Смашарики 100. Юбилейный выпуск

Как всегда юбилейный выпуск Смеша®иков состоит из ранее опубликованных анекдотов и шуток, которые нравятся мне и моим друзьям. Надеюсь, что Ты - мой читатель, улыбнешься хотя бы один раз и приятно проведешь свое время на этой странице.

С уважением, Игорь он же Go®oD


*** - Скажите мне, пожалуйста, какая сейчас температура окружающего воздуха?
- А вам по какой шкале? По шкале Фаренгейта, Реомюра, Кельвина или Ранкина?!
- Вы что, издеваетесь?! Так, ладно, спокойно. Фиг с ней, с этой температурой. Лучше скажите мне, по какой шкале у вас сейчас будет сотрясение мозга: по шкале Рихтера или Меркалли?! ®


*** - Алле, это Радио Шансон?
- Да.
- Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура!
- Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а? ®


*** Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином. ®


*** Одна подруга жалуется другой:
- Я так его любила, так любила, что поначалу даже отгоняла от него мух. А потом поняла, что он просто – дерьмовый человек. ®


*** Во все времена искусство подвергалось гонениям и вандализму. Вот и художнику, который любил рисовать в голом виде чужих жен, сначала начистили натюрморт, а потом сломали его любимую кисточку. ®


*** Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. ®


*** - Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!!! ®


*** - Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть! :) ®


*** - А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. ®


*** - Э-э-эх! Молодой человек, как вам не стыдно?!
- Мне не стыдно вот так, так и еще вот так! ®


*** - Милый, а ты будешь любить меня до конца жизни?!
- Конечно, дорогая. Кстати, ты не помнишь, куда я положил свой пистолет? ®


*** Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек, по которому идет чемпионат мира по футболу, и говорит: Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи! ®


*** - Гарсон! Мы бы хотели заказать у шеф-повара этого ресторана что-нибудь особенное. Можно?
- Простите, но боюсь, что уже нет. Только что вон те лысые ребята за соседним столиком заказали самого шеф-повара :( ®


*** - Молодой человек, вы не хотите пригласить даму потанцевать?
- Нет, спасибо! Я сам свою пристроить не могу!
- Понимаю! :(®


*** - Представляешь, моя жена любит слушать Вагнера! И знаешь, какое у нее любимое произведение?
- Позволь, угадаю! Полет Валькирий?!
- Ага!!! Откуда знаешь?!!!
- Дык, моя ведьма, тоже это любит! ®


*** - Пппаап, а-а-а м-можно мне вы-вы-выйти, па-па-греться?
- Нет, доча, мама сказала следить за тобой, чтобы ты не пропала. Сиди пока в холодильнике! ®



*** - Милый, я люблю тебя! Ты слышишь, как бьется сердце? (прикладывает трубку к левой груди)
- Дорогая, я это даже вижу! Может быть, ты позже перезвонишь, а то у меня тут операция! ®


*** Колобок обиделся за то, что его постоянно бросали, и ушел из боулинг клуба к футболистам. Но и от футболистов он ушел, потому что они, сволочи такие, его пинали. И тогда он устроился на шарикоподшипниковый завод, где счастливо и прокрутился всю оставшуюся жизнь. ®


*** Чудовище хотело найти Красавицу и вроде бы нашло, но, только женившись, Чудовище поняло, что собственно, не такое уж оно было и страшное, по сравнению со своей «Красавицей». :) ®


*** У меня есть котенок, такой маленький, такой весь ути-пути. Но когда эта сволочь начинает гадить, он просто превращается в ассенизаторскую машину, только работающую наоборот. Так о чем это я?! Ах да! Возьмите котеночка в добрые руки! ®


*** - Всем шампанского!
(Все) – Ураааа!
(Официант) - Простите! А кто это будет оплачивать?
- Тогда только мне! ®


*** В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка, Иванов, для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.®


*** Вчера Верке Сердючке один богатый мужик предложил свою руку и сердце + кольцо с бриллиантом. На что Андрей Данилко ответил ему: «Ни за что!», но колечко все же оставил себе :) ®


*** - Вах, синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю! ®