Рая

       ГЛАВА 1.
       РАЯ
       -------
       Лето. Отпуск. Настроение приподнятое. Мы с Раей обсуждаем предстоящую поездку к морю. Мы молоды, счастливы, мы едем в Одессу! Уже билеты куплены и даже на обратную дорогу. А это значит на море мы проведём целых две недели! Раечка такая молодец – это она организовала эту поездку. Нам не надо будет по приезде в чужой город искать квартиру, всё уже решено, где мы будем жить. Какая-то Раина знакомая дала ей адрес. А вообще-то мне не важно что и как, главное мы едем на море!
       Мы с ней обсуждаем, что взять в поездку и вообще всякие мелочи, связанные с этим. Хоть рая и командует, что брать, а что не надо, я на это не очень обращаю внимания. Она инициатор этой поездки, она договорилась о квартире, она доставала билеты на самолёт, тоже через каких-то своих знакомых. И я позволяю её приготовление тоже взять в свои руки. Да это ведь так не важно, пусть командует, я во всём её слушаюсь. Главное мы едем. А вернее летим. Я радуюсь, как ребёнок. На самолёте так далеко. Я конечно летала на самолёте, но только в Москву, а это пол часа полёта. А тут так далеко в Одессу.
       
       Рая моя подруга, мы вместе работаем в детском саду. Я музыкальный руководитель, ещё учусь в музыкальном училище на 3 курсе. Она бухгалтером. Мы с ней подружились сразу, когда она пришла к нам работать. По началу была такая тихая, скромная и очень грустная. Судьба её не легкая, можно сказать трагичная. И это ещё больше сблизило нас, я так сочувствовала ей. В наш город она попала после трагических событий. У неё погиб муж, лётчик испытатель. Разбился на самолёте, выполняя какое-то задание. Рая осталась беременна. Срок был не большой, можно было сделать аборт, но она этого не сделала, а родила ребёнка. Ведь она так любила мужа! У меня такой её поступок вызывал не только сочувствие, но и восхищение. И любовь их с мужем, какая-то не обыкновенная, какая только в книжках бывает вызывала ещё большее уважение. Тем более, что у меня на тот момент был не приятный опыт развода с мужем далеко не таким героическим. И такой любви, красивой, чистой, как она рассказывала, у меня и в помине не было. Наоборот, я чувствовала себя не достойной её. Рассказы о её детстве в доме отца с мачехой, которая её ненавидела, я тоже слушала и восхищалась. Мне казалось, мачеха – это, что-то такое ужасное, ну как в сказках пишут о злых мачехах. Бедненькая Рая, сколько же ей пришлось пережить! Поэтому ей рано пришлось покинуть родной дом и уехать учиться в другой город. Там она встретила свою любовь, они поженились, так счастливо жили, но так не долго. А пережить смерть любимого человека, мне казалось верхом героизма. Я бы наверно так не смогла. У меня умерла бабушка, когда мне было 15 лет, и я очень тяжело это перенесла. Не потому, что очень любила свою бабушку, а просто сама смерть потрясла меня. Смерть – это что-то ужасное. Но не буду сейчас о своих воспоминаниях, тем более, что в них ни чего героического и трагического не было. И восхищения, сочувствия вызывать не могло. Муж мой, с которым я не давно развелась, был обыкновенным алкоголиком, а его семья, где я промучилась 4 года подстать моему мужу. Весь детский сад, где я работала, знал мою историю. И на все лады обсуждал её у меня за спиной. Наивна я была и глупа. Но сочувствовать и сопереживать другим людям, я умела. И когда Рая, такая несчастная и одинокая, попала в наш город, где нет у неё ни родных ни близких, я сразу постаралась ей помочь. Я подружилась с ней, познакомила со своими подругами, вытаскивала на всякие вечеринки, лишь бы она не чувствовала себя такой одинокой. Рая старше меня на 2 года, но её жизненный опыт конечно больше, чем у меня. Да и вообще она умнее и лучше меня! Во всяком случае я так тогда думала.
       Поездка наша в Одессу, о которой я с таким восторгом, описывала в начале, случилась не вдруг. Уже 4 года мы с Раей не разлучные подруги. А 4 года – это не 4 дня, конечно к тому времени восхищение её героизмом и тяжёлым детством, поубавилось. Много всего успело произойти за эти годы. Конечно я не буду этого описывать. Замечу только, что не очень много времени понадобилось Рае, что бы из одинокой, несчастной женщины превратиться в уверенную, знающую всё и вся, женщину. У неё была своя квартира, правда однокомнатная, но в центре города. Конечно она заслуживала, ей дали её от военкомата, как жене погибшего лётчика ( впоследствии она получила двухкомнатную, так же в престижном районе), в то время, как я и мои подруги жили с родителями. Конечно мы частенько собирались у неё, где она чувствовала себя хозяйкой и распоряжалась всем по своему усмотрению. Конечно это было обосновано. Я и не заметила, как из спасительницы её одиночества и горя, попала к ней в зависимость. Не заметила я, как у неё появились свои подруги, о которых я даже не знала. Какие-то « нужные люди», она уже могла ходить с кем-то и куда-то и без меня. Но я продолжала считать её лучшей подругой, доверять ей свои секреты, и просто вся жизнь моя без неё уже была не мыслима. Если когда-то я ей была необходима, вплоть до того, что «останься у меня ночевать – мне так одиноко», то теперь выходило, что она мне больше необходима, как самая лучшая подруга.
       За 4 года нашей дружбы, много чего было. Было и не очень хорошее по отношению ко мне, но тогда я не очень придавала этому значения. Да и рассказ не об этом.
       ГЛАВА 2
       
       ОДЕССА
       ---------------

       И так, настроение приподнятое, мы летим в отпуск к морю. Целых две недели! Ожидания самые радужные. Действительно, поселились мы у хороших людей, в хорошей квартире со всеми удобствами. У нас своя комната, кровать и раскладушка. Я конечно на раскладушке, в этом нет сомнения, ведь это Раина знакомая, она с ней обо всём договаривается, разговаривает об общих знакомых ( которых я даже не знаю), ей она даёт ключ от квартиры, один на двоих, ведь мы с ней вместе, значит всюду будем вместе, зачем же нам два ключа? Вечером хозяйка приглашает нас к столу, угощает чаем и не обыкновенным вареньем. Я такого варенья в своей жизни ни до того ни когда после, не пробовала. Говорит, что это варенье из земляной груши. Хозяйка даёт нам много наставлений: куда сходить, что посмотреть, на какой пляж лучше идти, где лучше и дешевле обедать, как проехать и т. д.
       Утром конечно мы отправляемся на пляж. Море! Это чудо! Меня всё восхищает, и сам город, и пляж, и вообще всё прекрасно. А вот Рая, напротив, очень сдержанна. Она не перестаёт (ещё до приезда в Одессу) давать мне наставления:
       - « На пляже ни с кем знакомится не будем, мало ли какие проходимцы попадутся. На пляже побудем до двух часов, потом…)» и так много всего конечно умного и нужного, о чём я в тот момент и не могу думать. Мне весело, мне радостно и всё интересно. Я просто слушаю её и во всём соглашаюсь. Конечно она всё правильно говорит. Какая мне разница, всё ведь чудесно!
       
       Отпуск наш проходит хорошо, мы уже побывали во многих местах, какие нам советовала хозяйка. Побывали на знаменитой Потёмкиной лестнице, побывали в знаменитом оперном театре. Театр это чудо! Это не описуемая красота и восторг! Не на одном пляже побывали. Всё по совету хозяйки, ездили на самые дальние. Мы даже попали на концерт самого Евгения Мартынова, в то время очень популярного. Концерт был в «зелёном театре», так тогда назывались отведённые специально места в парках. Короче с познавательными мероприятиями всё шло нормально, а вот с развлекательными всё обстояло несколько иначе. Мы молоды, обе, хоть у каждой имеется ребёнок, не прочь бы и познакомится с кем нибудь, конечно порядочными мужчинами. Тогда наш отдых мог бы пройти ещё и весело и интересно. Но у Раи много наставлений и запретов на этот счёт. На пляже к нам не мало парней подходят, заводят разговор, но мы не знакомимся на пляже, так Рая сказала, хотя были среди них не плохие ребята, приглашали в ресторан или в кафе. Но мы не поддаёмся на провокации, «отшиваем» всех. Так надо! Мне, конечно иногда жаль, может и не случилось бы плохого, как думает Рая, но я беспрекословно её слушаюсь во всём. А познакомится ой как хочется и не только мне. Я же вижу, как и ей этого хочется. Дело –то молодое. И тогда, после очередного разговора с хозяйкой, которая тоже понимает, что культурный отдых хорошо, но и развлечения с парнями не помешали бы двум молодым интересным женщинам, она даёт советы. По её совету мы едем в какой-то санаторий на танцевальный вечер, который проводится, конечно только для отдыхающих этого санатория. Но хозяйка учит нас, как проникнуть в этот санаторий под видом отдыхающих. Мы на танцах. Цель у нас одна: познакомиться с кем-нибудь, завести знакомство. Меня почти сразу пригласил молодой человек, мы с ним танцуем, знакомимся. Я конечно говорю, что отдыхаю в этом санатории. Рая стоит в сторонке, не очень радостная, что мне удалось «подцепить» молодого человека, который в свою очередь спрашивает у меня:
       - « А вы здесь с мамой отдыхаете?»
       Я сразу и не поняла вопроса, но затем догадалась, что нахмуренное лицо Раи, очень походило на строгую маму, которая не сводила с меня глаз. Хоть, я уже упоминала, что моя подруга была всего на два года старше меня, но выглядела она значительно старше меня. Может это от того, что я своей наивностью и открытостью походила на восторженного ребенка? Или она умудрённая опытом и пережитым, своей практичностью и властностью, выглядела старше своих лет?. Наверно обе эти особенности нашего положения давали такой наглядный разрыв в возрасте. Короче вечер наш танцевальный ни чем не закончился. Ещё не много постояв у стены ни кем не замеченная, Рая решила, что здесь ни чего интересного и командным голосом решила ехать домой. Мне конечно было жаль этого парнишку, он на все танцы приглашал меня, но ничего не поделаешь, пришлось уходить. Я помню, что тогда я ей даже не возразила, не попросила остаться, хоть мне этого очень хотелось и парень понравился. Домой ехали молча, рая злилась, только я не могла понять почему? В чём я –то виновата? Ни она не говорила, да и я молчала.
       Неделя уже прошла, как мы находились на заслуженном отдыхе. А знакомств никаких не происходило. И Раю это сильно озадачивало и злило. Мне она открыто этого не говорила, хоть я это понимала, понимала даже почему злится. Ведь у меня в городе, где мы жили был любимый человек, правда у нас не всё шло гладко и тому много причин, о которых речь не сейчас, а у неё, сколько бы она ни знакомилась, серьёзных отношений ни с кем не завязывались. Поэтому не столько мне надо было с кем-то познакомиться, сколько она этого жаждала. И в тоже время ставила сама всевозможные препятствия: эти не нужны, здесь не знакомится, с этими не разговаривать… Всё больше без меня она обсуждала этот вопрос с хозяйкой. В какой-то момент мне даже становилось обидно, когда она по долгу беседовала с ней, а я сидела в своей комнате. Возвращаясь, не рассказывала мне, как своей подруге, о чём был разговор, а только сообщала мне куда мы пойдём завтра. Я соглашалась.
       По совету, опять таки хозяйки, мы собрались в ресторан. Ехали чуть ли ни на другой конец города. Рая получила все рекомендации об этом ресторане, о которых я мало что знала. Догадывалась, что речь шла о более культурном ресторане, нежели другие, о публике его посещающей, о ценах и др.


       
       ГЛАВА 3
       --------------------

       РЕСТОРАН

В ресторане народу было не много. Нас посадили за столик, посовещавшись, мы сделали заказ. Заведение действительно было довольно приличным. Приглушенно играла музыка, явно нам здесь нравилось. И настроение Раи тоже не предвещало ничего плохого. По немногу народ стал собираться. Мы разглядывали публику и тоже пришли к общему мнению, что всё обстояло прилично. Когда руководитель оркестра пригласил отдыхающих начать танцевальный вечер, меня сразу пригласил интересный молодой человек. Я не сразу поняла, что он не русской национальности. Среднего роста, смуглый, но ведь здесь на море все смуглые, каждый даже совсем белолицый старается как можно больше вобрать в себя солнца, что бы вернуться домой смуглолицым, что б всем знакомым сразу было ясно, что он отдыхал на море! Заговорил этот молодой человек конечно по русски, но акцент я конечно заметила. Вел себя этот парень очень учтиво, вежливо. Разговор был не многословный, знакомство, несколько учтивых фраз. Но танцевать мне с ним было очень приятно. Когда закончился танец, я, как принято в наших ресторанах, где я жила, направилась к своему столику, поблагодарив его за танец. Но он взял меня за руку и спросил:
       - « Не хотите ли продолжить танцевать?»
Я смутилась, не зная, что мне делать, оглянулась по сторонам и увидела, что многие из танцующих продолжают стоять на танцевальной площадке. Объявили следующий танец ( я уже не помню быстрый или медленный) и мы продолжили танцевать. Мне парень этот очень нравился. Манера его разговора и поведения отличалась галантностью, каким-то уважением к даме. Не к женщине, а именно к даме. Ничего особенного он не произносил, а вот чувство у меня такое возникло. Конечно он не русский, но и не лицо кавказской национальности – это явно. И те и другие сильно отличались своей предсказуемостью. Иногда наперёд знаешь, что такой человек спросит, о чём сам будет говорить, знаешь и сама, что будешь отвечать. С этим человеком, как-то всё было по другому, даже себя ощущаешь по другому. С каким-то не привычным уважением, значимостью. Нет пошлых разговоров, не умного или стесняющегося поведения. Так же мы остались и на третий танец. На столько мне с ним было приятно и комфортно, что я совсем забыла о своей подруге. А когда вспомнила, посмотрела с каким перекошенным лицом она сидит за столиком одна, мне стало и жалко её и страшно. Я испугалась. Зная, что она сейчас может сказать… Михди, так звали моего нового знакомого, предложил мне ещё танец, тем более, что вся публика так и оставалась на площадке, аплодируя после каждого танца, но я объяснила почему я отказываюсь, указав на свою подругу. Михди ещё попытался уговорить, говоря, что подруга не обидится, а поймёт… Но видя и моё волнение и её вид, он понял, что этого не случится. Тогда он мне предложил, что б не оставлять подругу в одиночестве, он пересядет за наш столик. Я не определённо кивнула и поспешила к Рае. Шла с плохим предчувствием, её вид не предвещал ни чего хорошего. Чувство вины меня одолевало, ведь я её бросила на целых три танца, ни разу не взглянув в её сторону.
       Рая молчала. Я, что-то говорила, оправдывалась, извинялась. Но в ответ зловещая тишина. Боялась я только одного, что она сейчас скажет, как всегда, когда ей что-то не нравится – « Пойдём отсюда». А мне этого ох как не хотелось. Может она и собиралась так поступить, но не успела. Михди уже подходил к нашему столику. Вежливо представился и попросил разрешения сесть за наш столик. Рая молчала. Я обрадовалась, что ещё буду общаться с понравившимся мне человеком, и сама предложила ему сесть. Он сразу стал обращаться с Раей, попытался познакомиться, объяснил кто он, что хотел бы провести этот вечер с нами. Но все его попытки были безуспешны, она не назвала своего имени и не произнесла ни одного слова. Михди был в недоумении. Посматривал на меня. Я пыталась тоже, что-то говорить, обращаясь к ней, но в ответ тишина. Когда подошла официантка, Михди стал спрашивать, что заказать дамам? В этот момент Рая демонстративно отвернулась и сидела пол оборота к столу, уже явно давая понять, что разговаривать она не будет. Сидели все в напряжении. Михди у меня тихонько спросил:
       - « Что хочет она? Почему такое отношение? Чем я мог её обидеть?».
       Я конечно догадывалась, что она не может совладать с ревностью и злобой, но как объяснишь это Михди. Он предложил выпить за прекрасный вечер и что-то ещё, но Рая не оглянулась. А вечер продолжался и то и дело отдыхающих приглашали на тот или другой танец. Михди. После такой не удачной попытки дружески посидеть за столом, пригласил меня на танец. Я решила пойти, может обстановка разрядится, да и танцевать очень хотелось. Я всего могла от неё ожидать, но только не того, что случилось немного погодя. Конечно я теперь не была так беспечна, как при первых танцах и поглядывала в сторону, где в той же позе, с гордо поднятой головой и не скрываемой ненавистью в глазах, сидела Рая. И вдруг я вижу, что она расплачивается с официанткой. Я насторожилась. Не может же она уйти без меня? Мы с ней одни в незнакомом городе, да я не знаю даже как добраться домой. На какой транспорт садиться и куда ехать, всё ей говорила хозяйка, я даже не присутствовала при этом разговоре. Но я ошиблась. Рая берёт сумочку и направляется к выходу. Я только успела крикнуть Михди – « Она уходит!» и побежала за ней. Михди в недоумении за мной, мол пусть идёт, если ей, что-то не понравилось. Но мало того, что я не знаю куда ехать, у меня и ключей-то нет. А я хорошо помню, как хозяйка говорила:
       - « Не забывайте ключи, если поздно придёте, вставать дверь открывать не буду, я ложусь рано.»
       И вот началась погоня за Раей. Михди тоже не отстаёт. Я конечно её догнала и просила сначала остаться, но видя, что это бесполезно, просила у неё ключи. В ответ молчание и только шаг её ускорился. Она почти бежала. Я за ней, за мной Михди. Тогда он стал просить, что б остановилась, что уладим сейчас сложившуюся ситуацию. Что если так срочно ей надо домой, он поймает такси и мы доедем до дома, после чего она сможет отдать ключи мне. Но это была не Рая, это танк, идущий, нет – бегущий напролом. С такими уговорами и мольбами мы втроём добежали до остановки транспорта. И не успели оглянуться, как Рая вскочила в автобус. Может даже и в первый попавшийся, а не тот какой нужен, не знаю. Мы остались одни. И я заплакала. Я действительно перепугалась, что теперь делать?
       Михди расспросил всё у меня, как обстоят дела, узнал знаю ли я адрес, где мы проживаем и успокоил. К счастью адрес я знала.
       - « Мы возьмём такси, назовём адрес и ты попадёшь домой, не плачь.»
       Этот довод меня немного успокоил, но идти продолжать вечер в ресторан, я уже не могла. Мы долго бродили по улицам ночной Одессы. Говорили и говорили. Я рассказывала о себе, он о себе. От него я узнала, что по национальности он иранец. В Одессе он учится в морской военной академии. Не давно сдал последние экзамены и сегодня с друзьями на прощанье решили сходить в ресторан. Почему на прощанье? Потому, что завтра он уезжает к себе на родину, домой на каникулы. Вот это было самым печальным известием для меня. Выходило так, что эта встреча была первой и последней. Поэтому, когда он мне предложил пойти к нему, я согласилась. Собственно мне уже терять было не чего. Ехать на такси, как предлагал Михди, поздно уже, могут и не открыть, а в общем-то что лукавить, уходить мне от него не хотелось. Мы зашли в магазин, что-то купили и на такси поехали к нему. Он снимал комнату где то на окраине города, да и сама комната шикарной не была. Конечно я рисковала, ведь я вижу этого человека впервые. Совсем не обязательно его порядочное поведение гарантировало мне безопасность. Да, я рисковала. Но почему-то в тот момент не боялась, что могу попасть совсем в неприглядную ситуацию. Я плохо разбиралась в людях, была не так умна и рассудительна, как моя подруга, всё это я знала. Но доверилась ему почти без колебаний. И не напрасно. Я не жалела об этом ни когда! И прошло уже очень много лет с тех пор, но я его помню и помню ту единственную ночь.
       Конечно близость была, но мы больше общались душами нежели телами. Ночь была без сна. Он рассказывал о своей родине, о родителях, которые не так богаты и учёба в России это подвиг его родителей. Он даже рассказал мне о девушке, которую любит здесь в Одессе. И о проблемах этих отношений. В свою очередь и я рассказывала ему о своих печальных опытах с мужчинами. Причём так откровенно, как и себе не могла бы признаться. Но главное не эти разговоры мне запомнились. Мы как случайные попутчики в поезде встретились случайно и знаем, что скоро каждый сойдёт на своей остановке и пойдёт своей дорогой, поэтому откровенность в таких случаях естественна. Запомнилось мне другое. Отношение к женщине. Словами это трудно передать, это надо испытать, почувствовать. Ни до ни после мне не приходилось встречать таких мужчин, что б с таким уважением относились к женщине, пусть даже случайной. А я таковой и являлась в тот момент. Он сочувственно относился к моей судьбе, высказывал своё мнение. Не поучал, не советовал, а просто, как он сказал « Я преклоняюсь перед тобой!».
 Конечно я была удивлена таким отношением и не потому, что таковых не бывает, просто потому, что мне никогда не приходилось ни слышать ни испытывать такого. Русские мужчины не способны на такое. Это воспитание, это уважение и преклонение перед женщиной, и я думаю, что не только перед женщиной, а и просто перед человеком, заложено в семье, в культуре народа.
       Мы не обменивались ни адресами, не назначали встреч, но каждый из нас дал слово, что не забудет эту ночь и друг друга. Не знаю как он, но я помню всё до сих пор. Хоть и прошло почти 30 лет!
       Вот и утро наступило и расставаться пришла пора. Он гладил мои волосы, говорил комплименты, желал счастья, искренне желал, я это чувствовала. И целовал мне руки. Конечно мне было жаль расставаться с ним. За эту ночь я, как будто бы прожила всю жизнь. Слёзы сами текли у меня по щекам, он их вытирал и смотрел в глаза. Конечно, что-то говорил и утешал. А я смотрела на него и видела родную душу, которая прикоснулась к моей душе, такой израненной, истосковавшейся и больной.
       - « Ты очень хорошая, ты очень красивая, у тебя прекрасная чистая душа! Оставайся такой всегда!» Потом он мне вызвал такси, и уже когда я садилась в машину, он сказал;
       - « А подруга твоя не хороший человек, завистливая очень, не дружи с ней».
       Я уехала. По дороге ещё была под впечатлением проведённой ночи, но когда поднималась на этаж, где была Рая и хозяйка, волнение моё поднялось до предела. Был ранний час, я хотела попасть в дом пока Рая не ушла на пляж. Да и хозяйка могла тоже куда-нибудь уйти, тогда в дом мне не попасть. Подойдя к двери, я долго прислушивалась, не решаясь постучать. Но выбора у меня не было, в дом мне надо было попасть во что бы то ни стало. И я начала стучать. Сначала тихонько, в надежде, что Рая услышит и откроет, и мне не будет стыдно перед хозяйкой, что я пришла рано утром. Но сколько я не скреблась, за дверью было тихо. Сгорая от стыда и отчаяния, я стала стучать громче. Не мало прошло время, пока я услышала шаги хозяйки. Конечно и Рая и хозяйка слышали мой стук, но хотели вдоволь насладиться моим стыдом и беспомощностью. Собственно цель их была вполне достигнута. Хозяйка забурчала, что разбудили её и, что она же просила, что дала ключи и что шляются по ночам… Всё это мне пришлось выслушать, как побитой собаке. Пряча от стыда лицо, я прошмыгнула в нашу комнату. Рая делала вид, что спит. Я это чувствовала. Не раздеваясь легла на раскладушку. Тишина. Глаза сами собой закрылись, ведь они не смыкались за эту ночь ни на секунду. Сколько время прошло я не знаю, но когда я открыла глаза (прошло не больше часа), Рая стояла у зеркала одетая на пляж и что-то поправляла в макияже. Даже сумка с пляжными принадлежностями была собрана. Я спросила:
       - « Куда ты собралась?»
На что она мне нарочито весело ответила:
       - « Как куда? На пляж.»
Тогда я задала ещё один глупый вопрос:
       - « А я?»
       - « А ты отсыпайся, всю ночь наверно не спала» - с явной издёвкой ответила она мне.
 Я, как ошпаренная вскочила и начала собираться. Рая и не думала меня ждать. Догнала я всё же её, а может она и не очень торопилась, одной на пляже тоже не фонтан лежать. Так что поспешала она медленно. Шли молча, на пляже лежали тоже молча. Она считала ниже своего достоинства спрашивать, как прошла у меня ночь. А я ни чего не хотела ей рассказывать, да и оправдываться тоже. Вообще было такое чувство, что она прикоснётся какой-то грязью к чему-то чистому и испачкает всё. Глаза мои то и дело закрывались и это приводило Раю в тихую ярость. Я чувствовала это на себе, её взгляд полный ненависти и презрения. Но мне было всё равно, я уже пожалела, что поплелась за ней на пляж. Лежала бы себе дома отсыпалась, а она бы пусть тоже одна тут загорала. Но видимо сработало рабское отношение к дружбе: мы должны быть вместе! Хотя она, когда бежала от меня из ресторана, так не думала.
       


       ГЛАВА 4
       
       МУЧИТЕЛЬНЫЕ ДНИ
       ---------------------------------

До отъезда домой ещё оставалось 6 дней. И это действительно были мучительные дни. Рая потом заговорила, но мне от этого легче не стало. Вечерами, видя, что я ни куда не ухожу, первое, что она мне сказала:
       - « Что же ты к своему черно… не идёшь? А, так ты ему на одну ночь была нужна!»
       Я промолчала, ни чего мне ей объяснять не хотелось. Всё время теперь она проводила с хозяйкой, даже на пляж я с ней уже не ходила. Короче, жили, как чужие люди. С хозяйкой она ходила в гости к кому-то, конечно не приглашая меня. И делала вид, что ей очень весело и всё у неё хорошо. А вообще-то не очень у неё всё шло так гладко. Поскольку я на пляж больше с ней не ходила, собираясь как всегда ни слова мне не говоря, но видя, что я не тороплюсь одеваться и бежать за ней, как в тот раз, она в недоумении спросила:
       - «А ты, что не идёшь?»
       - « Нет!» - коротко ответила я.
Одной ей, видимо тоже скучно там лежать, она стала ходить по магазинам. Денег у неё было на много больше, чем у меня. На покупки какие-то я не могла рассчитывать. Она же напротив, приносила новые вещи ( помню люстру она купила), радостно показывала хозяйке, говорили нарочно громко, что б я слышала. Но однажды пришла в слезах, у неё украли деньги. И об этом она стала рассказывать мне. Уж не знаю почему? Может наладить отношения хотела, или уже надоело быть одной? Или рада была, что мой роман не состоялся. Я спросила. Много ли было денег? Оказалось сумма приличная. Но посочувствовать я ей уже не могла. Во мне, что-то перевернулось по отношению к ней. И наверно впервые я не сочувствовала чужой беде. Даже позлорадствовала в душе, подумав, - так тебе и надо! Конечно в слух я это не произносила, Но и не прореагировала никак. Тогда она пошла жаловаться к хозяйке, там и услышала все охи и ахи, какие ей нужны были в тот момент.
Её язвительные слова, о том, что я не нужна была этому чернож…, были не единственными. Мне пришлось выслушать много всего по поводу проведённой ночи с этим…( по другому она его не называла). Как я уже говорила она сначала долго молчала, видимо вызывая во мне чувство вины, но я тоже молчала. Хотя ни чего в ней вызвать не хотела. Что-то она сломала во мне по отношению к нашей дружбе, да и лично к ней. Не дождавшись от меня оправданий и раскаяний, она пошла в атаку. За то время, что она молчала, общалась с хозяйкой, шушукаясь. Я понимала, что речь идёт обо мне, потому, что та, как бы невзначай, когда мы уходили. В след говорила:
       - « Не поздно возвращайтесь, дверь открывать больше не буду!». Рая улыбалась ехидно, явно слова эти относились ко мне. Собственно после этого я перестала с ней вообще куда-то ходить. Я сидела дома и плакала, когда меня ни кто не видит. Ничего больше я так не хотела, как уехать домой. Боже, как я хотела домой! Но сделать я этого не могла, поскольку билеты на самолет были куплены заранее, а это значит, что я должна была сидеть и считать дни до заветной даты отлёта.
       Так что же так возмутило мою подругу в моём поступке, что она устроила мне бойкот? Думаете зависть? Нет, совсем не зависть. Это была забота обо мне. Она взяла на себя роль моей мамы и, как бы отвечала за меня, такое не разумное и глупое дитя. Не зря наверно тот парнишка из дома отдыха, спросил - «Вы тут с мамой отдыхаете?» Когда её прорвало, она не говорила, а кричала. Кричала, как я могла пойти с ним на ночь, ведь, что угодно могло быть. Кто он такой? Не русский? Это же ужас! И дальше в том же духе. Когда я тихо сказала:
       - « Что ты так волнуешься, ведь это я пошла, не ты»
       Она возмутилась ещё больше:
       - « Мы с тобой в одной комнате живём, из одной тарелки можно сказать едим, а ты заразу принесёшь…»
       Видимо это всё она и хозяйке говорила, потому, что намёки были. В общем, опустила она меня ниже плинтуса.
       Я ни чего не отвечала, не оправдывалась и не защищалась. Я просто молчала. Видимо моё молчание она приняла за раскаяние, поэтому и попыталась после того, как у неё украли деньги, заговорить со мной, как раньше. Наверно рассчитывала, что такое несчастье опять сблизит нас и она продолжит свою роль наставницы и заботливой «мамы». Но было уже поздно, я такую злую маму принимать не хотела. Я лежала на своей раскладушке, плакала, если её не было, или мечтала, как снова окажусь дома в своей привычной обстановке, как встречусь с Сашей, своим любимым. Мы поссорились перед тем, как мне уехать, но я обязательно с ним помирюсь. Я скучаю по сыну, хочется скорей обнять его, расцеловать. Я скучаю по маме своей, такой заботливой и понимающей. Хочу вырваться из этой клетки, в которой оказалась сама до конца не понимая как? Я могу понять зависть. И в родном городе от той же Раи, мне не раз приходилось выслушивать слова, похожие на зависть. Я все их сейчас припомнила. И даже подлости по отношению ко мне - Была одна очень некрасивая история, и многое, многое другое, чему я тогда не придала должного внимания. Значит не зря Господь Бог дал нам эту поездку вместе, что б я смогла наконец –то понять этого человека до конца. Я очень страдала, я считала не только дни, но и минуты, когда я окажусь дома в своей постели, а не на этой ненавистной мне раскладушке.
       Этот день настал. По дороге в аэропорт, в самом аэропорту, в самолёте, мы не сказали друг другу ни единого слова. Рая не была, как раньше, нарочито весёлая, я не видела, я чувствовала, что заговорить ей со мной очень хочется. Но в моей душе была пустота, а с пустым местом не наладишь уже ничего!
       Самолёт приземлился в родном аэропорту, мы вышли из самолёта и молча пошли в разные стороны, как будто и не были знакомы. К тому времени я уже в детском саду не работала, я работала по своей специальности, в музыкальной школе. Так что с тех пор, а прошло уже около 30 лет, мы никогда не видели друг друга.



Нателла. 2008 год июль.