Депрессивное

       

       Окно. Я смотрю на дом напротив. На тёмное небо с большими осенними звёздами. Я думаю о Кобейне. Он знал эту притягательность прозрачного льда стекла, за которым, как в аквариуме, плывут машины, прохожие, жёлтые листья. Я смотрю в окно. Но я не прыгну... Так тонко голубеют вены под светлой кожей... Но я не полосну по ним бритвой.
Нужно для этого что-то, чего нет во мне. Может быть, просто чуть больше смелости. А может - безрассудства. А может, это просто моя безумная любовь проснулась опять и не даёт уйти, пока ты здесь... За окном идут люди. Так много людей. Слишком много людей. Они встали между мной и тобой. Я ненавижу их за это. Я смотрю вниз и мечтаю, как все они исчезнут. И останемся только ты и я, и пустые города с пустыми проспектами и пустыми, гулкими подземными переходами... Ты и я... Я не буду вымаливать твою любовь. Она не нужна мне. Мне не нужно то, что ты не отдашь по доброй воле. Я могла бы вырывать любовь из другого... Но не из тебя. Разреши мне стоять под твоими окнами. Разреши мне сидеть в твоём старом кресле и молча смотреть, как ты куришь, шагаешь по комнате, отбрасываешь с высокого лба прядь тёмных волос... Я буду молчать и чувствовать, как текут через меня минуты: капля за каплей. И ты рядом...

       Но нет этого. Ничего нет. Только твои фотографии на стенах. Только Янка в магнитофоне... Да чёрная трубка отключённого телефона. Никого не хочу слышать. И видеть тоже не хочу. Знаешь, я не верю в Бога. Но сейчас я молюсь, не зная, кому. И мои слова тают в воздухе. От них нет никакого толка - от слов. Но только они у меня и остаются. То злые. То жалкие... ЖИВИ!!! ЖИ-И-И-ВИ-И-И!!!!!! Если ты уйдёшь, что у меня останется? Как я буду жить? Зачем мне пустые города, если в них не будет тебя? Окно... Тебе осталось на этой планете два года. Два года... Они текут через меня. Хотя бы два года, каждый день, каждый час которых я буду ждать встречи... Два года... Метроном внутри считает: день, два... На день меньше, на два дня... А ты так далеко! Я знаю: я эгоист - я думаю о себе, я хочу этой встречи для себя. Но, поверь: если бы у меня было право выбора, я бы взяла на себя твою боль. Я бы отдала свою жизнь - за твою. ЖИ-И-И-В-И!!!

Мне не дали этого выбора. Наверное, умирать не страшно... Страшно оставаться с этой пустотой в душе. Я опять думаю о себе. Потому что о тебе думать просто страшно. Я боюсь, что если начну думать о тебе - мысли вырвутся наружу воплем, который сметёт всё на этой планете: "ЖИ-И-И-И-В-И-И-И!!!!!!!!!!!!!"

       Я смотрю в окно. Я думаю о Кобейне... И о северном городе, куда я приеду летом. Я приеду в твой город, чтобы не быть с тобой. Потому что я больше не верю в сказки. Ты - моя последняя сказка, которую я придумала и рассказала себе жарким августовским днём. Но ты оказался человеком. Всего лишь человеком... И ты уходишь, как уходили от меня и раньше те, кто был мне дорог. Я никогда не буду рядом с тобой - просто потому что этого не может быть. Но... знаешь, я всё же, где-то в самом уголке души, верю: я увижу тебя. Мельком. Из окна троллейбуса. Или в метро... Я так хочу верить в это. И не могу не верить. Ведь это ты научил меня рассказывать сказки... И твои сказки - всё, что есть у меня, когда боль рвёт душу на части, и текут злые слёзы. Как сейчас. Я повторяю про себя: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Всё будет хорошо, и ты вылечишься. Просто потому что без тебя в этом мире станет меньше солнца. Я так хочу верить...

       ОКНО... ПО НЕМУ ТЕЧЁТ ДОЖДЬ. Я СИЖУ НА ПОДОКОННИКЕ И ДУМАЮ О КОБЕЙНЕ, О ЯНКЕ ДЯГИЛЕВОЙ... О СЕБЕ... ЗНАЧИТ - Я ДУМАЮ О ТЕБЕ. С ТЕБЯ ВСЁ НАЧАЛОСЬ. А ЕСЛИ С ТОБОЙ ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ? ОКНО. КОБЕЙН. МОЯ ГИТАРА. ЯНКА В МАГНИТОФОНЕ: "О-О-О! ПРОДАНА СМЕРТЬ МОЯ..."

       жи-и-и-ви!!!