Инкубатор 6 или Тюрьма по-инкубаторски

Дорогие наши радиослушатели, вот вы говорите..
(Голоса: Мы говорим?!)
Хорошо - не говорите, задаётесь наверно вопросом: откуда берутся сюжеты для наших радиопередач? Всё очень просто. Есть такой давний прикол, когда вам скучно, делать нечего и надо как-то время провести, представляете мысленно картинку маслом: море, песчаный пляж, пальма. Под пальмой бородатый голый мужик самозабвенно понужает поставленную крабом голую женщину. Представили? Теперь берите любую газету и читайте все заголовки подряд, мысленно удерживая "фотокарточку" и подставляя эти самые заголовки в качестве пояснительных надписей.
Так вот, читая шведские газеты, даже мысленно ничего представлять не надо!!!

Итак, если нам наше коллективное несознательное где-то с кем-то не изменяет, то мы обещали рассказать об одной шведской тюрьме "очень строгого режима". Лет пять назад, оттуда начались частые побеги зэков - в среднем два-три побега в две недели. Кульминацией стал побег группы зэков-наркодельцов, которые неожиданно напали на охрану и, под угрозой АВТОМАТОВ И ПИСТОЛЕТОВ, заставили разоружиться наряд на внешнем периметре, снесли толпой "особо прочный", ажурный такой, металлический забор и уматали на неосмотрительно оставленных авто на стоянке "Для посетителей".
Риксдаг грохнул кулаком и возопил: "Доколе?!" И создал парламентскую комиссию по расследованию причин "текучести" этой тюрьмы. Комиссия проработала пару недель, совместно с администрацией этого злосчастного исправительного заведения, но так и не нашла объяснения, почему же происходят побеги, откуда у зэков взялось огнестрельное оружие. Мистика да и только! Сошлись в одном: все побеги носят характер хорошо спланированных и подготовленных акций.
Пример: некоего близкого подручного самого главаря мопедного клуба по интересам "Черти Рая", выводят на прогулку во двор. Вдруг, откуда ни возмись, появился... белый "мерин" и на первой космической протаранил задом главные ворота тюрьмы. Пока охранники, выгуливающие зэков, и дежурная смена на КПП вдыхали-выдыхали в холостую от изумления, подручный рванул к "мерсу" залез в салон и вместе с сообщником был таков. Некий малый на КПП, обладающий хорошей зрительной памятью, но никудышной реакцией, оперативно сообщил в местный полицейский околоток приметы "мерина" и номерной знак. Немедленно началась погоня с привлечением мобильных сил, моторизованных патрулей, даже "вертушку" задействовали. Искомое автосредство было обнаружено уже через час... увы, брошенным и следы беглеца с его сообщником затерялись. То есть налицо заранее спланированное действо: зэк каким-то образом нашёл способ связаться с "волей" и организовать собственное освобождение! Но каким образом? Как ему это удалось?! В тюрьме особо строгого режима?!! Комиссия зашла в тупик.
Тут один толковый парламентарий вдруг вспомнил, что он недавно, сидя на толчке, вычитал об одном поляке, бывшем полицейском, который, как только Польша свободно распрямилась из-под коммунистического ига, послал госслужбу по известному практически всем взрослым гипотетическому маршруту и основал частное сыскное агентство. Быстро прогремел на всю страну успешной борьбой с разными ОПГ, потому что как обычно это и бывает, расправившая гордо спинку жутко угнетённая в недавнем прошлом страна неизменно ещё и распускается и пускается во все тяжкие! Дык свобода же, как иначе-то? Вот любитель сортирного чтения и предложил, а давайте пригласим этого поляка, может он присоветует чего, эта, проконсультирует, поделится опытом.
Сказано-сделано.
Приехал поляк, такой кряжистый дядька под полтинник, с пышными шляхетскими усами.
Походил-походил по этой тюрьме особого строгого режима и, слегка ошарашенно спрашивает:
-А "металлорамка" где, почему её нет на входе?!
Принимающая сторона с удивлением:
-А разве надо?!
Поляк:
-Как же вы тогда посетителей "прозваниваете"?!
Те, бесхитростно так:
-Никак и даже не обыскиваем. А что?
Поляк пошатнулся, но совладал с собой, и с надеждой:
-Ну хоть в комнатах свиданий камеры слежения есть?
Те:
-Нету, как можно?! У зэков и посетителей должна быть возможность побеседовать без помех, приватно.
Поляк, чуть не умоляюще:
-Шмоны-то хоть проводите регулярно?
Те:
-А надо?
Поляк схватился за сердце, но заборол эмоции и сказал сквозь зубы: -Немедлемнно делаем шмон..
Аборигены:
-Как?! Вот так сразу, не объявив заранее за пару суток?!!
Поляк срочно достал какой-то тюбик, открыл, сожрал таблетку. Подумав, затрепал ещё одну, на всякий случай. (Дальновидным оказался мужик.) И рявкнул всем:
-Пся крев! Слухать сюды: командовать "парадом" буду я! Все мои распоряжения выполнять быстро, точно, без всяких идиотских "а зачем, а почему!"
Принимающие:
-А заче..
-Смир-р-р-на! - возопил Поляк и ринулся внутрь!
Короче, при неожиданном шмоне выявилось, что у КАЖДОГО зека в индивидуальной камере, под матрацем, было минимум по ДВЕ МОБИЛЫ! (Зэки это обяснили потом журналистам так: если одна разрядится, то чтоб иметь под рукой - запасную).
Поляк рвал и метал: лекарство не погало и не действовало! Переводчица, (этническая полька, а в миру гражданка Швеции), то краснея, то бледнея, переводила, что господин частный детектив... э-э-э.. страшно опечален... слишком... халатным отношением к безопасности этого барда... проходного двора, а не тюрьмы. Если бы он был здесь директором, то сотрудники за такое исполнение служебных обязанностей... занимались бы с паном частным детективом ...нетрадиционным сексом в... сложно заплетённой позиции.., выгнутых позициях и обязательно при этом ... должны были бы выслушивать... интересные подробности из собственной биографии и догадки пана частного детектива о способах... зачатия..., с которыми видимо экспериментировали все их родственники по обеим линиям родства до седьмого колена.
Поляк, стравив излишек пара, вовремя заметил, что переводчица буквально сейчас хлопнется в обморок, не в силах выдержать накал, экспрессивность и богатую образность польской речи.
Надо ли уточнять, дорогие слушатели, что побеги из этой тюрьмы, как по волшебству прекратились? Думаем, что это излишне.
А поляк тот ещё раз отличился: доказал, что рэкет в Швеции - есть!
Случайно вышло. Он уже собирался домой, как при нём некий полицейский чин обронил при задушевной беседе после сытного обеда, что задрали уже эти мелкие предприниматели своими заявами, что у них-де вымогают деньги, грозя физической расправой. Вы представляете, коллега, их рэкетируют! Ха-ха, какая прелесть, какие придумщики!
Поляк попросил, прикола ради, побеседовать с одним из мелких бизнесменов, которых "якобы рэкетируют".
Послушал-послушал переводчика, (переводчица отправилась за госсчёт отдохнуть в неком закрытом лечебном заведении, нервы подрастрепались мало-мало), и попросил своих шведких коллег "смеха ради" проверить, то есть провести некие мероприятия. Получив "добро" со своей командой плотно занялся жалобщиком и через пару дней образцово-показательно взял рэкетиров: с матами, "нечаянными ударениями" разных частей организма двух парней, заявившихся к бизнесмену в офис с битами и жизнерадостно крикнувшим с порога: "Ну, жирный, будешь башля.." "Сладкую парочку" мгновенно привели в изысканно кроткое состояние "расслабляющими" доводами берцов и кулаков подручных польского товарища.
Шведские коллеги-полицейские сдержанно поблагодарили и сказали:
-Большое спасибо, езжайте домой.
-Чего-то не так? - поинтересовался через переводчика удивлённый донельзя поляк.
-Ваши методы, они крайне не гуманны!!! - раздражённо заявили опешившему поляку. - Нас теперь правозащитные организации по защите прав преступников Евросоюза с конечным продуктом пищеварительного тракта съедят! Так что езжайте, мы теперь сами, вон уже и адвокаты явились-не запылились, наверно по телевизору увидели в новостях. Щас отмажут их.
-Но у меня же записи разговоров.., - попытался вставить слово поляк.
-Вот-вот, а где письменное разрешение рэкетиров записывать их разговоры, а?
Поляк захлопнулся и сказал своим:
-Валим отсюда, ребята, а то ещё в кутузку посодют...

Да-да, уважаемые радиослушатели, так в этой стране и живут: у преступников есть всякие права человека: там - неприкосновенности личности и право на жизнь, а у потерпевших этих прав вроде как и нет.
Ещё один случай.
Останавливает дорожный мобильный патруль тачку, подозрительно похожую на числившуюся в угоне. В машине двое "новых шведов", на предложение предъявить документы на машину и удостоверения личности, сказали: "Дома забыли, причём оба и все документы."
Полицейские предложили проследовать "домой" и поиметь возможность лично убедиться, что все документы в порядке. Поехали. Один полицейский остался на лестничной площадке, второй поднялся к двери квартиры, "где документы лежат". Вдруг один из "новых" неожиданно рванул вверх по лестнице, а второй набросился на полицейского и принялся душить. Напарник стража закона, слегка помедлив от ошарашенности столь непредсказуемо стремительным развитием событий, сделал предупредительный выстрел из табельного и нечаянно снёс преступнику, (теперь не было уже никаких сомнений), полчерепа, причём весьма своевременно: душимый полицейский уже начал хрипеть.
Так потом стрелявшего чуть не засудили. Прокурор-женщина так и заявила на прессконференции, дословно: что вот если бы второго "совсем додушили", то тогда была бы налицо РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА ЖИЗНИ полицейского и применение личного оружия первым полицейским было бы правомочным.
Про то, как чуть не посадили полицейского, который застрелил бросившегося на него с ножом придурка, мы вам рассказывать не будем... Местная демшиза визжала по аборигенским СМИ: "Как он смел! Почему не сделал сначала предупредительный в воздух, а потом не стал стрелять..., ну скажем в ногу куда-нить?
Одно слово - травоядные.
На этой мажорной ноте мы и заканчиваем нашу радиотрансляцию. Оставайтесь с нами и вы узнаете в одной из наших следующих передач о чернокожем шведском скинхеде...