Мне есть, что сказать об однополой любви

Встречаю Х, и он мне сообщает: «Шаврей всем жужжит, что ты – гей, и вы с ним… любовники!» «Да, кто бы ему верил!» – отвечаю я со смехом. Ибо обижаться на г-на Шаврея, все равно, что обижаться на природу за ее капризы. И не исключено, что X все это выдумал, чтобы нас с Андреем поссорить. Ведь у таких, как мы, всегда много врагов и завистников!

Но, коли уж возникла эта тема, то я расскажу кое-что…

Мне было лет десять, я жил у бабушки. Играл во дворе с ребятами, и вот один из них, он был постарше, однажды попытался, как я сейчас понимаю, меня совратить. Он уговаривал меня лечь с ним на траву за сараем, обещая, что мне будет «приятно». А я в то время еще ничего не знал даже о традиционном сексе. У меня и мысли не возникло, что меня склоняют к интимным отношениям. Но за сарай я все-таки не пошел, потому что был очень осторожен.

Рассказал об этом случае бабушке. Сексуально грамотная бабушка пошла бы разбираться с родителями того подростка, но моя лишь отмахнулась. Ибо в сексе она разбиралась не намного лучше, чем я. Она знала, как делаются дети, а я еще нет – вот и вся разница! О том, что есть мужчины, которые спят с другими мужчинами, как с женщинами, ей поведали взрослые дочери. Бабушка хохотала до слез и махала на дочерей руками. Она им попросту не поверила. Подумала, что ее разыгрывают!

Вторично меня попытался соблазнить человек одного со мной пола, когда я учился в школе. Сижу в парке, жду девочку, с которой у меня назначено свидание. Подсаживается ко мне нетрезвый дядька и начинает свое назойливое «бла-бла-бла». А потом вдруг кладет свою ладонь на мою коленку и предлагает: «Пошли в камыши!» Это он, конечно, выразился метафорически – какие, к черту, в рижских парках камыши?! Я уже знал, что к чему, и взрослые меня учили, что в подобных случаях надо сразу бить в морду, не разбираясь. Но я был деликатным юношей и просто убрал его руку со своей коленки, сказав: «Не хочу!» И дядька ушел. А что он еще мог сделать?

Вынужден разочаровать своих знакомых из гей-сообщества, которые пылают ко мне страстью: я не могу ответить им взаимностью. Хотя понимаю их чувства: я и сам себе жутко нравлюсь! Но меня, что поделать, волнуют женские формы. Плоская, мохнатая грудь – это, может, и деликатес, но не из моего «меню». Кстати, китайская разведка донесла, что некто Z у меня за спиной болтает: «Да, посмотрите на него! Какой он бабник? Он же типичный пассивный пидор!» Слушай, Z, задаю вопрос: «У тебя боксерские перчатки есть?» У меня есть, но только одна пара. Найдешь вторую, можем встретиться… Я тебе тогда покажу, какой я пассивный!

С геями я общаюсь, и мне до лампочки их интимная жизнь, а им – моя. Ибо тема секса отнюдь не самая важная для нас. «Ради чего я живу? Правильно ли поступаю?» – вот, какие вопросы волнуют зрелых людей. А секс – он на десятом месте, там же, примерно, где выпивка и закуска… Заблуждение, что все геи – слабые, женственные создания. Они – разные. Вот, например, в Андрее Шаврее, моем собутыльнике, что вы найдете женственного – кроме кудряшек?.. Среди геев много художников. Они сами это объясняют тем, что гомосексуалисты якобы «оригинально мыслят». Чепуха! Гей, как правило, не обременен семейством. Дети у него от голода не плачут. Жена новую шубу не просит. И потому остается много энергии на художественное творчество, которое, с одной стороны, требует от человека всех его сил, а с другой – не всегда хорошо кормит.

А на десерт вам – крохотная, незатейливая история из жизни.

Позвонил мне живописец N. Попросил:

- Поснимай меня на фоне моих работ!

Пришел я к нему в мастерскую с фотокамерой. У стен – картины. А на картинах изображены древнегреческие атлеты, которые имеют друг друга во все дырки. Ну, весьма изысканная порнуха!

N завернулся в простыню и стал мне позировать, совершая изящные телодвижения. Выглядел он при этом довольно комично… при его-то пивном животике! Но я, давясь смехом, честно сделал серию фотоснимков. То есть, внес скромный вклад в гей-культуру! Благодарный N подарил мне свой рисунок. На нем изображена огромная задница – с ножками. К заднице крадется эрегированный член, также снабженный конечностями. Рисунок называется «Вышла жопа погулять». Я этот шедевр бережно храню: а вдруг N прославится? Но храню в ящике: не настолько уж я прогрессивен, чтобы эдакую похабень на стенку вешать!