Грустный монолог

Ну да, я виновата, я знаю это.
Я всё ведь помню. Всё видела. И зачем только люди прикидываются дурачками, чтобы оправдать своё прошлое?!
Шоколадка меня даже не порадовала. Наоборот, её наличие на холодильнике с болью отозвалось в сердце. А ведь свои обещания она выполняет. Она меня любит. Нас любит. А я бы с превеликой легкостью променяла эту жизнь на что-нибудь более интересное, даже путем смерти.
Вот до чего излишняя умственная деятельность доведет…
Да и писатели всем не блещут, раз могут вылить на бумагу то, что душило и не давало успокоиться. А потом читаешь, раз! и всё – ты в паутине иллюзий, забвения, ухода из реальности. Да кто мы вообще такие, чтобы другие реальности создавать?!
Да, я знаю, я никудышная дочь.
Но никогда в этом не признаюсь кому-либо, кроме мамы.
Даже поднявшись к потолку можно расчихаться. И на что вообще пыль существует? Это как обременительный бонус в игре The Sims, где в погоне за реальностью и жизнеутверждением придумали даже коды для получения богатства и бессмертия. Но жизнь не мериться компьютерными секундами.
И другими тоже.
Нет, я уже не желаю быть девушкой в полной мере, не хочу заваливать себя навесками как для декораций, хоть мне они и нравятся. Я не хочу развешивать плакаты кумиров, да и вообще их иметь. Единственная моя голливудская «любовь» ревности пока не вызывает, да и не собираюсь я кому-то подражать.
Кроме мамы.
Я не хочу быть рабыней физических потребностей. Все эти траты денег на одежду, еду, комфорт, вообще обновки…Ну даже если мне это доставляет удовольствие, то всё равно, выглядит как наркотик. И самое главное.
Я не хочу стать рабыней противоположного пола.
О небо, ну что, что можно найти хорошего в невозможно долгих прогулках, выпиваниях и дискотеках?! Да ещё и с компанией…Плевала я на моду, на вид. Да, я хочу быть красивой, но не собираюсь надевать то, что «хорошо в сочетании», а то, что нравится мне самой. Да всё равно, но я не буду ломать ноги и ходить на высоких каблуках и платформах, хоть они меня и привлекают. Нет, я выше этой глупости. Хочу быть выше…
А мальчики?!
За что…Зачем…Не хочется даже думать обо всем этом. Даже размышлять.
Что девушкам для утверждения своей привлекательности надо завести хотя бы друга.
Что если парни не пришли на встречу, договорившись заранее, нужно убиваться, становиться феминисткой и ненавидеть весь мир.
Что всё это НОРМАЛЬНО.
Да это ж издевательство!!!
Не спорю, никогда не любила проводить общество в мужских компаниях. Можно объяснить это ста тысячами причин, начиная со стеснения и заканчивая великими черепно-мозговыми болезнями, но не хочется. Пусть кто говорит что хочет, по своей воле я не собираюсь не за кем скакать, хоть и своеобразно влюбчивая.
А многие скачут.
Или хотят скакать, объясняя это по-другому.
А может, есть просто люди, которым наплевать на все, кроме подходящих стечений обстоятельств?
Но я не хочу из-за всех их обременять себя.
Когда умер папа, я ещё могла понять всё, что есть у меня в голове. Но когда снова увидела эту мою любимую шоколадку на холодильнике, то поняла, что если что-то не сделаю, то мне будет плохо.
Чихать на всё! На детей, которым наплевать на родителей, которые хотят от них только деньги и помощь, которые их не уважают, которые им грубят. На детей, которые, будучи подростками, возомнили себя взрослыми, и не приходят домой вовремя, напиваются, а то и покруче, хоть до этого не все…хотя, почему? Многие. Не мне судить их. Не мне пытаться объяснить, что родные превыше всего, ни на что не смотря.
А те, кто начитался книг про Гарри Поттера, должно быть, поймут меня, про каких родственников я говорю.
Я их всех люблю. Родителей, несмотря на то, что они не смогли вынести свои жизни, и предпочли видеться только из-за детей, живя на разных квартирах. Сестру, с которой мы всё время ругаемся, которую я как только ни называла. Ну и пусть дурацкий мозг начинает представлять грозные картинки с вымоганием наследства. С этим я разберусь и без любви.
Не буду! Нет, зачем опять?! Плевать на то, что сейчас уже просто МОДНО ругаться с родителями по поводу загулов, да всё равно! Пусть даже временами мне хочется уехать подальше, но…я не уеду.
А вот опять. Не опять, а снова. Ну что же ты мне выговоры делаешь?! Мама, я сама уже согласна слушать! Мне все опостылели. Разум принимает отбирание телефона как вызов на неравный бой, но я уже не хочу этой патетической боли! Когда даже лучшим подругам говоришь «нет», а потом, почему-то без уколов совести, придумываешь новую причину. Как так? Даже долго зная человека, не поймешь его настолько, насколько ты сама же.
И пусть я останусь совсем одна. Будет только маленькая комнатка, матрас и сиротливая губная гармошка, лежащая на небольшой стопке книг. Пусть даже обществу я не понравлюсь, хотя мое настроения сильно хамелионское, чтобы его контролировать. Но я всё равно напою свою мелодию на инструменте, всё равно найду, дойду до самого красивого черного пианино и сыграю одну из фантазий Моцарта…И эта мелодия будет для всех: для любого, для каждого. Но больше всего места в сердце я выделю только одному человеку.
Другим тоже, но не столько. И пусть они все не обижаются.
Да, я знаю, я никудышная дочь.
Но боль всегда съедается туманом будущего.
Да пусть, когда восхождение закончится, когда не останется красивых слов и дальних напутствий, когда эта вершина будет под моей ареной – я вспомню обо всём, что сильно чуждо мне сейчас. И я никогда не подведу.
Ни маму, ни папу…

(P.S.: Рассказ был написан, когда мне было 13 лет).