Любовь к ближнему, часть пятая - о дипломатии

Любовь к ближнему, - часть пятая - о дипломатии.

Эта часть, вероятно, будет заключительной частью цикла о любви к ближнему.

Хотя она практически начиналась, как ответ на письмо моему замечательному другу Леночке Гиллео, размышляющей на темы четвертой части.

Я выделила из ее письма все, не являющееся личным, и, отвечая на ее письмо, поняла, что это, на самом деле - продолжение цикла.

Вот выдержки из письма Е.Г.:

«Любовь к ближнему" - понятие для нас слишком абстрактное, мы только
> любуемся иногда своей якобы "любовью к ближнему", но когда дело доходит
> до конкретной любви, то тут мы впадаем в полный ступор.
> > А прощать - это еще труднее.
>
>>А простили ли Вы своего "музыканта"?
>
> Я много думала над Вашей четвертой частью...
> А представьте такой вариант, если поменять род героев...
> Женщины становятся мужчинами, а музыкант становится женщиной.
> Будет ли работать такая схема?
>
> Не говорите ли Вы, в данном случае, только о самоотверженной женской
> любви?
> Не думаю, что семья из трех мужчин ждала бы много лет возвращения своей
> блудной женщины-скрипачки, все бы ей простила и приняла бы ее в
> инвалидной коляске. Все это выглядит как-то противоестественно...
> Интересно узнать Ваше мнение, Дора.»

2008-07-03

Милая, Милая Леночка!
Только что получила ваше письмо. Наверное, не отвечу сразу на все сегодня.
Есть дела. Но обычно я люблю отвечать на письма по горячим следам, т. к это самые искренние ответы – те чувства, которые сразу приходят по прочтении.

Не так давно, несколько лет назад, я была в вашем состоянии: цветущего сада.
Т.е любила, страдала, искала, возмущалась и не могла смириться с тем, что не могу встретить ЛЮБОВЬ ВЗАИМНУЮ.
Простую, обыкновенную, чтобы без хитростей, без дипломатии, чтобы мне говорили: - ты отдохни, а я сделаю. Чтобы я могла без опасения все рассказывать, что у меня в душе, и чтобы это потом не обернулось против меня.
Чтобы я могла, не зажимая и не сдерживая себя, проявлять свою любовь во всей ее силе духовной и физической.
Но прошло какое-то время и если продолжать эту аналогию с цветущим садом, то наступила спокойная зима…

От холода сад не умирает. В нем просто нет жизни.
Замирают все соки, и нет их движения. Состояние почти анабиоза.
Однако, представьте себе потепление, но не потому, что весна, а неожиданное потепление зимой,… что происходит с садом?
Происходят опасные явления – начинается активное движение жизненных соков, дерево возрождается, оживает и готово открыться навстречу весне.
…. А в это время? А в это время ударяют морозы, потому что еще пока зима, это было обманчивое и кратковременное потепление….
….Т.е, если вернуться к реальности, - мы снова встретили не того человека, мы снова раскрылись во всей своей прекрасной сущности. И нам снова предстоит падать с этих высот, разбивая вдребезги все лучшее в себе. Хорошо если это происходит один раз.
А если повторяется с завидным постоянством, что станется с садом?
Как говорят: без комментариев.

Ваше потрясающее «допущение» по смене пола в моей миниатюре:
Я думаю, что на этот вопрос можно не отвечать.
Понятное дело – оставленный мужчина, ко времени возвращения скрипачки в инвалидной коляске, скорее всего уже привел в дом новую женщину, а покинувшей их, уже нет места ни в душах, ни в доме.

Милая моя Леночка! Если бы я этого не знала, разве писала бы я «Ваше Величество», пытаясь найти ответы на этот вопрос.

Мужчины и женщины – это две РАЗНЫЕ планеты. Очень разные.
И секрет только в одном – это надо очень хорошо знать.
Лучше всех об этом сказал Дейл Карнеги: – не надо идти на рыбалку со взбитыми сливками, которые любите вы. Рыбы любят – червей.
Это не цитата, но примерно так это звучит.
То, что очень важно для женщин, нередко является совсем незначительным для мужчин и наоборот. Поэтому, оценивая действия и поведение партнера или партнерши, надо исходить не из своих приоритетов, а из того, что является актуальным для нашего визави.
Не надо иллюзий и поиска идеала. Надо с самого начала обговорить обоюдные ОЖИДАНИЯ, и обеим сторонам стараться с наименьшими для себя потерями делать попытки не обманывать этих ожиданий.
Это все мудрость, но она постигается, увы, методом проб и ошибок.
И главное то, что мало кто относится вполне серьезно к своей семейной жизни.
Поженились!? А дальше семейное судно пущено на волю изменчивого курса судьбоносной волны.
Очень много людей, разочаровавшись, пытается спрятаться в одиночество и убедить себя, что это добровольный акт.
Но одиночество не выход из положения. Оно – капитуляция.
Убедить себя можно в чем угодно. И что одиночество – это свобода.
И что так проще жить и можно делать что угодно.
Да, проще и спокойней, но не спокойствие ли это умирания?

Настоящее счастье – это когда люди в самом начале любви, когда еще есть огромное взаимное притяжение и готовность выслушать друг друга, возьмут большую тетрадь и две авторучки и досконально запишут представление каждого об идеальных отношениях и ОЖИДАНИЯХ, а потом попробуют, как это делается в математике, привести все это к общему знаменателю.
Нужно решить ЗАРАНЕЕ, и найти те компромиссы, на которые каждый готов пойти во имя общего благополучия.
Люди этого не делают.
Люди предпочитают отдать все на самотек и потом копить обиды и разочарования.
Чтобы рано или поздно, два, в общем-то, хороших человека, разорвали этот союз и «разбежались», дабы в одиночку зализывать раны, надеясь, что следующий раз все будет лучше…
Но лучше не будет.
Все будет вновь и вновь повторяться, пока наш сад окончательно не завянет.

Дипломатия в любви – плоха, когда каждый ее тихонько применяет в отдельности, и тогда это не дипломатия, а манипуляции, которые всегда дают преимущество тому, кто наилучший манипулятор и буквально убивают того, кем манипулируют.
Но проигрывают неминуемо оба.
Получается подобие тюрьмы, где один - зэк, а второй - тюремщик.
Можно ли вообще говорить о счастье и любви в таком союзе?

Дипломатия в любви хороша – когда ее СОЗНАТЕЛЬНО используют двое, считаясь с взаимной и общей пользой. Путь к этому один – общение, но не скандалы!
В любви, да и в любых человеческих отношениях, есть одно действенное и великолепное средство, сближающее и обновляющее.
Оно с новой силой бросает влюбленных в объятия друг друга, даря счастье ВЗАИМОПОНИМАНИЯ,
Это волшебное средство есть то, чего все пытаются избегать - выяснение отношений, при котором может идти постоянное открытие чего-то нового друг в друге, а не поиск нового «на стороне».
Не побоюсь старого утверждения, что любовь - это огромный труд.
Но люди, выслушав Марш Мендельсона, и пройдя через наслаждения медового месяца, позволяют себе пренебрегать друг другом и удивляться, потом что не узнают друг друга, бывших до свадьбы.

Я не берусь опровергать постулат, что браки совершаются на небесах, но я не боюсь утверждать, что их следует весьма обдуманно совершать на земле.
Личная жизнь человека – это его основная жизнь. Потому что, если в ней все благополучно, то на этом стержне можно строить счастье всех остальных жизненных аспектов. И, главное – это залог счастья будущих поколений.
Небезызвестный Генри Киссинджер однажды заявил, что у него прекрасная семья, потому, что все остальные он оставлял.
У богатых и преуспевающих свои привычки и возможности, поэтому они таки могут позволить себе такую «роскошь».
Но, тем не менее, нет ведь даже для них гарантий, что каждая последующая попытка будет удачней предыдущей – это, во-первых.
А во-вторых - пока будешь переходить из одной неудачной семьи в другую, в поисках лучшей, можно так поизноситься морально и физически, что когда придешь к наилучшей, финишной, то упадешь замертво, не успев воспользоваться счастьем.
И любопытно, что если человек к концу жизни, наконец, может научиться строить прекрасную личную жизнь, то почему бы не уделить необходимое внимание тому, чтобы научиться этому искусству в начале жизни?
Для того чтобы не вступать в личные отношения с закрытыми глазами по системе: орел-решка.
Красота и привлекательность это хорошо. Половое влечение и страсть – великолепно.
Но жить и сосуществовать приходится двум духовным существам.
Со всем тем, что скрыто от глаз, но является их основной сутью.
Люди любят играть комедии и создают иногда имидж очень далекий от действительности и достигают этим ближайшей цели – свадьбы.
А самое интересное начинается потом…
Мы иногда годами работаем в одном офисе, но случается какая-то экстремальная ситуация и оказывается что рядом с нами находился человек, которого мы вообще не знали.
Любовь к ближнему предполагает, прежде всего, безоружность, открытость, честность.

Когда мы научимся быть внимательными друг к другу, изучать друг друга, выслушивать, и самим говорить открыто и честно о себе, вот тогда на земле, среди людей, будет присутствовать - настоящая, а не изображаемая, любовь к ближнему, в самом широком ее понимании.
Как хотелось бы дожить до этого…

А пока, в заключение хочу предложить, - формулу любви к ближнему, исходя из сегодняшнего, реального состояния межчеловеческих отношений:
Она состоит из двух частей:
Первая часть: – надо ответить самому себе, так ли нужна нам любовь к ближнему?
Может быть, человек готов обойтись без нее?
Но без любви, блокируется четвертый энергетический центр, и появляются заболевания сердечно – сосудистой системы. Чем и страдает сегодня человечество.
Вторая часть: - если человек не готов жить без любви, то пока, в нашем сегодняшнем мире людей, приходится принять формулу:
- люби не ПОТОМУ ЧТО….., а люби ВОПРЕКИ тому, что…..
Другими словами: любовь должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ.
Научиться любить, каким бы ни был ответ, и каким бы ни был человек.
В этом и состоит трудность. Но другого пока просто нет.