Эхма! Хохма!

Альберт Туссейн


Эхма! Хохма!

(избранные юмористические миниатюры)


Московская городская организация
Союза писателей России
2008


...................................................


УДК 821.161.1
ББК 84 (Рос) 6-5
Т 90


Альберт Иоганович Туссейн –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор нескольких книг стихов, прозы и переводов,
лауреат конкурса «Всенародная поэзия России» - 2008 г.,
член Союза писателей России


ISBN 966-383-066-2

© Туссейн А.И., 2008


..........................................................


***

Мазохисты на диете:
- Вчера я такую вкусную курочку не съела!
- А я целый литр прохладненького пивка не выпил!


***

В женщинах мужчины, прежде всего, как правило, ценят внутреннее содержание…
их одежды…


Горе-полиглоту

Он говорит на многих языках,
как на своем родном
(на котором двух слов
связать не может)…


***

Он был главным застрельщиком в этом деле. Сразу троих застрелил…


***

Лейтенант отдал свою честь и больше о ней никогда не вспоминал…


***

«Долг платежом красен»…, а должник и не платит, и не краснеет…


***

Грызть гранит науки не каждому по зубам.


***

Нечего сказать? – Садись и пиши!


***

«Не в шутку занемог» - не мог шутить…



***

Никогда не кончал дело, но всегда гулял смело…


***

Потеряв голову, можно найти своё счастье, а можно потерять ещё больше.


***

При виде её у него забилось сердце. В самый угол… Но она и там его нашла.


***

Всю жизнь приказывал пока не приказал долго жить.


***

«Редкая птица долетит до середины Днепра»… Особенно в охотничий сезон…


***

У него совершенно нет чувства юмора – он не боится щекотки…


***

Видеть вас – одно удовольствие.
Не видеть – другое…


***

Найти деньги – к счастью…


***

Перед тем как женщину раздеть, надо её прилично одеть.


***

Можно не устоять и стоя…



***

Иногда чтобы высоко подняться надо очень низко пасть.


***

Слюнтяй – не обязательно человек, у которого текут слюнки.


***

Она очаровательно улыбнулась. Он не устоял. Потом она всю ночь смеялась. Потом он обнаружил у себя венерическую болезнь. «У неё очень заразительный смех» - вспоминал он потом…


***

Летающие тарелки – муж пришел домой поздно и весь в губной помаде.


***

Полиглот – привлекательная женщина, способная читать мысли мужчин на всех языках.


***

Чтобы взять быка-мужа за рога, надо ему для начала их наставить.


***

Кукушка хвалит петушка.
А он в ответ: хи-хи, ха-ха.
Никак не хочет под венец.
Ну, чем, скажите, не подлец?!


***

Сытому хочется смеяться. Голодному – кушать.


***

«Женщины – моя слабость» - признался импотент…




***

Обжегшись-обженившись – дуй… подальше…


***

У вредного капризного ребенка семь нянек без глазу…


***

Лёжа рядом с ней - не устоишь…


Вино-бедо-биде-куру

Для меня лично этот сраный…
Ох! Ё… странный юмор –
это отнюдь не остроумие.
Это ё – явно не моё.


***

Добрый поступок
никогда не забывается.
Особенно, если ты
совершил его сам …


***

Я не мыслю, следовательно, я не существую…


***

Тряхнул стариной и… рассыпался…


***

«Поехали!» - сказала крыша…


***

«Я не буду многословен» - сказал лектор и проговорил часа три …



***

Одна подруга другой:
- Я тебе в двух словах расскажу, в чем дело. Полчасика у тебя есть?


***

Когда новичок набил руку на игре в карты и стал выигрывать, ему набили морду…


***

Дал слово – забери обратно…


***

… А утром она подала мне кофе в постельку… Еле увернулся!


***

Укатал горку крутой сивка… И она забеременела…


***

- Почему вы не выходите замуж?
- Потому что я слишком люблю мужчин…


***

Жизнь – жалкая пародия на кино.


***

- Почему слова «полицейские» и «воры» так часто стоят рядом?..


***

Если долго стелиться перед женщиной, это может кончиться тем, что она вам будет стелить постель…


***

Афоризм – сконцентрированная реакция.

***

В правительства надо назначать подростков...
Пока они ещё всё знают...


***

«Пей до дна, пей до дна!» - приговаривал врач, наливая больному лекарство. Тот выпил и воскликнул: «Горько!»


***

- Молодой человек, вы знаете, с какой скоростью вы ехали?!
- Ой, извините! Я не заметил… Я спал…


***

Побочные последствия обжорства очень хорошо просматриваются по бокам…


***

Если ты осознал, что ничего не знаешь, значит, ты повзрослел.


***


Недалекий человек - близкий человек?


Склеротическое

Какая песня без баяна?!
Какой же гений без изъяна?!
Не колет без шипов и роза…
Какая старость без склероза?!


***

Он так плохо владеет речью, что даже когда в нём заговорила совесть,
он и её не понял…


***

Хорошо, что на языке не появляются мозоли.

***

Что-то башка сегодня ничего не варит.
Объявлю-ка я разгрузочный день.


***

Перед тем как родиться, надо хорошенько подумать у кого, где и когда родиться.


***

Чтобы не получить удар ниже пояса,
надо натянуть трусы как можно выше.


***

Самое дешёвое – то,
что приобретаешь за чужой счёт.


***

Лучше всего я чувствую себя, когда у меня не все дома –
тихо, спокойно.


***

- Мариночка, у тебя уже есть свой мальчик?
- Да, тётя, от первого мужа. И девочка – от второго…


***

- Ну, наконец-то выдалась свободная минутка посидеть!
- А что ты делал до этого?
- Лежал…


***

Серый волк и зайка серенький. Вроде бы, одного цвета…


***

Все мы трудимся. А некоторые даже работают…


***

Рыцарь на распутье ныне:
Налево пойдёшь – пивной погребок.
Направо пойдёшь – пивной бар.
Прямо пойдёшь – пивной ресторан.


***

Руки-то у него золотые…
Да вот глотка больно лужёная…


***

- Петровича скорая увезла!
- Как?! Что такое?! Что случилось?!
- Инфаркт! От беременности…
- Да как же так?! Он же мужик!
- Ну, да, мужик… А от него секретарша забеременела…
И от этой новости с ним инфаркт случился.


***

С широкой душой на широкую ногу долго не поживёшь.


***

- Подсудимый, ну когда же вы только исправитесь?!
- Да исправлюсь, Ваша честь, обещаю… Дайте только срок…


***

Быть или не быть? – нет вопроса!


***

Если вы поймете, что ничего не понимаете – вы поумнели.


***

Черного кобеля не отмоешь добела…
Все равно и его надо периодически купать.



***

У верующих бог есть, у атеистов – нет.
На этом различия между ними, как правило, и заканчиваются.


***

Несет курочка золотые яйца или не золотые – зависит и от петушка – золотого гребешка…


***

Чувство юмора – Чувство Чувств, великий целитель и стимулятор в жизни.


***

У страха глаза велики…
А у жадности – маленькие-маленькие…


***

- Говорят, пахан, концы отдал…
- Ну, да, в воду…


***

- Как вам удалось уложить такого медведя?!
- Да я и сам толком не знаю… Помню только, что мы с другом крепко поддали…


***

Кто пуп земли, кто пупочек, а кто попочка…


***

Беседа между двумя высокопоставленными лицами проходила в теплой и непринужденной обстановке. А потом пришли переводчики…


***

Иногда так вдруг захочется пожить!
Да всё как-то некогда…



***

Что только ни придёт в голову, когда не хочется думать!


***

Лапши так мало, что даже на уши вешать всем не хватит.


***

Перед тем как сесть в лужу, надо сначала сесть в калошу.


***

Иметь проблемы для нас не проблема.


***

Что только ни сделаешь, чтоб ничего не делать!


***

Этому миллионеру грош цена!


***

Волка ноги кормят, потому что в них правды нет.


***

Парень девушке:
- У меня к тебе два вопроса: первый – можно тебя поцеловать?,
и второй – а почему нет?!


***

Жена радостно, увидев мужа в вытрезвителе с завязанными руками:
- Ну, слава богу, наконец-то Петруша завязал!


***

У него не только царя – князька захудалого в голове нет.

***

Разница между «понять» и «правильно понять» такая же, как и между «не понять» и «неправильно понять».


***

Думали: у него царь в голове.
Оказалось – самозванец…


***

Он наставил её на ум, а она наставила ему рога.


***

Жизнь – лабиринт, где люди водят друг друга за нос.


***

Сенек много, шапок мало…


***

Все люди – животные, но не все одомашненные.


***

Залетел так высоко, что под ним стали сгущаться тучи.


***

За безответственность его привлекли к ответственности.


***

Чего только не сносил он в жизни! Не сносить бы ему головы!


***

Сумма двух монологов не всегда диалог.


***

Мы, мамы и папы, должны быть бесконечно благодарны нашим детям за то,
что они выбрали родителями именно нас, а не кого-то другого.


***

Не страшно, когда тебя нет. Страшно, когда ты ноль.


***

Однажды он попросил её войти в его состояние.
Вошла. И вот уже тридцать лет не выходит…


***

Ваша ложка явно не в своей тарелке.
Она в моей!


***

Чем короче ум, тем длиннее речи.


***

Не обманешь – не поедешь.
Пожалуй, я никуда не поеду…


***

Те, чья душа «понеслась в рай», как правило, оказываются в аду.


***

Скупость – признак жадности.


***

Агрессивность – признак слабости.


***

Когда грешат все, это вроде бы уже и не грех?
***

Грубость – признак неполноценности.


***

Обобщить – немножко изнасиловать правду.


Женская доля

- «Она моя! Я её первый увидел!»
- «Нет, моя! Она мне больше нравится!»
Так спорили между собой два мальчугана лет по сорок.
Женщина, естественно, ушла с третьим…


***

Женский склероз – постаревшая «девичья память».


***

Чтоб было, что вспомнить потом, напивался до потери памяти…


***

- Что это вы, уважаемая соседка, так много посуды накупили? Ждёте гостей?
- Да нет… Надо серьёзно поговорить с мужем…


***

Он её кинул…
Но не попал…


Где-то в Белоруссии…

- Товарищ милиционер, Закон о языке исполняете?
- А как же, товарищ майор, свистим уже только по-белорусски…


***

Он не столько слишком стар, сколько слишком женат для неё…



***

Нет аппетита? – Пойдите в гости!


Дачное - 1

Поливаем травку,
чтоб лучше росла…
И вдруг – увы! –
уже нужна коса…


Дачное - 2

Что посеешь, то и пожнут…


***

Она никогда не прощает свои ошибки… мужу…


Квази-метеорологическое

Ветер в голове…
Умеренный до порывистого…


***

Нередко чтобы женщину раздеть,
надо её хорошо одеть.


***

Мы делаем детей,
дети делают нас.


***

Он такой рассеянный: опять где-то посеял разумное, доброе, вечное…


***

- Можно ли забеременеть от страха?
- Можно, если страшно спать одной…


***

Пытался прочесть хоть что-то в её глазах, но там были сплошные иероглифы. Надо бы заняться китайским…


***

Верный способ излечить головную боль – потерять голову.


***

Две дамы заключили между собой джентльменское соглашение,
но не смогли его выполнить, так как были ледями.


***

Что лучше, что хуже: бедняк с богатым воображением или богач с бедным воображением?


***

У меня сегодня горькое похмелье: вчера я был пьян от счастья.


***

Взять языка – пригласить переводчика.


***

Он вышел из себя… и больше никогда не возвращался.


***

Настоящий слепец – это тот, кто не видит своей слепоты.


***

Больше всего сияют медные лбы.


***

Его всю жизнь преследует тень… подозрения.


***

Его тёмные дела пролили свет на его суть.


***

Он взял её с улицы, а она ушла от него на панель…


***

Долго пыталась изменить его, но кончилось тем, что изменила ему.


***

Бесполезные тоже иногда полезны.


***

Время своё берёт. И не отдаёт.


***

Нет в мире ничего бесполезного и ненужного.
Даже злодеи приучают нас к бдительности и осторожности.


***

Прежде всего, будьте внимательны не к тем, кто вас слушает,
а к тем, кто подслушивает.


***

От тени никуда не денешься. Особенно, если это тень подозрения.


***

Новая метла чисто заметает старые следы.


***

И беззубый может получить по зубам.


***

Она глубоко верит. Правда, толком не знает, во что…


***

Правосудие нередко страдает левизной.


***

Не жди почтения, кто не почитает чтения.


***

На каждый вопрос может быть несколько ответов.
Иногда все они могут быть правильными.


***

Половая тряпка – импотент.


***

«В семье не без урода!» - снисходительно загоготали гуси,
среди которых оказался лебедь.


***

Одна здоровая овца не исцелит стадо паршивых овец.


***

Подсознательно многие женщины одеваются так,
чтобы возникло желание их раздеть.


***

Чем была бы единица без нулей?!


***

Гильотина – лучшее средство от головной боли.

***

У каждого вопроса есть несколько сторон.


***

Что острый угол, что тупой – финал один – прямая линия.


***

Разбойника с большой дороги понизили в должности и перевели на малую.


***

Каждый вопросительный знак мечтает стать восклицательным.


***

Просто слов нет, как хочется писать! Но слов нет…


***

Спившийся – несбывшийся.


***

Скажи мне, кто твой друг, и я никому не выдам, кто ты.


***

«Во даёт!» - говорят о ней соседи.


***

В домах терпимости обитают терпимые люди?


Квази-совковый софизм

- Какой у вас уровень жизни?
- Вровень.
- С чем?
- С уровнем жизни…

***

Жена рогоносца утешала мужа тем, что это рога изобилия…


***

Многозначительность многих на поверку оказывается всего лишь двусмысленностью


***

На Черном континенте еще много белых пятен.


***

Даже самая светлая чужая душа – потёмки.


***

С ним не интересно играть: он никогда не проигрывает…


***

Стыд – родной брат совести.


***

Слово – не воробей и т.д. Но его всегда можно взять обратно.


***

Культ личности лучше, чем культ культи личности.


***

Когда снится бессонница – к чему бы это?


***

Как душно с бездушными!




***

Если ты не идиот, это ещё не значит, что ты мудрый.


***

Получил власть – потерял свободу.


***

Женщины гораздо умнее, чем кажутся.


***

Я его сразу раскусил.
Но глотать не захотелось…


***

Он умеет жить…
Ворует?


***

Женился на своей музе и потерял всякий интерес к искусству.


***

От смешения мужчины и женщины часто получается весьма гремучая смесь.


Омонимистический выбрик

Смешение – это от «смешить».
Смешение – это от «смешивать».
Что если их рассмешить и смешать друг с другом?
Будет смешанный смех?
Или смешная смесь?


***

Когда не хватает или вообще не находишь слов,
погружайся в многозначительное молчание.
Авось сойдёт?

***

Переборщил – съел слишком много борща.


***

Она несколько раз обвела его вокруг пальца, чтоб он лучше увидел фигу.


***

Самый искренний и естественный смех – от щекотки.


***

Ты уже злишься, сынок? – Совсем взрослым стал…


***

Погремушка – пустая голова и длинный язык.


***

Довольно глупо считать других глупыми, предварительно не удостоверясь в этом из первоисточника.


***

Чем тише говоришь, тем внимательней тебя слушают.
Главное – не переходить на шёпот.


***

Говорят, что больше всего боятся щекотки ревнивые люди.
Чтоб вызвать во мне ревность, жена постоянно меня щекочет.
Приходится смеяться. Она меня к чему-то этим приучает?


***

«Человек – зверь! Человеческое – звериное!» - только и слышится теперь вокруг…
Как же возликовали, как же взоржали все человеческие звери и звериные люди!
Прочь совесть, стыд и срам!
И как опечалились люди…


***

Пустой смех – из пустой головы (дети, конечно, не в счет).


***

Она наделена большим даром непонимания…


Хохлацкий тонкий такт

- Извините, а вот это?
- А это уж, простите, моё собачье дело…
- А вот это?
- Я же сказал…
- А вон то, а там?
- А вот это уже, извините, не ваше собачье дело…


***

Никогда не забывай забывать обо всех своих неприятностях.


***

Кажется, в России уже стал просматриваться смысл двуглавого орла на гербе.


***

Ну, что ж, расстанемся? По рукам! Не знаю, как я, а вы не много потеряете…


***

Высокая мода – низкий вкус.


***

Привет, дружище! Глядя на тебя, вижу, что всё у тебя прекрасно.
А как у меня?


***

Нет дела тяжелее безделья.



***

Весь след, который он оставил после себя, был сделан его ногами.


***

Ограниченность её безгранична…


***

Особенно привлекала её бесподобная нагота,
прикрытая роскошным платьем.


***

Даже если у трезвого в голове ничего и нет,
всё равно это появится у пьяного на языке.


***

Ширятся ряды тех, кто ширяется…


***

Чем больше знаешь, тем больше забываешь.


***

И у мух есть крылья.


***

Мыслей в мире гораздо меньше, чем голов.


***

Бог создал меня атеистом.


***

На то, чтобы умереть, приходится всю жизнь положить.


***

Ушёл в себя, замкнулся в себе, но и там достали…


***

Закон бутерброда: либо утоньшается, либо дорожает.


***

Призрел, прозрел, презрел…


***

Часто тот, кто вас не переваривает, хотел бы съесть вас.


***

Незапятнанная совесть – ещё не бывшая в употреблении.


***

Мало того, что он умер, так ещё и копыта откинул и в ящик сыграл …


***

- Милый, повторим ещё разок?
- Не могу, дорогая…
- Неповторимый ты мой…


***

Охрана прав граждан… от граждан…


***

Порох надо держать сухим, даже если он из тебя уже и сыпется.


***

Кто любой ценой хочет найти себе тепленькое местечко,
нередко получает его, попадая в… ад.

***

Волка ноги кормят.
А волчицу - ножки…


***

Что только ни придумаешь, когда не думаешь!


***

Чтобы изучать жизнь, пишу книги.
Уже с десяток опубликовано.
Стараюсь говорить о жизни.
А получается больше про жизнь…


***

Здоровье не купишь. Но расплачиваться им можно…


***

Если дать по шее не помогает, надо гнать в шею.


***

Если не удаётся подкопаться, многие начинают капать.


***

Все мы живём за чертой бедности.
Только с разных сторон.


***

Лучше удариться во что-то, чем обо что-то.


***

Ответственный пост у него уже есть.
Добавить бы теперь немного ответственности.



***

Всё время посылают нас куда подальше.
А куда дальше-то?!


***

Постоянно оттачивал свой интеллект на работе:
кроссворды, морской бой, шахматы, шашки, карты и т.д.


***

Для меня самое главное – чтоб был человек хороший!
Как ты думаешь, есть среди миллионеров хорошие люди?


***

Не подмажешь – не поедешь…
И ни шагу не ступить
без вранья, которым бредишь,
что дано нам всем испить…


***

Если кто-то показывает вам пальцем у виска, смотрите на это сквозь пальцы.


***

О! А эта мысль мне и в голову не приходила. Впрочем, и другие тоже…


***

Он оказался у её ног в подмигиванье ока.


***

Чтоб не получить по рукам, не попадайся под руку.


***

Крутой – это тот, который что-то крутит.



***

У автора явное плоскостопие речи.


***

Уехали молодожёны в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова – постирай, погладь, приготовь!!!


***

- Так, ну а теперь проверим ваши знания иностранных языков. Английский?
- Абсолютно!
- Немецкий?
- Абсолютно!
- Французский?
- Абсолютно!
- Простите, а абсолютно, это как?
- Абсолютно не знаю…


***

Призраки всё ещё бродят по Европе…
Никак не договорятся…


Квази-экологическое - 1

Что-то носится в воздухе…
Поэтому дышать становится всё тяжелее.


Квази-экологическое - 2

Хотели вывести злодея на чистую воду, но нигде таковой не оказалось…


Квази-экологическое - 3

«Вы слыхали, как поют дрозды?»
Больше не услышите…



Квази-экологическое - 4

«В лесу родилась ёлочка.
В лесу она росла…»
Потом пришёл дядя с топором…


***

Если на всё закрывать глаза, окажешься в потёмках.


***

Однажды он впал в детство. Еле вытащили…


***

Эта ситуация настолько прозрачна, что сквозь неё четко просматривается другая.


***

Ушёл в себя. И не вернулся…


***

От себя не убежишь.
Но на время спрятаться можно…


***

Закрывать на всё глаза – не хватит глаз.


***

Пришла за ним смерть. А оказалось, что он давно уже и не жил…


***

Чтоб сильнее укусить, надо держать язык за зубами.


***

Нынче ангелы-хранители переквалифицировались в дьяволов-телохранителей.

***

Когда хочется умереть, это вовсе не означает, что не хочется жить.


***

Утопающие в роскоши почему-то не просят, чтоб их вытащили и спасли от неё.


***

Если ты получил в одно ухо, это не значит, что что-то вылетит из другого.


***

Только неудачники просят войти в их положение.


***

Он совсем не замыкался в себе. Его замкнули…


***

Поэт – глас вопиющего в толпе.


***

Начиналось всё великим замыслом
с весьма символичным смыслом.
Но насквозь перепуталось с вымыслом,
оказавшись досужим домыслом.


***

Собирался сказать ей правду в глаза.
Но она подставило ушко.
А оно было таким прелестным!
Пришлось лгать, как всегда…


***

Если пошлёшь кого-либо на все четыре стороны,
он может остаться на месте.
Посылать надо конкретней!

***

Смертельно удивиться – умереть от удивления?


***

Шеф ведёт себя просто вызывающе:
постоянно вызывает нас в свой кабинет и требует отчета о проделанной работе.


***

Некоторых людей, как только узнаешь, так сразу уже и не хочешь знать.


***

У него очень хороший нюх, но совершенно нет обоняния.


***

Её совершенно нельзя узнать: за последнее время она совсем не изменилась.


***

Оставил след в истории. Вернее, наследил…


***

Первый раз увидел звёзды только тогда, когда получил в глаз…


***

Будь гибким, но не скользким.


***

Женщины! Берегите мужчин!
Мужчины! Берегитесь женщин!


***

Многие мужчины, найдя старую пустую бутылку и потерев её, предпочли бы,
чтобы джин из неё не выскочил, а влился в неё.

***

У него очень глубокие мысли – он их чревовещает.


***

И у слепого есть своя точка зрения.


***

Он часто проваливался от стыда,
но вновь и вновь выкарабкивался на поверхность.


***

Не буди во мне зверя. Он принял снотворное…


***

Он так разошёлся, что сойтись уже никак не мог.
Ни с кем…


***

Она всегда играет комедию.
Правда, никто не аплодирует.


***

Горе дураку от ума других…


***

Головы чаще всего летят, когда их вешают…


***

Станислав Ежи Лец как-то спросил: бывают ли людоеды-вегетарианцы?
Вариант ответа: да, если их жертвы – редиски, или, скажем, свежи, как огурчики и т.д.





***

- Что вы делаете?
- Переливаем из пустого в порожнее.
- Зачем?!
- Чтобы пустое перешло в порожнее…
- И получается?
- Да, нет… Всё приходится повторять сначала…


***

Женщины не переносят эха,
потому что последнее слово всегда остается за ним.


***

Самый интересный человек – это тот, который интересуется нами.


***

Чтоб попасть в хорошие руки, надо иметь хорошие ноги…


***

У него сел голос… совести.
И кончилось тем, что и его тоже посадили…


***

У меня никогда не хватало терпения быть терпеливым.


***

Мы большие мастера выходить из создавшегося положения,
чтобы попасть в чрезвычайное…


***

Витал-витал в облаках. А свалился с луны…


***

Обожженные мотыльки и другие букашки тоже ведь тянулись к свету…

***

Да, действительно в Америке доллары на улице валяются. Но как устаёшь поднимать их!


***

Долго вынашивал свои мысли, но всё равно они оказались недоношенными.


***

Это не роман… Это какой-то выкидыш…


***

Он постоянно вынашивает мысль о том, как бы побольше чего вынести с работы.


***

Пустота надулась гордо.
Но судьба тут ни при чём.
Ведь лицом не станет морда.
Был ничем, а стал нулём…


***

Какая же всё-таки эта земля… плоская…


***

У него нос, как флюгер, - всегда по ветру.


***

Если в нём и есть что-то выдающееся, так это живот.


***

«У вас самый лучший в мире стул» - сказал придворный врач королю, сидящему на троне.


***

Чтоб я так жил, как я умер!

***

Умный учит, дурак поучает.


***

Онанисту приснилось, что он мастурбирует.
«Сон в руку» - подумал он.


***

Чувство юмора должно быть направлено, прежде всего, внутрь, откуда оно и появляется.


***

От любви до ненависти один шаг.
И начинается он, как правило, уже в ЗАГСе.


***

Что-то от утопающих в роскоши ещё никто ни разу не слышал крика о помощи.


***

И.Губерману

Какое прекрасное бремя –
Любовей ловить фантомы!
Но – увы! – подползает уж время
Чувства менять на симптомы…


Неудобное

Как-то жизнь эта все-таки неудобна.
Глядишь на невесту – ну, просто бесподобна!
Проходит время, и она же, но уже жена,
Становится ну, просто бесу подобна…


***

Делать спич надо только тогда, когда тебе по-настоящему приспичит.


***

Не выдержал такой жизни с ней и всё вынес из дома.


Задорная логика

Задорнову-юмористу

Мы дураки, но умные...
Грубые, но тонкие...
Холодные, но горячие...
Черные, но белые...


Женское

Приходит -
милый…
Уходит -
мерзавец!


***

В молодости ты готов ради неё пойти на край света…
Чтоб вернуться к ней.
В пожилом возрасте ты тоже готов уйти на край света…
И там и остаться…


***

Иванов хотел подставить Петрова, но тот его подсидел.


***

Существую, но не мыслю.


***

От такой жизни хочется просто утопиться… в роскоши.


***

Существую, значит мыслю?



***

Как взять себя в руки, если у меня раздвоение личности?


***

Шибко умный – каждый день зашибает.


***

Жена моя уже довольно хорошо упакована. Куда бы её отправить?


***

Поможет ли психолог, если в депрессию впала экономика?


***

«Я вам покажу!» - воскликнул эксгибиционист.


***

Эрудированный,
но все-таки дурачок…
Мудроватенький,
но недоучившийся…
Ах! Лучше быть красивым!


***

Ах, какой непонятый!
(Хоть такой понятный).
Этот грустный мальчик.
(Сунь-ка в ротик пальчик).


Деловое

Одни делают время.
Другие деньги.
Время – деньги?


***

Постоянны лишь изменения.
***

Чтоб быть свидетелем того, как ваша жена испытывает оргазм,
надо почаще бывать дома.


***

На некоторые ответы нет и не может быть вопросов.


***

Фишки рубят – чипсы летят.


***

- Сколько вам лет?
- Около сорока.
- С какой стороны?


***

Он её кинул, и она бросила его.


***

«Главное – найти свою нишу» - сказал он.
И спрятался в щель.


***

Особая примета – ничем не приметный.


***

Сбросил кожу – оставил рожу.


***

Лучше свалиться с седьмого неба, чем с седьмого этажа.


***

Порой так трудно поверить, что все люди произошли от… людей.
***

Женщинам приходится быть твердыми, потому что они мягкие.


***

У неё стальная хватка на стильные вещи.


***

Большая ли разница между «никто» и «некто»?


***

Тупик – тупой человек.


***

Никогда не просите женщин понять или войти в ваше состояние.
Можете лишиться его…


***

У некоторых счастливчиков жизнь начинается только после их смерти.


***

«В жизни надо обязательно что-то совершить» - сказал мудрец.
И совершил глупость…


***

Загляни в зеркало: если ничего не увидишь – значит, тебя нет.


***

Она одевается так кричаще, что её слышно даже раньше,
чем её увидишь.


***

Не всё то умно, что делается с умным видом.

***

Каждому – своё:
одному – делать то,
другому – сё,
третьему – обсуждать то да сё…


***

Какая у него совесть! Совершенно не погрызенная…


***

Жив ли человек, если у него хватка мертвая?


***

Некоторые женщины перезревают, ещё не созрев.


***

Чтоб узнать, насколько глубока моя душа, не надо бросать туда камни.


***

Как же бедные люди лгали друг другу, когда ещё не было речи?!


***

Всё будет хорошо! Или плохо…


***

Он бывший, но не бывалый.


***

Когда ей сказали, что у неё красивый профиль, только его мы и видели!


***

Его мысли настолько узки, что не выходят за пределы его головы.

***

Подаёт руку, как милостыню.


***

Я не могу говорить с вами на языке, который вы мне показываете!


***

Повинную голову не секут – для этого есть зад.


***

Лучше попасться под руку, чем под ноги.


***

В отличие от тех насекомых, самки которых поедают самцов сразу же после брачного акта, женщины предпочитают растягивать это удовольствие на всю жизнь.


***

Чтоб ты утонул… в роскоши!


***

Приспичило? Произнеси спич!


***

Когда он уже всё вынес из её дома, он сказал, что она стала просто невыносимой.


***

Распинают не только для того, чтобы потом поклоняться.


***

Словам лучше не спорить с цифрами.



***

Сыграл в трубу – приобрел акции нефтекомпании.


***

Звериный оскал – праулыбка.


***

Свет рождается из темноты.


***

И вашим и нашим – уравновешенный человек?


***

Он добрый человек – хранит, лелеет своё добро, никому не отдаёт…


***

У него ни гроша за душой. Но несколько счетов в банке.


***

То, что он оставил после себя, лучше бы он забрал его с собой.


***

Лучше бы он взял с собой то, что он оставил в наследство.


***

Адюльтер – уравнение с двумя известными и одним неизвестным.


***

У него был бы прекрасный профиль, если бы не низкий лоб,
длинный нос и двойной подбородок…



***

Жванецкому

Чтоб стать молодчиной,
не надо мучиться –
будь ночью мужчиной,
а днем – как получится…


Еврейское

Вы меня любите?
А вы?
Что вы?
Вы себя любите?
Да, а вы?
Тоже да.
Что да?
Я тоже себя люблю.


По Вольтеру

А чтобы преуспеть,
наварганить жизнишку,
мало быть глупым –
надо еще обладать
сносными манерами.


***

Если уж умирать… так лучше со смеху…


***

Он думал, что его высекут в мраморе, а его просто высекли.


***

Он видел её насквозь, но не мог разглядеть, что было за ней…


***

Она верила в него, но не была уверена в нём.



***

Почему новобрачные так любят гулять у разводных мостов?


***

Крот, хоть и слепой, но хорошо видит в темноте.


***

Кто смеётся над собой – юморист,
над другими – сатирик.


***

Ваша ложка явно не в своей тарелке.
Она в моей!


***

Что бы и сколько бы мы ни говорили – последнее слово всегда остаётся за эхом.


***

Его чаша весов никогда не перевешивает, потому что он постоянно от неё отхлёбывает.


***

Влипшего в историю, могут очень даже отлупить.


***

Он не умер – просто зажмурился.


***

Опьяненный успехом, он попал в вытрезвитель.


***

По мнению многих, общественного мнения нет.


***

Между строк можно прочесть даже тогда, когда ничего и не написано.


***

Даже непреходящие ценности могут обесцениваться.


***

Чтоб быть оратором, орать вовсе не обязательно.


***

У некоторых людей так мало мыслей, что когда они их высказывают,
в голове у них больше ничего не остается.


***

Хочешь пошутить – говори правду.


***

Если встаёшь утром и не можешь разглядеть себя в зеркале,
значит, ты – неотразим…


Легавому лингвисту

Задорнову-сатирику

Смешной шовинизм –
все шовинизм…
Эдакий комик-cochon…
В общем-то, просто смешон…


***

Делился со всеми своими самыми последними словами…


***

Влез на древо познания, всё познал и… на нём же и повесился…


***

Становятся ли мысли глубже, если их чревовещают?


***

Стиснул зубы… сжал кулаки… и показал кукиш… в кармане.


***

Иногда самые драматические события в театре развёртываются за кулисами.


***

Если ты зациклился на чём-то, считай, что цикл твой завершён.


***

- Такие мысли чреваты…
- Для кого?
- Для автора…


***

Он всегда старался быть поближе к людям.
Чтоб легче было подслушивать и подсматривать.


***

Деньги – зло. Особенно, когда их нет…


***

У кого слишком развязался язык, тому могут связать руки.


***

Сам постоянно колебался и других заколебал.


***

Долго пытался врубиться, кто он и где, пока совсем не вырубился.

***

Его облупили как липку, но все его деньги оказались липовыми.


***

Он не чист на руку. На обе…


***

- Ну, кто кого переговорил?
- Да я его. Только я недоговорила…


***

Всю жизнь топтал науку. Затоптал…


***

Он предложил ей руку, а она сделала ноги.


***

Когда нельзя смыть позор, лучше смыться самому.



***

С.Е.Лецу

Гуси, нашпигованные яблоками раздора, не спасут Рим.
Идолы, раздутые разными религиями, не спасут мир.
Впрочем, и сам «бог – не ангел!»…


***

Если хотите, чтобы у вас учились другие, делайте побольше ошибок.


***

Грызть гранит науки надо пока ещё есть зубы.




***

Кому есть что сказать – говорит.
Кому нечего сказать – пишет.
Кому нечего писать – поёт.
Кому нечего петь – танцует.
Кому нечего танцевать – пьёт.
Кому нечего пить – найдёт!


***

Он не молчун. Просто он не умеет говорить.


***

В наши дни перед тем, как заняться любовью, пожилой муж принимает виагру,
а его жена – аспирин.


***

Сначала я заскочила к нему в постель, потом залетела…


***

Он не шёл – бежал по трупам.


***

Он настолько стар, что в нём уже завелись привидения.


***

Пожалуйста, объясните мне, что я сказал!


***

«Это у меня наболевшее…» - показал он на голову.


***

Рождение – первый шаг к смерти, зрелость – к гнилости.



***

Не до рая – не попасть бы в ад.


***

Чтобы покорить мужчину, надо не столько слушаться, сколько слушать его.


***

Чтобы лошади было легче везти, седок взял весь тяжелый груз себе на руки.


***

Как только появляются пелёнки, у многих женщин сразу спадает пелена с глаз.


***

Не бейте мазохиста! Это как раз то, что ему и надо!


***

Каждый раз он повторялся по-новому…


***

Какой-то у них грустный хеппи-энд получился…


***

Всё равно лебединой песней курицы будет кудахтанье.


***

Верующие верят в то, что верят. Неверующие не верят в то, что не верят.


***

Полиглот может показать вам сразу несколько языков.




***

Уйти не попрощавшись – французы и мы вслед за ними называем это «уйти по-английски», у англичан это “French leave”, т.е. «уйти по-французски». Уйти по-нашему – вообще не уходить...


***

Поставить что ли моему Пегасику моторчик в пару сотен лошадиных сил?


***

Он уже много лет не разговаривает сам с собой. Поссорился…


***

«Люди! Нет меня!» - воскликнул Бог. Но никто ему не поверил…


***

Впал в детство? – Да нет – вознесся!


***

Разумный ошибётся – научится, дурак ошибётся – ещё раз ошибётся.


***

Всю жизнь лез из кожи вон. И таки вылез!


***

Делайте ставки, дамы и господа!
Начинаем игру слов!


***

Дать бы вам по башке, да только где ж она?!


***

Я утёр ему нос. А ему понравилось, и он стал постоянно бегать за мной.
Пришлось дать по носу.
***

Когда вы правы, будьте предельно осторожны.


***

Она вошла в моё положение, но тут же выскочила, как пробка.


***

Церковь – тюрьма с витражами на решётках.


***

Я готов примириться с судьбой.
А она нет…


***

За безответственность его привлекли к ответственности.


***

Чего только не сносил он в жизни! Не сносить бы ему головы!


***

Сумма двух монологов не всегда диалог.


***

Не обманешь – не поедешь.
Пожалуй, я никуда не поеду…


***

Те, чья душа «понеслась в рай», как правило, оказываются в аду.


***

Она на него всех собак спустила, но они остались на месте.
У них ведь тоже своё мнение.

***

Не успел родиться, как тут же выродился.


***

Эта его очередная выходка на сцене – просто находка!


***

Машину в мешке не утаишь.


***

Мужчины настолько легкомысленны, что иногда говорят правду.
Женщины – народ посерьёзней…


***

В анкете в графе «знание компьютера» написал – «со словарём»…


***

- Вася опять сломал руку…
- Кому?!


***

Чернота – апогей темноты.


***

И молчание может оглушить.


***

Презрение – уставшая ненависть.


***

Всех вышедших из себя просим немедленно вернуться обратно!


***

Призрак бродит по Европе…
Куда ещё забредёт?!


***

Нравы всё падают-падают…
Никак не достигнут нужной глубины.


***

Некоторые плоды искусства подгнивают ещё до созревания.


***

Молчание – знак согласия.
В основном у немых…



Квази-грамматические метаморфозы

Знак риторического вопроса постепенно
перерос в простой вопросительный знак,
но когда услышал ответ, тут же превратился
в знак восклицательный.


***

За словом в карман не полезет.
Разве что в чужой…


***

Как критика может быть зубастой,
если все темы уже навязли у всех на зубах?!


***

Чтобы не заметили его пустоты,
он постоянно наполнял её словами.




***

«Поиграй со мной, – сказал огонь. –
Ну, пожалуйста, мне так скучно!»


***

Две души так разговорились друг с другом,
что их телам не оставалось ничего,
как пойти в бар и напиться.


***

Преследуя цель, соблюдай дистанцию!


***

Актрису часто вызывали на поклон. Не из-за блестящего исполнения роли,
а благодаря её роскошному бюсту.


***

Если хотите, чтобы ваши сочинения быстро раскупили,
сообщите каждому и всем, что там изображены, описаны и они.


***

То, что доктор прописал, лучше применять в переносном смысле.


***

«Ну, всё! С меня хватит!» - сказал он и умер.


***

Зайдя в тупик, тупица должен чувствовать себя как дома. В своей тарелке.


***

«Тон делает музыку» - считают французы.
Как насчет атональной музыки?!



***

Не тяни кота за хвост в долгий ящик.


***

Я не пошёл бы с ним в разведку.
Впрочем, и без него тоже…


***

Самые кусачие – беззубые.


***

Всё тянется вверх.
Но падает вниз…


***

Что подать умственно нищему?!


***

Его ограниченность не знает границ.


***

Мечта раба – стать рабовладельцем.


***

Называть вещи своими именами нередко воспринимается как оскорбление.


***

И счастливый конец – всё равно конец…


***

Устами младенцев глаголет истина. А устами взрослых она просто что-то лепечет…


***

- У нас на берегах Днепра есть много каменных баб.
- А где их нет?!


***

Чем мельче человек, тем глубже он опускается.


***

Часто правосудие у нас отправляют… куда подальше…


***

Чем ниже сидишь, тем ниже падать.


***

Все люди – хорошие актёры, за исключением некоторых профессионалов.


***

Говорят, ампутированная нога или рука, всё равно продолжает болеть.
То же самое происходит, когда вдруг теряешь голову.


***

Как быть собой, если не знаешь, кто ты?!


***

Посмотрел на неё. Мысленно обнял…
А она мне мысленно отвесила увесистую оплеуху…


***

Для мужчин важнее присутствовать не при рождении ребенка,
а при его зачатии.


***

Одна из бесконечных сущностей женщины – прятать, чтобы показать…
***

- Говорят, Иван бросил пить водку…
- Как бы не так! Это она его бросила…


***

Нет ничего тяжелее для мужа, чем легкое поведение его жены.


***

Он настойчиво уговаривал её выйти замуж, да и она бы не против,
но они никак не могли найти подходящего для неё мужчину…


***

Памятники сносят. Постаменты остаются.
Кто следующий?!


***

Он такой заводной – каждый день заводит новую подружку.


***

В нём спит большой талант. Беспробудно…


***

Советский социализм - всем хватало, правда, не всего…
Всего хватало, правда, не всем…


***

Пытался приколоться, но не обломилось…


***

Шикарные подарки даром не проходят…


***

Перешёл улицу не на тот свет… и попал на тот…
***

Как он ни осаждал её – она всё время осаживала его.
Ну, и ушёл в осадок…


***

Одинокая женщина – та, у которой только один муж.


***

«Так-с, батенька, позвольте-ка, любезнейший, ознакомиться
с вашим внутренним миром» - сказал хирург, беря в руки скальпель.


Дачное

Что посеешь, то и… пожнут…


***

- Чего грустишь-то, подруга?
- Да вот, залетела к Васе на часок… Ну, и залетела…


***

Соловья баснями не кормят. Но напоить можно…


***

От невежества страдают не столько носители его,
сколько объекты.


***

Даже пасть можно красиво и благородно.


***

Не буди во мне Бога. Слишком большая конкуренция…


***

Скажите, пожалуйста, как пройти на панель?
***

Муж мой у меня по ниточке ходит.
Когда трезвый, конечно…


***

Женщины! Берегите мужчин!
И регулярно их проспиртовывайте!


***

Он очень опытный писатель.
Правда, все его опыты пока неудачны.


***

Он не самый последний негодяй.
За ним занимали…


***

Врач:
- Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
- Право, не стоит об этом, доктор, не стоит…
Жена:
- Дорогой, ты не там ударение ставишь!


***

Муж приехал с курорта и говорит жене:
- Прекрасно отдохнул. Просто стал другим человеком!
- Давно пора, потому что тот прежний тип мне уже порядком надоел…


***

На шахматной олимпиаде гроссмейстер Никитина пожертвовала своей фигурой…
и съела кусочек торта.


***

Феникс восстал из пепла, огляделся и посыпал голову пеплом…
Зачем вставал?!


***

Мало того, что он сошёл с ума, так он ещё и свихнулся.


***

Сынок, принеси ремень!
Я тебе его дам!


***

И как эта мысль могла прийти мне в голову?!
Ведь у меня уже есть одна…


***

Я думал, это навоз, а оказалось г…


***

Их разыскивает милиция…
Таланты, что ли?


***

Чтоб разогнать скуку, молодёжь устроила громкий дебош под окнами.
Соседи вызвали милицию.
Она и разогнала…


***

Да он просто смешон! – сказали зрители после концерта юмориста.


***

Взять бы их на пушку… да снарядов нет…
Да и пушки тоже…


***

У мужчин определенного возраста женщины вызывают
лишь неопределённое чувство ностальгии.


***

Он не взлетел.
Скорее всплыл.

***

Истинное лицо многих женщин можно увидеть только после бани.


***

Когда она сняла макияж, никто её не узнал.


Три возраста:

- не болтай ногами!
-не болтай языком!
- не болтай головой!


***

Летят головы – утечка мозгов…


***

Многие стремятся залезть как можно выше.
Чтобы как сигануть оттуда!


***

Самые смешные - серьёзные люди.


***

Снял шляпу и тут же двух девиц…


***

Он долго недоумевал, почему не пришёл ответ на его письмо.
Потом догадался: надо было его отправить…


***

В свои свадебные путешествия я, как правило, отправляюсь один.
***

Он очень известный в своём домашнем кругу писатель.


***

- С ним каши не сваришь!
- Почему?!
-Да, у него котелок не варит!


***

Я очень люблю поговорить. Но не терплю, когда меня перебивают.
Поэтому и пишу…


***

Не позавидуешь бессемейным! Им даже пожаловаться не на кого!...


***

Если вам нечего сказать – говорите.


***

Настоящий друг – это тот, который прощает вам даже ваши успехи и достоинства.


***

- Этой милой даме я дал бы лет сорок.
- Не думаю, что она возьмёт их…


***

Ему так понравилась семейная жизнь, что он тут же завёл и вторую семью.


***

Он нашёл свой путь, вернее, дорогу. Большую…
И вышел на неё.


***

Она уже достигла того возраста, когда надо за ним следить.


***

Уверяю вас, эта истина вполне достоверна: я сам её выдумал.


***

Молодожёны – молодые люди со счастливым будущим позади…


***

- Как вы находите своего нового друга?
- С трудом… Он постоянно разъезжает…


***

Гонясь за успехом, старайтесь не перегнать его.


***

Флюгер возомнил, что он управляет ветрами.


***

Пожилой человек – существо, которое растёт уже только вширь.


***

Соседка видит мир в основном через замочную скважину.


***

Не успел побыть слишком молодым, как уже стал слишком старым…


***

Иногда мужчины относятся к женщине, как дети:
Она моя! Я первый увидел её!


***

Если у тебя есть своё собственное мнение, не высказывай его, держи при себе, -
иначе отберут.


***

Не осуждай всех сразу. Обвиняй каждого в отдельности.


***

Когда я встретил её, я понял: не повезло мне с возрастом…


***

Женщина не так страшна, как она себя малюет.


***

Известно, что Петрова не выгнали с работы.
Но почему не выгнали – в этом надо ещё разобраться.


***

Раскинув умом, не забывайте потом собрать всё вместе!


***

Автор не очень хорошо владеет языком, но, по крайней мере, никому его не показывает.
Это уже хорошо.


***

Автор овладел словом. И теперь никуда его не выпускает.


***

Не рой яму себе, в неё могут попасть другие.
И тебе придётся рыть новую яму.


***

Избегайте воров. Иначе у вас будут неприятности с полицией.
***

Копал глубоко и докопался, наконец, до истины.
Но выбраться наружу уже не смог…


***

Не доверяй преданному: сегодня он предан тебе, завтра – другому.


***

Она некрасива, но выглядит сногсшибательно!


***

Сколько нужно дать женщине, чтобы она полюбила вас не за то, что вы ей даёте?


***

Он крепко держит свою жену в руках. И всегда делает с ней всё,
что она захочет.


***

Самое главное и первейшее в сексуальном воспитании – объяснить ученикам,
как дети не приходят на свет.


***

Брак – грубое вмешательство в личную жизнь.


***

Есть три вида людей: добрые, мудрые и остальные.


***

Все знают, что правительство совершенно необходимо, только не знают зачем.


***

Жена злилась, когда я ревновал, а когда я перестал ревновать – ушла…

***

Она долго искала мужчину на всю жизнь.
Нашла только после четвертого брака.


***

Все мужчины одинаковы?
Зачем же тогда скачете от одного к другому?!


***

В моём тучном теле сидит очень даже стройный мужчина. Но ему никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для него, похоже, это пожизненное заключение.


***

Подавал надежды, подавал…
Потом вышел из этого возраста.


***

У этого автора, несомненно, есть свой особый индивидуальный почерк.
При этом весьма бездарный…


***

Он весьма неизвестен в широких кругах.


***

Дирижер всё время страшно фальшивил…
Наконец музыканты оркестра не выдержали,
встали и вручили ему все свои ноты… протеста,
раскланялись и ушли.


***

Генерал издал приказ всем офицерам штаба до определённой даты… поумнеть.
Не дожидаясь срока, добрая половина их сразу же подала в отставку.




***

Она верная жена: мучает только своего мужа.


***

Не успеешь упасть перед женщиной на колени, как она тут же падает на них.


***

Иногда я встречаюсь сам с собой.
В основном, когда бреюсь.
Раскланиваемся…


***

То, что последняя рюмка явно была лишней, узнаёшь уже после того, как выпил её.


***

Верность ли это, когда супруга не любит не только вас, но и всех остальных?


***

Он гораздо более уродлив, чем выглядит.


***

Можно пожаловаться любовнице на жену.
Но не наоборот…


***

Совсем не утешает то, что ваша жена изменяет не только вам.


***

Вначале женщина холодна, как лёд.
Потом быстро тает, как лёд…


***

Наконец его совесть заговорила, но на каком-то непонятном для него языке.
***

Всем она хороша.
Только не мне…


***

10 относится к 100, как 100 к 1000 и т.д.
Оказывается, всё сводится к нулю.


***

Если ты дуб, поступай лучше в лесотехнический.


***

Вначале было Слово…
Ну и слово за слово…


***

Осёл всегда на коне…


***

Девиз взяточников: нас голыми руками не возьмёшь.
С пустыми тем более.


***

Муж пришёл домой трезвым. Жена испугалась:
- Что случилось?!


***

От работы ещё никто не умирал.
Но всё же рисковать не стоит.


***

Несмотря на сильный ливень, они проиграли всухую.



***

- Петрович у себя?
- Да, но что-то он сегодня не в себе…


***

Что-то он замыслился…
Опять что-то замышляет?


***

Образование: средненькое…


***

Пропала жизнь…
Особые приметы: никаких…


***

Новая марка вина: «Истина»


***

Найти мужа-трезвенника?! Ну, милочка, это очень сложно:
такие мужчины на дороге не валяются…


***

Что хуже: чтоб тебя раздели или обули?


***

Рожденный ползать… везде пролезет.


***

Все думали, что он столп – а он просто столб.


***

Хотите быть незабываемым? – Возьмите в долг!
***

- Все люди злые!
- А вы?
- О, я нет!
- Ну, значит, всё-таки не все.


***

У них там жизнь ухудшается всё время в лучшую сторону,
а у нас всё улучшается в худшую…


***

Можешь говорить всё, что знаешь, но не говори всё, что думаешь.


***

- Я очень удачно вышла замуж.
- А я не менее удачно развелась…


***

Кто без шапки – тот вор?


***

- Господин переводчик, над чем вы сейчас работаете, что переводите?
- Я только что закончил огромный опус и сейчас просто перевожу дыхание…


***

Засмотрелся на ножки… и попал под каблук.


***

От такой жизни даже зайцу хочется волком выть.


***

Ревизионная комиссия посетила кухню ресторана и сразу же почувствовала,
что там пахнет жареным…


***

Что-то её шикарные платья не очень-то идут к кошельку её мужа…


***

Галантные кавалеры по-прежнему предлагают проводить
понравившихся незнакомых девушек до дома, только теперь до своего…


***

Самое лучшее средство от комаров – водка:
выпил и ничего не чувствуешь.


***

- Как поживаешь?
- Как на Луне…
- Но ведь там никакой жизни…
- Вот об этом я и говорю…


***

- С днём рождения!
- Спасибо!
- Желаю тебе счастья, здоровья, долгих лет жизни!
- Спасибо за звонок! А то никакая сволочь, кроме тебя, не соизволила поздравить!


***

Он не столько творит, сколько вытворяет.


***

Трудно посадить того, кто высоко сидит.


***

Ты ведь до свадьбы говорил, что готов умереть за меня.
Почему же тогда боишься есть то, что я тебе приготовила?


***

Опадают ли осенью фиговые листки у скульптур?
***

С кем поведешься, с тем и наберёшься.


***

Всё, что поднимается, неизбежно опустится.


***

Такая музыка вдруг заиграла: сами ноги в пляс пустились…
А я остался в баре допивать своё пиво.


***

Реклама – орудие массовой пытки.


***

Он ещё не настолько богат, чтобы быть жадным.


***

Всегда придёт на выручку, если запахнет выручкой.


***

Упавшего за борт тонущего пассажира насмерть закидали… спасательными кругами.


***

Кто при матриархате платил алименты?


***

- Ходишь на процедуры похудения? И сколько уже сбросила?
- Пока две тысячи рублей и шестьсот грамм…


***

Хоть верь жене, хоть не верь – рано или поздно она отомстит тебе
как за то, так и за это…

***

Любовь опасна в двух случаях: когда она проходит или когда она не проходит.


***

Он лишен ума.
Значит, было за что…


***

Я мыслю, но разве это существование?!


***

Давайте хоть в фантазиях ни в чём себе не отказывать!


***

Умственно нищие почему-то не просят подаяния.


***

Мы пришли к определенному мнению, но оно не наше…


***

Молчание немых – тоже знак согласия?!


***

Великий учитель – тот, кто делает массу ошибок, на которых учатся другие.


***

Он давно уже пришёл к этому выводу, но никак не может выйти из него…


***

Она вышла покурить, потому что мои выводы всегда выводят её из себя…



***

«Чем больше смеёшься,
тем дольше живешь».
Чем дольше живешь,
тем больше смеешься.


***

Автор не столько пользуется языком,
сколько показывает его читателю.


***

- Почему у матрешки такое бесконечное количество детей?
- Потому что муж ее – ванька-встанька…


***

Каждый нормальный человек – немного ненормальный…


***

Не все коту масленица… Есть еще пасха, рождество, Новый год
и много-много других праздников.


***

Хотя она за ним как за каменной стеной,
все равно ей порой хочется лезть на стенку.


Крестный ход

Идем…
У каждого свой крест…
Или крестик…
Или нолик…


***

Я толстая?! Да я тоньше всех вас вместе взятых!




***

Он очень скучный человек: что ему ни скажешь – он это знает…


***

Приличный человек – это тот, который знает все без исключения неприличные слова, которые нельзя произносить в приличном обществе.


***

Говорят, прежде чем родиться,
надо принять грамм 100.
Иногда до этого
надо еще и прожить лет 50.


***

Молодец - против овец. А против барана – козёл.


***

Она неотразима…,
как бы вы ни пытались отразить её.


***

Хотел пошевелить мозгами, но получилось только ушами.


***

У милого дружка – серёжку из ушка.


***

Курицы кудахчут – хоть яйца несут.
А вы?! Одну чушь несёте!


***

Живут как кошка с собакой – у одного хозяина.



***

Если время от времени я не совершу глупость, я чувствую себя дурак дураком.


***

У тонкой женщины муж - мужлан.
У поэта дура-жена.
Брак - это темный беспросветный чулан…
(Но, может, темнота для таинства брака нужна?)


***

Я выпью пол-литра в присест.
Ты поставил на водку крест.
Но ведь сущность человека в том,
как он не пьет, а ест.


***

По мнению многих женщин, их мужья лишь только один раз в жизни приняли совершенно правильное решение – когда решили жениться на них…


Положительное

Женщины чаще всего ложатся под тех мужчин,
на которых можно положиться.
Но не всегда полагаются на тех,
под которых ложатся…


***

Женщины, утверждающие, что муж отнял у них полжизни,
должны выглядеть вдвое моложе.


***

К пожилому возрасту я не только сохранил свою юношескую талию,
но даже удвоил её…


***

Самого большого леща можно поймать, когда залезешь в чужие сети…


***

Она такая… белоснежка…
У неё семь гномов на неделе…


***

Я очень люблю себя…
К сожалению, без особой взаимности…



Туалетно-поэтическое

Хороши ли стихи, если их читают в туалете?
Это зависит от того, в каком они переплете…
А вообще, не место красит поэзию…


***

Навязанные темы уже навязли у всех на зубах.


***

Женщины, которых носят на руках, чаще всего садятся на голову…


***

Мужчина, к решительной готовясь драке,
рукава засучивает, приглашает коллег.
Женщины ж, в вечной с мужчинами схватке,
засучивают юбки выше колен.


Юмор и псевдолингвистика

Задорнову-юмористу

Юмор, построенный на своем и чужом невежестве, -
это не остроумие, это не юмор, какое бы соответствующее ржание
это не вызывало в зале. Это, в конце концов, по большому счету –
высечение самого себя… Отнюдь не в граните...


***

Получить по носу можно и, не высовывая его.

Тупое - 1

Тупые – они оно тупые во всем мире.
Но свои кажутся самыми тупыми.
Это, конечно, обманчиво.
(Но верно).


Тупое - 2

Что может быть тупее
Морды, жующей жвачку?
Разве что морда,
Грызущая семечки...


В мире животных…
(вырвавшееся)

Мужики, они, оно, конечно, кобели,
козлы, жеребцы, бараны…
Но ведь и бабы-то не святые -
сучки, волчицы, кобылы, коровы…


***

Мужское дело – осаждать, женское – осаживать.


Приметное

Рука чешется – к деньгам…
Нос чешется – к выпивке или получишь по носу
(или и то и другое)…
Тело чешется – иди-ка ты в баню…


***

Гусь свинье – не товарищ…
Но друг и брат, когда их обоих подают к столу…


Постельно-дурацкое

Говорят, дура – она и в постели дура…
По-моему, они правы.
А дурак – он и вне постели дурак.



Эгоистичное

Господи! Какие же люди вокруг эгоисты!
Ну просто закоренелые себялюбцы!
Все думают о себе, о себе, только о себе…
(И совсем не обращают внимания на МЕНЯ!)


О вкусах…

Кому поп, кому попадья, а кому попова дочка…
А кому попов сын…


Нажраться
(русский синдром)

Хорошо – нажраться…
Плохо – нажраться…
Никак – нажраться…
Да хоть как – нажраться…


***

Затишье перед… дурой…


***

Седина в бороду? – Сбрей её!


Стареющим дамам

«Выходите, девки, замуж…»
за историков, археологов…
Чем вы будете старее –
тем вы будете ценнее…


***

Чем выше взлетишь, тем больнее падать.


Щекотливое

Мужчин ругать совсем негоже.
Подруги, упаси вас боже!
Их создал бог, чтоб щекотать
вам то да се… И нервы тоже…
Балетное
(мужская логика)

Говорят, балерины
хорошо чистят картошку.
Не знаю…
Не спал…


***

Последним смеется тот, кто последним понял шутку.


***

Чтобы узнать, что о тебе думает женщина на самом деле,
надо, как минимум, жениться на ней.


***

Уменье смеяться – искусство большое.
Но и смех оставляет жмых.
Умейте смеяться, как Брехт, как Шоу,
не ржите до слез…чужих.


***

И худой может быть полным… дураком.


***

Остановите мир! Я хочу войти…


***

Дуракам везёт, но они не очень-то тащатся.
Потому что не тянут…


***

Умел смеяться до слез… чужих.


***

Чтобы стать кем-то, надо быть самим собой.
Что в лоб…

Ну и рубят же лес!
(Только щепки летят…)
Загорелся сыр-бор!
(Те же щепки горят…)


***

Хотя он довольно часто выкидывает глупость,
все равно она остается при нем и совсем даже не убавляется.


***

Если вы будете следить за собой, вам не придется следить за мужем…


***

Мал золотник, да дорог. А большой – ещё дороже…

***
«Украшают себя одеждой только уроды»
Финская поговорка

Гремят пустые бочки
с блистательной поверхностью.
У кого не хватает внутри,
тот озабочен внешностью.


***

Все мы более-менее сносно играем свои роли,
даже предварительно не зная и не разучивая их.
Но кто их пишет?!


***

Женитьба – хорошее дело!
Женитесь! Женитесь, родные мои!
Хорошие девушки – Мила, Маша…
Но свадьба – ваша! А песни – мои!


***

Чаще всего головой приходится расплачиваться безголовым…
***

Если тебе всё по барабану, первой скрипкой тебе не быть…


Конечное
(апофегма)

Женское начало
всегда приводит
к мужскому
концу…


***

Чтоб ничего не кончалось, надо ничего не начинать…


***

Он был бы очень умным, если бы не был дураком.


***

Так задолжал соседке-проститутке, что пришлось жениться на ней.


***

Если уж падать, так с треском!


***

Ко мне вчера залезли в карман.
Явно, не за словом.


***

В доме лысого не говорят о причёске.


***

Тяжело прошла неделя вежливости в России.
Еле дождались её окончания…



***

Намёк – немножко беременная правда.


***

«Не битьём, так катанием» - сказал боксёр,
успешно переключившись на фигурное катание.


***

Небывалый – не бывалый.


***

- Почему вы не женитесь?
- Потому что я слишком люблю женщин…


***

Так расхваливает своего мужа,
как будто бы хочет сбыть его кому-то другому.


***

- Чувствуйте себя как дома!
- Спасибо! Но только не это!


***

Бог всё видит и слышит.
Но никого не слушает.


***

Кто б свинью подложил?!
Обожаю свининку!


***

У меня есть особое мнение, но я с ним не согласен.



***

Поклялся любить до гроба и, чтоб сдержать своё обещание, прикончил её…


***

Моська вышла замуж за слона.
Это была любовь до гроба.
Верней, до гробика.
Наутро после брачной ночи.


***

Врач запретил пациенту заниматься любовью с кем-либо ещё, кроме его жены.
Чтобы не подвергаться излишним волнениям…


О! Женщина…

Когда у жены было прекрасное румяное личико,
она постоянно пудрила его, что скрыть румянец…
Теперь свою не менее прекрасную благородную бледность
она прикрывает дурацкими румянами…


***

Создание настоящего человека требует нечеловеческих усилий.


***

Прошу войти в моё состояние.
Только не надо его транжирить


***

Нужник – нужный человек.


***

После всего, что он ей наобещал, оно просто обязана выйти за него замуж.


***

Меняю: мудрость на молодость.

***

Хотите, чтоб вас не узнавали? – Дайте взаймы.


***

Чтоб иметь хороший стул, надо иметь хороший стол.


Квази-сексуальное

Сначала мужчина овладевает женщиной,
потом она им…


***

Бог – безбожник:
смотри, что только он ни сотворил, натворил и продолжает вытворять!


***

Чтобы дважды войти в одну и ту же реку,
надо не выходить из неё.


***

Заотдыхался… надо бы поработать.


Человек-оркестр

Хвост - трубой, морда – аккордеоном.


***

Дорога осилит идущего.


Глазное

У одних - глаза.
У других - глазищи.
У третьих - глазки.
У четвертых - глазок.
У пятых – глазунья.


***

У меня есть мнение,
но я не уверен, что оно моё.


Недетская загадка

Утром у него полдень.
Днем половина шестого.
Вечером полночь.


***

Рылом не вышел, но вошёл…


***

Выстрелил в воздух… и промахнулся.


***

Суконное рыло скупило весь калачный ряд.


***

Каждый миленький маленький поросёночек
неизбежно рано или поздно вырастает в большую свинью.


***

Застукав жену с любовником, массажист крепко намял бока обоим.


***

Кто даёт направо-налево, идёт вверх-вниз.


***

Жена наградила его рогами изобилия.


***

Сыграл в ящик… Пандоры.


***

Бедная девушка посмотрит – рублём подарит.
Богатая старуха – условными единицами…


***

При отступлении арьергард становится авангардом.


***

Нередко женщина после неудавшихся попыток строить глазки
начинает строить козни.


***

С высоко поднятой головой низенько прогнулся.


***

Перековали мечи на орала…
И орут-орут – не остановишь…


***

Мужики с большим «достоинство» ищут баб с глубоким «внутренним миром».


***

Сплетник – рыбак, плетущий сети.


***

Плошка – плохая тётя.


***

Голубь – «голубой».


***

Постоянно выкидывает глупости.
А они всё возвращаются…


***

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она-де знает, чем их на Руси околачивают…


***

Единственный брак, который может сделать мужчину счастливым, -
это замужество его дочери.


***

Женщине всегда хотелось бы, чтобы мужчине хотелось больше,
чем хотелось бы…


***

Проснулся – ан крыши-то и нет…
Знать, опять куда-то поехала…


***

Позавчера ты был никакой…
Вчера – какой-то такой…
Сегодня ты уже какой-никакой…
Прогресс! Растём!


***

Нередко прекрасная царевна, выйдя замуж,
опять превращается в лягушку.


***

Стоит ли присаживаться на дорожку,
когда тебя посадили?


***

Плохо кончил – жена родила тройню...


***

Если бы ни я, мы были бы идеальной парой...
***

Днем не ест не пьет – думает о ней.
Ночью – думает о еде.


***

Если гора не идёт к Магомету, Магомет наливает ещё стакан.


***

Её походка укачивает многих мужчин.


***

Чтоб добиться желанного, женщина виляет бедрами,
мужчина – хвостом.


***

Отсутствие мужа приводит к присутствию духа у жены.


***

Корейский ужин – собачья смерть.


***

От полноты чувств не полнеют.


***

Трогательная женщина – которую ну очень хочется потрогать.


***

Желаю вам здоровья и личной жизни!


***

Таких, как вы, не было, нет и не нужно!


***

Ему некогда испытывать любовь: он ею занимается.


***

Когда я не в тебе, я не в себе.


***

Не имей сто друзей,
а имей сто подружек.


***

Любишь кататься? –
Вот и катись...


***

Моментальный – всегда пользуется моментом.


***

Ломка – ломающаяся девица.


***

Если карманных денег слишком много,
они могут превратиться в наркоманные.


***

Раньше загоняли лошадей.
Теперь машины... за зелёненькие.


***

Она собирается отмечать свое тридцатилетие...
в третий раз...




***

Привлекательный: сначала его привлекла фирма,
затем суд...


***

Что хохлу хорошо, то свинье плохо.


***

Еврофутбол... после пойла
взбесившийся лай и рёв.
Сколько ж рвануло из стойла
приличья козлов и коров!


***

- Сынок! Ты готов?
- Всегда готов!
- Наливай!


***

Я ещё многого не сделал в жизни.
Но надеюсь, что я еще смогу не сделать гораздо больше...


***

- Как зовут того парня, с которым ты вчера осталась на ночь?
- Ну, знаешь, может, я несколько и легкомысленна, но я совсем не любопытна…


***

Если хотите, чтобы у вас была хорошая жена – повесьтесь.
Вдовы – очень хорошие жены.


***

При виде её все мужчины просто опускают глаза...
Такие ножки!




***

Я давно уже махнул на юга, Парижы там всякие, Канары...
С моей-то зарплатой?!


***

С деньгами вечная проблема: либо не знаешь, как их потратить,
либо – как их достать...


***

За то, что он её осчастливил, она его сделала несчастным.


***

Сел на иглу: дети шалят...


***

«В гробу я её видел!» - сказал зять, возвращаясь с похорон тёщи.


***

- Хочу тебя, мой сладенький!
- Но ведь у тебя же диабет!


***

Чтобы заставить женщину молчать в тряпочку,
надо ей дарить шикарные тряпки.


***

Генеральное наступление, как всегда, началось с граблей.


***

«У нас своя особая великосвинская гордость!» -
громко похрюкивают свиньи, валяясь в грязи.




***

Ломка – ломание дров.


***

- Как узнать, о чём думает женщина?
- Надо с ней переспать.
- И узнаешь?
- Нет. Но это уже не будет иметь никакого значения...


***

- Ты мог бы орать на меня хотя бы вполголоса?!
- Это почему же?!
- Хотя бы потому что я твоя половина...


***

Лучше отравиться, чем слушать,
как вы травите байки!


***

Ушёл в мир иной – зашёл в Интернет.


***

Он очень верен своей жене.
В промежутках между изменами...


***

Белые ночи: дамы соблазняют кавалеров.


***

Выдающаяся женщина – со всех сторон.


***

Если всё время будете перетягивать одеяло на себя,
можете остаться спать один.

***

Нет! Нет! И нет!
Объясняю на пальцах:
указательный, средний,
между ними большой.


***

У неё необычайная способность к выживанию:
выжила трех мужей и двух соседей.


***

Чем меньше счастья, тем полнее женщина.


***

Чтобы мужчину сделать несчастным, надо его сначало осчастливить.


***

Она очень много пережила в жизни: трех мужей, две кошки, одну собаку,
хомячка и трех попугайчиков, не считая аквариумных рыбок.


***

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


***

Женщины – как буквы в алфавите:
есть гласные, а есть согласные.


***

Как глянешь вокруг – просто подумать страшно!
Поэтому многие и не рискуют.


***

Таковы наши принципы.
Но если они вам не подходят,
у нас есть и другие.
***

Она часто бывает на людях.
Но потом всегда оказывается под одним из них.


***

Моя крыша поехала.
А я остался...


***

Что лучше: молчать или помалкивать?


***

Говорят одно, а поговаривают другое.


***

Намотал на ус всё, что ему навешали на уши.


Рассейское - 1
(говорное)

«Ему другой вы не сулите доли –
Не хочет он другой, разумной воли…»
И.Тургенев

Наверху ль – на выселке –
всюду гомон русский:
мужики – о выпивке,
бабы – о закуске…


Рассейское – 2


Только в России,
когда слышат «пол-литра»,
никогда не уточняют,
чего именно...


***

Махнул рукой на всё,
но никто не махнул в ответ.
***

Хотел всех переплюнуть,
но когда не удалось,
плюнул на всё.


***

«Выше голову, приятель! -
сказал палач. – Так мне будет сподручней...»


Квази-косметическое

Так, заморочим головку, заговорим зубки,
немного покапаем на мозги,слегка припудрим их,
помозолим глазки, кой-чего навесим на ушки,
чуть-чуть поводим за носик... Вы готовы?


***

У тебя есть нечто бесценное: это я.


***

Она всегда пробилась вперёд... задом...


***

Она стоит на том, на чём сидит.


***

- Почему женщины предпочитают целеустремленных настойчивых мужчин?
- Потому что они всегда добиваются того, что нужно женщинам.


***

Не кладите руки в карманы,
когда берёте ноги в руки.


***

Спрос на неё ещё есть.
А вот предложений...
***

Женщина уходит от нас ещё и потому,
что ей не очень-то весело с нами...


***

Как бы вам ни было плохо,
всегда найдётся кто-то,
кто будет вам завидовать.


***

С годами растёт не только количество денег,
но и того, что за деньги не купишь.


***

Правду надо искать,
а не обыскивать.


***

- Почему мужчина всегда пропускает женщину вперёд?
- Чтобы лучше разглядеть её фигуру.


***

Немного веса я уже сбросила.
Теперь убрать бы объем.


***

Чтобы выучить иностранный язык,
надо спать с иностранцем (иностранкой).


***

Привлекательное – то, что отвлекает.


***

- Можно ли расстроить женщину, полюбив?
- Можно, если полюбишь другую.
***

Ты уникальная! Особая!
Неповторимая!
Не такая как все! –
Гораздо хуже!


***

Брак – не слово,
Это – предложение.


***

Мы матом не ругаемся.
Мы на нём разговариваем.


***

Шеф вызвал её на ковёр,
но она предпочла диван.


***

Чтобы поумнеть,
она спала исключительно с научными и культурными работниками.


***

Где б достать словарь нецензурных слов и выражений?
Наш новый шеф недавно вышел из тюряги.


***

Хоть она и утверждает, что муж её безголовый,
тем не менее, она умудрилась наставить ему рога.


***

Он всегда гладко выбрит.
Всё равно его рыльце в пушку.




***

Безбородый, но всё равно козёл.


***

Ну, вот теперь ещё и лысина мне на голову!


***

Иногда совесть человека просыпается,
когда он ещё спит.


***

Многим нужен очень громкий будильник для их совести.


***

Все замолкают, когда начинают говорить деньги.


***

Иногда, говоря человеку «гений», подразумевают «дурак».
Иногда наоборот.


***

Почти все беды от водки.
Остальные от самогонки.


***

Дали бой пьянству.
Но проиграли...


***

Давайте сначала закусим.
А потом поедим.




***

Чувствовать себя в своей тарелке –
уткнуться носом в салат.


***

Чувствовать себя как дома –
ни горячей воды, ни света,
ни...


***

Всех денег не заработаешь.
Но потратить можно.


***

Знать, где собака зарыта, -
похоронить своего пёсика.


***

Наоравшись вдоволь на своего как всегда невозмутимого мужа,
жена ещё и обиделась на него:
- Ну, вот! Теперь из-за тебя я ещё и голос потеряла!
- Не совсем потеряла. Он всё ещё у меня в ушах...


***

- Как избавиться от излишнего веса?
- Развестись...


***

Всегда шёл на выручку.
Как за выручкой...


***

Он прекрасно говорит по-английски.
Жаль, только неправильно...



***

Путь из темного прошлого в светлое будущее
лежит через серое настоящее.


***

Она так беспокоится обо всём,
что иногда даже забывает, о чём она беспокоится.


***

Хватить базарить!
Закрой пасть и пей молча.


***

Если муж и жена одновременно уезжают в командировку,
то кто же будет изменять дома?!


***

Она совсем не задумывается, когда говорит всё, что думает.


***

Хотел дать ему взаймы, но передумал, когда он сказал:
- Дай мне взаймы, и я буду твоим вечным должником...


***

Чем больше мы пьем за чужое здоровье,
тем больше разрушаем своё.


***

Ничего не сообщайте,
особенно когда говорите.


***

Я говорю по-испански, как коренной житель... Чехии.


***

- Были ли у вас трудности с вашим французским в Париже?
- У меня нет, трудности с ним были у французов…


***

Самое разумное в жизни – поступать разумно.
Конечно, если вы делаете это в разумных пределах...


***

Конечно, вы можете говорить обо мне всё, что вам нравится.
Но только не говорите то, что вам не нравится...


***

Она совсем не изменилась и выглядит совершенно так же,
как и тридцать лет назад. Такой же страшной и старой!


***

Какие мы – такие и песни...


***

После смерти мужа первый год она в знак траура
спала только с чернокожими мужчинами.


***

Женщина не так молода, как она себя малюет...


***

Я думаю для тех, кому нравятся такого рода сочинения,
это как раз такого рода сочинение, какое им должно понравиться


***

Такую книгу нельзя просто так взять и отложить в сторону...
Её надо отшвырнуть как можно дальше.


***

Что это мы всё обо мне да обо мне?!
Давайте поговорим о вас.
Что вы думаете о моём последнем сочинении?..


***

Женщины – это мужчины в женском обличье.


***

В трезвости тоже надо знать меру...


***

Когда уже совсем нечего сказать,
какой-нибудь дурак обязательно это скажет...


***

«У вас очень красивая шея» - сказал палач.


***

«Здравствуйте!» - солгала она.


***

Чтобы брак не распался,
мужу и жене надо видеться как можно реже.


***

Если я неправильно набрала номер,
какого чёрта вы мне отвечаете?!


***

Всегда считал себя несколько неуверенным.
Сейчас я в этом уверен...



***

Фамилии в статье оставлены без изменения.
Изменены лишь факты...


***

Не все мужья, присутствующие при рождении ребёнка,
присутствовали при его зачатии...


***

Чтобы реже заниматься неприятной обязанностью мыть посуду,
мужья должны чаще водить своих жен в ресторан.


***

Пожар в музее восковых фигур.
Командир пожарной команды отдаёт приказ:
- В первую очередь спасать женщин и детей!


***

Придать огня вашему сочинению вряд ли вам удастся.
Не лучше ли предать его огню?


***

Автор пишет исключительно между строк.


***

Залетная – женщина, которая часто залетает.


***

Борьба с коррупцей в России – типа «Долой водку!» а-ля Горбачев.


***

Большинство современных песен так и хочется... заказать.
Вместе с их авторами и исполнителями.


***

Коктейль а-ля Рюсс:
Полстакана водки плюс полстакана водочки.


***

- Что может быть хуже для страны, если «демократы» не придут к власти?
- Если они придут к власти...


***

Вывел её на чистую воду, а она оказалась грязной.


***

Мужчины просят у женщин руки, но, как правило, этим не ограничиваются.


***

Что лучше/хуже: совершенное ничтожество или ничтожное совершенство?


***

- Принимайте жизнь такой, какая она есть.
- А если её нет?


***

Можно ли блеснуть умом,
если ты не лысый?


***

Ты такой загорелый!
Тушил пожар?


***

Он известный переводчик с узкого языка на русский.
Сейчас такие редкие специалисты на вес золота.




***

Женщины выходят замуж за орлов,
А разводятся с козлами.


***

Что лучше/хуже: несовершенное совершенство
или совершенное несовершенство?


***

Мужчины женятся на красавицах,
а разводятся с дурами.


***

Когда нечего выпить –
приходится жить на одной воде и еде.


***

Все мы одинаковы во всём,
за исключением различий.


***

У кого камень за пазухой,
тот скорее утонет.


Квази-футбольное

Принял на грудь,
а ударило в голову.


***

- С помощью этого новейшего средства пятно исчезнет прямо у вас на глазах.
- На глазах?!
- Да!
- А на одежде?




***

Ничего себе – альтруист.


***

Он опять вывел её на чистую воду – повёз в Карловы Вары.


***

У нас в стране не курит –
каждый второй.
Зато пьёт –
каждый первый.


***

Большинство молящихся не молятся,
а вымаливают...


***

Обожаю людей.
Но они так редко встречаются...


***

Так и хочется наложить руки… на неё.


Философская арба

Счастливчики поднимаются по лестнице, ведущей вверх.
Неудачники катятся вниз по лестнице, ведущей вниз.
Авантюристы карабкаются вверх по лестнице, ведущей вниз.
Пессимисты спускаются по лестнице, ведущей вверх.


***

Еврофутбол…
- Папа, мы играли в куклы!
- Ну, и какой счёт?..



***

Финальная часть композиции неплохая,
Но она слишком далека от увертюры.


***

Это слишком смешно,
чтобы смеяться...


***

Легли спать с курами,
но проболтали до петухов...


***

Одна из первейших заповедей невесты:
подготовить будущего мужа к тому,
что ты не умеешь готовить.


***

- Знаешь, какая разница между тобой и ослом?
- Не знаю...
- Я тоже...


***

Чтоб денег куры не клевали,
не надо их держать в курятнике.


***

Сообразительный – постоянно «соображает» с приятелями.


***

- Твой муж такой умный! Наверное, всё знает...
- Надеюсь, не всё...
***

Сеятель – рассеянный человек.


***

Он так смотрит,
что хоть противозачаточную таблетку принимай.


***

- Меня раздели!
- Кто?!
- Да, мужики, эти козлы, своими вонючими взглядами...
- Хорошо, хоть не изнасиловали...


***

Родители должны делать как можно больше ошибок,
чтоб детям было на чём учиться.


***

Сало – самая твёрдая валюта на Украине.


***

Не обязательно быть теневиком,
чтоб иметь теневую жену.


***

- Вы только посмотрите, чем вы дышите!
- Хватит нам и того, что мы слышим, что мы едим...


***

У кого раздвоение личности,
у того всегда есть с кем выпить.


***

- Евро можно расплатиться?
- Нет. Евро у нас не ходят.
- Почему?!
- А они у нас лежат. В банке...


***

У кого мешки денег...
У кого – под глазами...


***

Наступила власть безвластия...


***

Всё плохое рано или поздно кончается,
и ему на смену приходит ещё худшее.


***

Рак пятился-пятился...
и пришёл первым...


***

- Как дела?
- Как всегда... А у тебя?
- Ещё хуже...


***

Сколько ни двигайся-дергайся –
рано или поздно все мы переходим в недвижимость...


***

Оказывается, развязать гораздо легче,
чем завязать...


***

Скоро от зелени останутся одни... «зелёные»...


***

У кого раздвоение личности,
тому собеседник не нужен.


***

Вышел из окружения...
И потерял хорошую работу...


***

Мой любовник – порядочный человек:
Имеет жену, детей...


***

- Ну, шеф повысил вам зарплату, как вы хотели?
- Просил немного подождать…
- То есть?
- Сказал, что я буду последним человеком, которому он повысит зарплату…


***

На себя надейся,
а бога не забывай.


***

Критик на худвыставке:
- Не картину эту надо было вешать,
а художника...


***

Обычно все начинают новую жизнь с понедельника.
Поэтому он такой тяжёлый...


***

Продам деньги. Дорого.


***

Чтобы люди не выходили за рамки,
надо рамки позолотить.


***

Неприличные зарплаты получают в основном приличные люди.


***

Для купающихся в славе тоже есть буйки,
за которые заплывать не стоит.


***

Звери тоже могут быть иногда очень жестокими.
Почти как люди...


***

Счастливчик!
Ему удалось пожить ещё при жизни!


***

Осторожно! Подростки...


***

Где-то в СНГ...

- У нас переписали всю нашу историю...
- А у нас перекакали...


***

Не всякий солдат – солдафон.
Не всякий солдафон – солдат.


***

Ну, ладно, там цены на мясо подскочили...
А при чём тут колбаса?!
Какое она имеет отношение к мясу?!


***

Истинную весомость и ценность слова
узнаёшь только при почтовой пересылке книг.


***

У них: чтобы стать членом правительства, надо быть миллионером.
У нас: чтобы стать миллионером, надо быть членом правительства.


***

Как тут удержишь язык за зубами,
если зубов давно нет?!


***

Все хотели бы получить всё.
Но всех много, а всего мало…


***

Богатенькие тоже еле сводят концы с концами… на поясе…


***

Он даже в собственной неграмотности расписаться не может
и ставит крестик...


***

Юмор тоже может быть курам на смех.


***

«Горько! Горько!» - кричали все на свадьбе.
Вот и накаркали…


***

Мышей не ловят не только коты.


***

Дела пришить ему не удалось.
Тогда пришили его самого.


***

Назначать разумные цены –
очень неразумно.


***

Перехватчик – плагиатор.


***

Ликеро-водочные изделия – спирттовары.


***

Смех – лучшее лекарство.
Не поэтому ли цены на многие лекарства вызывают смех?


***

Выдавил из себя раба.
И ничего не осталось...


***

Мужчины злоупотребляют служебным положением,
а женщины – семейным...


***

До женитьбы обещал золотые горы.
После – ни разу даже в простые горы не свозил...


***

Исключительный –
везде его исключают: из школы, из института, из партии...


***

Не явившись на званый обед,
кинозвезда испортила организаторам всю обедню.



***

Кто страдает от раздвоения личности,
не страдает от одиночества...


***

Можно быть дураком и не будучи начальником.


***

Ну, дело за малым!
Где бы только найти этого малого?


***

Призывался неоднократно.
Но не отзывался...


***

Патриот:
взятки берёт только национальной валютой.


***

Привлекательный:
его частно привлекают к ответственности...


***

Расплывчатое понятие:
женская фигура.


***

Слабак:
женщины, выпивка, хорошо поесть – его слабость.


***

Многоточие:
плюрализм точки зрения.


***

Пошёл в баню:
смылся...


***

Отношение:
взятка.


***

Тронутый:
чьё сердце затронула прекрасная дама.


***

Заливное:
враки.


***

Потёмкинские деревни:
Москва, Питер...


***

Молодая красивая невеста:
секс-бомба замедленного действия..


***

Страшный суд:
любой суд...


***

Валять дурака:
заниматься любовью с мужем.


***

Гонорар:
мужик с гонором.


***

Уделать:
приобщить к делу.


***

Левак:
удар слева.


***

Посол:
Посылающий всех на / в...


***

Колобок:
побритый ёжик.


***

Психическая атака:
нужна новая шубка.


***

Баня:
русский клуб.


***

Простата:
простушка.


***

Вегетарианец:
питающийся одними плодами просвещениями.


***

Прикольный:
прикалывается ко всем подряд.


***

Толстолобик:
тупица.


Дружина:
подруга.


***

Толкач:
толковый парень.

***

Самородок:
самостоятельный выродок.


***

Везунчик:
водитель.


***

Пустырь:
пустая голова.


***

Экономная жена:
тратит все деньги мужа,
и ни копейки больше.


***

Получить посылку:
послали на / в...


***

Попка – попадья.


***

С царём в голове:
монархист.


***

Зануда – вышедшая замуж за нудиста.


***

Переоценишь – продешевишь.


***

Радиоактивный:
активно выступающий по радио.


***

Послед:
занявший последнее место.


***

Типун:
Тот ещё тип!


***


Мертвый сезон:
настоящее.


***

Округлять – делать сумму кругленькой...


***

Рецидивист:
политик, тянущий не первый срок.


***

Сторож:
лицедей.


***

На посту:
соблюдающий пост.


***

Вторник:
занявший второе место.


***

Работать с языком:
на почте наклеивать марки на конверты.


***

Невежливость:
толкнуть речь и не извиниться.


Квази-финансовое

Он у меня как доллар:
всё время падает...


Квази-по-Маяковскому...

Мочить везде, мочить всегда –
вот лозунг мой и... Вот именно!


Квази-библейское

Лучшая половина человечества сделана из ребра худшей...


Что лучше/хуже?


***

Плохо думать о человеке или вовсе не думать о нём?


***

Быть дурным командующим или командующим дураком?


***

Что лучше/хуже: двойная мораль или никакой?


***

Быть дурным командиром или командующим дураком?


***

Без топора вырубился...


***

Если я и могу как- то поправить семейный бюджет,
так это лишь сократив расходы на себя.


***

Одна голова хорошо,
а два миллиона лучше.


***

Здесь так душно...
Пойдём на свежий воздух – покурим...


***

Выписывать кренделя можно не только ногами.


***

Жили-были три брата.
Один – не дурак выпить.
Другой – хорошо поесть.
Третий – просто дурак.


***

Муж жене:
- Дорогая, ты – моя слабость!
- Ну, да... минутная...


***

Всё делал до самонезабвения.


***

Я надолго сохраню вас в памяти... компьютера...


***

Женщины предпочитают уверенных в них мужчинах.


***

Я отбила у него желание,
а теперь не могу отбить его у себя...


***

Если уши вянут, ими не похлопаешь.


***

За душой у неё ничего нет...
Зато перед душой!


***

Что у кого на душе,
то у того и за душой.


65


***

- Привет! Не помешал?
- Ну, немного...
- А чем занимаешься?
- Ну, это не телефонный разговор...


***

Мы на верном пути.
Только идём в другую сторону.


***

Почему всегда посылают к чёрту,
а не к чертовке?


***

Она всю жизнь прикидывалась дурочкой,
но никто ни разу так этого и не заметил...


***

Не будь полной дурой!
Садись на диету!


***

Когда опубликовали его первую книгу,
оказалось, что это была опечатка.


***

- Как вывести тараканов?
- Ну, вообще-то, лучше их не вводить...


***

Сессию-то мы сдали...
А вот кто теперь будет сдавать посуду?


***

Поднимаясь по ступеням познания, почувствовал сильную одышку.


***

«Мужик – что бык: втемяшется...»
Не вырубишь и топором.



***

К женщине надо подходить с изрядной долей...
денег...


***

Сбился с ног в поисках красивых ножек.


***

Всю жизнь он чувствовал себя на пороге чего-то великого и прекрасного.
Дальше его не пускали...


***

С нами стряслось большое счастье –
мы поженились!


***

«Найдите мне мужа! – причитала в отделении милиции
дама бальзаковского возраста. – Уж сколько лет ищу!»


***

Моя жена никогда за словом в карман не полезет.
У неё и своих слов хватает. Лезет же за деньгами.


***

Захотелось женской ласки – уйди от жены!


***

В дикой безумной кровавой ночной оргии-групповухе на даче участвовали:
я и около сотни комаров...


Френологическое

У него нет ни «шишки почтительности»,
ни «шишки бескорыстия»,
ни «математической шишки».
Он сам - шишка.


***

Его ахиллесова пята – это голова.


***

К определённому возрасту знаешь всё.
Вот только не всё можешь вспомнить…


***

Зато у лысых не бывает перхоти!..


***

Свобода слова не значит давать волю словам.


***

Жгучий лысый брюнет.


***

- Знаете, сосед Петров умер!
- Что вы говорите?! А не он ли это идёт сюда?
- Он... Значит, он ещё не знает о своей смерти...


***

Можно ли покрыть крылатым словом?


***

В криминальной семье. Отец сыну:
- Не сделаешь вовремя грамматический разбор предложения,
не возьму тебя с собой на разборку!..


***

Когда долго не бываешь на море,
начинается морская болезнь.


***

Боксёр нашёл слабое место у противника
и нанёс ему удар по голове.


***

В нашей стране каждая женщина, даже не мать –
героиня.


***

По Сеньке и шапка.
По ней и дали...


........................................................



Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
в Интернет-публикациях можно по
стихи.ру и проза.ру