Альберт Туссейн
Юмор
из-за
бугра
2008
......................................................
УДК 821.161.1
ББК 84 (Рос) 6-5
Т 90
Альберт Иоганович Туссейн –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор нескольких книг стихов, прозы и переводов,
лауреат конкурса «Всенародная поэзия России» - 2008 г.,
член Союза писателей России
ISBN 966-383-066-2
© Туссейн А.И., 2008
......................................................
Альберт Туссейн
Юмор
из-за
бугра
(избранные переводы)
Московская городская организация
Союза писателей России
2008
Из тонкого английского…
***
Помните: вы пожилой лишь один раз в жизни…
***
Действительно, деньги – это не всё.
У меня в жизни были деньги, и у меня было всё.
Поверьте мне, это совершенно разные вещи.
***
Сегодня полиция обнаружила в парке тело мужчины, разрезанное на десять кусков,
помещенных в мешок. Разрабатывается версия самоубийства…
***
Менеджер гостиницы проводит собеседование с потенциальным кандидатом на должность официанта в ресторане:
- Так что, говорите, вы раньше работали в известной гостинице «Ла Плаза»? А характеристика с места работы у вас есть?
- Была, сэр, но я куда-то ее положил и не могу найти. Однако я могу показать вам несколько фирменных ложек и пепельниц в подтверждение того, что я там был…
***
Маленький Джек на кладбище. Прочитав многочисленные надписи на надгробиях, спрашивает отца:
- Папа, а где хоронят плохих людей?
***
Я становлюсь таким рассеянным…
Это меня очень беспокоит.
Иногда я ни с того, ни с сего в самой середине фразы вдруг…
***
- Я услышал сегодня нечто, что открыло мне глаза.
- Я тоже – будильник…
***
Самоубийство – самая искренняя форма самокритики.
***
Лето – это когда слишком жарко делать то,
что слишком холодно делать зимой.
***
Неожиданно умирает госпожа Смит. Полиция спрашивает её мужа:
- Она что-нибудь говорила перед смертью?
- Моя жена говорила беспрерывно в течение сорока лет…
***
Он такой скупой, что когда случайно пролил йод,
то специально порезал себе руку, чтобы йод не пропал зря.
***
Женщина звонит в полицию:
- Я слышала, вы нашли неопознанный труп в реке. Боюсь, что это может быть мой муж. Его уже три дня как нет дома…
- Могли бы вы сообщить какие-нибудь приметы для опознания его личности?
- Ну, что? Он дальтоник, и у него сильный шотландский акцент…
***
Курильщики – это те, кто пыхтят своими сигарами и сигаретами,
а потом пыхтят на лестнице…
***
Мистер Браун, считающий себя Наполеоном, обращается к психиатру:
- Видите ли, доктор, я весьма доволен собой. Завоевал всю Европу,
собираюсь идти на Россию…
- Так в чём же тогда проблема?
- Меня беспокоит проблема с женой. Видите ли, она вбила себе в голову и считает себя какой-то миссис Браун…
***
Две золотые рыбки плавают в аквариуме. Одна спрашивает другую:
- А ты в бога веришь?
- Ну, конечно! Кто же тогда, по-твоему, периодически меняет нам воду в аквариуме?
***
- Официант! Почему омар только с одной клешнёй?
- А он там подрался с другим омаром…
- Тогда принесите мне победителя!
***
К врачу пришла пара неопытных молодожёнов с просьбой
продемонстрировать им, что такое половой акт.
Тот попросил девушку раздеться и продемонстрировал.
Затем повернулся к молодому человеку и сказал:
- Вот это и есть половой акт. Понятно? Ещё вопросы есть?
- Да. А как часто надо приводить её сюда?
***
- Почему шотландцы хоронят мертвых с головой наружу?
- Чтобы сэкономить на фотографии…
***
Он блестящий лингвист!
Говорит на эсперанто, как носитель языка.
***
В строительной компании:
- Сколько, говорите, будет стоить новый дом?
- 450 тысяч фунтов стерлингов плюс дополнительные расходы.
- Что-то дороговато… Но я согласен. Только без дополнительных расходов.
- Без дополнительных расходов?! Что же, хотите, чтоб ваш дом был без окон и дверей?!
***
Кофе в Англии всегда имеет вкус химического эксперимента.
А.Кристи
***
- Всегда чувствую себя неважно в ночь накануне отъезда.
- Так почему бы тогда вам не выезжать на день раньше?
***
Известный деревенский враль рассказывает соседу, как он однажды налил своему коту вместо молока целое блюдце бензина:
- После этого кот на огромной скорости взбежал по стене трехэтажного дома, перелетел через крышу на другую сторону, дал десять кругов вокруг сельской площади и рухнул…
- Замертво?!
- Да нет, бензин кончился…
***
У психиатра новый пациент. Врач просит его:
- Расскажите, пожалуйста, всё с самого начала.
- Ну, сначала я создал небо и землю…
***
Лежал на диване со своей девушкой, а она вдруг встала и погасила свет.
Ну, я намёк понял и ушёл…
***
Я хотел бы быть тем, кем я был тогда,
когда я хотел быть тем,
кем я есть сейчас…
***
Рай – это английский полицейский, французский повар, немецкий инженер, итальянский любовник, и всё это организовано швейцарцами.
Ад – это английский повар, французский инженер, немецкий полицейский, швейцарский любовник, и всё это организовано итальянцами…
***
Двух миссионеров поймали людоеды. Поместили в большой котёл. Вдруг один из них стал дико хохотать. Другой спрашивает в изумлении:
- Как ты можешь смеяться в такой момент?!
- А я им в бульон написал…
***
У меня прекрасная память:
Я могу наизусть декламировать десятки страниц из лондонского телефонного
справочника. Хотите? Пожалуйста: Смит, Смит, Смит, Смит…
***
- Мы случайно не встречались в Бристоле?
- Навряд ли, я никогда не был в Бристоле.
- Я тоже. Наверное, какие-то два других типа встречались в Бристоле…
***
- Так что вы не едете в Париж в этом году?
- Нет, в этом году мы не едем в Швейцарию. В Париж мы не ездили в прошлом году…
***
Наконец-то он впервые увидел, что такое настоящий Париж. Раньше он всегда приезжал туда со своей женой…
***
- Ну, ты вчера ходила к нему на свидание?
- Ходила…
- Ну и что ты о нем думаешь?
- Думаю, он либо джентльмен, либо дурак…
***
Некоторым людям удается хорошо переносить неудачи. Другие – просто плохие актеры…
***
Два англичанина ловят рыбу в море. Вдруг одному попадается русалка. Вытащил её на лодку, тщательно осмотрел со всех сторон, хмыкнул и выбросил за борт. Напарник посмотрел на него с недоумением. Джентльмены, да к тому же рыбаки, - народ немногословный. Между ними состоялся краткий, но выразительный диалог:
- Зачем?!
- А как?!
***
Никогда не знаешь, что у женщины на уме… А если узнаешь – лучше помалкивай…
***
Дорожные карты сообщают практически все обо всем… За исключением того, как их свернуть обратно…
***
Юрист оформил свое завещание и оставил все свое наследство дуракам и сумасшедшим. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил:
- От них я получил его, им и возвращаю…
***
- Почему ты такой мрачный?
- Вчера я пришел к своей девушке, не успел войти, как меня ее мать тут же затащила меня в гостиную, загнала в угол и гневно спросила: «Ну и какие, молодой человек, после всего этого у вас намерения в отношении моей дочери?!» Тут моя девушка выглянула из своей комнаты и воскликнула: «Мама! Это не тот!»
***
Медики открыли новый вид болезни, у которой нет симптомов. Ее невозможно обнаружить, и против нее нет никакого лекарства. К счастью, пока не зарегистрирован ни один случай такого заболевания.
***
Врач пациенту:
- Боюсь, у меня для вас плохая новость.
- Какая?
- Вам осталось жить только пять минут.
- О боже! Что же мне делать?!
- Ну, думаю, яйцо сварить вы успеете…
***
Мэр одного города пригласил к себе мэра из соседнего города на обед.
Гость был поражен роскошной обстановкой и спросил хозяина, как ему
удалось достичь такого благосостояния.
- Видите вон тот мост, - показал первый мэр через окно, - я снял оттуда 5%.
Через какие-то полгода второй мэр пригласил первого к себе. Тот в свою очередь был потрясен тем, что увидел, и поинтересовался, как тому удалось так внезапно разбогатеть.
- Видите вон тот мост?
- Никакого моста не вижу…
- 100%!
***
Муж зовет из гостиной:
- Дорогая, звонит твоя мать. Говорит, больше минуты времени у тебя не займет. Сейчас я принесу тебе кресло, печенье и шаль…
***
Начальник отдела кадров проводит собеседование с кандидатом на занятие вакантного места в компании:
- Сколько лет вы проработали на прежнем месте?
- 55 лет.
- А сколько вам лет?
- 47.
- Извините, как же так?! Не понимаю…
- Все очень прочно. Сверхурочные…
***
Пожилой клиент пришел в бюро по трудоустройству узнать, нет ли какой вакансии.
- Чудесный денек, - вздохнул он.
- Ой, а я и не замечаю: много работы – ответил служащий.
- В такой денек я с удовольствием взял бы отгул, если бы я работал.
- Ну и?
- Ну, а поскольку я не работаю, я не могу позволить себе взять отгул…
Поэтому я и пришел к вам…
***
Джек вбежал в дом запыхавшийся и измученный.
- Что случилось?! – спросила жена.
- У меня возникла отличная идея, - отдышавшись, сказал Джек, гордо улыбаясь. – Всю дорогу домой я бежал за автобусом и таким образом сэкономил себе 50 пенсов.
Жена нахмурилась:
- Всегда у тебя так, Джек. Мелковато мыслишь. Почему бы тебе было не побежать за такси? Тогда бы ты сэкономил себе целых 30 фунтов стерлингов!
***
Женщина подошла к маленькому высушенному старичку, который сидел на крыльце, раскачиваясь в кресле-качалке.
- Нельзя не заметить, как хорошо вы выглядите для своего возраста. В чем секрет вашей долгой счастливой жизни?
- Ну, я выкуриваю по три пачке сигарет в день, выпиваю несколько бутылок виски в неделю, ем жирную пищу и совсем не занимаюсь спортом.
- Удивительно! И сколько же вам лет?
- 26…
***
Клиент принес в бюро компьютерных услуг фотоснимок фасада своего дома и попросил:
- Пожалуйста, просканируйте и выведите на экран, затем поверните на 180 градусов. Мне нужна фотография тыльной части дома.
***
- Не дашь сигаретку?
- Я думала, ты бросила курить.
- Я в процессе. Сейчас я на стадии номер 1.
- Что же это за стадия?
- Пока бросила покупать…
***
- Доктор, я думаю, пациент уже начинает приходить в себя. Он пытается сдуть пену с лекарства.
***
Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!
***
Мне не нравится прогноз погоды, передаваемый по телевидению. По радио передают гораздо лучшую погоду.
***
Мужчину, прослужившего довольно большой срок в качестве присяжного в суде, спросили:
- За последние недели вы столько всяких юридических штучек наслушались, что вы теперь сами почти как настоящий юрист.
- Действительно, я так набит теперь всякими законностями, что мне, пожалуй, трудно будет воздерживаться от обмана, когда я вернусь на свою работу…
***
Летит самолет. В окне иллюминатора появляется испуганное лицо мужчины. Пожилая пассажирка:
- Постарайтесь продержаться немного, молодой человек… Сейчас я позову пилота.
- Я и есть пилот, мадам…
***
Одного человека обвинили в том, что он подстрелил несколько голубей, принадлежащих местному фермеру. На суде защитник обвиняемого пытался запугать фермера:
- Вы готовы поклясться под присягой в том, что этот человек убил ваших голубей?
- Я не сказал, что он убил их. Я сказал, что заподозрил его в этом…
- Ага! Теперь мы подходим к сути дела. А что вызвало у вас такое подозрение?
- Ну, во-первых, я застал его у себя на участке с ружьем. Во-вторых, я услышал выстрел и увидел, как несколько моих голубей замертво упали на землю. В-третьих, я обнаружил четыре своих голубя у него в сумке. Не думаю, что птицы сами залетели туда, чтобы совершить самоубийство…
***
Сержант инструктировал молодого полицейского, как сообщить богатой леди о том, что ее любимую собачку переехала машина:
- Но сделайте это как-то помягче, постепенно, по частям. Она очень дорожит этой собачкой.
Полицейский постучал в дверь, и когда хозяйка собаки появилась, соответственно выдал ей:
- Извините, мадам, но вашу собачку постепенно, по частям переехала машина…
***
После многочисленных споров, длительных дискуссий и дебатов школьный совет решил, что, хотя денег на строительство не хватает, району нужна новая школа. Так что, наконец, была принята следующая резолюция:
«Постановили: построить новое здание школы, но из-за дороговизны стройматериалов новая школа будет построена из материалов существующей школы; далее было принято решение о том, что во избежание прерывания учебного процесса существующее здание будет продолжать использоваться до тех пор, пока не будет построена новая школа».
Повезло
- Я только что вернулся с похорон на кладбище.
- Тебе повезло. Это удается не многим…
***
Как только женщина подумает, что вся ее женская миссия уже наконец-то выполнена,
она тут же становится бабушкой…
***
Домашнее задание – это то, чего у детей почти нет, когда начинается их любимая телепередача, и чего полным-полно, когда пора идти спать.
***
- Современная молодежь гневно протестует против общества, не позволяющего ей делать то, что ей хочется.
- А что ей хочется?
- Ничего…
***
Разгневанная мать (редактору местной газеты):
- Как смели вы поместить объявление о свадьбе моей дочери в разделе «Заметки рыболова»?!
Трудная ситуация!
С большим шумом и грохотом, со свистом выпуская сжатый воздух, поезд прибыл на станцию. Из двери одного из вагонов, шатаясь и тяжело дыша, выходит измученного вида мужчина. Встречающий его друг спрашивает, в чем дело.
«Дорожная болезнь, - объясняет прибывший пассажир, - я всегда страдаю от поездок. Ничего, через минуту я отойду. Мне всегда гораздо хуже, когда я сижу по ходу поезда».
«Почему же ты не попросил человека, сидящего напротив, поменяться с тобой местами? – поинтересовался друг.
«Да я думал об этом, - сказал прибывший приятель, еще не придя в себя, - но там никто не сидел»…
***
Жена встречает мужа после работы на железнодорожной станции, чтобы отвезти его домой. Он выглядит страшно уставшим и измученным, поэтому она спрашивает:
- Трудный выдался денек?
- И не говори, - простонал супруг, - все компьютеры сегодня не работали, так что нам пришлось целый день думать самим…
***
Порой норковые шубки достаются женщине довольно-таки тяжело – ей приходится быть ласковой со своим супругом…
***
Холостяк – мужчина, который может утром встать с любой стороны кровати…
***
Холостяк – мужчина, каждое утро возвращающийся домой с другой стороны…
***
Проблема с людьми, похваляющимися тем, что обеими ногами прочно стоят на земле, состоит в том, что часто они при этом наступают на ноги другим.
***
Реклама:
Мадам Смит, предсказательница – Большая распродажа! – две катастрофы по цене одной!
***
Психиатр, приветствуя коллегу:
- Доброе утро, Джоунз! У тебя все в порядке! А у меня?
***
Держите улыбку! Это заставит всех задуматься, что это вы такое затеваете…
***
Мужчина может заставить свою жену внимательно прислушиваться к тому, что он говорит, лишь только тогда, когда он разговаривает во сне.
***
Одна подруга другой:
- Я играю роль недоступной девушки – я звоню ему всего лишь два раза в неделю…
***
- Томми, ты умылся?
- Да, мамочка…
- А почему же тогда осталась монетка под мылом?!
***
На вечеринке:
- Действительно, никто ничего плохого не может сказать о Норе.
- Совершенно верно. Давайте тогда поговорим о ком-либо другом…
***
Помоги другу в беде, и он никогда тебя не забудет. Особенно, когда снова попадет в беду.
***
К тому времени, когда мужчина, наконец, окончательно поймет женщин, его жена не выпустит его из дома вечером…
***
- Господин председатель, - пожаловался выступающий, - меня так часто и грубо прерывают, что я сам едва слышу, что говорю…
- Не беспокойтесь, - раздался еще один грубый окрик в зале, - вы ничего не теряете…
***
Маленький мальчик сидел на крыльце, в то время как в доме за ним другие дети громко играли в игры, ели торт и другие сладости. Мимо проходит пожилая леди:
- Что это вы, молодой человек, сидите здесь и не веселитесь со всеми?!
- Я веселюсь… Мы играем в игру, называемую семья, и я ребенок.
- Ну, хорошо, ребеночек, а что же ты тут делаешь один?
- Мне сказали пока не входить, потому что я еще не родился…
***
Больше всего проблем создают не те, кто говорит все, что они знают, а те, которые говорят больше этого…
***
Актриса представляет своего восьмого мужа дочери от первого брака:
- Дорогая, познакомься, пожалуйста, со своим новым папочкой. Скажи ему что-нибудь.
- Хорошо, мамочка. Папочка, распишись, пожалуйста, в моей книге визитеров…
***
- Милая, я не богат, у меня нет ни дорогой яхты, ни шикарного автомобиля, ни кучи денег, как, скажем, у Смита, но я так тебя люблю.
- И я тебя люблю, дорогой, но расскажи мне, пожалуйста, поподробней об этом Смите…
***
Устами младенцев глаголет… то, что их родителям не следовало бы произносить при них.
***
Его бессонница была такой ужасной, что он не мог уснуть даже в рабочее время.
***
Налоги – это средство, с помощью которого правительство приближает наступление того черного дня, на который все хранили свои сбережения.
***
Английская молодежь определенного вида девиц называет “breakfast”, то бишь «завтрак». Это у которых ножки – сосисочки, щечки красные, как томаты, а грудь, как яичница…
***
В отделение скорой помощи привезли мужчину и женщину с отрезанными ногами. Спрашивают мужчину:
- Как это произошло?
- Видите ли, мы с подругой занимались любовью на рельсах, а тут приближается скорый поезд. И так получилось, что ни я, ни моя подружка, ни поезд – никто не мог остановиться…
***
У меня достаточно денег, чтобы прожить до конца своей жизни. Конечно, если не надо будет ничего покупать…
***
Я не сообщал в полицию о том, что у меня украли кредитную карточку, потому что тот, кто это сделал, все равно будет тратить меньше, чем моя жена…
***
Женщина, ведущая машину, подруге:
- Посмотри, как близко этот маньяк едет перед нами…
***
Большинство людей не возражало бы страдать молча при условии, чтоб все об этом знали…
***
Учительница задала классу задание написать сочинение на тему «Чтобы я сделал, если бы мне кто-то дал сто фунтов стерлингов». Высунув язык, усердно сопя, маленький Сэнди так начал свой опус:
- Ну, во-первых, сначала я пересчитал бы деньги…
***
По завершении теоретических занятий сержант впервые привел отделение новобранцев на стрельбище. Они заняли позицию на расстоянии 250 метров и по команде открыли огонь. Ни одного попадания… Приблизились на дистанцию в 200 метров. Даже ни одной царапины на мишенях… Подошли на 150-метровую отметку. Ни одного попадания. На 100 метров – ноль…
Проклятье! – вскричал сержант. – Пристегнуть штыки! В атаку! Это ваш единственный шанс!
***
Ничто так часто не открывается по ошибке, как человеческий рот…
***
Первое правило в бизнесе – надувайте других, иначе они надуют вас.
Чарлз Диккенс
***
- Наш сын десять лет назад отправился за границу, чтобы сколотить себе состояние.
- И сколько он теперь, как говорится, стоит?
- Точно не знаю, но полиция предлагает пять тысяч фунтов стерлингов за информацию о нём…
***
Мать с дочерью приехали в Шотландию. Не улице дочь всё время крутит головой, бросая взгляды на проходящих мимо мужчин.
- Прошу тебя! – восклицает мать. – Не заглядывайся на каждую юбку!
***
Одним из утешений для экономистов является то, что никто другой также не в состоянии предсказать будущее.
***
Когда сбавить скорость вас призывает не полицейский, а врач, это значит, что вы уже достигли преклонного возраста.
***
Вы начинаете осознавать, что стареете, когда в учебниках по истории излагаются события, о которых вы некогда узнавали из газет.
***
- Интересно, какой политический курс будет в России после Путина?
- Ну, это во многом будет зависеть от нового премьер-министра…
***
Если бы мы могли увидеть себя так, как нас видят другие, вероятно, у нас пропало бы желание взглянуть второй раз.
***
Человеку свойственно ошибаться. Но для того, чтобы по-настоящему наломать дров, вам нужен компьютер.
***
Ничто так не определенно, как смерть и налоги. Однако смерть не повторяется каждый год.
***
В наше время развлечение ребенка обходится гораздо дороже, чем некогда получение образования его родителями.
***
Барометр – это хитроумное изобретение, сообщающее вам, какая сейчас погода на дворе.
***
Поцелуй – это самое короткое расстояние между мужчиной и женщиной.
***
- Что самое приятное в сексе с собственной женой?
- Десять минут молчания после этого…
***
Роль мужчины в современной экономике состоит в том, чтобы зарабатывать почти столько же, сколько тратит его жена.
***
Неправда, что подростки все время болтают по телефону. Иногда они также и слушают…
***
- Какая разница между черным медведем и гризли?
- Если вы залезли на дерево, и зверь полез за вами – значит, это черный медведь. Ну, а если он останется под деревом и будет трясти его и раскачивать до тех пор, пока вы не свалитесь вниз – это гризли…
***
Большинство мужчин привыкли к тем женским вопросам, которые дают им возможность выбора между двумя неправильными ответами.
***
Пять лет назад мой лучший друг сбежал с моей женой, хотя тогда он еще не знал, что он мой лучший друг.
***
Знаете, эта ваша собака прекрасно разбирается в погоде. Вчера она сказала мне, что вечером будет дождь, и так и случилось…
***
Единственный верный способ предугадать, что собирается сделать женщина за рулем, когда она высунет руку из окна машины, это подождать и посмотреть, что она будет делать дальше…
***
Что хорошего в счастье? Разве за него можно приобрести деньги?
***
Беда быть богатым состоит в том, что приходится общаться в основном с богатыми.
***
Чтобы найти параллельный прецедент подобному явлению, надо обратиться вглубь веков, и даже тогда мы не найдем его.
***
- Официант, принесите, пожалуйста, бутылочку хорошего вина!
- Красного или белого?
- Неважно. Я дальтоник.
***
- Ну, что ж, - сказал врач, - принимайте по одной чайной ложке этот сироп каждый день в течение трех недель.
- Доктор, я не смогу, - ответил пациент.
- Это почему же?!
- Потому что у меня всего шесть чайных ложек.
***
Это совершенно искаженное изложение того, что никогда не произошло.
***
В старомодных романах главный герой целовал героиню где-то на последних страницах. Теперь он целует ее уже на обложке.
***
Дорогой сын!
Я тебе писал уже пять раз, задавая весьма простой вопрос, но до сих пор не получил никакого ответа. Ты что же?! Что ты о себе думаешь?! Что ты – это госучреждение?!
Отец
***
Тост!
Пусть наша страна когда-нибудь станет такой же богатой и процветающей, как это представляют себе наши налоговые органы!
***
Что касается половой жизни, то религиозные учения предлагают женщине выбор между вечной девственностью и вечной беременностью…
***
Мужчина, который поймет женщину, поймет что угодно…
***
Не трогайте коленки женщины под столом. Она инстинктивно чувствуют, ласкает ли ее мужчина или просто вытирает об ее чулки свои жирные пальцы…
***
Каждый выступающий перед тем как взять слово всегда должен спросить себя – собираюсь я выступить, потому что я хочу что-то сказать, или потому что мне есть что сказать?
***
Лучше когда тебя критикуют, чем игнорируют…
***
Некоторые люди боятся улыбаться, чтоб никто не подумал, что они слишком фамильярны с самими собой…
***
Врач:
- У вас такой плохой кашель.
Пациент:
- Правда?! Странно… Я ведь всю ночь практиковался…
***
Он пьет в двух случаях: когда у него жажда и когда у него нет жажды…
***
Если бы ввели налог на женскую красоту и попросили женщин самим определять ее ценность, государственная казна значительно пополнилась бы…
***
Если вы хотите достичь преклонного возраста, заработайте себе язву желудка в двадцать пять лет, и потом вам придется так беречь свое здоровье, что вы переживете всех остальных…
***
Жизнь была бы более благородной, если бы мы избегали сплетничать о наших близких, соседях и сотрудниках, но тогда какими бы ужасно длинными были бы наши вечера…
***
Есть два класса людей, которым нужна хорошая память: лгуны и политики…
***
Алкоголь: жидкость, сохраняющая почти все, кроме секретов.
***
Совершенный возраст для детей: слишком большие, чтобы плакать ночью, и слишком маленькие, чтобы давать им ключи от машины.
***
Неудача: путь наименьшего сопротивления.
***
Хобби: тяжелый труд, посредством которого вам было бы стыдно зарабатывать себе на жизнь.
***
Терпимость: подозрение, что другая сторона может быть права.
***
Лошадиная сила: нечто, что было бы гораздо более безопасным, если бы им обладали только лошади.
***
Память - то, с помощью чего человек забывает, что он должен вам деньги.
***
Средняя женщина – существо, у которого желание всегда опережает бюджет.
***
Отец, прощаясь с сыном, заключенным на много лет в тюрьму, в час свидания:
- Ну, что, сынок, пожалуй, я уже пойду. Не буду больше занимать твое время…
***
Друзья – термометры, с помощью которых мы можем судить о температуре нашего финансового состояния.
***
Суперпродавец – человек, способный продать то, чего у него нет, людям, которым оно совершенно не нужно.
***
Держи глаза широко открытыми до вступления в брак и полузакрытыми – после.
***
Похоже, мы единогласны в том, что у нас нет согласия.
***
Мне следовало бы ответить на Ваше письмо еще две недели назад, но я получил его только сегодня утром…
***
Какое-то время кроме тишины не было не слышно ничего…
Дурачок
Посмотри на дурачка –
Ему на все наплевать!
Хотел бы я быть дурачком –
Боже! Возможно, я им и есть!
***
Инфляция – когда у всех недостаточно денег, потому что у каждого их слишком много.
***
Психиатр – человек, которому не стоит беспокоиться, пока обеспокоены другие.
***
Свет в конце тоннеля – это просто свет приближающегося поезда…
***
Всегда надо стараться жить в пределах своего получаемого дохода, даже если для этого и приходится занимать деньги…
***
Иметь небольшую инфляцию – это все равно, что быть немного беременной.
***
Одной из самых странных сторон жизни является то, что бедняки, которые больше всего нуждаются в деньгах, как раз и не имеют их.
***
- Слышала, ваш муж опасно болен…
- Это было на прошлой неделе. Сейчас он опять опасно здоров…
***
Кто держит в порядке свой письменный стол, тот никогда не познает счастья и удовлетворения оттого, что что-то безвозвратно утеряно.
***
Есть три самых легких способа лишиться денег:
Играть на скачках – самый быстрый.
Тратить на женщин – самый приятный.
Заниматься фермерством – самый верный…
***
- Как вы обратитесь к аборигену с ружьем в руках?
- Сэр…
***
- Есть ли бог?
- А бог его знает…
***
Я рад, что моя жена стала феминисткой.
Теперь она жалуется на всех мужчин – не только на меня.
***
Странно, не правда ли?
Никогда не услышишь, чтобы мужчину спрашивали,
как он сочетает работу с семейной жизнью.
........................................................
Австралийцы тоже смеются
***
I кенгуру:
- Аннабель, а где наш ребенок?!
II кенгуру:
- О, господи! Какой-то карманник обчистил меня!
***
Известного австралийского киноактера, ехавшего в своей шикарной машине, останавливает дорожный полицейский:
- Вы знаете, что у вас не горят задние габаритные фонари?!
Мужчина выскочил из машины, посмотрел и страшно расстроился. Тут полицейский узнал его:
- О! Я вас знаю! Послушайте, не беспокойтесь так, пожалуйста, не такая уж это и большая провинность! Пустяк!
- Ну да! Для вас может это и пустяк. А я где-то потерял свою жену, двоих детей и совсем новенький дом-фургон…
***
Австралия – идеальное место для семейного отдыха: множество баров для мужа, прекрасных песчаных пляжей для детей, масса солнца для жены, полно акул для тещи…
***
Фермер с коровой просит водителя подбросить его до города. Тот отвечает:
- Я бы с удовольствием, но как быть с вашей коровой?
- О, нет проблем, она побежит за нами.
Отправились. На спидометре 80 км в час, а корова рысцой следует за ними, не отстаёт. Водитель увеличил скорость до 90, 100, 120… Корова перешла на галоп, но совсем не отстаёт. Через какое-то время водитель говорит пассажиру:
- Что-то не нравится мне вид вашей коровы: у неё как-то странно свисает язык в одну сторону.
- О, это ничего, это значит, что она собирается идти на обгон…
***
Австралия – это страна, торгово-промышленное развитие которой неимоверно задержалось вследствие затянувшейся злосчастной и пресловутой дискуссии между географами о том, является ли она континентом или островом…
***
Двое парней и девушка очутились на необитаемом острове. Через две недели девушке стало так стыдно от того, чем она занималась с двумя парнями, что она покончила собой. Еще через две недели парням стало так стыдно от того, чем они занимались с трупом девушки, что они её закопали. Еще через пару недель им стало так стыдно от того, чем они занимались друг с другом, что они её снова откопали!
***
«Вот у нас здесь две пробирки, - объявил профессор на лекции, - они содержат тщательно подобранные синтезированные ингредиенты для создания человеческой жизни. Раствор «А» представляет собой генетически созданную копию всех составляющих женской яйцеклетки,
а раствор «Б» представляет активные компоненты мужских сперматозоидов. Если я их смешаю в стерильном стеклянном контейнере, будет зачата новая человеческая жизнь. Вопросы есть?»
- Не могли бы вы продемонстрировать это?
- Извините, но только не сегодня… У раствора «А» сегодня болит голова…
***
Мама-кенгуру:
- Ненавижу, когда идёт дождь, и детям приходится играть дома…
***
Старый фермер умирает. Подозвал свою верную жену поближе и говорит:
- Дорогая, ты была со мной во время Большой депрессии…
Жена проронила слезу.
- Ты была со мной во время всех тех страшных засух и наводнений…
Жена продолжает всхлипывать.
- Ты была со мной, когда у нас сгорела ферма… И вот ты опять рядом, когда я собираюсь отбросить копыта…
Плечи жены содрогаются от плача.
- Знаешь, я начинаю думать, что это ты принесла мне столько несчастий и неудач в жизни…
***
Девушка пришла в агентство по организации брачных знакомств, чтобы познакомиться со своим потенциальным партнером, которого для неё подобрал компьютер.
«Господи, что это?! Это же какая-то глупая шутка, - прошептала она, - он ведь очень маленького роста, старый, толстый, лысый, ужасно одет и, похоже, у него явно проблемы с личной гигиеной…»
«Можете не шептать, - сказал оператор агентства, - он к тому же и глухой…»
***
Австралийский ковбой выписывается их постоялого двора,
где он провёл несколько дней:
- Итак, сколько с меня за всё?
- Ну, за проживание с вас 100 долларов, за выпитое виски и пиво 150, за питание в ресторане 100, 200 баксов за наших девочек, и ещё 3 доллара за сено вашей лошади.
- О, эта чёртова кляча совсем разорит меня!..
***
Полицейский наклонился и тормошит пьяного мужика, лежащего в канаве. Тот очнулся и спрашивает:
- Где я нахожусь?
- Вы на углу улицы Йорка и Джорджа.
- К чёрту детали! В каком я городе?!
***
Муж пришел с работы домой и увидел свою жену в постели с тремя своими коллегами.
«Привет! Привет! Привет!» - воскликнул он.
«Что такое?! – возмутилась жена – А со мной ты уже и не здороваешься?!»
***
- У меня большая проблема. Я должен выбрать между двумя женщинами. Одна – молодая, очень красивая, и я очень-очень люблю её. Но она бедная сирота. Другая – гораздо старше, вдова, и у неё не всё в порядке с головой. Но она баснословно богатая миллионерша. Что же мне делать?
- Следуй зову своего сердца и женись на молодой девушке, которую ты любишь. И дай мне телефон той вдовы…
***
- Я целых двенадцать лет прожил без секса. Абсолютное безбрачие…
- Тяжело было?
- Да нет. А потом мне исполнилось тринадцать…
***
- Как заставить австралийку бросить занятие сексом?
- Жениться на ней…
***
- Что общего между сексом и ездой на мотоцикле?
- Приходит время, когда ты уже этим не занимаешься…
***
- Что самое лучшее в занятии сексом со своей собственной женой?
- Десять минут абсолютной тишины…
***
Она:
- Ещё одно слово от тебя, и я уезжаю домой к маме.
Он:
- Такси!
***
- Как вам удалось дружно прожить с женой 50 лет?
- Очень просто. С самого начала мы решили, что она будет решать мелкие незначительные дела и вопросы, а я буду заниматься крупными проблемами глобального характера.
- Как это?
- Ну, она решает, где я буду работать, где мы будем жить, куда поедем отдыхать, в какую школу отправить детей и пр. А я думаю о таких проблемах, как озонная дыра, Балканский вопрос, санкции против Ирана и т.д.
***
Холостяк – это человек, который не совершает одну и ту же ошибку даже один раз.
***
Маленький мальчик проснулся, плача, и побежал к своей маме.
- Мама, мамочка! Во сне ко мне пришёл какой-то голос и сказал, что сегодня умрёт наша бабушка!
Мать успокоила его, сказала, что всё это только сон…
Но когда он вернулся со школы, он застал мать на кухне всю в слезах. Она сказала, что всего лишь несколько часов назад скончалась её мать.
На другую ночь голос вернулся. На этот раз он сказал, что в пятницу ночью дом на углу их улицы сгорит дотла. Мать успокоила его, просила не беспокоиться… Но в субботу всю семью разбудили пронзительные звуки пожарных сирен…
Несколько дней спустя голос опять вернулся и сказал:
- Сегодня умрёт твоя собачка...
Мать пыталась его успокоить и утешить, но когда он пришёл со школы, ему сообщили, что собачка попала под машину…
Прошло несколько недель, и голос во сне снова вернулся и сказал:
- Сегодня ровно в полдень умрёт твой отец…
Малыш был в ужасе. Поэтому его папа, чтоб успокоить сына, не пошёл на работу и остался дома. Старался, как мог, развлечь сына. Когда они обедали, стрелка часов подошла к двенадцати, и… ничего не случилось. Ребёнок успокоился, повеселел и расслабился. Но через пять минут кто-то стал громко барабанить в дверь. Мать открыла, на пороге стояла соседка из дома напротив:
- Можно я воспользуюсь вашим телефоном? Пять минут назад прямо посреди улицы замертво рухнул наш молочник …
***
Объявление:
- Пропала собака. Три лапы. Откушено ухо. Слепая на левый глаз. Зубов нет. Недавно кастрирована…
Отзывается на кличку «Везунчик»…
***
- Что получится, если скрестить кенгуру со слоном?
- Много больших следов-ям по всей Австралии…
***
Две расфуфыренные девицы медленно дефилируют по вечернему городу. Вдруг одна говорит:
- У меня такое странное ощущение, что нас никто не преследует…
***
Мальчик заходит в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку прокладок.
- Для мамы?
- Нет.
- Для сестры?
- Нет, для меня.
- Зачем же тебе пакет прокладок?!
- Ну, по телику всё время говорят, что если у тебя есть прокладки, ты сможешь плавать, нырять, играть в теннис, кататься на лошади…
***
- Какая разница между австралийской свадьбой и похоронами?
- Одним пьяным меньше…
***
Надпись на стене в борделе:
- Просим сообщать девицам, когда вы заканчиваете.
75-летняя женщина решила завести ребёнка. Обращается к специалисту по экстракорпоральному оплодотворению и просит внести её в программу. Врач говорит, что она слишком стара. Она обещает внести 100 тысяч долларов безвозмездно на дальнейшие исследования в области медицины, и он разрешает ей подключиться к соответствующей программе. Через какое-то время она забеременела и затем родила ребёнка. Друзья пришли к ней на смотрины ребёнка. Она попросила их подождать, пока он проснётся. Ждали час, другой… Стали нервничать. А она объясняет:
- Нам всем придётся подождать, пока он проснётся… Видите ли, я забыла, куда я его положила…
***
Фермер просит сына:
- Выйди и посмотри, идет ли дождь.
- Почему бы тебе не позвать собаку в дом и посмотреть, мокрая ли она…
***
Современную эру развития авиации можно охарактеризовать следующим образом:
завтрак – в Лондоне,
обед – в Нью-Йорке,
ужин – в Сан-Франциско,
а ваш багаж – в Буэнос-Айресе…
***
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. Хорошая – это то, что вам осталось жить целых 24 часа.
- Это хорошая новость? А какая тогда плохая?
- Я забыл сообщить вам об этом вчера…
***
Давным-давно жили-были два китайца…
Посмотрите, сколько их теперь!
***
Эпитафия на могиле ипохондрика:
«Я ведь говорил вам, что я болен…»
***
Женщина звонит семейному доктору:
- Прошу вас, доктор, придите к нам. Муж говорит, что он болен.
- Нет, не приду. Знаю я его мнительность. Ему только кажется, что он болен.
На другой день женщина снова звонит. Врач:
- Ну что там опять? Ему всё ещё кажется, что он болен?
- Нет, доктор, теперь ему кажется, что он умер…
***
- Почему австралийские мужчины закрывают глаза, когда занимаются любовью?
- Потому что им не нравится видеть, как женщины наслаждаются этим…
***
- Как вы узнали, что ваш дом ограбили именно вьетнамцы?
- Ну, во-первых, пропала собака…
А во-вторых, вся работа по дому была тщательно выполнена…
***
- Доктор, почему монахиня в вашей приёмной так горько плачет?
- Я только что сказал ей, что она беременна.
- Ой, бедняжка!
- Вообще-то, она совершенно не беременна. Но зато я полностью излечил её от икоты…
***
- У меня для вас плохая новость, уважаемый пациент. Только что мы получили результаты анализов, и они подтверждают, что у вас сравнительно новая ещё совсем неисследованная и очень опасная разновидность сыпи, которая сочетает в себе элементы бешенства, сифилиса и лишая. Мы вынуждены вас изолировать и поместить в специальную палату. Для вас разработана специальная диета, состоящая из камбалы, блинов и пиццы.
- И такая диета излечит меня?
- Нет. Но её легко будет подсовывать вам под дверь…
***
Австралийские работники постоянно разыгрывали своего китайского повара: то улиток подложат в его обувь, то пауков под подушку, то мертвую змею в карман пальто. Наконец в них заговорила совесть, им стало жаль беднягу, и они пообещали ему, что больше так делать не будут. Китаец поинтересовался:
- И не будет больше пауков?!
- Нет.
- И ни улиток, ни змей?!
- Нет, ничего такого больше не будем делать.
- Ну и ладно. Тогда я со своей стороны перестану мочиться в ваш суп…
***
Мужчина зашёл в местную поликлинику и интересуется результатами анализов его жены. Несколько обескуражено врач объясняет:
- Видите ли, результаты анализов вашей жены были случайно смешаны с результатами анализов другого пациента. Так что, получается, что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера…
- Но это ужасно, доктор. Что же мне делать?!
- Я уже думал об этом и считаю, что наилучшим решением для вас было бы пойти домой и послать свою жену в киоск за газетой. И если она вернётся – не спать с ней…
***
- Почему у аборигенов такие большие ноздри?
- Потому что у них такие большие пальцы…
***
Белый австралиец и абориген пошли вместе на рыбалку. У первого – ничего, а второй наловил целую кучу рыбы. Белый поинтересовался:
- Почему у тебя всё время клюёт, а я ни одной рыбёшки не поймал.
- У нас, коренных жителей страны, есть такая примета: когда утром просыпаешься и видишь, что жена спит на правом боку, значит, надо ловить с правой стороны лодки, а если на левом – то с левой.
- А если она спит на спине?
- Тогда я вовсе не иду на рыбалку…
***
Один тип вваливается в бар и вываливает на стойку целую пригоршню собачьего дерьма:
- Посмотрите, куда я только что чуть было не влип!
***
Капитан Кук прибывает в Австралию и восхищается местной флорой и фауной. Увидев местного жителя, стоящего на одной ноге и опирающегося на копьё, спрашивает:
- А что это там за смешное животное, туда-сюда прыгающее вокруг?
- Кенгуру…
Другой абориген спрашивает первого:
- Что это ты сказал только что этому белому хмырю?
- Я сказал «кенгуру», что, как ты знаешь, по-нашему означает, что я малейшего понятия не имею, о чем он говорит!
***
Полицейский останавливает машину, которую блондинка вела против движения:
- Вы что, не видите, не знаете, куда едете?!
- Не совсем… Но где бы это ни было, это место, похоже, не очень популярное, потому что все уезжают оттуда…
***
Очень старый тип приходит к врачу на приём:
- Доктор, я собираюсь жениться на 20-летней.
- Ну, что ж… В вашем возрасте, думаю, надо уже смотреть на вещи несколько попроще. Возможно, даже неплохо было бы, если бы вы сдали часть жилья какой-нибудь молодой энергичной особе…
Спустя год врач случайно встретился с этим стариком:
- Ну, как семейная жизнь?
- Чудесно! С гордостью могу сообщить, что жена беременна.
- А как насчет моего совета сдать часть жилья какой-то молодой энергичной личности?
- Я поступил, как вы порекомендовали. И она тоже беременна…
***
Принцесса Диана посещает военный госпиталь. В одной из палат ей представили солдата, потерявшего обе руки. Принцесса ободряет его:
- Вы принесли огромную геройскую жертву для вашей страны!
- Это ничего. Если бы у меня было четыре руки, я с радостью все их отдал бы ради нашей родины.
Затем её подвели к раненому, потерявшему обе ноги.
- Вы принесли огромную геройскую жертву для вашей страны!
- Да. Но если бы у меня было десять ног, я с радостью все их отдал бы ради нашей родины.
В следующей палате больной находился за ширмой. Когда её открыли, там, на подушке была лишь одна голова. Ничего больше…
- Вы принесли огромную геройскую жертву для вашей страны!
- К черту!
Сопровождающий принцессу главврач:
- Простите его. Сейчас он несколько раздражён и нервничает: через час ему на приём к зубному врачу…
***
Танец – это вертикальное выражение горизонтального желания.
***
Всё зависит от местных обычаев.
В Австралии, если обнаруживают в супе муху, её отправляют обратно на кухню, и начинается скандал с администрацией заведения.
В Англии метрдотель спокойно элегантно и брезгливо вытаскивает муху и удаляет её под салфеткой.
Во Франции суп съедается, а муху оставляют на стороне тарелки.
На Востоке сначала съедают муху, затем заедают супом.
В Шотландии муху долго стряхивают и тщательно выкручивают над тарелкой. Затем суп съедают.
А есть ещё такие места, где обедающий с возмущением смотрит на тарелку и жалуется:
- Что такое?! Всего лишь одна муха?!
***
Не критикуй своё правительство, находясь за границей.
Никогда не прекращай делать это, находясь дома.
У.Черчилль
***
Человеку свойственно ошибаться.
Возлагать вину на других – свойственно политику.
***
Несмотря на советы своих друзей и родных, муравей и слон вступили в брак. Во время брачной ночи слон умер от сердечного приступа, а муравей с раздражением сказал:
- Ну, вот… пять минут удовольствия и теперь всю жизнь копать могилу…
***
Наш развод прошёл так мило, что я снова сделал ей предложение.
***
- Ты сегодня не надела бюстгальтер?
- Как ты догадался?
- У тебя исчезли все морщинки на лице…
***
Семейная пара посещает клинику планирования семьи:
- Доктор, мы состоим в браке уже десять лет, но у нас нет детей. Соседи говорят, это потому что мы глупые…
- Чепуха! Вероятно, это связано с вашей диетой. Или с правильным расчетом времени. Сколько раз в неделю вы занимаетесь этим?
- Чем этим???
***
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг
оказался переодетым кенгуру.
***
Дипломатия – это искусство заставить других поверить в то,
что вы верите в то, во что вы не верите.
...................................................
Американские анекдоты
***
Деньги – это ещё не всё.
Есть ещё кредитные карты, дорожные чеки…
***
В агентство по продаже недвижимости зашел мужчина:
- Я съезжаю с квартиры, которую вы мне сдали в прошлом году. Не знаете, где я мог бы приобрести пару сотен тараканов?
- Конечно, нет. А зачем вам?
- Видите ли, в арендном договоре сказано, что я должен оставить квартиру в таком же состоянии, в каком получил…
***
Слишком плохо, что 90% политиков портят репутацию других 10%.
Г.Киссинджер
***
- Доктор, вы должны помочь нам. Моему мужу все кажется, что он курица.
- Курица? Ну, что ж, приведите его ко мне, и я избавлю его от этой иллюзии.
- Я бы с удовольствием, док, но ведь нам нужны куриные яйца.
***
Полицейский индейского происхождения докладывает в полицейском участке:
- Когда я преследовал преступников, я сначала выпустил в воздух две предупредительные стрелы. Поскольку бандиты никак не отреагировали и не остановились, я выпустил в них остальные свои стрелы…
***
Самые прекрасные три слова в английском языке –
«получите прилагаемый чек» (“find cheque enclosed”).
Д.Паркер
***
- Доктор, никто никогда не обращает на меня никакого внимания…
- Следующий!
***
- Кто сейчас выступает?
- Сенатор Граймз.
- А о чем он говорит?
- Он не сказал…
***
Я так преуспел в чтении латинского и греческого языков, что могу взять страницу на любом из них и сразу же определить, какой это язык, просто лишь бросив беглый взгляд.
С.Ликок
***
Самые опасные – первые три минуты жизни. Остальные – тоже…
***
В результате каких-то технических неполадок американский космический корабль с мужчиной и женщиной на борту вынужден был приземлиться на Венере. Местные жители горячо приветствовали астронавтов, оказали им всяческую помощь. Познакомили их с местной культурой, в частности, показали, как путём массового клонирования они производят себе подобных. В свою очередь поинтересовались, как делают детей люди. Земляне энергично продемонстрировали им половой акт. Когда они закончили, их спросили:
- А где же дети?
- О, они появятся только через девять месяцев.
- Тогда зачем вы так спешили в конце?..
***
Душеприказчик зачитывает завещание покойного собравшимся родственникам. В конце была приписка:
- А моему племяннику Рандолфу, который всегда говорил, что я не упомяну его в своем завещании: Привет тебе, Рандолф!
***
Единственное хорошее в инфляции это то, что деньги, которых у вас нет, теперь не имеют уже такой ценности, как раньше…
***
Мужчину, как правило, более устраивает, когда на столе стоит хороший ужин,
нежели когда его жена в совершенстве владеет греческим языком.
С.Джонсон
***
Врач, осматривая кардиограмму пациента:
- Ну, думаю, вам совершенно нечего беспокоиться. С такой кардиограммой вы проживете девяносто лет.
- Но, доктор, мне уже девяносто!
- Вот видите! Я был прав!
***
Человек, никогда не посещавший школы, может украсть что-то
из товарного вагона; Но если у него есть университетское образование,
он может похитить целую железную дорогу.
Т.Рузвельт
***
Главное различие между смертью и налогами состоит в том, что Конгресс не может сделать смерть еще хуже, чем она есть…
***
- Почему бы вам не разрешить ваш спор во внесудебном порядке?
- Да мы пытались, но прибыла полиция и разняла нас…
***
В Американском метеорологическом центре.
- Как мужчины в штате Флорида реагируют на сообщение о приближающемся новом разрушительном урагане?
- Нам все звонят, и каждый просит назвать его именем своей тёщи…
***
Политика считается второй древнейшей профессией в мире.
Я пришёл к выводу, что она очень похожа не первую.
Р.Рейган
***
Некоторые госчиновники считают, что американцы становятся физические сильнее – если десять лет назад два человека едва могли унести домой продукты, купленные на сорок долларов, то теперь это может сделать любой ребенок…
***
В Париже на меня просто таращились, когда я говорил с ними на французском.
Мне никак не удавалось заставить этих идиотов понять их собственный язык.
М.Твен
***
Для американцев не столь важно выиграть, сколько выглядеть выигравшим.
***
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте он каждый день проходил по 10 миль пешком, чтобы добраться до школы…
- Правда, папа? Но когда он был в твоем возрасте, он был президентом!
***
Мистер Суиндлер был известен у себя в фирме как крайне строгий и придирчивый начальник, как ястреб, следящий за своими подчиненными. Он делал очередную проверку на своем предприятии, как вдруг увидел какого-то молодого человека, стоящего возле кабинета мастера, вальяжно прислонившись к груде сложенных ящиков. Поскольку Джорджа, мастера, на месте не было, Суиндлер незаметно стал в сторонке, чтобы проследить, сколько этот юноша простоит, бездельничая. Молодой человек зевнул, почесал затылок, взглянул на часы и уселся на пол. Стал полировать свои ногти, затем потянулся, еще раз зевнул и снова облокотился на ящики. Не вытерпев, Суиндлер вышел из своего укрытия и подошел к парню. «Эй, вы! – рявкнул он. – Сколько вы получаете в неделю?» Молодой человек равнодушно взглянул на него и ответил: «250 долларов». Суиндлер бросился в кассу, взял 250 долларов и вернулся. «Вот, - сказал он, - возьмите и убирайтесь! И чтоб я вас здесь больше никогда не видел!» Юноша взял деньги, положил в карман и ушел. Хозяин удивился, что он не выразил ни малейшего смущения, угрызения совести или раскаяния… Пошел искать Джорджа. Когда нашел его, был вне себя от гнева:
- Тот бездельник возле вашего офиса. Я только что вручил ему его недельную зарплату и уволил его. Вы совсем распустили его! Как он может стоять так, как будто ему нечего делать?!
- Вы имеете в виду парня в красной рубашке?
- Да! Того сопляка в красной рубашке!
- Он ждал 20 долларов, которые мы ему должны за доставку обеда. Он работает разносчиком в соседнем кафе за углом…
***
Что у вас на уме, извините за преувеличение?
***
- Откуда я взялась? – спросила родителей их 7-летняя дочурка.
Это был момент и вопрос, к которому родители давно заранее очень тщательно готовились. Они отвели ее в гостиную, вытащили энциклопедию и другие книги и подробно объяснили ей все, что, по их мнению, ей нужно было знать о половом влечении, привлекательности, любви и деторождении. Затем они оба откинулись в кресле, довольно улыбаясь:
- Ну, мы ответили на твой вопрос?
- Не совсем, мамочка и папочка… Моя подружка говорит, что она из Детройта. А я хочу знать, откуда я…
***
Голландец объясняет американцу, как он видит красный, белый и синий цвета нидерландского флага:
- Для меня наш флаг символизирует наши налоги. Мы краснеем, когда говорим о них; белеем, когда видим налоговые счета, и синеем после их оплаты.
Американец:
- Я вас очень хорошо понимаю. То же самое и у нас. Только мы еще и звезды видим…
***
Строительному подрядчику оплачивали работу понедельно. Получив очередной чек, он обратился к собственнику проекта:
- Хозяин, здесь на 200 долларов меньше, чем предусмотрено в контракте.
- Я знаю, но на прошлой неделе я по ошибке переплатил вам 200 долларов, и тогда вы совсем не жаловались.
- Ну, я могу проигнорировать случайную ошибку, но когда это входит в привычку, я вынужден обратить на это ваше внимание…
***
Когда их сын спросил, что такое секс, родители прибегли к традиционному рассказу о птичках и пчелках. Их объяснение, похоже, удовлетворило любопытство малыша, поэтому дальше они не распространялись. Позднее родители с сыном смотрели какой-то телефильм. В кульминационной сцене герои картины, мужчина и женщина, обнялись и стала страстно целоваться. «Мам, - спросил мальчик, - это в этот момент дядя накладывает на нее пыльцу?»
***
Кошка со своими четырьмя котятами столкнулась с большой колли. Котята сжались и задрожали от страха, а их мамаша вдруг грозно зарычала, громко залаяла и отогнала собаку. Затем повернулась к котятам и говорит:
- Видите, как важно знать хотя бы один иностранный язык!
***
Роза утром шла на работу, когда увидела своего друга Алвина, идущего ей навстречу. У нее отвисла челюсть, когда она заметила, что на поводке Алвин ведет большого взрослого тюленя.
- Что… Что это такое?! – пробормотала девушка. – Откуда этот тюлень?!
- Мой дядя прислал в подарок, - спокойно ответил Алвин. – Наверное, он не знает, что я живу в двухкомнатной квартире…
- Но куда ты его ведешь?!
- В зоопарк.
- Вот и правильно!
На следующее утро она вновь увидела Алвина. И опять с тюленем.
- Алвин! Ты ведь сказал, что отведешь его в зоопарк!
- О, это было вчера. А сегодня я веду его в кино.
***
Ронда вошла в гостиную и увидела, что ее брат играет в шахматы с собакой.
- Удивительно! Наверное, это самая умная собака в мире!
- Да не такая уж она и умная. Я уже выиграл у нее три партии из пяти…
***
Агент по продаже недвижимости усадил своих потенциальных покупателей перед столом. Затем широко улыбнулся и сказал:
Сначала вы быстренько скажете мне, сколько вы рассчитываете заплатить за дом, затем мы все дружненько посмеемся, а потом приступим, наконец, к серьезному деловому разговору.
***
Два предпринимателя обсуждают трудности ведения малого бизнеса:
- В прошлом году я ввел новую практику. Я настаиваю, чтобы каждый квартал каждый сотрудник брал, по меньшей мере, недельный отпуск.
- И зачем всё это?!
- А это наилучший способ узнать, без кого я могу и так обойтись.
***
Очень обеспокоенный пожилой мужчина вбежал в цветочный магазин и попросил полдюжины гераней в горшочках.
- Извините, - сказал продавец, - но, к сожалению, все герани как раз кончились. Но у нас есть очень хороший выбор хризантем в горшочках.
- Бесполезно, - сказал мужчина, отправляясь на поиски другого цветочного магазина. – Видите ли, я обещал своей жене поливать ее герани, пока она будет в отъезде…
***
В магазине готового платья.
- Я хочу купить платье для своей сестры. Мы близнецы, и все, что подходит мне, подходит и ей. Можно примерить?
- Конечно. Но почему бы ей самой не придти?
- Видите ли, она сейчас в другом магазине. Покупает мне костюм…
***
Американец и шотландец ехали в одном купе в поезде. Шотландец все время разглагольствовал, хвастая обо всем, что он может делать. Наконец американец не выдержал и сказал:
- Назовите мне хотя бы одну вещь, которую вы не способны сделать, и я сделаю ее для вас.
- Очень рад, что вы спросили об этом, сэр! Я не могу оплатить мой проезд…
***
- Профессор, я так готовился к этому зачету, так готовился. Не думаю, что я заслуживаю кол.
- Я тоже так считаю. Но это самая низкая оценка, какую я могу вам поставить.
***
- Как часто машины разбиваются при скорости в 80 миль в час?
- Один раз… Всего лишь один раз…
***
Факс-машины могут оказывать огромное влияние на политиков. Как-то кто-то отправил факсовое сообщение сразу каждому члену наших законодательных госорганов. В каждом послании сообщалось одно и то же: « Пресса узнала все»… Через 30 минут обе палаты законодательного органа опустели…
***
- Официант, мне не нравится, как выглядит эта треска!
- Если вас интересует внешность, вам нужно было заказать золотую рыбку…
***
Владелец большого ранчо бахвалится перед владельцем небольшой фермы в Иллинойсе:
- Я сажусь в машину в 6 утра, еду в течение 6 часов, потом в течение часа обедаю, еще еду 6 часов, и все еще не доезжаю до границы моей собственности.
- Бывает, - ответил ферме с сочувствием, - когда-то и у меня была такая плохая машина…
***
Отец наставляет сына, окончившего колледж:
- Есть два правила, которые всегда нужно помнить в течение всей деловой карьеры. Первое, если уж дал слово – всегда выполняй его.
- А второе?
- Никогда не давай такого слова!
***
4-летняя девочка долго смотрела на свою бабушку. Потом спрашивает:
- Бабуля, ты была в Ноевом ковчеге?
- Конечно, нет!
- Тогда как случилось, что ты не утонула?..
***
- Официант! Что это: чай или кофе? Отдает керосином…
- Это кофе, мадам. Наш чай отдает помоями…
Мастера сцены
Два старых актера хвастаются друг перед другом о своих великих триумфальных выступлениях на сцене. Один говорит:
- Когда я играл сцену смерти в шекспировском «Гамлете», вся публика разразилась слезами, а у одной дамы даже случилась истерика…
- Это что?! – иронично усмехнулся другой, - когда я сыграл эту сцену в театре на Бродвее, мой страховой агент, который сидел в третьем ряду, тут же помчался ко мне домой и выплатил моей жене страховку за страхование моей жизни!
***
Группа малышей в детском саду уселась раскрашивать картинки. Маленький Уилли подошел к столу учительницы и сказал:
- Мисс Фрэнсис, у меня нету цветных карандашей.
- Уилли, - сказала мисс Френсис, - ты хочешь сказать: «У меня НЕТ карандашей». У тебя НЕТ карандашей. У нас НЕТ карандашей. У них НЕТ карандашей. Понимаешь, к чему я клоню?
- Не совсем, мисс… Куда же все-таки подевались все эти карандаши?!
***
Первый в мире полностью компьютеризованный воздушный лайнер был готов вот-вот отправиться в свой первый рейс без пилотов и экипажа. Самолет автоматически подрулил к зоне посадки, автоматически открылись двери, вышел и опустился трап. Пассажиры поднялись на борт и заняли свои места. Трап автоматически убрался, двери закрылись, и лайнер приблизился к взлетной полосе. «Добрый день, дамы и господа, - послышался голос, - мы рады приветствовать вас на дебюте первого в мире полностью компьютеризованного воздушного корабля. Все на этом самолете функционирует с помощью электронных приборов и механизмов. Откиньтесь в своих креслах и расслабьтесь. Все будет в порядке… Все будет в порядке… Все будет в порядке…
***
- Я знаю, почему вы вчера не вышли на работу – вы играли в гольф.
- А вот и неправда! И в доказательство я могу показать вам рыбу, которую я вчера поймал…
***
Несомненно, развитие современной технологии приводит к большим изменениям. Но иногда это проявляется лишь в изменении терминологии. Так, школьники больше уже не обвиняют своих собачек в качестве предлога. Современное оправдание может звучать, например, так: твердый диск съел мое домашнее задание…
***
- Ну, и что вы собираетесь делать с вашим избыточным весом?
- Уж и не знаю, господин доктор. Ничего мне не помогает. Наверное, у меня какая-то сверхактивная щитовидка…
- Анализы показывают, что с вашей щитовидной железой все в порядке. Если у вас и есть что-то сверхактивное, так это ваша вилка.
***
Два старых друга встретились на улице, и один из них пригласил другого к себе на ужин. Он объяснил, где он живет, как к нему добраться, и добавил:
- А когда ты подойдешь к двери, нажми локтем на звонок.
- А почему локтем?!
- Ну, надеюсь, ты ведь придешь не с пустыми руками?
***
Родители пообещали малышу на день рождения настоящий большой и особый сюрприз, и он его действительно получил. Он с восхищением смотрел на огромного взрослого сенбернара, стоящего посреди гостиной. Мальчик медленно подошел к собаке, осторожно обошел вокруг неё и посмотрел в её большущие карие глаза. Затем повернулся к маме и спросил:
- Это он для меня, или я для него?
***
Ураган был настолько сильным, что унес всё прочь, кроме алмазной шпильки дочери фермера, который поинтересовался:
- Как же тебе удалось спасти её?!
- А я положила её в рот…
- Жаль, что твоей матери не было дома в это время. Мы бы спасли лошадь, телегу и кое-что из мебели…
***
Два льва сбежали из вашингтонского зоопарка и разбрелись в разные стороны. Через несколько недель они встретились.
- Мне так трудно добывать еду, - пожаловался один, - а ты как поживаешь?
- О, я совсем неплохо устроился. Я нашел хорошее убежище в Пентагоне и каждую неделю съедаю по генералу. Думаю, пройдет еще много лет, пока они обнаружат пропажу…
***
Как и представители любой другой нации, американцы знают, что их страна самая лучшая в мире.
***
У нас была очень успешная поездка в Россию – мы вернулись обратно… (Боб Хоуп)
***
Взятка – это когда дающий говорит «спасибо», а берущий – «пожалуйста»…
............................................
Из арабского юмора
***
Один араб впервые приехал в Париж. Французского языка он не знал. Каждое утро, когда он появлялся в ресторане, официант приветствовал его традиционным «Бон жур!» Полагая, что он представляется, араб называл свое имя – Мухаммед. Так повторялось несколько дней: Бон жур! – Мухаммед!.. Бон Жур! – Мухаммед!..
Арабу показалось это очень странным, и он рассказал об этом своему знакомому, давно живущему в Париже.
«Дурак! – объяснил тот. – Ведь он не представляется, а просто здоровается с тобой, говорит по-французски «Добрый день!»…
На следующий день араб с самого утра пришел в ресторан, с нетерпением ждет официанта…
Когда тот появился, он радостно закричал ему навстречу: «Бон жур!»
«Мухаммед!» - ответил официант…
***
- Доктор, я так боюсь, так боюсь. Мне никогда в жизни не делали операцию.
Это первый раз в жизни…
- Не волнуйтесь, больной. У меня это тоже первая хирургическая операция…
***
Возле дворца шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять эти туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это Ваши тещи приехали в гости.
***
- Почему арабы сбили «Конкорд»?
- Он такой шумный… Наверняка, был еврейским…
***
Величайший проповедник из Багдада Ибн аль-Хабази шел в мечеть, чтобы своей проповедью поднять дух правоверных. Когда он подошел к храму, к нему бросился Абдулла, развозчик воды и сказал:
- О, великий дервиш! О, кладезь разума! О, жемчужина в ожерелье мудрости Востока! Если ты такой же добрый, как и мудрый, прошу тебя, помоги мне!
Проповедник постоял, подумал и спросил:
- А что случилось, о, Абдулла?
- Вчера вечером, когда ты читал проповедь, у меня украли осла, привязанного к храму. Прошу тебя, верни мне осла!
Хабази успокоил его:
- Пойдем в мечеть. Я верну тебе твоего осла.
Он провозгласил проповедь, и когда он закончил, правоверные встали с колен и направили стопы свои к дверям. И тогда Хабази обратился к ним во второй раз:
- О, правоверные! Я хочу сказать вам то, что должно послужить истине: если есть среди вас хоть один, кто ни разу в жизни не целовал ни одну женщину, пусть подойдет ко мне!
И тогда сказал Ибрагим, самый скупой из всех купцов Багдада:
- О, великий дервиш! Клянусь бородой пророка, что я такой же целомудренный, как и в день моего рождения. Ни разу в жизни не целовал я ни одну женщину и ни разу не возлежал на женских грудях!
И тогда сказал Хабази:
- О, Абдулла! Ты утратил осла. Возьми Ибрагима, потому что большего осла нет нигде в мире!
***
- Ты не спрашиваешь, как у меня дела.
- Ну, как твои дела?
- Ой, лучше не спрашивай!
***
Брак – это прекрасный институт.
Но кто хочет жить в институте?!
***
Едет кочевник по пустыне на верблюдице, везёт товар. Один день едет, два, три… Захотелось ему женщину. Женщины нет… Захотелось верблюдицу. Верблюдица высокая.
Чтобы добраться, снимает с горба верблюдицы один тюк, ставит на него другой, третий… только изловчился, а верблюдица – раз! – и сделала шаг вперёд. Снова ставит один тюк, на него другой, третий, только… верблюдица – раз!... Так повторялось несколько раз. Измученный бедуин снова погрузил тюки на верблюдицу. Едет дальше. Один день, другой, третий… Захотелось ему женщину. Женщины нет… Захотелось верблюдицу. Верблюдица высокая… В общем, повторялась та же история: он только… она – раз! – и т.д. Проезжает мимо оазиса. Там в озере тонет женщина. Красавица. Он её спасает. В благодарность за то, что он ей спас жизнь, она предлагает ему всё, что он захочет…
Бедуин посмотрел на нее и говорит:
- Ничего не надо, только подержи мне верблюдицу…
***
Перед вылетом самолёта к Али подошла стюардесса и попросила пристегнуть ремень безопасности. Али улыбнулся и сказал:
- Супермену не нужен ремень.
Та улыбнулась в ответ:
- Но супермену ведь и самолёт-то не нужен…
...........................................................
Пьеро – итальянский «Вовочка» и др.
***
Пьеро отвечает на телефонный звонок:
- Да я бы и рад пойти погонять мяч с вами, но не могу – мне надо быть дома,
помогать отцу делать мое домашнее задание.
***
- Пьеро, вытащи из этой грязной лужи шапочку твоего маленького братишки!
- Не могу, мама, она слишком крепко завязана под его подбородком.
***
На уроке естествознания учительница спрашивает Пьеро:
- Можешь назвать какое-нибудь млекопитающее без зубов?
- Да… это моя бабуля.
***
- Почему одинокие мужчины, как правило, худые, а женатые толстые?
- Холостяк приходит вечером домой, смотрит, что у него в холодильнике,
и идёт в постель.
Женатый приходит, смотрит, что у него в кровати, и идёт к холодильнику…
***
- Почему так много муравьёв?
- Потому что ещё не изобрели такие маленькие презервативы…
***
Девочка-подросток спрашивает маму:
- Мама, что такое противозачаточное средство?
- Ну, это когда кто-то хочет тебя трахнуть, ты должна сказать ему «нет»…
***
- Я играю в небольшом квартете.
- Небольшом?
- Да, нас только трое…
***
Одноклассник обращается к Пьеро:
- А моя сестренка, которой уже годик, пошла еще в три месяца!
- Наверное, далеко уже ушла…
***
- Доктор, почему вы выписываете рецепт термометром?!
- О, господи! Кому же это я из своих больных вставил в задницу свою авторучку?!
***
Тётя спрашивает свою маленькую племянницу:
- Чем ты будешь заниматься, когда станешь взрослой, как твоя мама?
- Буду сидеть на диете…
***
Я дам вам категорический и окончательный ответ: «Может быть…»
***
Пьеро возвращается со школы в подавленном настроении с запиской отцу от учителя о том, что он до сих пор совсем не знает разницы между теорией и практикой. Просит отца объяснить ему. Тот подумал и говорит:
- Пойди к матери и спроси, не отдастся ли она первому встречному за 10 миллионов лир.
Поколебавшись, Пьеро пошел и спросил. Возвращается:
- Папа, мама согласна!
- Хорошо, а теперь пойди и спроси то же самое свою старшую сестру.
Пошел, возвращается:
- Она тоже согласна!
- Ну, так вот, Пьеро, теперь я объясню тебе разницу между теорией и практикой. Теоретически мы имеем 20 миллионов лир в банке, а практически двух шлюх в доме.
***
- Сестра, врач щадит меня, но, может, хоть вы скажете мне правду: сколько мне осталось жить?
- Трудно сказать… Но я лично не советовала бы вам начинать смотреть новый телевизионный сериал…
***
Сидящий в трамвае старик стоящей рядом девушке:
- Я бы вам охотно уступил своё место, но оно уже занято…
***
Хорошо отмеченные похороны – к удаче.
***
- Неслыханно! Пошла в кино, и мне пришлось три раза менять место!
- К тебе приставали?
- Только на третий раз…
***
- Папа, а как рождаются муравьи?
- Маленькими… очень маленькими… маленькими-маленькими…
***
В кабинете гинекологии.
- У меня для вас хорошая новость, синьора.
- Синьорина…
- Извините. Тогда у меня для вас плохая новость, синьорина…
***
- Дайте, пожалуйста, один килограмм молока.
- Молоко на килограммы не продаётся.
- Тогда дайте один метр молока…
***
- Доктор, там, в приёмной вас ждет невидимка.
- Скажите, что сегодня я не смогу его осмотреть.
***
- Дорогой, ты предпочитаешь красивых или умных женщин?
- Ни тех, ни других, милая… Я люблю тебя такой, какая ты есть…
***
- Мама, мы будем ждать папу к ужину?
- Если бы всегда нужно было дожидаться твоего папу, ты, Пьеро, вообще никогда бы не родился!
***
- Добрый день, я настройщик фортепьяно.
- Здравствуйте, но мы не вызывали вас…
- Это сделали ваши соседи…
***
- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что очень умный?
- А почему у тебя так много волос?
***
- Папа, что такое «эхо»?
- Это единственное, что в состоянии не дать твоей маме возможности сказать последнее слово…
***
Как прекрасна была бы опера, если бы не было певцов!
Д.Россини
***
- Мама, почему папа так быстро бежит?
- Не отвлекайся, Пьеро, и жми на акселератор.
***
Пьеро открывает дверь звонящему:
- Мама! Это молочник! Дашь деньги или мне пойти немного поиграть?
***
Пьеро с мамой на кладбище после посещения могилы дедушки. Направляются к выходу.
- Мама, а разве хоронят сразу двух людей в одну могилу?
- Конечно, нет, сынок. А почему ты спрашиваешь?
- Потому что там написано: «Здесь покоится адвокат и честный человек»…
***
Звонит телефон:
- Это дом Росси?
- Да!
Синьор Марио?
- Это я. Чем могу?
- Это вы спасли моего сына Пьеро на прошлой неделе, когда он тонул?
Марио Росси с гордостью:
- Да это был я!
- А где его ранец?..
***
- Пап, а пап! А кто такие «гомики»?
- Отстань, Пьеро! Поправь мне лучше лифчик…
***
- Мама! Мама! А когда у нас будет тетя на ужин?
- Замолчи, Пьеро, не видишь что ли, мы еще бабушку не закончили…
***
Учительница объясняет ученикам значение наречия «вероятно». Затем, чтобы убедиться. что дети правильно все поняли, спрашивает их по очереди:
- Луиджи, ну-ка, приведи нам пример с наречием «вероятно».
- Ну, вот мой отец – врач, да? Так вот, сегодня утром он взял стетоскоп, положил его в сумку и вышел из дому. ВЕРОЯТНО, пошел к своему пациенту.
- Молодец, Луиджи! Правильно! А теперь ты, Пьеро!
- Вчера после полудня моя бабуля вышла из дома с газетой “Financial Times” под мышкой, пересекла двор и направилась к кукурузному полю, не зная ни слова по-английски…
ВЕРОЯТНО, пошла покакать…
***
- Па! А зачем ты женился на маме?
- Ну вот! Теперь и ты уже об этом спрашиваешь!
***
- Пап! Что такое «одновременно»?
- Ну, Пьеро, понимаешь, представь, что ты однажды увидел свою маму с другим мужчиной. Что бы ты подумал?
- Что ты рогоносец!
- И что ОДНОВРЕМЕННО ты сын шлюхи!
***
- Мам! А папа меня укусил!
- Пьеро! Сколько тебе говорить – не подходи близко к клетке!
***
- Пьеро! Немедленно прекрати пиликать на скрипке! Я скоро с ума сойду!
- Но, мама, я ведь уже целый час как не играю…
***
- Пап, а пап! Что такое «детская преступность»?
- Заткнись, Пьеро! Гаси свою сигарету, допивай виски и сдавай лучше карты!
***
Учительница укоряет Пьеро:
- Как же тебе не стыдно?! Ты позоришь весь класс! В твоем возрасте я уже умела и читать, и писать, и считать. А ты ничего не умеешь!
- Наверное, у вас была хорошая учительница!
***
- Отец, что-то не нравится мне эта рыбалка…
- Замолчи, Пьеро! Не дергайся и не извивайся так, а то соскочишь с крючка!
***
- Мама! А я теперь знаю, почему у папы такой большой живот!
- Почему же, Пьеро?
- А его каждую ночь служанка надувает!
***
- Папа, какое средство ты применяешь для волос?
- Да никакое! Они сами выпадают…
***
На уроке зоологии:
- Пьеро, назови мне какое-нибудь пресмыкающееся.
- Гадюка!
- Хорошо, а теперь еще одно.
- Еще одна гадюка…
***
На уроке грамматики:
- Пьеро! Назови мне парочку местоимений!
- Кто? Я?
- Молодец! Отлично! Теперь послушаем…
***
- Синьора учительница! Я вас люблю!
- О, спасибо, Пьеро! И я тебя люблю!
- Так почему бы нам не пожениться?
- Ну, знаешь, я не очень-то люблю детей.
- А мы будем остерегаться… Чтоб не было детей…
***
- Пьеро! Ты несносен! Сколько можно говорить – не писай больше в бассейн!
- Но, папочка, это же все делают!
- Да, но не с трамплина же!
***
Сестренка обращается к Пьеро:
- А знаешь, ты в постели гораздо лучше, чем папа!
- Да знаю! Мне уже мама не раз говорила об этом…
***
Мы новаторы! Нам нужны новые клише!
***
- Мама! Могу я надеть колготки и лифчик?
- Нет!
- Но, мамочка, ну хотя бы лифчик!
- Я сказала – нет!
- Ну почему?! Ведь мне уже 18 лет!
- Хватит! Забудь об этом! Раз и навсегда, Пьеро!
***
Альпинист заблудился в горах. Через несколько часов изнурительной ходьбы увидел какой-то маленький домик. Подошел, постучался… Из-за двери голос маленького Пьеро:
- Кто там?
- Я альпинист, заблудился! Отец там?
- Нет, он вышел перед тем, как вошла мать.
- Значит, мать там?
- Нет, она тоже вышла перед тем, как вошел я.
- Что же, вы никогда не бываете вместе?!
- Почему же?! Бываем! Но не здесь же! Это туалет…
***
Пьеро возвращается из школы очень довольный. Увидел отца:
- Па! А мы сегодня бомбу заложили в классе!
- Бомбу?! В классе?! Вы что, чокнулись?! Уверен, что директор отстранит вас от уроков завтра, когда вы придете в школу!
- В школу?! Какую школу?!
***
- Пап! А Америка далеко?
- Плыви молча, сынок, плыви…
***
Пьеро входит в кондитерскую:
- Извините, сколько стоят эти шоколадки в коробках?
- Ну, вот это вот две коробки я тебе дам за 15 тысяч лир.
- А одну?
- Одну за 10 тысяч.
Тогда я возьму другую…
***
Вам повезло: ваша жена – ангел… А моя ещё жива…
***
После тяжелого трудового дня отец пришел домой.
- Ну, как сынок, прошел день?
- Да вот, папа, кошка умерла!
- Ну, Пьеро, нельзя же так сразу сообщать плохие новости! Надо это делать постепенно, поделикатней, чтобы смягчить воздействие. Ну, к примеру, ты мог бы сказать так: «Знаешь, папа, сегодня наша кошка играла и залезла на дерево, а потом не могла спуститься. Мы вызвали пожарных, а пока они приехали, они забралась на крышу. Пожарники установили лестницу, и одни из них полез, чтобы снять кошку, а она испугалась, и так получилось, что они оба свалились вниз… Кошка получила ранения, мы отвезли ее к ветеринару, он старался, сделал, что мог, но ничто уже не могло спасти ее». Вот примерно так, сынок, ты мог бы подать мне эту новость. Да, кстати, как там мама?
- Видишь ли, папочка, мама вышла погулять на крышу…
***
Итальянские законы были бы совершенны, если бы не было итальянцев.
***
Муж с изумлением встречает жену, которая целый день ходила по магазинам, но пришла с пустыми руками:
- Что такое?! Не верю глазам своим! Неужели ничего не купила?!
- Как бы не так, дорогой! Просто водитель грузовика с покупками ищет место, где б припарковаться поближе к дому…
***
Маленький Пьеро (итальянский Вовочка) возмущается:
- Меня нашли под кустиком… Сестренку аист принес… Брата в капусте нашли…
Есть в этой семье хоть кто-то, кто родился нормально?!
***
Мышка сидит в своей норке и слышит снаружи собачий лай. Рассуждает: так, на улице лай, значит, там собака, собака враг кошки, значит, кошки там нет. И вылезла из норки. А котяра, коварно поджидавший её у норки, тут же схватил её, съел, облизнулся и довольный сказал:
- Вот как важно знать иностранные языки!
***
В некотором царстве-государстве жил-был некий необыкновенный актер, величайший мастер-лицедей всех времен и народов, способный, в частности, перевоплощаться в любого из известных в истории любовников – казанов там, дон жуанов и пр. Узнав об этом, одна богатая знатная дама из сильных мира сего пригласила его к себе. Каждую ночь он развлекал ее, играя, изображая одного за другим всех знаменитых любовников. Через какое-то время женщина сказала ему:
«Все! Довольно! Прочь всяких любовников! Я хочу вас! Только вас! Лично вас, как мужчину!»
«Простите, мадам, - извинился актер, - я могу сыграть любую роль, воплотиться в кого угодно и когда угодно. Но сам лично я, извините, импотент…»
***
- Вам понравилась Венеция?
- Честно говоря, не очень… Когда я там была, там было какое-то наводнение, и весь город был затоплен…
***
Студенты-медики в химической лаборатории анализируют в микроскопе
мужскую сперму. Заходит девушка и спрашивает:
- Что вы там анализируете?
Ребята, несколько смущаясь, объясняют:
- Да тут… Ну, в общем… слюну…
- Можно и я посмотрю?
Затем входит преподаватель и спрашивает девушку:
- Добрый день, синьорина, что вы там такого хорошенького высматриваете?
- Здрасьте, это слюна.
Преподаватель посмотрел в микроскоп и хмыкнул:
- Милая девушка, вам бы зубы чистить почаще!
***
- Что ты читаешь?
- «Последние дни Помпеи».
- А отчего она умерла?..
***
На приёме:
- Какой грациозной, какой красивой вас сделало шампанское!
- Обманщик! Наглый льстец! Я ведь всего лишь только один бокал выпила.
- Возможно, но я-то выпил уже с десяток…
***
Великого итальянского поэта Франческо Петрарку якобы спросили:
- Почему вы не женитесь на Лауре, которой посвятили уже столько нежных песен?
- А где же я тогда буду брать материал для своих нежных песен?
***
Два священника решили шикарно провести отпуск на Гавайях. Как только самолёт приземлился, они тут же отправились в магазин, купили себе яркие цветные шорты, сандалии, темные очки и пр. На следующее утро пошли на пляж в своей туристской униформе, уселись в шезлонгах и, попивая тропические коктейли, стали наслаждаться приветливым солнцем и приятным пейзажем. Мимо них проходила роскошная блондинка в крошечном бикини. Они не могли оторвать глаз от неё, а она вдруг повернулась и сказала каждому:
- Доброе утро, отец! Доброе утро, отец!
Очень удивились, как она узнала, что они священники.
На другой день они оделись еще более экстравагантно и пошли на пляж. Когда там появилась та же девушка, проходя мимо них, она опять поприветствовала их:
- Доброе утро, отец! Доброе утро, отец!
Тут один из преподобных не выдержал и сказал ей:
- Да, мы действительно служители культа и мы гордимся этим, но как вы догадались об этом?!
- О, святые отцы! Разве вы не узнаёте меня?! Я ведь сестра Анжела!
***
Проходит большая научная конференция итальянских сексологов. В определённый момент, когда все уже выступили, поднимается последний учёный и говорит:
- Я занимаюсь статистикой. Моим коллегам и мне удалось разделить итальянцев на группы в зависимости от того, как часто они занимаются любовью. Просьба всех, кто принадлежит к той группе, которую я назову, встать и сгруппироваться в одном месте. Итак: 38% итальянцев занимаются этим, по крайней мере, два раза в неделю.
Многие из присутствующих в зале встали, и всех удивило, что действительно они составили 38% от числа собравшихся.
Затем исследователь назвал группу тех, кто занимается любовью два раза в месяц. Она составила 33%. И опять цифра совпала.
Потом была названа группа итальянцев, которые этим занимаются один раз в квартал. Составившие эту группу (23%) выглядели довольно грустными и несколько огорчёнными.
Следующую группу (5,8%) составили те, кто делает это, по крайней мере, один раз в полгода. Робко, очень стесняясь, поднялась небольшая группка в довольно подавленном состоянии… Учёный продолжал:
- Наконец, имеется очень незначительный процент, вернее, 0.2%, тех, кто занимается любовью лишь только один раз в году.
Из глубины зала внезапно выскочил весьма довольного вида человек и радостно закричал:
- Это я! Это я!!!
Все посмотрели на него с изумлением. А он всё кричит:
- Это я! Я! Я здесь! Смотрите на меня! Ура! Это я!!!
Стоящий рядом с ним сосед робко спросил:
- Извините, но вы занимаетесь этим всего лишь один раз в году! Чему же вы так радуетесь?!
- Да потому что это будет как раз сегодня вечером!!!
***
В Италии провели опрос, чтобы выяснить, почему мужчины поднимаются ночью. Результаты оказались следующими:
10% - чтобы заглянуть в холодильник;
15% - чтобы зайти в туалет;
75% - чтобы пойти домой.
***
Если вы заметили, что эта заметка не замечательна, не замечайте её.
***
Он хотел нарисовать её в обнажённом виде, но она настояла на том,
чтобы он не раздевался.
.......................................................
Немецкое остроумие
***
Официант! Если это кофе, принесите мне чаю,
а если это чай, принесите мне кофе.
***
Законы как сосиски: лучше не видеть, как они делаются
Бисмарк
***
Глядя на всех кандидатов, невольно радуешься,
что из них будет выбран всего лишь один.
***
- Доктор, я очень обеспокоена. Постоянно вижу каких-то красных крокодильчиков…
- Психиатра видели?
- Нет, только красных крокодильчиков…
***
Каждого, кто видит и рисует небо зеленым, а поля голубым, следует стерилизовать.
А.Гитлер
Немецкая пунктуальность
Брачная ночь. Молодая жена мужу:
- Дорогой, иди в спальню, и если я не приду через три минуты, начинай без меня…
***
- Гуляш, гуляш, без конца гуляш, каждый день гуляш…
Не могла бы ты приготовить что-нибудь другое для разнообразия?
- Да, я пробую… Но всегда получается один гуляш…
***
Она выглядит, как Венера Милосская: очень стара,
зубов нет, какие-то белые пятна на желтой коже…
Генрих Гейне
***
Нет ничего в мире ужасней английской музыки, за исключением английской живописи…
Генрих Гейне
***
Старушка вызвала ветеринара, чтобы тот осмотрел её кошечку. Диагноз был скорый и не подлежащий сомнению: скоро будут котята. Хозяйка не верит:
- Не может быть! Исключено! Я её совсем не выпускаю на улицу, у неё не может быть никакого контакта с другими котами!
В это время на середину комнаты потягиваясь выходит здоровенный котяра.
- А это что?! Вот вам и ответ!
- Ну что вы, доктор! Как вы могли подумать такое?! Ведь это же её родной брат!
***
Наутро после брачной ночи.
- Дорогая, что ты там пишешь?
- Письмо маме. Кстати, как пишется слово фиаско?..
***
Свечка постоянно капала на подсвечник, хотя и держалась только на нём.
***
На одном из заводов компании «Фольксваген» появилось объявление:
- За наилучшее предложение по снижению производственных расходов будет выдана премия в сто евро.
Победителя конкурса потом спросили:
- В чём заключалось ваше предложение?
- Я предложил сократить премию до пятидесяти евро…
***
- Доктор, теряю волосы. Как можно сохранить их?
- Складывать в обувную коробку не пробовали?
***
Хотелось бы, чтобы Карл тратил все-таки какое-то время также
и на приобретение капитала вместо того, чтобы просто писать о нём.
Дженни Маркс
***
Дипломат – человек, который дважды подумает перед тем, как ничего не сказать.
***
- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Ну, знаешь… Женщинам вообще-то нравятся только машины и драгоценности…
- Ну, так всё-таки, что же ты ей подаришь?
- Жемчуг.
- Почему?
- Потому что ещё не изобрели фальшивых машин…
***
Не заводите детей. Это гораздо усложняет развод.
А.Эйнштейн
***
- Доктор, какие грибы можно есть?
- Ну, в принципе все… Но некоторые только один раз…
***
- Бабуля, как работает твой новый слуховой аппарат?
- Прекрасно! С утра я уже три раза меняла своё завещание…
***
- Ты на диете?
- Да, уже две недели.
- Что-нибудь потеряла?
- Да, четырнадцать дней…
***
Философия соотносится с реальным миром так же, как и мастурбация с сексом.
К.Маркс
***
Молдая мама читает своему малышу сказку, чтоб он скорее уснул.
Тот слушал-слушал, потом говорит:
- Мамочка, может, хватит уже читать? Я спать хочу…
...........................................................
Швейцарцы шутят
***
Нет ничего более странного в Швейцарии, чем поступать странно.
***
- Что вы скажете, если увидите человека с тремя головами?
- Привет! Привет! Привет!..
***
Он: никак не могу добиться хорошего роста моего пиона…
Она: почему ты считаешь, что меня должны интересовать твои сексуальные проблемы…
***
Швейцарский вариант общеизвестной поговорки «кончил дело – гуляй смело»:
Кончил дело – приступай к другому делу.
***
В одном колледже на стене на высоте двух метров помещено маленькое объявление следующего содержания:
- Если вы достаточно высоки, чтобы прочитать это объявление,
приглашаем вас в нашу баскетбольную команду!
***
Библиотекарь читателю:
- Вы собираетесь вернуть книгу, которую вы взяли у нас три месяца назад?
- Какую книгу?
- «Как улучшить свою память»…
***
Швейцарский комментарий к известной поговорке «не все то золото, что блестит»:
Все равно бери…
***
- Почему вас не взяли на работу радиокомментатором?
- М-м-м-не с-с-ска-ка-за-а-а-ли, ч-ч-что я-а-а-а с-с-сли-ш-шком вы-вы-с-с-со-к-кий…
***
Швейцарский комментарий к известной поговорке «вежливость ничего не стоит»:
Нет ничего, что ничего не стоило бы …
***
Профсоюзный лидер докладывает коллективу работников о результатах переговоров с администрацией предприятия:
- Ну, в общем, мы добились удовлетворения почти всех наших требований. Теперь
зарплата будет повышаться через каждый два года, будет предоставляться двухмесячный оплачиваемый отпуск ежегодно, двухчасовые перерывы на обед, постоянно бесплатный приличный натуральный кофе с пирожными, а работать будем только по пятницам,
с 9 до 17.
Голос из зала:
- Как?! Вкалывать каждую чёртову пятницу?!
***
Больше всех на похоронах убивался один человек.
Его спросили:
- Кем вам приходился покойный?
- Должником…
***
Насилуя библиотекаршу, читатель показал ей на табличку-объявление
«Просьба соблюдать тишину в читальном зале», и, следуя правилам,
та тихо прошептала: «На помощь! На помощь!»…
***
Швейцарский комментарий к известной поговорке «зачем держать собаку и лаять самому?»:
Надо продать собаку…
***
В кинозале идёт фильм. Вдруг раздаётся голос девушки:
- Сейчас же убери руку с моего колена! Нет не ты… ты!
***
- У меня значительно улучшилась память с тех пор как я стал посещать эту школу
по укреплению памяти.
- А как называется эта школа?
- Сейчас, сейчас… Дай вспомнить… Скажи, а как называется такой красивый цветок с шипами?
- Роза?
- Ага, точно… Роза. Она как раз сейчас должна быть на кухне. Роза! Как называется та школа, которую я посещаю?..
***
Швейцарский комментарий к известной поговорке «лучше родиться счастливым, чем богатым»:
А почему бы не то и другое?
***
Женщина спрашивает своего сынишку от первого брака:
- Ну, и как ты проводил время со своим новым папой в моё отсутствие?
- Очень хорошо, мамочка. Каждое утро отчим вывозил меня на лодке на самую середину озера и оставлял там, чтоб я сам вплавь добирался до берега.
- И как тебе это удавалось?
- Хорошо, мама. Самое трудное было только вначале, когда мне нужно было выбираться из завязанного мешка…
***
Швейцарский комментарий к известной поговорке «бойся данайцев, даже дары приносящих»:
Это касается всех иностранцев, не только данайцев…
***
Дама в банке:
- Будьте добры, разменяйте мне, пожалуйста, эту банкноту в сто франков.
Служащий банка:
- С удовольствием, мадам. Одну секунду… О, простите, но она фальшивая!
Дама:
- О, боже! Меня изнасиловали!..
***
Если вы не параноик, это отнюдь не значит, что вас никто не преследует.
***
- Как вам удалось жениться на такой богатой красавице?
- Я убедил её в том, что она беременна от меня…
***
Я вовсе не женился на своей жене, потому что у нее было четыре миллиона. Я женился бы на ней, даже если бы у нее было всего лишь два миллиона.
***
- Сегодня вечером ты меня не увидишь.
- Почему? Ты куда-то уходишь?
- Нет, сегодня вечером я хочу тебя сзади…
***
Говорят, некоторые лица настолько безобразны, что могут даже остановить часы.
Его физиономия может остановить всю Швейцарию…
***
Он убил своих родителей, а потом на суде просил снисхождения
на том основании, что он-де сирота…
..................................................
Ирландские речевые ириски
***
Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке,
но не делает этого…
***
Сержант распекает новобранца за то, что он сильно поколотил своего товарища. Тот оправдывается:
- Но ведь у меня в руках ничего не было, только кулаки…
***
Ну, следующего выступающего вам представлять совсем не нужно –
он не пришёл…
***
Объявление:
- Сдается дом. Навсегда – или еще дольше, при необходимости…
***
Благословение нищего:
- Долгих вам лет жизни, сэр, и пусть вы никогда не увидите свою жену вдовой…
***
Муж пришёл с работы, усталый, голодный. Жена поставила перед ним тарелку его любимого горячего супа. А он уставился на неё и не ест.
- В чём дело?! Ты себя плохо чувствуешь? Что-то беспокоит тебя?
Никакого ответа…
- Слишком горячо? Я подую…
Без ответа…
- Слишком холодно? Поставлю в микроволновку…
Ни слова…
- Ради бога! В чём дело?! Почему не ешь?!
- Сама попробуй!
- Сейчас… А где эта чёртова ложка?!
- Вот именно!
***
Ирландского священника представляют прихожанам:
- Его знают во всем мире и в других местах…
***
- Если бы мне пришлось жить заново, я бы никогда не женился таким молодым, даже если бы и дожил до глубоких седин…
***
Священник невесте с пьяным женихом:
- Уведите его и приходите, когда он будет трезвым.
- Преподобный отец, но ведь трезвый он не придет…
***
- Господа, как будем пить: как люди или животные?
- Как люди!
- Правильно, давайте напьемся. Ведь животные всегда знают, когда остановиться…
***
Ирландский коктейль: пол бокала виски, остальное - виски…
***
- Почему вы всегда пьете виски с закрытыми глазами?
- Потому что как только я увижу рюмку виски, у меня тут же текут слюнки, а я не люблю разбавлять виски…
***
Судья обвиняемому:
- Вы были пьяны?
- Это мое дело.
- А еще какое-нибудь другое дело у вас есть?
***
Священник пьяному прихожанину, который, шатаясь, еле плетется домой:
- Боюсь, дорога домой покажется вам гораздо длиннее, чем вы думаете.
- Да, святой отец, но меня больше беспокоит ее ширина…
***
Около полуночи новый посетитель заходит в бар, где еще продолжается довольно шумное и бурное веселье. Спрашивает бармена:
- Когда вы закрываетесь?
- Где-то в середине ноября…
***
В целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет выключаться по выходным.
***
- Где ты так простудился?
- Да, шел я тут как-то ночью домой с попойки, пришел, снял шляпу, рубашку, брюки, повесил на дверь и лег спать,… а утром просыпаюсь, смотрю: лежу голый в какой-то сырой канаве, а одежда и шляпа висят на ветке дерева…
***
Жена знаменитому профессору, поставившему диагноз ее больному мужу:
- Вода в мозгах?! Как это может быть?! За последние сорок лет он ни капли воды в рот не брал…
***
Судья обвиняемому:
- Вы хотите сказать, что выпили только одну рюмку виски?
- Совершенно верно, Ваша честь.
- А в каком месте?
- О, во многих местах…
***
Два ирландца обсуждают положение дел в стране:
- Единственная надежда для нашей страны, это объявить войну Соединенным Штатам…
- Это почему же?!
- Ну, как обычно, они изрядно побьют нас, а потом пожалеют об этом и пришлют нам миллионы долларов для восстановления страны. Так что ситуация будет гораздо лучше, чем до этого.
- А если мы выиграем войну?..
***
Ирландец хвалится:
- У меня семь сыновей, и я никогда ни на одного из них не поднимал руку.
Ну, разве что для самозащиты…
***
Солдат просит офицера отпустить его на несколько дней домой, так как его жена в больнице, и некому остаться дома с детьми. Офицер говорит, что он бы и не против, но вот как раз пришло письмо от его жены, а она наоборот просит ни в коем случае не отпускать его домой, так как это, как всегда, напугает ее и детей.
«Ну и ну! – воскликнул солдат. – Похоже мы с Вами самые отъявленные лжецы! Я ведь никогда в жизни и женат-то не был!»
***
Два киллера поджидают свою жертву у подъезда его дома. Перед этим в течение нескольких недель они тщательно изучали время возвращения его домой. Этот человек всегда пунктуально приходил домой, но на этот раз прошел уже целый час, а его все не было. Один из киллеров обеспокоенно:
- Будем надеяться, что с ним ничего не случилось, что он не попал в какую-нибудь аварию…
***
- Вовсе я не воришка, и не крал я его виски. Просто у нас было одна бутылка на двоих, а мое виски было на дне, и чтобы добраться до своей половины, я вынужден был по пути выпить и его долю…
***
Возмущенный гость в гостинице:
- Вы только посмотрите на мои туфли, посмотрите! Вчера вечером я их выставил за дверь, и никто к ним даже не притронулся!
Хозяин гостиницы:
- Вот такая у нас образцовая гостиница. Вы можете даже выставить за дверь свои золотые часы, и никто их не возьмет…
***
Предложение вступить в брак по-ирландски:
Не хотите ли Вы быть похороненной вместе с моими родственниками на нашем семейном кладбище?
***
На ирландской вечеринке:
- О! По-моему, О’Брайену уже хватит пить. Не наливайте ему больше. Он уже начал приударять за своей собственной женой…
***
- Чей локон у вас в медальоне, мадам?
- Моего мужа.
- Но ведь он жив…
- Да, но он давно уже лысый…
***
Священник выговаривает мужу и жене, которые постоянно ссорятся, дерутся и скандалят:
- Послушайте, даже кошка и собака ужились бы лучше, чем вы!
- Да?! А вы попробуйте связать их вместе…
***
- Так что, говорите, вас зовут Лиза Смит, а вашу мать – Энн Джоунз?
- Да. Видите ли, она вновь вышла замуж, а я нет…
***
Ирландский фермер жалуется, что представители некоторых профессий никогда не бывают в убытке:
- Возьмите, к примеру, адвоката. Выиграет ли он или проиграет ваше дело – ему все равно заплатят. Врачу платят – умрешь ты или вылечишься, священнику - попадете вы в рай или в ад…
***
Этот мир принадлежит женщинам.
Когда мужчина рождается, все спрашивают:
- Как себя чувствует мать?
Когда он женится, все восклицают:
- Какая красивая невеста!
Когда же он умирает, всех интересует лишь одно:
- А сколько он ей оставил?
***
Ирландский фермер попросил своего соседа дать ему почитать одну из книг в его библиотеке. Тот ему ответил, что он может взять книгу при условии, что будет читать ее у него дома. Через какое-то время сосед сам зашел к фермеру и попросил у него на время травокосилку.
«Пожалуйста, - ответил фермер, - берите, но только при условии, что вы будете пользоваться ею в моем саду»…
***
Ирландец, протестуя против строительства новой стены вокруг кладбища:
- Те, кто снаружи, не хотят попасть туда, а кто внутри не могут выйти…
***
Если в аду и есть какая-то музыка, то это, конечно же, волынки…
***
У кабинета врача была огромная очередь. Прождав с час, один старичок поднялся с трудом и сказал:
- Пойду-ка я, пожалуй, домой и умру естественной смертью…
***
Пальто ирландского нищего: масса дырок, кое-как сшитых вместе.
***
- Неужели он действительно умер?!
- Ну, я не знаю наверняка, но, во всяком случае, его похоронили…
***
В Ирландии неизбежное никогда не происходит, но часто случается неожиданное…
***
Ирландец рассказал своим друзьям, что как-то ночью ему показалось, что он увидел привидение, и он взял ружье и пристрелил его. Проснувшись утром, он увидел, что это была всего лишь его рубашка. «И что же ты тогда сделал?» - спросил один из друзей.
Я стал на колени и поблагодарил Господа за то, что меня не было в ней…
***
Жена фермера, получив пять тысяч фунтов страховки за смерть своего мужа, вздыхает:
- О, господи, я отдала бы целую тысячу фунтов, что б только мой бедный покойный муженек вернулся…
***
Кто-то запустил головкой капусты в ирландского политика, когда тот произносил речь. Он помедлил мгновенье, затем сказал:
- Господа, мне нужны лишь ваши уши. Ваши головы меня не интересуют…
***
Ирландец, любящий разговаривать с самим собой, объяснял это следующим образом:
Во-первых, всегда приятно поговорить с умным человеком, а во-вторых, всегда приятно послушать умного человека…
***
Таможенник спрашивает у ирландца, возвращающегося из-за границы:
- Порнография есть?
- Конечно, нет! У меня даже порнографа нет, чтобы проигрывать ее…
***
Когда ты богат, у тебя много друзей; когда беден – нет даже родственников.
***
Дай мальчишке и свинье все, что они хотят, и получишь хорошую свинью и плохого мальчика.
***
Если у тебя есть корова, всегда найдется желающий подоить ее.
***
В нашей деревне нет больше старейшего жителя. Он умер…
***
Лошадь – друг человека до тех пор, пока он не делает на нее ставки.
***
Пессимист – женщина за рулем, которая боится, что не сможет припарковаться в очень узком месте на автостоянке.
Оптимист – человек, который думает, что она не попытается это сделать.
***
Каким бы высоким ни был ваш дедушка, а расти надо самому.
***
Приговор ирландского жюри:
Мы выносим решение, что этот человек, который украл кобылу, не виновен…
***
На кухне загорелась занавеска. Жена схватила чайник с плиты и бросилась поливать водой. Муж:
- Ты спятила, Мэри, эта же вода бесполезна: она ведь кипящая…
***
Страдающий подагрой заказчик жалуется сапожнику:
- Я ведь вас просил сделать мне один сапог больше другого, а вы наоборот сделали мне один сапог меньше другого…
***
Ирландец встречает земляка в Париже:
- Что ты тут делаешь?
- У меня с женой свадебное путешествие!
- А где она?
- А она в прошлом году уже была в Париже…
***
- Мы можем представить двух свидетелей, которые видели, что вы совершили это преступление.
- А я могу представить десяток свидетелей, которые этого не видели…
***
- Так виновны вы или нет?
- Как я могу знать, Ваша честь, ведь я еще не слышал приговора!
***
Ирландский бульон: берут литр воды и кипятят, пока не останется пол-литра,
чтоб был понаваристей…
***
- Ну, а вы что сделали для достижения победы в этом сражении?
- О, я смело подошел к одному из врагов и отрубил ему ногу!
- Ногу?! А почему не голову?!
- А её уже не было…
***
- Как вам приготовить яйца?
- А разницы в цене не будет?
- Нет.
- Тогда с ветчиной…
***
Ирландский холостяк, объясняя своё нежелание жениться:
- моей стране понадобилось семьсот лет, чтобы приобрести свободу –
не могу же я лишиться её за какие-то пять минут!
***
Парикмахер, от которого разило спиртным, порезал лицо клиенту, который воскликнул:
- Вот до чего доводят эти проклятые пьянки!
Брадобрей:
- Вы правы! Действительно, от них кожа становится ужасно нежной…
***
Главное различие между Англией и Ирландией состоит в том, что в Англии вы можете говорить, что вам угодно, если вы поступаете, как следует. В Ирландии же вы можете поступать, как вам угодно, если вы говорите, как следует…
***
Может быть, климат в раю и получше, но зато компания в аду – повеселее…
***
Ирландский болельщик об известном ирландском чемпионе по бегу:
- Он бежал так быстро, что остальным бегунам приходилось бежать вдвое быстрее, чтобы поспевать за ним…
***
Ирландцы считают, что если в мире останется всего лишь три ирландца, то можно будет увидеть, как двое из них в углу обсуждают третьего…
***
Чтобы приготовить хороший салат, надо быть блестящим дипломатом – в обоих случаях проблема одна и та же. Надо точно знать, сколько подлить масла и сколько добавить уксуса.
***
Еще одна большая разница между Англией и Ирландией состоит в том, что у каждого англичанина есть богатые родственники, а у каждого ирландца – бедные…
***
Все истинные реформаторы – холостяки.
***
Философия – это одеяло, которое люди соткали, чтобы защитить себя от жизни.
***
Средняя женщина – та, которая всегда на одно желание опережает свой бюджет.
***
Супружеская пара – ножницы, части которых не могут совсем разойтись и часто движутся в противоположных направлениях, но всегда наказывают всё, что окажется между ними.
***
Ирландцы (о скряге): он и с блохи шкуру сдерет ради ее кожи и жира.
***
Никогда не женись на женщине, у которой нет недостатков.
***
Кто ложится спасть с собаками, встает с блохами.
***
Три вещи мужчина никогда не сможет постичь:
- работу пчел,
- действие приливов и отливов,
- что на уме у женщины.
***
Держи глаза широко открытыми до брака и полузакрытыми после.
***
Жена сапожника и кобыла кузнеца всегда плохо обуты.
***
В Ирландии прекрасный климат. Только погода портит его…
***
На стройке небоскрёба работают австралиец, англичанин и ирландец. Во время перерыва австралиец открывает кулёк с бутербродами:
- Чёрт! Опять этот вечный дурацкий соус! Если я и завтра получу его, я брошусь с этого проклятого небоскрёба.
Англичанин открывает свой завтрак:
- Господи! Неужели опять этот сыр?! Если и завтра будет сыр, я брошусь вместе с тобой.
Ирландец открывает свою коробку:
- Проклятье! Опять этот джем! Если и завтра будет джем, я брошусь с вами.
На другой день австралиец открывает кулёк, видит соус и бросается вниз.
Англичанин открыл свой завтрак, увидел сыр и тоже выбросился.
Ирландец медленно и очень осторожно открывает свою коробку, видит джем и следует за своими товарищами.
На их похоронах три женщины в трауре.
Австралийка говорит:
- Если б я только знала, что он ненавидит этот соус!
Англичанка:
- Почему же он никогда не говорил, что не терпит сыр?!
Ирландка:
- Понять не могу! Ведь он всегда сам готовил себе завтрак на работу...
***
Ирландец, англичанин и австралиец сидят в пивнушке и жалуются на жизнь. Англичанин говорит:
- Ну, старики, я думаю у моей жены любовный роман. Вчера пришёл домой, в комнате беспорядок, а когда я заглянул под кровать, обнаружил там много всяких труб и гаечных ключей. По-моему, она со слесарем закрутила…
Приятели посочувствовали ему, ещё выпили пивка, потом жалуется англичанин:
- Это что. Вот моя, мне кажется, загуляла с электриком. Под кроватью я нашёл целый моток изоленты…
Посидели молча несколько минут, потом начал исповедоваться ирландец:
- А моя супруга, я уверен, изменяет мне с лошадью. Как-то вечером пришёл домой, вся постель страшно измята, а под кроватью, представьте себе, я нашёл жокея…
***
Ирландский работник, нанятый фермером, говорит своему хозяину:
- Вы знаете, работая на вас, я чувствую себя виноватым…
- Как так? Почему?
- Я чувствую, что из-за меня пара лошадей лишилась своей работы…
***
Ирландец держал ружьё под подушкой. Как-то ночью, услышав какой-то шум у подножья кровати, он выхватил ружьё, выстрелил и отхватил себе большой палец ноги. Потом в пивной он рассказывал:
- Слава Богу, что я не спал на другом конце кровати! Иначе я отстрелил бы себе голову…
***
Высокий плотного сложения ирландец держит в руках телеграфный столб, а другой, поменьше, забрался ему на плечи с рулеткой и меряет. Прохожий замечает:
- А не было бы проще положить столб на землю и так замерить?
- Э, нет, длину мы уже измерили, а теперь мы хотим замерить ещё и высоту…
***
Два ирландца из небольшой деревушки впервые оказались в Дублине и решили пойти в кино, тоже в первый раз. Когда они зашли внутрь, фильм уже начался, в зале было темно, и им трудно было найти свои места. Видя их беспомощность, билетёрша поспешила к ним на выручку с фонарём в руке. «Осторожно! – крикнул один из них другому. – Велосипед приближается!»
***
На встрече ветеранов войны один ирландец спрашивает другого:
- Это вас или вашего брата убили на войне?..
***
Ирландец зашёл в бордель, увидел объявление «Приходи со своим» (обычная надпись в ресторанах, где разрешается приносить с собой спиртное) и пошёл домой за женой…
***
Ирландец хочет устроиться у фермера на работу по сбору клубники. Хозяин спрашивает, есть ли у него опыт такой работы. «А как же! – отвечает работник. – У меня очень большой опыт! Сейчас я покажу вам, как я хорошо собираю клубнику. Только принесите мне лестницу…
***
Ирландского хирурга занесли в «Книгу рекордов Гиннесса: он стал первым медиком, которому удалось отделить сиамского кота…
***
Ирландец у билетной кассы на вокзале:
- Мне нужен обратный билет.
- Куда?
- Сюда…
***
Не везёт мне с женщинами: как только понравится кто – то она замужем, то я женат…
***
Ирландец решил заняться подлёдной рыбалкой: купил себе молот, пилу, складной стульчик и соответствующие рыболовные снасти. Пробил молотом дыру во льду, подравнял ее пилой. Закинул снасти, сел на стульчик, ждёт…
Вдруг раздался громкий голос:
- Здесь рыба не водится!
Ирландец оглянулся вокруг в изумлении и нервно спросил:
- Это ты, Бог?!
- Нет! Это директор катка…
....................................................
Из высказываний Оскара Уальда
***
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной до тех пор, пока не полюбит ее.
***
Иногда мне кажется, что Бог, создавая человека, несколько переоценил свои возможности.
***
Нужно всегда быть влюблённым – это одна из причин,
почему никогда не следует вступать в брак.
***
Единственное, что можно сделать с хорошим советом, это передать его дальше.
Самому тебе он никогда не принесёт пользы.
***
Ниагарский водопад – это второе великое разочарование невесты.
***
Невежество подобно хрупкому экзотическому цветку;
тронь его, и весь цвет исчезнет.
***
Черт побери, сэр, но вам надо жениться.
Не можете же вы все время жить только в своё удовольствие.
***
Женщины любят мужчин за их недостатки; если их достаточно у мужчин,
женщины простят им всё, даже их гигантский интеллект.
***
Женщинам гораздо лучше в этом мире, чем мужчинам.
У них гораздо больше запретов.
***
Нет ничего в мире подобного преданности замужней женщины.
Это нечто, совершенно неизвестное ни одному женатому мужчине.
***
Наказание лжеца состоит не в том, что ему никто не верит,
а в том, что он не может верить кому-либо.
***
Когда я был молод, я думал, что деньги – это самое главное в жизни; теперь я стар и знаю, что так оно и есть.
***
Всегда прощайте своих врагов: ничто другое так не раздражает их.
***
Мода – это такая невыносимая форма уродства,
что мы вынуждены менять её каждый шесть месяцев.
***
Мой брат часто уходит в алкоготпуск.
***
В наши дни, чтобы попасть в высшее общество, надо либо кормить людей, либо развлекать, либо шокировать их – это всё.
***
Мужчины вступают в брак, потому что устали, женщины – потому что любопытны. И те и другие разочаровываются.
***
Научи англичан говорить, а ирландцев слушать, и наше общество будет вполне цивилизованным.
***
Цель лжеца просто очаровывать, приводить в восторг и доставлять удовольствие.
Он суть сама основа цивилизованного общества.
***
Конечно, я играю в игры вне помещения.
Однажды я играл в домино в одном парижском кафе на открытом воздухе.
***
Лучше наслаждаться ароматом розы, чем рассматривать в микроскоп ее корни.
***
Работа – это проклятье для пьющего класса.
***
Опыт – это название, которое каждый дает своим ошибкам.
***
Если скажешь правду, все равно рано или поздно попадешься.
***
Футбол – вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утончённых мальчиков он вряд ли годится.
***
Лучший способ преодолеть соблазн – это поддаться ему.
***
Я могу поверить во что угодно, коль скоро оно невероятно.
.........................................................
Из афоризмов Джорджа Бернарда Шоу
***
Золотое правило состоит в том,
что никаких золотых правил не существует.
***
Ты – это окно, сквозь которое ты смотришь на мир.
***
Два человека, собирающиеся написать книгу, подобны трем людям,
собирающимся сделать ребёнка.
Один из них явно лишний.
***
Я начал со страсти, а кончил привычкой,
как все мужья.
***
Что действительно льстит человеку, так это то,
что вы считаете его достойным лести.
***
Женщина ждёт тихо, пока за ней не начнут ухаживать.
Именно так паук поджидает свою муху…
***
Опыт нас учит, что он никогда ничему нас не учит.
***
Сплошное счастье в жизни: никто из живущих не смог бы выдержать этого;
это был бы ад не земле.
***
Я выразил свою признательность своему родному краю обычным ирландским способом, поскорее убравшись оттуда, как только смог.
***
Любимая работа – это отдых.
***
Только юристов и умственно отсталых автоматически лишают права быть членом жюри.
***
Наверное, я был невыносимым ребёнком; все дети такие.
***
Я счастлив, потому что мне некогда думать о том, как я несчастлив.
***
Скучно вешать человека, который не возражает против этого.
***
Джордж Бернард Шоу как-то показывал гостю свой дом. Не видя нигде цветов, посетитель очень удивился:
- Ни одной вазы с цветами! Я думал, Вы любите цветы!
- Очень люблю! Я также люблю детей. Но я не отрезаю им головы и не вставляю их в горшки, чтобы украсить свой дом…
***
Как-то Бернарда Шоу спросили:
- Как вы думаете, могут ли женщины хранить тайну?
- Конечно, могут и даже лучше, чем мужчины. Но поскольку дело это весьма трудное, они это делают коллективно…
***
Сигарета – с одной стороны огонек, с другой – дурак.
***
Знаменитая волнистая борода Шоу часто была предметом разговоров. Однажды во время интервью репортер спросил его: «Что заставило Вас отрастить бороду?»
«Тщеславие, - признался Шоу, - но здравый смысл заставил меня сохранить ее».
- Как это?
- Видите ли, за все эти годы я, вероятно, написал несколько пьес за то время, которое я потратил бы на бритье.
***
Джордж Бернард Шоу как-то показывал гостю свой дом. Не видя нигде цветов, посетитель очень удивился:
- Ни одной вазы с цветами! Я думал, Вы любите цветы!
- Очень люблю! Я также люблю детей. Но я не отрезаю им головы и не вставляю их в горшки, чтобы украсить свой дом…
***
Невозможно поверить в честь, если у тебя ее нет.
***
Когда глупец делает нечто недостойное, он всегда говорит, что выполняет свой долг.
***
Нет более искренней любви, чем любовь к еде.
***
Каждое правительство имеет таких избирателей, каких оно заслуживает.
***
Демократия – это инструмент, обеспечивающий то, что нами управляют не лучше,
чем мы того заслуживаем.
***
Англия и Америка – это две страны, которых разделяет общий язык.
***
Немногие люди думают два или три раза в году.
***
Ад переполнен музыкальными любителями.
***
Я могу простить Альфреду Нобелю то, что он изобрел динамит; но только враг рода человеческого мог придумать Нобелевскую премию.
***
Если бы всех экономистов сложить одного к одному, они не достигли бы соглашения.
***
Отсутствие денег – корень всех зол.
***
Патриотизм – это убеждение в том, что ваша страна лучше всех других, потому что вы родились в ней.
***
То, что верующий более счастлив, чем скептик, так же верно, как и то, что пьяный более счастлив, чем трезвый.
***
Наказание лжеца состоит не в том, что ему не верят, а в том, что он никому не может верить.
***
Рак помогает бросить курение.
.................................................
Испанские усмешки
***
В палатку исследователей-экологов из леса возвращается одна из участниц экспедиции, вся потрепанная, изорванная, растрепанная. Её подруга спрашивает:
- Что случилось?!
- А знаешь, этот Йети, снежный человек, не такой уж и страшный и противный,
как все утверждают…
***
- Жена потребовала больше свободы, и я предоставил её ей.
- Каким образом?
- Расширил кухню…
***
- Как называется эта гора?
- Какая?
- А та?..
***
Есть только одно различие между сумасшедшим и мной. Я не сумасшедший…
Сальвадор Дали
***
- Ты плохой любовник…
- Как ты могла определить это за какие-то десять секунд?!
***
Мужчина, глядя на счет, предъявленный парикмахером:
- Как?! Десять евро за стрижку волос?! Да ведь я почти лысый!
- Один евро за стрижку, девять – за поиск…
***
- Добрый день, меня зовут Пе… Пе… Пе… Пе… Педро.
- Привет, а можно я буду звать тебя просто Педро?
***
Есть только одно замечание, на которое нет ответа –
что это вы там делаете с моей женой?!
М. де Сервантес
***
Ребёнок заболел, и его мать вызвала врача на дом. Доктор пришёл, зашёл к мальчику в комнату. Через какое-то время выходит и просит щипцы. Потом снова выходит и просит молоток. Затем пилу. Мать обеспокоенно, со слезами на глазах:
-Доктор, что?! Что же там с моим мальчиком?!
- Пока не знаю. Никак не могу открыть этот чёртов саквояж…
***
Слишком долгий праздник превращается в будни.
Испанская поговорка.
***
- У тебя есть фотографии твоей обнажённой жены?
- Нет...
- А хочешь купить?..
***
- Доктор, у меня проблема. Каждое утро ровно в шесть утра я хожу по маленькому и по большому...
- Но это ведь прекрасно! Регулярный стул – это очень хорошо!
- Да, но я никогда не просыпаюсь раньше семи...
***
Если хочешь, чтобы жена слушала тебя очень внимательно,
говори во сне.
***
- Педро, мы знаем друг друга вот уже двадцать лет, не так ли?
- Совершенно верно.
- Тогда я уверен, что ты одолжишь мне сто евро.
- Нет.
- Почему?
- Потому что я знаю тебя двадцать лет...
***
Язык – это половой орган, которые многие используют для того,
чтобы говорить.
***
Красивая женщина, не знающая, что она красивая, красива вдвойне.
***
Я на грейпфрутовой диете:
ем всё, кроме грейпфрутов.
Чи Чи Родригес
***
Адам спрашивает бога:
- Почему ты сделал Еву такой красивой?
- Чтоб ты мог влюбиться в неё.
- А почему ты сделал её такой дурой?
- Чтоб и она могла влюбиться в тебя...
***
Если политик говорит «да», это значит «может быть».
Если он говорит «может быть», это значит «нет».
Если он говорит «нет» - он не политик...
***
- Твой жених знает сколько тебе лет?
- Частично...
***
- Пэпэ, я красивая?
- Да.
- Пэпэ, верно ли, что ты меня любишь?
- Да.
- Пэпэ, правда, что я – самое главное в твоей жизни?
- Да.
- Я сексуальная?
- Да.
- Ой, Пэпэ. С каждым днём я всё больше люблю тебя за то,
что ты всегда говоришь мне такие прекрасные слова!
***
Слава богу, я атеист!
Л.Бюнюэль
***
Я ухожу от жены из-за другой женщины – её матери…
***
Это ваш нос, или вы едите банан?
***
Хайминито (Jaiminito – испанский «Вовочка») входит в ванную, где моется его отец, который, увидев сына, прикрыл руками своё хозяйство. Сынишка спрашивает:
- Папа, а что это у тебя там, в руках между ног?
- Лягушка, малыш…
- А ты что, её трахаешь?..
***
Есть только одно различие между сумасшедшим и мной. Сумасшедший думает, что он нормальный. А я знаю, что я сумасшедший.
Сальвадор Дали
..................................................
Португальские приколы
***
Надежда и тёща умирают последними…
***
Когда я прихожу в ресторан, я всегда прошу столик поближе к официанту.
***
- Папа, все сказки начинаются со слов «в некотором царстве…»?
- Не всегда, сынок… Очень многие начинаются со слов «вот когда меня изберут…»
***
В больницу скорой помощи привезли подобранного на улице пьянчужку в тяжелом состоянии. Врачи долго бились, пытаясь поставить хоть какой-то диагноз. Наконец выяснили: в его спиртной системе было обнаружено небольшое количество крови…
***
- Моя первая жена умерла оттого, что съела ядовитые грибы…
- А вторая?
- От удара по голове…
- Как так?
- А грибы не хотела есть…
***
Неправда, что португальцы отъявленные пессимисты…
Они просто хорошо информированные оптимисты.
***
- Никак не могу усыпить сынишку… Как это сделать?
- Прощу простого! Надо подбрасывать его к потолку и подхватывать на лету.
- И помогает?
- Безусловно! Если, конечно, у вас в квартире достаточно низкие потолки…
***
Волк задыхался от жары,
но овечью шкуру не сбрасывал.
***
Деревенский священник останавливает Зизинью (португальский «Вовочка»):
- Куда это ты ведешь свою корову?
- Да в соседнюю деревню. К быку.
- А разве твой отец не смог бы это сделать?
- Наверное, смог бы… Но это должен сделать только бык!
Корова его предпочитает…
***
Дай мне денег, а не совет.
Поговорка
***
Террористы захватили большую группу адвокатов в одном крупном судебном заведении и пригрозили, что, если их требования не будут выполнены, через каждый час они будут выпускать на свободу по одному юристу…
***
- Доктор, эта хирургическая операция опасна?
- Весьма.
- В какой степени?
- Ну, по статистике на одну тысячу операций одна с летальным исходом.
- Так что опасаться особенно нечего?
- Да, но вы мой тысячный пациент…
***
- Почему так редко бываешь дома?
- Да, жена запилила…
- А почему?
- Потому что редко бываю дома…
***
- Что тебе сказал этот врунишка?
- Сказал, что ты честный человек…
***
- Чего не хватает орангутангу, чтобы стать человеком?
- Речи.
- Совершенно верно. Если бы он мог сказать «я – орангутанг», он уже был бы человеком.
***
В редакции местной газеты клиент жалуется, что не было опубликовано поданное им накануне сообщение о его женитьбе. Редактор оправдывается:
- Извините, к сожалению, мы не смогли это сделать, так как вынуждены были напечатать известие о более серьезном несчастном случае…
***
Клиент спрашивает парикмахера:
- Скажите, борода быстрее растёт зимой или летом?
- Конечно, летом.
- А почему?
- Потому что летом дни длиннее.
***
- Сеньор, я попал в беду. Я в отчаянии. Готов даже покончить собой.
Помогите мне, пожалуйста!
- Я бы с удовольствием, но, к сожалению, у меня при себе нет никакого оружия…
***
- Адмирал, вам приходилось когда–либо видеть живого пирата?
- Да, мадам. Встречал одного в Кошта ду Соль…
- Ой, как интересно! А где же он жил? Наверное, на каком-то судне, покрашенном в черный цвет?
- Да, нет! Это был хозяин нашей гостиницы…
....................................................
Как в Польше…
***
Я мыслю, что существую…
С.Е.Лец
***
- Знаете, пани Ковальская, собирается поменять квартиру.
- Что вы говорите?! Зачем ей это? Ведь у неё прекрасная квартира!
- Говорит, что не может десять лет подряд сплетничать об одних и тех же соседях.
***
Провожающий свою жену молодой человек спрашивает проводника:
- Успею ли я ещё поцеловать жену на прощанье?
- Ну, это зависит от того, как долго вы женаты…
***
На похоронах богатого еврея один человек заливается горькими слезами.
Его спрашивают:
- Вы родственник покойного?
- К сожалению, нет…
- Почему же вы плачете?!
- Потому и плачу…
***
- Я, доченька, в твоём возрасте никогда не говорила неправду.
- А в каком возрасте ты начала?..
***
- Обещал любить меня вечно…
- Вот этого я как раз и не помню. Я ведь был в тебя влюблён без памяти…
***
- Дети наполняют дом светом.
- К сожалению, да… Никогда не выключают свет…
***
Богатый еврей решил дать дочери солидное образование. Поехал с ней в знаменитую Лондонскую школу иностранных языков. Директор спрашивает его:
- Какой язык хотела бы изучать ваша дочь: английский, французский, немецкий, итальянский, русский или какой ещё?
- А какой из них самый иностранный?..
***
«Никто из моих сородичей никогда не возносился так высоко, как я!» -
убеждал себя заяц в орлиных когтях…
***
Пан Ковальский сидит вечером дома, голый, но в галстуке.
Жена спрашивает:
- Почему голый сидишь?
- А кто к нам сейчас придёт!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдёт…
***
Пациент жалуется окулисту, что всё время видит какие-то пятна перед глазами. Тот ему выписал очки. Через месяц больной снова приходит на приём. Врач интересуется:
- Ну, как, всё ещё видите эти пятна?
- Да, но теперь я вижу их значительно лучше.
***
Лучше всего обещать девушкам звёзды на небе.
Это и поэтично и дёшево.
***
- Почему евреи всегда отвечают на вопрос вопросом?
- А почему бы всё-таки и нет?
***
- Наш новый преподаватель так элегантно одевается!
- И так быстро…
***
- Вы знаете пани Ковальскую, которая живёт в доме напротив?
- Ту, которая всегда ходит в таком дурацком красном пальто?
- Ну да.
- У которой муж работает бухгалтером?
- Точно.
- У которой на прошлой неделе сын руку сломал?
- Совершенно верно.
- Нет, не знаю…
***
«Вот погодите, закончу работу…» - говорил Сизиф.
***
Три соседки возвращаются в свой дом. В подъезде темно. Ничего не видно. Наткнулись на какого-то лежащего пьяного мужчину. Может, муж одной из них? Как проверить? Какую часть тела мужа жена знает лучше всего? Одна расстегнула ему ширинку, пощупала и говорит:
- Это не мой муж…
Вторая проделала то же самое:
- Верно, это не твой муж…
Третья:
- Он вообще не из нашего дома…
***
- Официант! Скажите, пожалуйста, который час!
- Извините, это не мой столик…
***
Пани Ковальская продаёт диван на рынке. Подруга увидела, изумилась:
- Что это ты? Только купила недавно диван, совершенно новый, а теперь продаешь?!
- Да, видишь ли… Так получилось… Ну, в общем, я изменила мужу на этом диване, и теперь я на него просто смотреть не могу…
- Ой, если бы я продавала всё, на чём я изменяла мужу, у меня, наверное, дома вообще никакой мебели не осталось бы, за исключением, разве что, люстры…
Да и то, пан Левандовский был такой оригинал…
***
До того как наше новое правительство пришло к власти, наша экономика находились на краю пропасти. С тех пор мы сделали большой шаг вперёд…
***
Перед выходом хотела накинуть на себя что-нибудь, но не попала…
***
- Я тоже играю, как Шопен.
- ???
- Двумя руками…
...............................................
Французские фривольности
***
Не шевелись: я хочу забыть тебя именно такой, какая ты есть…
***
- Жаль, что я не слушал своего отца...
- А что он тебе говорил?
- Так я ж не слушал…
***
- Что общего между мужем и компьютером?
- Вы заводите и то и другое в надежде, что это поможет вам решить ваши проблемы,
но, в конце концов обнаруживаете, что он то и есть ваша проблема…
***
Любовь с первого взгляда существует только на первый взгляд.
***
Председателю Национальной ассамблеи должны сделать операцию.
В больницу к нему поступила телеграмма следующего содержания:
- Депутаты желают Вам скорейшего выздоровления. Голоса распределились следующим образом: 413 – за, 229 - против, 35 – воздержались…
***
Пошёл в кино и в течение первого получаса наблюдал захватывающую эротическую сцену. Потом повернулся и стал смотреть фильм…
***
- Почему корсиканцы такие маленькие?
- Потому что мамы всегда говорят им: «Вот вырастешь большим – пойдёшь работать»…
***
Шарль нежно шепчет на ушко Жаннет:
- Скажи мне правду, любимая, я твой первый мужчина?
- Что ж, вполне возможно… Твоё лицо мне знакомо…
***
Человек может заблудиться и на пути к самому себе.
***
У бензоколонки.
- Колёса проверили?
- Да. Их четыре…
***
Заинтересованы в женской одежде только те мужчины,
которых женщины не интересуют. Мужчины, любящие женщин,
никогда не замечают, что они носят.
А.Франс
***
- Как называется день недели, следующий после двух дней мерзкой дождливой погоды?
- Понедельник…
***
Профессор Сорбонны наносит визит проститутке. Та говорит:
- Вообще-то, мосье, обычно, когда клиенты делают свою дело, я вяжу, но, учитывая, что вы интеллектуал, с вами я начну читать новый роман Поля-Лупа Сюлитзера…
***
Один «зеленый» заявляет:
- С тех пор как я узнал, что для того, чтобы напечатать газету на 32 страницы, нужно срубить целое дерево, я прекратил покупать «Фигаро» и стал совершать прогулки по лесу.
***
Гость хозяйке дома:
- Мадам, прошу извинить меня за моё поведение и, в частности, за попытку изнасиловать вас прямо здесь, на полу…
- Но, мосье… Вы ведь ничего такого…
- Это верно. Это пока. Но подождите, когда я допью свою вторую бутылку виски…
***
Многие живут только благодаря медицине.
Фармацевты, например…
***
Жак сидит опечаленный. Друг спрашивает, что его беспокоит.
- Да, вот получил письмо от разъяренного мужа. Пишет, что оторвёт мне одно место,
если я не прекращу спать с его женой…
- Ну, так прекрати, и всё будет нормально.
- Не так-то это всё просто. Письмо-то анонимное…
***
Мама! Тут пришёл молочник, просит деньги.
Даш деньги, или мне пойти поиграть во дворе?..
***
На рассвете взвод солдат ведёт пойманного дезертира на расстрел. Погода мерзкая.
Тот жалуется:
- Только представьте себе: в такую погоду шлёпать по грязи невесть куда только для того,
чтоб тебя расстреляли!
Сержант:
- И ты ещё жалуешься?! А нам ведь ещё и возвращаться!..
***
Возвращая рукопись автору, редактор говорит ему:
- Надо бы добавить огоньку в ваш роман. Возьмите вот спички.
***
Искусство медицины состоит в том, чтобы развлекать пациента,
пока природа излечивает его недуги.
Вольтер
***
Эмигрант пишет сыну:
- Приезжай в Марсель. Тут деньги везде, на каждом шагу.. Достаточно нагнуться и поднять.
Сын приехал, и не успел сойти на берег с корабля, как увидел на земле банкноту в пятьсот евро. Поколебался – поднять - не поднять? – потом сказал себе:
- Э, нет! Лучше начну работу завтра…
***
Врач с женой загорают на пляже. Мимо проходит роскошная блондинка и приветствует его, одаряя ослепительной улыбкой. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да, так, знакомая по работе…
- По чьей работе? Твоей или её?..
***
Шотландец, китаец и еврей (нередкие персонажи типичных анекдотов во Франции) входят в бар. Бармен:
- Ну, ладно, ребята, валяйте, рассказывайте свой анекдот. Только побыстрее –
у меня работы полно…
***
Опытный издатель молодому начинающему редактору:
- Знаете, какое слово редактор должен уметь произносить чаще всего в своей работе?
- Нет…
- Браво! Вы прирожденный редактор!
***
- Ты знаешь, Жан, мне очень неприятно сообщать тебе об этом и расстраивать тебя,
но все говорят, что твоя жена работает проституткой.
- Неправда это всё, приятель. Просто она иногда подменяет подругу по выходным…
***
Архитектор представляет министру юстиции план-проект новой городской тюрьмы:
- Из этой тюрьмы никто и никогда не сбежит. Там не будет ни окон, ни дверей.
- А как туда входить?
- О! Об этом я и не подумал…
***
Полицейский вступает в брак. Кюре говорит ему:
- Прежде чем обвенчать вас с молодой женой я должен сначала ознакомить вас с вашими будущими супружескими обязанностями. Так вот: вы имеете право хранить молчание, но если вы будете говорить, всё, что вы скажете, может быть использовано против вас…
***
- В своей новой работе я изложу всё, что думаю.
- Полагаете, люди будут покупать книгу на двух страницах?
***
Я многим должен; у меня ничего нет; а остальное я завещаю бедным.
Ф.Рабле
***
Глубокой ночью два полицейских арестовывают приличного вида пожилого человека,
что-то писавшего на стенах домов. Проверив его документы, удивляются:
- Ну и развлеченьице же вы нашли себе, мосье, будучи преподавателем французского языка!
- Совершенно верно, господа! Мне, конечно, наплевать, что там за глупости пишут на стенах эти чокнутые придурки. Но мой профессиональный долг и совесть не позволяют мне проходить мимо тех грубых орфографических ошибок, которые они наделали, и которые я здесь исправлял…
***
- Что может быть хуже для страны, чем некомпетентный премьер-министр-социалист,
не выполняющий свою программу?
- Компетентный премьер-министр-социалист, выполняющий свою программу…
***
Гордый отец звонит в редакцию местной газеты и радостно сообщает:
- Моя жена родила шестерню!
Редактор не верит своим ушам:
- Что вы говорите! Неужели это правда?! Вы могли бы повторить это ещё раз?
- Ну, вполне возможно… Если я ещё раз приму то тонизирующее средство, которое я принимал перед тем, как жена забеременела…
***
Горожанин остановился на несколько дней у фермера. Тот как-то говорит ему:
- Сегодня прекрасное утро. Почему бы вам не взять собак и не пойти пострелять?
Тот поблагодарил его и пошёл. За обедом фермер интересуется:
- Ну, как? Хорошо постреляли?
- Отлично! А ещё собаки у вас есть?..
***
К психиатру на приём приходит новая пациентка. Тот говорит:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина удивилась, но сделала, как он велел. А врач снял штаны и набросился на неё… Потом говорит:
- Ну, вот, мою проблему мы решили. А теперь сообщите мне, что у вас за проблема…
***
Чтобы стать хозяином, политик представляется слугой.
Ш. де Голль
***
Шофёр нанимается на новую работу. Работодатель предупреждает его:
- Вы будете перевозить грузовик, полностью нагруженный нитроглицерином,
который может взорваться в любой момент. Помните, что опасность всегда будет
за вашей спиной…
- Не беспокойтесь, начальник, у меня уже есть подобный опыт: я целых десять лет развозил школьников…
***
- Мы с твоей матерью были счастливы целых двадцать пять лет.
- А потом?
- А потом мы встретились…
***
Человеку свойственно ошибаться.
Но чтобы произошла настоящая катастрофа, нужен компьютер…
***
- У меня для вас две новости.
- Начните с хорошей.
- Обе плохие…
***
Возле президентского дворца на снегу обнаружена следующая надпись,
сделанная струйкой мочи: президент – дурак! Разгневанный президент отдаёт приказ сделать анализ мочи и почерка, чтобы выявить, кто это сделал.
Через какое-то время министр внутренних дел докладывает президенту:
- Моча принадлежит премьер-министру,
а почерк… Вашей дочери…
***
Плохой политик может импровизировать в течение часа на любую заданную тему.
Хорошему для этого вообще не нужна какая-либо тема…
***
С тех пор как мой сынишка стал учиться играть на скрипке, сначала дом покинула кошка, потом сбежала собака, затем ушёл муж, а сейчас даже золотая рыбка собирается куда-то уплыть…
***
Муж неожиданно возвращается с работы домой раньше, чем обычно, и застаёт жену в постели со своим лучшим другом:
- Пьер, ну я-то ведь, положим, обязан этим заниматься… Но ты-то?!
***
Откровенно говоря, трудно быть откровенным…
.......................................................
Оглавление
Из тонкого английского…
Австралийцы тоже смеются
Американские анекдоты
Из арабского юмора
Пьеро – итальянский «Вовочка» и др.
Немецкое остроумие
Швейцарцы шутят
Ирландские речевые ириски
Из высказываний Оскара Уальда
Из афоризмов Джорджа Бернарда Шоу
Испанские усмешки
Португальские приколы
Как в Польше…
Французские фривольности
.................................................
Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
в Интернет-публикациях можно по
стихи.ру и проза.ру
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Юмор из-за бугра
© Copyright: Альберт Туссейн, 2008
Свидетельство о публикации №208071800022
Свидетельство о публикации №208071800022
Рецензии