Письмо брату

Привет мой дорогой!
Я конечно не знаю с чего начать, но разговор пойдет о наших с тобой родителях…
У меня за все это время произошло много переоценок своей прошлой жизни, поведения и конечно же отношения к моим близким…наконец-то закончилась эта борьба, война за место под этим радужным солнцем, я к счастью успешно учусь принимать все происходящее с миром, все так как есть и должно быть. И все таки возвращаюсь к мудростям разных народов, что ближе и родней людей, чем родители для меня просто не существует и низкий им поклон, за то, что подарили мне эту жизнь…а как я сама дальше распоряжалась этим даром, это уже только мое и никто в этом не виноват…я тоже побывала в аду и видела смерть близко, близко…до сих пор ощущаю этот мерзкий запах…Но есть два человека, и я им очень благодарна, за то что они вместе…и просто не знаю как смогу пережить, если эта сеть разорвется….
Знаешь Паша, к чему я все это…ведь ты там с ними рядом и есть конечно надежда на поддержку …ты сын…а это намного трогательней чем просто посторонние люди, которые порой могут быть ближе чем родные…Вот настала пора взрослеть по настоящему, в нашей семье горе, я все таки верю, что все завершиться благополучно, но период не простой…и основа благополучия и исцеления - это чувства, внимание и забота…
Я тебе просто расскажу, как все это было, и что пришлось пережить…хотя словами это будет трудно выразить…
Когда они прилетели в Москву, не было ничего, ни надежды, ни веры, просто одна большая беда для всех нас…я впервые видела слезы отца…и эта боль в его глазах, и опустившиеся руки, я думаю, ты можешь себе представить состояние, когда тебе выносят смертельный приговор…Но все таки надо бороться, и жить, не смотря ни на что, жить один лишь день, отпущенный нам свыше, как отсрочку от этого коварного приговора…
Мы жили втроем в малюсенькой квартире все новогодние праздники, от настроения к настроению, от состояния к состоянию, и знаешь иногда получалось не думать ни о чем и не плакать, а улыбаться, обниматься, куда-то идти, что-то делать…
Потом как все хорошее когда-нибудь заканчивается, закончились и праздники…отца положили в больницу, и слава Богу, к нему можно было приходить и навещать его, его готовили к операции, и я ведь на тот момент даже представить себе не могла, что это такое…Я приходила к нему, и знаешь, я видела очень красивого, цветущего мужчину перед собой, и совершенно не верилось, что у такого человека может быть что-то плохо…потом операционный стол, и резали его за 5 часов подряд, а на утро его привезли, мы ждали его в палате…И когда привезли его недавно такого красивого, сердце сжалось, слезы просто брызгали из глаз…беспомощного, перебинтованного, а он только смотрел усталыми и измученными глазами и сжимал мою руку… этот взгляд трудно забыть, в нем неумолимо кричала живая душа, не понимавшая предательства тела… потом много трубок и много капельниц…и знаешь, когда видишь все это, видишь этот тонкий волосок на котором так отчаянно бьется за существование человеческая жизнь, многое в отношение меняется, в своем отношении к людям…я бежала каждый день в больницу, не потому что моя помощь ежеминутно была нужна, а больше от того, что я хотела быть там, с ним и с мамой…Знаешь, сколько раз наши жизни останавливались, переворачивались, вздыхали и шли дальше…но поверь мне, очень страшно попасть в больницу, особенно в хирургическое отделение онкологии…, и я до сих пор часто вспоминаю его соседей по палате и не перестаю молиться за них…
Один раз мама уехала за лекарствами, я была с отцом, когда ему сказали первый раз самому встать и идти на перевязку, и как мы оба испугались, ведь когда мама рядом все просто, она всегда знает, как сделать лучше, но мы встали и пошли…когда я первый раз увидела шов от груди до самого низа я просто ужаснулась, ну и поработали над ним…
Мы вернулись в палату, он вдруг почувствовал прилив сил, как победу на чем-то или кем-то, он ведь встал, он был на ногах! Держась за все, что попадалось в палате, он передвигался по комнате, предложил соседу перекинуть партейку в картишки…они стали играть, как два очень близких друг-другу человека, как братья или хорошие друзья, кричали, кидали карты, смеялись… он гордый и казалась бы совсем непобедимый, качался держась за стул, но держался, и всем видом показывал своим соседям, что мол ребята, все в порядке!.... и все время смотрел на дверь…смотрел и ждал…когда зайдет она и увидит его на ногах…но она все не шла, и тут уже пришел врач и сказал лечь обратно, но ее так и не было…а он до последнего смотрел на дверь…
Мужики в палате были поражены, что он брился каждое утро…тут непонятно проснешься ты утром или нет, а он бреется…но он держался, держался и был достоин большого уважения, и я порой смотрела на него и думала про себя, что я бы так не смогла…я бы сломалась…
Потом мы втроем или вдвоем с ними гуляли по коридору туда и обратно…туда и обратно, и шаги становились тверже и увереннее…и с каждым шагом становилась ближе наша общая вера в то, что все будет хорошо, и иначе быть не может…
Потом мы забрали его домой и мама уехала, мы остались вдвоем…и жили, и что-то делали, и о чем то каждый вечер разговаривали…а я все наблюдала за ним, и поняла одну вещь, какой у нас замечательный отец и сколько в нем хороших качеств и мне до них еще расти и расти…мы раньше замечали только плохое, но ведь в каждом из нас столько всего…
Я научилась его заставлять улыбаться, если вдруг ему хотелось закапризничать…и с ним было очень просто, было легко…еще я поняла, что он очень интересный человек и очень умный, одному только такому чувству такта может позавидовать любой человек, и я хочу так же, и слава Богу у меня есть у кого учиться! И знаешь, возникло такое чувство, что мы совсем недавно познакомились, и может быть, я впервые посмотрела на него через любовь…я просто разговаривала с ним и была рядом…
Пашка, ты только не подумай, что хочу тебя наставлять и читать морали, нет - это не так…далеко не так…твоя жизнь и только тебе ее жить…
Просто попробуй остановиться…, подумай, ведь жизнь бьет ключом и крутит…вертит… и время неумолимо летит…захочешь пообщаться, а поздно будет, ведь есть только сегодня и только сейчас! И это истина!
Я знаю, как трудно себе простить то, что не успела…

Твоя сестра


Рецензии