Мой игрушечный мир

       


       Я ещё немножко отдохну. Я боюсь выйти из комнаты… Боюсь открыть дверь. Я ещё немножко отдохну, ладно? Дверь закрыта. И твой голос в магнитофоне что-то тихо шепчет. Ах, как больно смотреть на твою фотографию на стене. Как больно вспоминать: я когда-то стояла рядом с тобой. Так близко видела твоё лицо… Мне страшно выйти из комнаты. У меня больше нет сил биться со всем миром. Даже если я, как раньше, надену чёрный балахон и шипованные напульсники. Даже если я напьюсь. Раньше это помогало… Как это страшно – быть женщиной… Любящей женщиной, к тому же… Смешно, нелепо… Откуда же это чувство, что я иду по тонкому льду? Он уже хрустит под ногами. И я закрываю глаза и шепчу… Что-то шепчу – я не умею молиться. Я не верю богам… Одиночество накрывает с головой. Это было уже… Когда-то… Опять всё сначала: ты и я. И моя любовь кажется всем такой неправильной… А я не знаю, как мне пережить это чёртово лето. Я не знаю, как ещё месяц жить, зная, что ты – в другом городе. Как это, оказывается, больно – считать дни до твоего возвращения. И знать, что ты там счастлив. Хотеть этого счастья для тебя и бояться, что ты не захочешь возвращаться. И верить в хороший конец, когда уже почти нет сил. И твердить себе по утрам: я смогу, я смогу… И верить в это! Вопреки всему… Вот только из комнаты выходить мне страшно. Я боюсь этого мира: он такой большой и жестокий… В нём, оказывается, так много слов, которые могут ранить. А я буду смеяться и делать вид, что они совсем меня не задевают. А потом закрою дверь в свою комнату… Прости меня… Прости за то, что я не могу оградить тебя от этого мира. Что не могу дать тебе того, что ты заслуживаешь… Что у меня не хватает решимости рассказать тебе о том, что я чувствую… Что я смеюсь, а не защищаю тебя, зная – это неправильно… И любое неосторожное слово ранит. Срезая, как бритва, всё нежное, ласковое, что есть во мне… Пусть твердят, что так не бывает. Что так не должно быть… А как – должно? Ты знаешь – бог – любовь. Ты не можешь не знать… Я слушаю твой голос. Я не знаю, как объяснить всему миру, людям, что я ЧУВСТВУЮ. Не знаю – чувствую тебя. Что для меня ты – не хороший и не плохой. Не красивый и не уродливый. А такой, какой должен быть. Как я могу обсуждать твои глаза и руки – это же ТВОИ глаза и руки… Как я могу осуждать твои слова и поступки – это же ТВОИ слова и поступки… Я могу только попытаться понять. И я понимаю – что-то раньше, что-то – позже… А, поняв, осудить уже нельзя… Ты снишься мне. И как же мне тепло в этих снах! Как я радостно брожу в них по ТВОЕМУ любимому городу! Я весь мир люблю, потому что в нём есть ты. Такой, как есть. Я не хочу ничего в тебе менять. Я могу только бояться: того, как много ты пьёшь последнее время. Каким усталым ты выглядишь… Спасти, спасти… Я знаю, ты поймёшь меня – как ищут спасения в закрытой двери комнаты. Как страшно шагнуть за порог… И как кончаются слова. Как душит слепая ярость и страх: не успею спасти, заслонить от всего. Почему за тебя так страшно? Ты – сильный. Но – такой светлый взгляд. Такие тонкие нервные пальцы. Такие отчаянные стихи… Твой талант, которым ты ранен насквозь – это сплошная незаживающая рана, с которой тебе жить. И – нельзя переписать твоё прошлое. Стереть из него всю боль и незаслуженные обиды… У тебя сейчас счастливые глаза – я видела. Или просто спокойные. Где взять формулу, которая помножит такой твой взгляд на бесконечность? Я научилась от тебя странному чувству – когда мир впитываешь всей кожей. Когда живёшь, просто живёшь и учишься быть счастливым, черпая счастье в каждом моменте… Я закрываю дверь своей комнаты. Я ещё немножко отдохну. Ладно? Только немножко. А потом я выйду…Я шагну за порог. Чтобы биться снова со всем миром. Зачем? Я и сама не знаю… Зачем я ищу слова, чтобы рассказывать в сотый, тысячный раз – о тебе? Доказывать что-то… Ведь знаю же, что опять наткнусь на непонимающие взгляды. Как знаю, что перешагну через эти взгляды. И через все остальные – тоже. Если это будет нужно тебе… Вот только совсем немножко отдохну… А потом – снова вперёд. Смеяться. Отстраивать свой игрушечный мир с деревянным мечом в руках…