Неромантичный муж

Неромантичный у меня муж. У всех мужья роддом охраняют, а мой даже не знает, что уже папой стал. Мобильный телефон отключил. Ух! Как я его ненавижу! Тссс! Ну что ты плачешь сынок? Не плачь. Скоро увидишь своего папу. Ещё тот артист…
Когда мы с ним только познакомились, на первом свидании его телефон разрывался от звонков. Хоть он и солгал мне, что это его друзья, я же слышала женские голоса. Я тогда не выдержала и ушла домой. Написала ему смс: «Ты - бабник! И я уверена, что ты не способен любить». А он мне ответ написал: «Бабник способен любить. Просто он боится умереть, не встретив свою единственную. Вот теперь встретил тебя и не боюсь умереть»
Я, конечно же, растаяла… На втором свидании он назвал меня – настоящей женщиной! Он мне что-то рассказывал, а я забыла, о чём речь шла и думала про своё.
- Ты слышала, что я сказал пять минут назад? – спросил он обиженно.
- Нет.
- Ты - настоящая женщина!- сказал он восторженно. Ясное дело, что я засмущалась тогда. А чуть позже он вообще меня покорил. Рассматривал моё лицо долго и шёпотом произнёс:
- У тебя на лице родинки образуют созвездие. Только я хотела сказать ему: Какой ты романтичный! А он, астроном проклятый говорит:
- Вспомнил, какое созвездие. Большая медведица!
Ну что ты плачешь сынок? Спи, давай. Скоро дозвонюсь ему. Он и перед свадьбой тоже телефон отключал. Видите ли, готовился к подвигу. Когда мужчина женится ему кажется что он совершает подвиг, а женщина счастлива что, наконец, сбудется её мечта. Поженились. Теперь он думает, что его подвиг не оценили, а я думаю, что не все мечты должны сбываться. Ой! Зато как мама моя радовалась, что у неё теперь зять появился. Она у меня плохо по - русски говорит. Слова путает. Кто не придёт в гости, всем мужа моего показывала и с гордостью говорила:
- Это наш взять!
- Мам! Я тебе сто раз говорила – зять! Не позорься перед людьми. Что с него взять то?
Странный у меня муж. Про его родственников я вообще молчу. Я один раз аллергией заболела. Так моя свекровь меня лечить собралась. Посоветовала мне на подол платья комбикорм посыпать и покормить ослицу. Сумасшедшая свекровь! Врачи отдыхают! Убеждала меня, что у них в деревне все так лечатся. Лучше бы она не рожала своего сына. Может тогда бы я встретила себе романтичного мужа. Кстати…Свекровь моя хотела сделать аборт. И ей знакомая из сельского совета не разрешила такой грех совершать. Ей пришлось рожать. Теперь мой муж на любой праздник первую рюмку за сельсовет выпивает. Я когда беременная была, как- то творогу захотела. Мужа дома не было, и я деверя попросила в магазин сходить. А он мне говорит: Пусть за творогом ходит тот, кто женился! Я в тот день помню полночи рыдала. А под утро пиво захотела. Ох, как мой муж тогда обрадовался! Даже кружки для пива купил! И потом себя три дня хвалил, какой он молодец! Он вообще себя любит. Я как-то раз с подругой разговаривала по телефону и попросила его:
-Дай ручку!
А он мне руку свою подаёт. Болван!
- Авторучку дай, а не лапу свою,- крикнула я тогда. А он обиделся, что я неласковая. Как будто он весь такой нежный и заботливый. Когда я вижу, с какой любовью он моёт свою машину мне становится жаль свою спину, которую он трёт мочалкой как дерево наждачной бумагой. А про память его я вообще молчу. Три года прошло, как мы переехали в наш дом, а он всё код подъезда запомнить не может. Вечно придёт поздно и орёт с улицы:
- Код напомни!
Я ему отвечаю с балкона: Всего три цифры! Твой день рождения и мой. Он кричит: десять, а дальше? Конечно же. Только свой день рождения помнит. Я в ярости как-то крикнула ему: А дальше набирай номер техпаспорта. Он кричит мне через минуту: Не открывается! Нормально да? Номер техпаспорта помнит, а мою бедную цифру три запомнить не может.
Однажды мы с ним на фотовыставку ходили. Елё оттащила его от фотографий с обнажёнными женщинами. Едем домой, а он меня спрашивает:
- Почему жанр фотографии называется «ню»? А я ему ответила:
- А ты что не знаешь? Это когда женщина раздевается и говорит – ню?
Злая я на него. У всех мужья как мужья, а мой…Даже слова подходящего не найду.
У моего папы плоскостопие. Когда муж об этом узнал он почти всю беременность мою переживал и молился Богу:
- Главное чтобы у нашего ребёнка толстолапия не было!
- Какое толстолапие? Плоскостопие! – возмущалась я. Эх…За какие грехи мне такой муж попался? Ну, где его носит? Перед всем роддомом стыдно уже. Скажут ещё без мужа родила… Не плачь сын! Баю-бай! Я даже не знаю, как мы тебя назовём.
Когда я на седьмом месяце беременности была мы возвращались от свекрови на такси. А я такая вся красивая в тот день была. Макияж сделала. Укладку в парикмахерской. Таксист тогда сказал мужу:
- Твоя жена Богиня!
А муж не отреагировал ни, словом ни взглядом. Привык, наверное, к божественному…Так вот. Таксисту позвонила жена и сообщила, что у него дочь родилась. Уж как радовался тот дядька! Как раз мы к дому подъехали нашему, и он выскочил с машины, дверь открыл руку подал мне и спрашивает:
- Как зовут Вас? Хочу назвать свою дочь именем Богини!
Я, конечно же, сказала своё имя. Не знаю, назвал таксист дочку в честь меня или нет. Но мне было так приятно! А мой муж тогда говорит мне:
- А что мы гадаем, как назовём сынишку? Как только ты родишь, я первого встречного мужчину спрошу, как его зовут, так и назовём…
Я рукой махнула на него. Не до имени мне было тогда.
О! Гудок идёт!
- Алё! Ты где ходишь? У нас сын родился! Поздравляю тебя дорогой! Что? Вес, какой? Три пятьсот! Что? Откуда я знаю брутто или нетто…Что? Какая тебе разница есть у него ногти и волосы? Ты что его в парикмахерскую и на маникюр записывать собрался? Что? На кого похож? На Филиппа Киркорова! Приезжай скорей в роддом! Быстро!
Эх…Что за человек? Миллион вопросов. Не плачь сыночек. Скоро папа приедет.Маленький мой сыночек…
О! Объявился!
- Что ты орёшь? Здесь я. Спит твой сын. При выписке и посмотришь на него. Что? Ну и как ты собрался его назвать? Ну? Шёл по дороге и встретил мужчину после разговора со мной. Ну? И как зовут того мужчину? А что у него тоже божественная красота? Ну? На вождя похож? И? Я поняла, что ты собрался назвать нашего сына именем вождя. Я поняла говорю! Что ты мне одно и тоже повторяешь? Как? Не слышу! Ещё раз!
Ой, мать моя женщина! Сам носи такое имя! Что? Ну и что что ты слово держишь! Нет, я сказала! Не будет мой сын никогда носить имя африканского вождя – Бамбаатаа!
Я развожусь с тобой! Господи! Почему у меня такой неромантичный муж?