Из дневника

Почему жить стало так скучно? Почему жизнь перестала радовать, впечатления, которые получаешь, уже не радуют? Мне 26 лет, а я как будто прожил все 100. Не хочется работать, фильмы, которые смотришь кажутся примитивными, музыка надоела, развлечения кажутся бессмысленными… Вроде кажется, что это «затмение солнца» в моей жизни должно вот-вот пройти. Проходит день за днем, но ничего не меняется. Утром я с огромным трудом просыпаюсь и иду на проклятую работу, вечером – домой… И так каждый день. Хочется творчества, но голова пустая. Ничего путевого не идет в голову. Как быть дальше? Неужели Силы Света забыли меня? Неужели мой духовный наставник на высшем плане оставил меня? Какова цель моего бесцельного пребывания здесь и сейчас? Когда «гнойник» моей души наконец прорвет, и гной хлынет из раны, принося облегчение и опустошение?
Вечером, забирая жену с работы, я заезжаю на стоянку перед торговым центром. Она постоянно забита машинами, как и сам «Магеллан», особенно по выходным. Люди толпами приезжают сюда бесцельно тратить деньги, в бесконечном поиске удовольствия и развлечений, пытаясь заполнить стремительно растущую пропасть желаний, возникающих в душе. Они сидят в кинотеатрах, бездумно уставившись в экран, набивая рот попкорном, бросают шары для боулинга, сидят за столиками попивая дорогие и дешевые напитки, обсуждая шмотки ,фильмы, бесцельно тратят время перед телевизором, игровыми автоматами, компьютерами… Где смысл во всем этом? Зачем тратить всю свою жизнь на работу, зарабатывать деньги для того, чтобы их потом выбросить на ветер ради глупых развлечений.
После книги «Беседы с Богом» я вообще не пойму, что в жизни правильно, а что нет. В ней Бог передает знания, что ничто в жизни не может быть правильным или неправильным. Тогда вопрос: зачем мы тогда живем? Разве не для того, чтобы распутать этот клубок хитросплетений правильного и неправильного? Стать Тем, Кто Ты Есть… А кто я? И как я узнаю, что следующее проявление является истинным Мною? Как увидеть эту разницу, если нет ни плохого ни хорошего?
Последнее время я сильно замкнулся в себе, мало с кем общаюсь. Даже моя красивая молодая жена не может до меня достучаться. Я вижу, что она страдает, но ничего не могу сделать. Беспомощный, как никогда. Она пытается меня развеселить, вытащить куда-то, а я сижу в четырех стенах и мне ничего не хочется. Изредка выезжаю к пацанам, чтобы немного сбросить стресс и хоть как-нибудь расслабиться. Мой друг забыл обо мне. После моих затяжных депрессий он просто перестал со мной общаться. А я,возможно,перестал быть для него индивидуальностью. Сейчас я на раздорожье, как обычно зимой. И, кстати, все мои друзья.Без цели. Без Энергии. Без смысла. Сижу и думаю, неужели, для движения вперед мне нужны постоянные стрессы,взбучки? Че делать дальше?