7. Радуга - 2 из сборника Радуга

Многое уже было сказано…
Может я в чем-то повторюсь, но…

Знаешь, мне хотелось назвать тебя: Малыш… твои глаза всегда смотрели на меня как-то изучающе… словно чего-то ждали…
Но вслух с тобой мы почему-то ни о чем волнующем не говорили… просто не могли – или робели… не знаю… нам было проще написать все в письмах, смс… и все равно: всегда оставалось много не_досказанного… или не_сказанного вовсе…
Солнц – так всегда писала тебе в смс, и тебе это очень нравилось… а для меня ты всегда и была – Солнышком - теплым светом в моем пасмурном и холодном окошке…
В тот период мне было настолько плохо… что я даже не собиралась ни с кем знакомиться… боялась повторения боли, слез… но появилась ты… и я не смогла отказаться… меня словно что-то толкнуло, нашептало в ушко, что надо… надо познакомиться… ты тогда вроде тоже ни с кем не собиралась знакомиться… но почему-то заинтересовалась именно мной…
Ты понравилась мне с самой первой нашей встречи – раньше я никогда не верила, что такое вообще бывает… ты тоже это почувствовала… нас реально потянуло друг к другу… я уехала и у меня отключился мобильник… дома прочитала твою смс: «Ты так долго была не доступна… я волновалась… не знала что и подумать…»
Ты писала мне такие смс – у меня реально дух захватывало… еще меня смущал мой возраст – но ты меня переубедила… я перестала обращать внимание не только на возраст, но и на все свои многочисленные болячки… Ты лечила меня… спасала от всего на свете… даже от меня самой…
А потом тебя снова догнали твои депрессии… а я не смогла быть рядом…
И наверное уже тогда я начала тебя терять… постепенно… почти незаметно, но между нами что-то менялось… и встречи… и смс…
Ну… что случилось потом - я уже писала об этом…
Но ты приехала мириться… ты знала, как я к тебе отношусь, что мне от тебя нужно… да, ты мне ничего не обещала, но на мое: «Мне нравится с тобой целоваться…» - ты промолчала… а молчание как известно – знак согласия… ну я и решила, что у тебя было время, что ты хорошо подумала и согласна, раз приехала… пообщаемся, получше друг друга узнаем, а там уж может и я к тому времени освобожусь от своих оков… но получилось что почти 3 месяца я жила только своими собственными иллюзиями… верила в них… надеялась…
Ты же знала что у меня ни с кем еще ничего не было… даже поцелуев… и у меня были сомнения: смогу ли я сделать в реале хоть что-то из того, что писала в своих рассказах… может это все - только мечты… может в реале я так и не смогу ни к кому прикоснуться… такие были мысли… страхи… но с тобой - у меня внутри все загорелось… такое было состояние: я все смогу, у меня все получится… еще никогда в жизни я так не возбуждалась… но наверно я где-то прозевала какой-то момент – у меня же нет в этом деле никакого опыта – и тебе расхотелось…
«Мы слишком разные с тобой и слишком много препятствий для каких-то отношений: редкие встречи, необходимость постоянно шифроваться, разные города, твое замужество…»… Да, мы с тобой – разные… а все люди – разные, даже близнецы никогда не бывают абсолютно похожими по характеру… и все остальное – вполне преодолимо… и вообще: непреодолимых препятствий не бывает… совсем… нужно лишь желание… причем оно должно быть не просто большим, а Огромным – и тогда все преодолимо…
А ты испугалась: «Я боялась, что если между нами что-то будет, это может реально перерасти в отношения. В очень сложные отношения. На дальнем расстоянии, с мужем.. Это очень тяжело, слишком свежи в памяти отношения с... А тут случай еще хуже. Я бы извелась вся, понимаешь? Мне просто стало страшно.»
Когда ты поставила в телефоне аську и стала реже отвечать на мои смс, я почему-то подумала, что аська отнимет тебя у меня - так и получилось...
Ты говоришь, что между нами ничего не изменилось… нет, изменилось… пока ты была одна, я могла писать тебе: целую, скучаю и кучу всего нежного… а теперь – нет… я просто не могу себе такого позволить… ты уже не мое Солнц… чужое………………
Да, можно просто дружить… писать смс… но теперь я не смогу с тобой видеться… мне будет слишком больно…
Я твердила себе не влюбляться, не влюбляться, не влюбляться… но видимо у меня это не получилось…
Мне так хотелось тебя чем-то порадовать: написать что-то специально для тебя или собрать из многих интересных фоток нечто необыкновенное… а еще в моей голове уже начинала прописываться повесть… о нас с тобой.. и непременно с хорошим концом: море, белое платье, костюм с галстуком, бутылка шампанского…
Я очень надеялась, что между нами что-то будет… что-то очень доброе и светлое… и сейчас мне так жаль, что ничего не получилось и так тяжело расставаться с этой надеждой… ты ведь и сама знаешь: как это: жить без надежды… тем более в моем положении… но видно мне так суждено…
Многое из того, о чем я мечтала для нас с тобой – для тебя сбывается… но.. не со мной… и чем дальше, тем больше ощущение, что мне этого уже никогда не испытать, не попробовать… что у меня уже никогда ничего не будет…
Прости, но видимо моя любовь оказалась для тебя слишком огромна, тяжела и мучительна… но по-другому я наверно просто не умею…

Радуга раскололась на мелкие кусочки… и сейчас они падают на меня сверху и до крови режут мое сердце… и я никак не могу собрать их воедино… чтобы склеить… нужна твоя помощь… без тебя радуга исчезнет… совсем… и я наверно тоже…

15 – 19 июля 2008 года.