной будке. У меня же нет денег. Мне срочно нужно две копейки. Прохожие бежали в укрытие от усиливающегося дождя.
- Люди! Дайте мне, кто-нибудь, две копейки!
 Никто не обращал на меня никакого внимания.
- Люди, добрые! Ну, шо вам, жалко две копейки? Каких-то несчастных две копейки… Сейчас решается моя судьба… Всего лишь, две копейки! Люди – и – и – и – и – и!!!