Анекдоты 3

***
- Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-кс…

***
Один школьник, делавший кучу орфографических ошибок, стал заявлять, что это не ошибки, а просто «для приколу». Когда учительница поставила ему очередную двойку, он нахально возмутился: «В честь чего?!». А она, усмехнувшись, ответила «Для приколу».

***
Перед кошкой сидит мышка; в лапках держит чашечку кофе; и с надеждой пищит: "кушать подано!".

***
- Вася, ты меня любишь?
- Ага.
- Вась, а Вась, ну, правда любишь?
- Правда, Люба, правда.
- Нет, ты так все-таки скажи, как следует - что ты меня любишь!
- Ты меня, Люб, ешь!

***
Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь все остальные 300 штук я у татар недавно отложил».

***
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!".

***
Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Приём - строго с 9-00 до 12-00. Начали приём на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу. "У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как - неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".

***
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет, это не Евпатория.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет. Это психбольница.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет, это не Ленинград.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Придурок! Такого города давно уже нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет. Это морг.
- Извините, не туда попал.

***
Продавец: "Купите джакузи".
Покупатель: «Я же бомж. Зачем мне джакузи?».
Продавец: «Для имиджа».
Покупатель: «Для имиджа?».
Продавец: «Всё очень просто. Слово имидж слышали?».
Покупатель «Ну, это когда все знают, с какой ты помойки».
Продавец: «И Вам, конечно, известно, что имидж - слово иносранное».
Покупатель «Судя по звуку дж, да».
Продавец: «При переводе на русский, "имидж" звучит как "им и дж", т .е. ИМ приятно погрузить ДЖ в джакузи».
Покупатель: «А дж - это что?».
Продавец :«Дж - это, извиняюсь, то, на чем Вы обычно сидите".
Покупатель: "Вообще-то я сижу на ж...".
Продавец: "Ну? вот видите! А теперь будете сидеть на дж".

***
- У нас тоже будет ребёнок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

***
- Рядовой, молчать!
- Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

***
Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно…

***
-Девушка, пойдёмте в кино.
- Не охота.
- Пойдёмте в кафе.
- Не охота.
- На танцы.
- Не охота.
- Тогда – на охоту!
- Сейчас! Только лифчик сниму.