Пять секретов успешного женского креатива

Как я есть имею небольшое, но все-таки отношение к людям пишущим, а иногда и перечитывающим написанное, наверное, кто-то из моих многочисленных поклонников (это была ирония, для идиотов) удивляется, почему я еще не написала креатив в популярном нынче стиле «отвязной бабы» (см. Мама Стифлера, она же Старая Пелотка, см. Пенка, см. еще пару-тройку славных имен). Ну что сказать, почему… не мне принадлежит сомнительная честь открытия этого жанра, а заимствовать как-то совестно, да и писать мне больше нравится иначе. Зато, как достойный четвероногий имитатор, я легко разложу вам по полочкам все секреты успешного креатива в этом стиле.

Секрет первый: личность рассказчицы

Аффторша, вызывающая восторг и уважение у читателя, такова: уже не первой юности дама, но «свободный, зрелый индивид», чаще всего с ребенком, а то и замужем (что подсознательно вызывает у нас теплые чувства по отношению к человеку не просто пишущему, но знающему нужды народа). Внешность – совершенно неважна, она умеет «подмазаться, подрихтоваться, намалевать ****ьце» «до состояния ебабельности». Вроде бы высшее образование и какая-то работа, - но какое, где и почем, непонятно, да и совсем необязательно. Равно как и смутное материальное положение, - вроде бы не бедствует, нет, покупает побрякушки вволю и «конинку» предпочитает французскую, что, впрочем, не мешает ей якшаться с подонками населения и не брезговать дешевым пивом. Отношения с мужчинами – если есть постоянный муж, то верна и любит, несмотря ни на что, ввязывается в приключения вместе с ним или же вытаскивает свою вторую половинку из ее приключений и напастей, разбушевавшуюся, тянет домой, и любит, - несмотря ни на что. Его еще удобно раскручивать на тряпочки и те побрякушечки, что самой купить не довелось.

Сама «баба» из числа тех, что остановят даже табун, который прогоняли над могилой Атиллы. Задорная, на подъем легкая, общительная. Обладает и другими достоинствами, о которых мы поговорим чуть позже.

Секрет второй: окружение

Из числа прочих героев обязательно присутствует лучшая подруга (такая же разбитная девка, но чуть поплоше, с именем простым – Катька, Юлька, Женька, - с периодическими проблемами в личной жизни, которые требуют непременного «заливания», чтобы утром можно было идти с тяжким похмельем на работу). Также присутствуют: родители авторши (рано или поздно они появляются), один бомж и алкаш (из местных, дядя Вася, допустим), один пидарас, один милиционер, одна злобная старушенция, с которой героиня расправляется на раз-два, один представитель национального меньшинства, один противный ребенок, один друг, - хороший, теплый друг, который надеется на что-то большее.

Секрет третий: язык изложения

Чем больше матерных слов, тем зачотней, это все знают. Но особый шарм придает смесь великосвЪцкого языка с простым биндюжницким. Типа так:
- Алексей, вы неправы, - величественно сказала я. – И вообще, Алексей, вы мудак, посему извольте-с ****овать отсюда нахуй.

Надо, чтобы читатель изрядно пополнил свой словарный запас, а вы укрепились с имидже имидж Infant terrible.

Секрет четвертый: сюжеты

Ну, тут все просто, думать особо нечего: каждая уважающая себя креаторша должна написать про:
- собственную свадьбу (где напилась и буянила, или же просто «неудачи преследовали нас весь день»);
- поход в секс-шоп (с подругой и ниипаццо остроумными комментариями);
- пьянку по поводу проблем в личной жизни (своей или подругиной);
- встречу по знакомству в Интернете (с самого начала все не заладилось);
- особо памятный день рождения («друзья до риз перепились, плясали до упаду»);
- поход в школу своего дитёнка (ух, как я эту училку размазала ниипаццо остроумными комментариями);
- очень трогательный слезивый креатив на какую-нибудь женскую слабенькую тему (можно посвятить родителям, или собачке, которая была в детстве, или просто нелегкой женской доле («Она повторяла себе: «Я должна быть сильной!»).

Одобряются непристойные подробности из личной сексуальной жизни и физиологических отправлений.

Секрет пятый: бесконечный стеб

Над собой и другими, но больше всего именно над собой. Дескать, ну а хуле вы хотите, баба – она и в Африке баба, курица-не-птица, Польша-не-заграница. Нужно почаще напоминать читателям о своей некомпетентности в процессах мышления: «и тогда я своим куриным мозгом сообразила». «дошло до меня, конечно, не сразу, - блондинка, хуле». Последний факт особенно ценен. Сиське свои нужно называть мелкими, ножки – кривыми, но в то же время подпускать интригу, что, дескать, ****ь-с меня легко и приятно. А если вдруг кто-то скажет: дак это ж тупая баба, без сисек и с кривыми ногами!, - сделать реверанс: «А вас предупреждали, и ниипет».

Таков приблизительно подарочный набор «Начинающей Интернет-креаторше». Остап Бендер продал свой «Торжественный комплект» («незаменимое пособие для сочинений юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных сочинений, од и тропарей») за 25 рублей. Я предлагаю вам 5 секретов юмористического женского рассказа бесплатно, просто по доброте душевной и солидарности женской из. В конце концов, почему бы к Киндер, Кюхен, Кирхен не добавить еще и Креативен...