Об отрицании и честолюбии

 Если вы беретесь все отрицать, то пожалуй нужно начать с себя. Ничто не отрезвляет так, как самоотрицание. Определение себя как чего-то низшего, несущественного. Только низвергнув себя с пьедестала того, кто может отрицать все, не являясь ничем вы поймете какое это бессмысленное занятие – отрицание.Впрочем, рассуждаю я, маленькая человечка, откинувшись на спину и попинывая небо, впрочем нам все равно никогда не понять секрет мироздания. Да и нужно ли это. Остается только принимать и отрицать. А зачем? Вот это уже один из мировых вопросов. Всегда можно спросить – зачем? И никогда – вы только вдумайтесь – и никогда не найдете исчерпывающе полного ответа.Можно любить,бороться,ненавидеть, рождаться и умирать но никогда не знать – зачем. Потому, что за одной целью всегда будет следущая и так без конца.
 Ну да…Кто-то считает красный слишком вульгарным. А я считаю что нужно прямо заявлять и заявляю время от времени что мне никто не нужен. Это помогает понимать что нужных людей не так много…..Нужных мне. А им я нужна. Я нужна и вам, и вам, и им, и еще вот им…Они меня любят…А он не может жить без меня. А для нее я – мечта. А они…И я стою потерявшаяся, убежав за километры от них. А вода – как зеркало и отражает закат. А небо – как купол. А шум сосен – как шум моря. И трепетной птицей бьется сердце. И я чувствую что – жива. И я упрямо наклоняю голову. Моя молчаливая клятва и желание жить. Даже когда я хочу умереть что-то во мне яростно цепляется за жизнь и нет возможности это убить. Это узы наоборот. Поймет тот, кто читал Долину совести.
 Это всего лишь одна я. Маленькая песчинка в море людей. Я – никто. Я – еще одно живое. Я – только крохотная часть. Я оставляю за собой след как трассер. Красивый такой, смертельно болезненный след. Я люблю вспоминать то, чего никогда не было и видеть то, чего нет и не будет. Я – ничто. Часть. Песчинка. Мои строчки – потоки битов. Мой образ – отражение в сотнях глаз. Но я бесценна, как и каждый из нас, тем, что такой нет и не будет. Уникальна. Плохая ли хорошая – даже относительностью понятий меня не сделать такой же. Как и любого из вас. Пытаясь разобраться в чем же моя ценность я теряюсь.
 Мне хочется быть уверенной. Хоть в ком-то. Знать – не предаст. Не променяет. Не обманет. Но я хочу невозможного. Всем свойственны сомнения и метания. Я хочу без боли. Я хочу покоя и тепла. Все хотят. И в своем желании заходя порой слишком далеко я с горечью понимаю что надолго – очень сложно. И невозможно – навсегда. Веры нет. Во мне нет веры. Ни в людей, ни в Бога, ни в Любовь. Моя беда в том, что я ни во что не верю. Просто не получается поверить.
 Можно отрицать все. Можно все принимать. Можно просто закрыть глаза и жить как живется. Можно лить пустую воду слов…Для чего-то и она сгодиться. Все можно…Вот только зачем. И терзаясь от собственной никчемности, от глупого того, что я не могу быть лучше всех или хотя бы многих и многих, что не могу удовольствоваться тем, что есть, я просто изливаю слова и сомнения.
 Ведь если что-то менять..Нужно начинать себя