ТРЦ

Действующие лица:
Зритель 1
Зритель 2
Худой
Продавец
Промоутер
Супервайзер
Senior
Junior
Девушка
Молодой человек
Загорелая девушка 1
Загорелая девушка 2
Мужчина

Торгово-развлекательный центр. Пространство на этаже между кафе и магазинами. Посередине две скамейки, урна, пластмассовые пальмы. На заднем плане фигура средневекового рыцаря: доспехи, шлем, щит и меч.
У всех действующих лиц на каждом предмете одежде крупные логотипы – марки производителей.
С бумажными стаканчиками от попкорна в руках появляются двое. На ходу продолжают разговор.

ЗРИТЕЛЬ 1. Ну, неплохо, неплохо…
ЗРИТЕЛЬ 2. По-моему, отлично.
ЗРИТЕЛЬ 1. Всё-таки финал как-то…
ЗРИТЕЛЬ 2. Отличный финал.
ЗРИТЕЛЬ 1. Хоровод вокруг совка – это, знаешь… не тонко.
ЗРИТЕЛЬ 2. Зато доходчиво.
ЗРИТЕЛЬ 1. Я всё-таки в театре больше… искусство ценю. А у этих агитка получилась.
ЗРИТЕЛЬ 2. Да ты просто придираешься. А ребята темы поднимают.
ЗРИЕТЛЬ 1. Здесь главное – как.
ЗРИТЕЛЬ 2. Не знаю. Меня цепануло.
ЗРИТЕЛЬ 1. Неудивительно.
ЗРИТЕЛЬ 2. Ты к чему это?
ЗРИТЕЛЬ 1. Есть такое понятие – ненасмотренность.
ЗРИТЕЛЬ 2. Начинается…
ЗРИТЕЛЬ 1. Не, ну ты ж у нас такой театрал… Ты когда в первый раз в театр попал? Когда сетевые в торговых центрах открываться начали.
ЗРИТЕЛЬ 2. Я тебя умоляю. Опять со своими псевдоинтеллигентскими наездами? Чего плохого-то?
ЗРИТЕЛЬ 1. Ничего. Всё под боком. Кино уже не фишка, а здесь вроде те же деньги, а культурки-то побольше.
ЗРИТЕЛЬ 2. Не, ну, правда ведь удобно.
ЗРИТЕЛЬ 1. Я знаю, чего тебе для полного удобства не хватает. Трейлеров.
ЗРИТЕЛЬ 2. Чего?
ЗРИТЕЛЬ 1 (говорит, быстро меняя голос и интонации) Дикой - пронзительный мужик! Хороша и Кабаниха... Бла-алепие, милая, бла-алепие! Только б мне, сударь, перпету-мобиль найти! Не очень-то нынче старших уважают. Для меня все одно, что родная мать, что ты… Где уж мне, маменька, своей волей жить! По-твоему, с женой все лаской нужно? Дурак! Всегда мне за тебя достается от маменьки! Чем же я-то виновата?… Уж коли чему быть, так и дома не спрячешься. Ах! Скорей, скорей! Что домой, что в могилу!.. В могиле лучше... Удар! Гром! Женщина в воду бросилась! Мало она нам сраму-то наделала! Прокляну, коли пойдешь! Вы ее погубили! Вы! Вы! Хорошо тебе, Катя! А я-то зачем остался жить на свете да мучиться! Скоро на нашей сцене. От создателя «Бесприданницы» и «Леса». «Гроза»! Тёмное царство содрогнётся. Никто не скроется от луча света.
ЗРИТЕЛЬ 2. Иди ты в жопу.
ЗРИТЕЛЬ 1 (сначала пафосно, потом резко меняет интонации). Они такие разные, они так не похожи друг на друга. Каждый шёл своим путём, и вот теперь они под одной крышей. Случайно ли судьба свела их вместе? Хочешь - пельмешков горяченьких дам? Дважды убить нельзя. Я вот - скорняк был, свое заведение имел. Не органон, а ор-га-ни-зм… Я и жуликов уважаю... Верблюд - он вроде осла! Только без ушей! Есть - люди, а есть - иные - и человеки... Может, я не тебя, Вася, любила, а надежду мою. Это ничего! Это - перед смертью... Смерть - она все успокаивает... она для нас ласковая... Этим летом. Во всех театрах города. «На дне». Никогда ещё человек не звучал так гордо.
ЗРИТЕЛЬ 2. Да ну тебя…
ЗРИТЕЛЬ 1. А я для тебя стараюсь. Твой уровень поднимаю. Чтоб ты потом в приличном обществе не позорился. Пойми, в театре надо разбираться, не хуже чем в брэндах. Ты же не ляпнешь где-нибудь, что Волга-Либерти – хорошая машина?
ЗРИТЕЛЬ 2. Ну, с откидным верхом ещё более-менее…
ЗРИТЕЛЬ 1. С тобой работать и работать.
ЗРИТЕЛЬ 2. Да я шучу, ты чё…

Двери одного из магазинов распахиваются, оттуда вылетает Худой. Он падает на пол, сшибает урну, из неё выпадает мусор, мятые бумаги. Худой поднимается, пытается вернуться в магазин. Оттуда выходит Продавец, преграждает ему путь.

ПРОДАВЕЦ. Давай, попробуй ещё раз.
ХУДОЙ (отчаянно). Суки!..

Худой бросается на продавца, тот спокойно отбивает атаку.

ЗРИТЕЛЬ 1 (тихо, Зрителю 2). Ладно, шутник, пойдём книжки посмотрим, спектакль мы сегодня уже видели…

Зритель 1 и Зритель 2 удаляются.
Худой снова поднимается с пола, идёт на продавца.

ПРОДАВЕЦ. Ты что думал – я тебя там не узн;ю?
ХУДОЙ. Пустите!
ПРОДАВЕЦ. Я тебя в третий раз выкидываю, и в чётвёртый выкину, если надо будет.

Продавец в очередной раз отталкивает Худого. Тот бессильно садится на пол, почти плачет, поднимает опрокинутую урну, собирает в неё мусор.

ХУДОЙ. Она мне очень нужна.
ПРОДАВЕЦ. Забудь.
ХУДОЙ. Ну, пожалуйста…
ПРОДАВЕЦ. Ещё поплачь давай, ага.
ХУДОЙ. Ну, почему?.. За что?..
ПРОДАВЕЦ. Потому что она не для тебя.
ХУДОЙ. А для кого?
ПРОДАВЕЦ. Иди отсюда.
ХУДОЙ. Ну, вам-то лично какая разница? Хотите я вам… (Он поднимается, достаёт из карманов деньги) Вот! У меня есть! Возьмите…
ПРОДАВЕЦ. Запомни. Эта футболка не достанется тебе никогда.
ХУДОЙ (продолжает протягивать деньги). Никто не узнает. Вот! У меня ещё есть… Что вам стоит, один раз…
ПРОДАВЕЦ. Если кто-то уступит хоть раз – эти футболки станут мусором. Ты сам такую носить не будешь.
ХУДОЙ. Буду!
ПРОДАВЕЦ. Нет. Потому что ты не просто падальщик. Такое быдло, как ты, убивает брэнды. Вы напяливаете на себя лучшие марки – и всё. Полная дискредитация!
ХУДОЙ. Всего одну…
ПРОДАВЕЦ. Нет, дружочек. Вы уже столько имён похоронили. Концептуальный Дискуэред стал символом дурного вкуса. Луи Вюиттон – аристократический Вюиттон! - теперь рыночный ширпотреб. Из-за вас сняли с производства клетчатые Бёрберри. Вы за два месяца превратили винтажные Рэй Бэн из эксклюзивного атрибута в дешёвую пластмасску. Мы этих ошибок не повторим. Мы будем от вас защищаться. Гуд бай.
ХУДОЙ. У меня есть права! Я потребитель!
ПРОДАВЕЦ. Частное заведение. Вход только по клубным картам. У тебя карта есть? И не будет. Уж поверь мне.

Продавец скрывается в магазине. Худой оглядывается по сторонам, бормочет.

ХУДОЙ. Это мы ещё посмотрим…

Его взгляд падает на фигуру рыцаря. Он подходит ближе, пытается взять меч.
Появляется Супервайзер, видит это.

СУПЕРВАЙЗЕР (Худому). Ты чё там делаешь?! А ну!.. (Супервайзер подбегает к Худому, отгоняет его от доспехов). Пошёл отсюда, убогий!

Худой удаляется.
Супервайзер поднимает с пола не вернувшуюся в урну мятую бумажку, бросает вслед Худому.

СУПЕРВАЙЗЕР. И не сори тут! Совсем обнаглели… (Обращается к доспехам) А ты чего стоишь? Уснул там что ли?

Промоутер в доспехах вздрагивает.

ПРОМОУТЕР (тараторит). Кто из нас не ломал голову над вопросом «что подарить?», собираясь на день рождения, свадьбу или другое мероприятие… (Замедляется) А… Это ты…
СУПЕРВАЙЗЕР. Что значит – «а»? Да, это я. И на «ты» мы ещё не переходили. Пока ты в доспехах, любой человек для тебя – потенциальный покупатель. Давай, быстро!
ПРОМОУТЕР. Кто из нас не ломал голову над вопросом «что подарить?», собираясь на день рождения, свадьбу или другое мероприятие. Как порой бывает долог и мучителен выбор подходящей вещицы... И чаще всего это заканчивается банальным конвертом и букетом. Вы пополняете бюджет своих друзей, а их квартира на пару дней превращается в оранжерею. Но есть и другой путь! В магазине «Святой Грааль» на втором этаже нашего торгово-развлекательного центра вы найдёте замечательные, необычные сувениры к юбилею, к торжеству и для начальства.
СУПЕРВАЙЗЕР. Если женщины?
ПРОМОУТЕР. Если женщины… (С задором) Каждый мужчина по своей сути – охотник, воин, победитель. Он завоевывает женские сердца, добивается признания и славы, делает успешную карьеру. Но в повседневных буднях почти не осталось места для героизма, романтических поступков и рыцарских отношений. Лучшие подарки для мужчин – те, что пробуждают в них все эти прекрасные забытые качества. Преподнесите любимому настоящий мужской подарок…
СУПЕРВАЙЗЕР (поднимает забрало промоутера, говорит ему в лицо). Слушай меня, ты… Рыцарь. Ты кем себя тут возомнил? Ты никто. Тебе платят не за романтику, а за дикцию. Я тебе эту героическую херню ещё неделю назад вычеркнул.
ПРОМОУТЕР. Простите... (уныло) Холодное оружие ценилось во все времена. Преподнесение подарка в виде клинка, украшенного драгоценными металлами и камнями, почиталось высшей формой благоволения. Сегодня меч - это символ статуса и респектабельности его обладателя и предмет зависти для гостей. В нашем магазине на втором этаже представлены мечи многовековой давности - за каждой из этих точных копий стоит великий полководец или история целого народа. Что подчёркивает статус и респектабельность.
СУПЕРВАЙЗЕР. Всё?
ПРОМОУТЕР. Всё.
СУПЕРВАЙЗЕР. Вылетишь обратно на стипендию.
ПРОМОУТЕР (поспешно). Также в продаже бар-лось, бар-глобус, бар-контрабас и книга-фляга. Такой подарок - бесценное наследство, которое будет жить вечно.
СУПЕРВАЙЗЕР. Я слежу за тобой.

Супервайзер уходит. Промоутер опускает забрало.
Появляются Senior с мобильным около уха. За ним идёт Junior. Они проходят мимо Промоутера в доспехах.

ПРОМОУТЕР. Кто из нас не ломал голову над вопросом «что подарить?»…
SENIOR (резко обрывает его). Не надо! (В трубку) Я понял. Да. Конечно. Больше никогда. Я с ним поговорю. Обязательно. Окей, окей… (Убирает мобильный, обращается к Junior’у) Слушай, чтобы этого больше никогда не было, понял? Я не хочу больше от аккаунтов такое выслушивать!
JUNIOR. Она дура, понимаешь?!
SENIOR. Она аккаунт-менеджер!
JUNIOR. Она курица! Какое на хер яблоко?!
SENIOR. Эмоции дома оставляешь!
JUNIOR. Ну, какое яблоко, а?! Ну, ты подумай сам!
SENIOR. Слушай, Света дура, курица, кто угодно, но я не хочу от неё выслушивать жалобы на креативный отдел. И чтоб генеральный их выслушивал, я тоже не хочу. И от генерального это всё потом выслушивать меня тоже не греет. Нам с ней работать, она клиента ведёт.
JUNIOR. Толик, ну, какое в жопу яблоко?! Как её к клиенту пускают?!
SENIOR. Серёга, всё! Не кипятись, забудь! Уже проехали.
JUNIOR. Я не проехал! (Достаёт из кармана баночку косметического крема, читает этикетку) Крем-пилинг для лица с ароматом персика! Содержит экстракт персика и толчёную косточку персика! Сделает вашу кожу нежной и бархатистой, как персик!
SENIOR. Уймись.
JUNIOR. Нет, говорит, не могу утвердить текст! «Кожа-персик – это мутация! Кожа должна быть гладкой и блестящей, как яблоко!»
SENIOR. Ну, вот ей так кажется, Серёга. Смирись.
JUNIOR. Пусть застрелится! Клиент сделал этот крем для нормальных баб, которые хотят кожу, как персик! Он воняет персиками, сделан из персиков и на банке персики нарисованы!
SENIOR. Он всё равно не из персиков. Обычная химия.
JUNIOR. То есть, ты считаешь, она права?
SENIOR. Нам с ней работать.
JUNIOR. И что это будет? Наш персиковый крем сделает вашу кожу яблоком?
SENIOR. Серёг, реклама – искусство возможного. Надо идти на компромиссы.
JUNIOR. Но это же бред! Тут же тупо надо всё по-честному написать!
SENIOR. Серёг! Она и не такое клиенту продаст. Ты сейчас свой боевой задор на другое направь. И не ори. Нам тут внимание лишнее не нужно.
JUNIOR. Чего мы здесь забыли вообще?
SENIOR. Клиент диверсифицируется. Они теперь будут продавать и косметику, и велосипеды, и шмотки, и чёрта лысого. Вот, слушай. (Достаёт смартфон, читает письмо) «Привет, мальчики! Нужна новая универсальная платформа для брэнда. Клиент настаивает на рисёчах в пи-о-эсах для максимально мощного импакта. Всё это – асап. Если что непонятно – звоните. Света».
JUNIOR. Позвоним?
SENIOR. А чего тебе непонятно? Клиент планирует засрать своим барахлом все отделы во всех торговых центрах. Он хочет, чтобы мы пошли «в поле» и изучили нужды и чаяния консьюмеров. Надо понять, что в этих ТРЦ происходит вообще и чего людям по жизни не хватает. А обновлённый брэнд должен стать ответом на их молитвы.
JUNIOR. И чего нам париться? Сядем в офисе, напишем концепцию…Ты же сам говоришь – она что угодно клиенту впарит.
SENIOR. Нет, Серёга, здесь такое не прокатит. Это не каталог редактировать. Нужен глубокий инсайт, его нельзя придумать. Его можно только почувствовать. Так что это твой шанс побыть тупо честным. Открой чакры и секи поляну.

Появляются девушка с пакетами в руках и молодой человек. Проходят мимо Промоутера в доспехах.

ПРОМОУТЕР. На протяжении веков фигура рыцаря была неотъемлемой принадлежностью старинных замков. В современных интерьерах рыцарь продолжает нести свою боевую вахту, охраняя спокойствие хозяев и поражая грозным величием гостей. В магазине «Святой Грааль» на втором этаже…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (усмехаясь). Зайдём?
ДЕВУШКА. С ума сошёл? Пошлость какая! Так, присядем на минутку, я прямо ухайдакалась уже…

Садятся на скамейку.
Junior и Senior подходят к одной из витрин и делают вид, что увлечённо что-то рассматривают. На самом деле они внимательно слушают разговор и периодически оборачиваются на эту пару.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Давай мне пакеты…
ДЕВУШКА. Да чего уж теперь. Целый день с ними носилась… (Отдувается)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Ты прямо с утра что ли?
ДЕВУШКА. Конечно, с утра! Сначала, значит, пошла обои смотреть. Потому что… то, что твои родители там наклеили в спальне – это просто ужасно.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Почему ужасно?
ДЕВУШКА. Ну, зелёные обои! Зелёные! Это же!.. Я в зелёном никогда не засну. В общем, я нашла нормальные.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Какие?
ДЕВУШКА. Фиолетовые. Вот, мне образец дали. (Достаёт из пакета, демонстрирует молодому человеку).
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. А в фиолетовом ты заснёшь?
ДЕВУШКА. В фиолетовом засну. Конечно. Потом, значит, диван.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. У нас же есть диван.
ДЕВУШКА. Вот этот диван, который нам твои родители оставили, огромный этот, на лапах – это уже… отошло. Понимаешь? Мы должны что-то своё купить. Свой след оставить. Другое время сейчас, понимаешь? Мы… новое поколение. Нельзя, как раньше.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Нельзя так нельзя...
ДЕВУШКА. В общем, нашла я диванчик такой небольшой, приятный. Вот, каталог мне дали, посмотри. (Достаёт буклет демонстрирует молодому человеку).
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смотрит на фото, неопределённо качает головой). Ну, допустим.
ДЕВУШКА. Вот. Что потом? Да. Потом, значит, шторы. Эти гардины с кистями, от родителей твоих… Это уже всё отошло! Лёгкие нужны шторы, современные. Я подобрала такие, знаешь, трендовые.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Какие?
ДЕВУШКА. Трендовые.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. А.
ДЕВУШКА (достаёт очередной каталог). Вот, посмотри. Вот эти.

Молодой человек смотрит на фотографию трендовых обоев, вздыхает.

ДЕВУШКА. Потом, значит, люстра. Та, которая сейчас у нас висит, эта бандура с висюльками – это…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (с иронией). Уже отошло?
ДЕВУШКА (почуяв неладное, медленно). Да. Отошло. Сейчас актуально хай-теч.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Что?
ДЕВУШКА. Хай-теч! Ну, это когда люстра, например, вот такая такая такая (хаотично размахивает руками в воздухе, изображая замысловатые формы).
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Хай-тек, что ли?
ДЕВУШКА (напрягается). Да. Это сейчас очень модно.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Так это уже вроде лет тридцать модно.
ДЕВУШКА (выдерживает паузу, багровеет). Между прочим, некоторым людям деньги за это платят. Профессия такая есть. Дизайнер интерьеров называется.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Ты хочешь, чтобы я тебе деньги платил?
ДЕВУШКА. Я, между прочим, для вас стараюсь, бегаю. Для тебя и родителей твоих.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. То есть?
ДЕВУШКА. Это ваша квартира, между, прочим.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Ты чего такое говоришь? Мы, же с тобой там после свадьбы жить будем.
ДЕВУШКА. Вот теперь уж и не знаю

Девушка нервно забирает из рук молодого человека каталоги, складывает их в свои пакеты. Поднимается.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Ну, ты чего?
ДЕВУШКА. Отстань!

Девушка уходит, сдерживая слёзы.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (убегая за ней). Лен, ну ты чего, погоди!

Появляется Худой со скомканной бумажкой в руках. Обходит стороной доспехи.

SENIOR. Ты что-нибудь понял?
JUNIOR. Почти. Кажется, я что-то важное нащупал. Не могу пока сформулировать.
ХУДОЙ (подходя к ним). Извините, вы в театре не разбираетесь?
SENIOR (поспешно). Не-не-не. Мы ни в чём не разбираемся. (Тянет Junior’а за собой, говорит ему тихо). Наблюдатели не должны влиять на наблюдаемых.

Junior и Senior удаляются.
С другой стороны появляется Зритель 2 с книжкой в руках.

ХУДОЙ (направляется к Зрителю 2). Извините, вы в театре не разбираетесь?
ЗРИТЕЛЬ 2 (недолго поколебавшись). Разбираюсь, конечно.
ХУДОЙ (радостно тянет Зрителя 2 к скамейке). Мне буквально на минуту. Пожалуйста. (Он разглаживает на скамейке мятую бумажку). У меня и ручка есть. Вам же не трудно, а мне очень нужно. Вот здесь вот надо вписать любимых режиссёров, на каких премьерах были в последнем сезоне, каких современных английских драматургов знаете, какая марка машины у родителей, какую кухню предпочитаете, какой марки сноуборд, какие лайф-стайл издания читаете регулярно, любимый фильм Джармуша, средняя продолжительность полового акта… Вы просто заполните, я же вижу, вы в теме, а я потом подпишусь внизу, вам же не трудно… Вот здесь французских писателей надо перечислить, вот здесь размер обуви сорок третий напишите, здесь одежды сорок четвёртый, здесь образование своё и какой алкоголь предпочитаете. (Оглядывается на дверь магазина одежды) Вы знаете, вы пишите, если вам тут удобно, я вам ручку оставлю, а потом давайте внизу встретимся, где с мылом магазин такой пахучий, знаете? Вот я вас там подожду.

Худой убегает. Зритель 2 углубляется в заполнение анкеты, сидя на скамейке.
Появляются две загорелые девушки со стаканчиками сока в руках.

ПРОМОУТЕР. Хотите сделать незабываемый подарок мужчине?
ЗАГОРЕЛАЯ ДЕВУШКА 1. Лучше молчи.

Девушки садятся на свободную скамейку.

ЗД2 (Смотрит на свою руку). Хорошо легло, да?
ЗД1. Здесь вообще зе бест. Я только сюда.
ЗД2. Тоже, наверное, теперь буду.
ЗД1. Тут вообще всё, что душе угодно.
ЗД2 (вздыхает). Не всё…
ЗД1. Я смотрю, у девочки растут запросы. Похвально.
ЗД2. Да я не в том смысле… Хотя… Вот скажи мне – только не смейся – ты в Бога веришь?
ЗД1 (внимательно посмотрев на вторую). Больше десяти минут в вертикальном турбосолярии – очень вредно. Особенно если перерыв долгий был.
ЗД2. Я серьёзно. Ты не чувствуешь ни в чём таком потребности?
ЗД1. У меня других потребностей хватает.
ЗД2. Нет, ну хочется ведь иногда так попросить о чём-то… Или поблагодарить Его.
ЗД1. Просить мне есть у кого помимо Бога. Вернее, даже просить не надо. А благодарить… Знаешь, я Его всё время благодарю.
ЗД2. Правда?
ЗД1 (серьёзно кивает). Спасибо Тебе, Господи, что сотворил меня клёвой.
ЗД2. Какое-то у тебя эгоистичное отношение.
ЗД1. Я и от всех тоже благодарю. Спасибо Тебе, Господи, что дал нам ар-эн-би.
ЗД2. Несерьёзная ты.
ЗД1. Это ты несерьёзная. Когда себе парней нормальных заведёшь?
ЗД2. Поделишься?
ЗД1. Не смешно. Я за тебя волнуюсь, между прочим.
ЗД2. А я и не смеюсь. Мне, знаешь, совсем чё-то невесело. Правда, Марин, такая тоска иногда берёт…
ЗД1. Слушай, я бы столько времени не трахалась, меня б тоже тоска взяла.
ЗД2. Да ты не понимаешь… Я по-другому… Я душой трахнуться хочу.
ЗД1. Нет, а кто не хочет? Но для этого надо какие-то шаги делать! С малого начинать. Еда сама в рот не прыгает.
ЗД2. А я чё-то не могу. Совсем. Недавно в опере была. Ну, в клубе «Опера» на Трёхгорном. Подкатил один, Оргазмом угостил и тоже начал втирать. Как он себе скидку в Лексусе выбил, как в Милан на распродажу удачно смотался, какой в новом Ритце бизнес-ланч выгодный. Да, что это, говорит, мы всё обо мне, о себе расскажите. Ну, я и рассказала. Где родилась, в какую школу ходила, куда поступила, кем работала, как состарилась и от чего умерла. У него лицо сразу как-то помялось, он в туалет пошёл и не вернулся.
ЗД1. И зря ты нос воротишь. Знаешь, очень мудро в одной песне поётся: «твой бойфрэнд – это твой брэнд».
ЗД2. Я не хочу, чтоб меня брэндировали. Хочу, чтоб я небрэндированная, и он тоже.
ЗД1. Ооо, старушка. Это в монастырь.
ЗД2. Чего сразу – в монастырь? Я в смысле, чтоб его разглядеть можно было без лэйблов. Чтоб у него природа мужская сама прорывалась. Чтоб настоящий.
ЗД1. Настоящих много. Как ты своих отличишь? Я вот, например, смотрю и вижу: если у тебя Субару – значит, ты спортивный человек, о здоровье заботишься. Если Дизель носишь – значит ты креативный фрилансер, продвинутый и либеральных взглядов. Если Ускова читаешь, значит, патриот, но рефлексируешь. Что как бы вдвойне приятно. Если Айзаву достал – значит, умеешь своего добиваться. Я бы всех своих за одного такого отдала.

Зритель 2 отрывается от анкеты, и, стараясь держать на виду книжку Ускова, обращается к Загорелой Девушке 1.

ЗРИТЕЛЬ 2. Вы знаете, вот Усков как раз пишет, что брэнды в современном мире в некотором смысле дают бессмертие.

Загорелая девушка 1 с большим интересом смотрит на него.

ЗД1. И что это означает?
ЗРИТЕЛЬ 2. Я пока рефлексирую по этому поводу.
ЗД2. Бред. Не знаю, кто на такое ведётся.
ЗД1 (с подтекстом). А я знаю…
ЗД2 (Зрителю 2). Вы сейчас в её коллекцию отправитесь.
ЗД1. Поделиться?
ЗРИТЕЛЬ 2. Не ссорьтесь, девушки, я вернусь скоро. С другом. Так что… Меня просто сейчас ждут, я вот с анкетой помочь обещал. Не мог русскому человеку отказать. То ли ему виза нужна, то ли в институт поступает…

Зритель 2 удаляется.

ЗД2. Русский человек – патриотический брэнд номер один в мире.
ЗД1. Я теперь понимаю, чего от тебя все шарахаются.
ЗД2. Да здравствует великий русский ребрэндинг.
ЗД1. Ой, перестань. Ты на себя-то посмотри. Вот это всё – что? (Тыкает пальцем в логотипы на её джинсах, блузке, на очках, на босоножках). Это просто знаки качества. Видишь качество – доверяешь.

Появляется Худой с анкетой, тихо проходит в магазин, откуда его уже выкидывали.

ЗД2. Думаешь, сейчас уже ничего не делают без лейблов? Ни вещи, ни людей?
ЗД1. Господи, что Ты сделал с Наташей? Зачем вложил в её уста гнилой пафос?
ЗД2. Господи, неужели Ты не спасёшь нас от клейма?
ЗД1. Господи, она издевается! Я ухожу. (Встаёт, двигается к выходу).
ЗД2. Подай знак, Господи!

Появляется Мужчина в одежде без логотипов. Загорелая девушка 1 останавливается, обескуражено смотрит на него.

МУЖЧИНА. В чём дело?
ЗД1. Повернитесь, пожалуйста.
МУЖЧИНА. Не понял?

Загорелая девушка 1 обходит Мужчину, отворачивает сзади воротник его футболки, заглядывает за отворот джинсов, вытягивает и изучает край трусов.

МУЖЧИНА. Что происходит?
ЗД1 (чуть дрожащим голосом). Не двигайтесь. Н-наташа. Иди сюда. Кажется, у него…
ЗД2 (медленно подходит). Что – совсем нету?...

Загорелая девушка 2 подходит к Мужчине, вместе с первой они изучают его одежду.
Из магазина выходит Худой в майке с крупной надписью AISAWA на груди, останавливается, смотрит на это.
Загорелая девушка 1 вытаскивает из кармана Мужчины телефон.

ЗД2. Может, самострок?
ЗД1. У него даже на мобильном логотипа нет…
ЗД2 (отходит на два шага). О, Господи…

Первая девушка тоже ошарашено пятится.
Из магазина выходит Продавец, обращается к Худому.

ПРОДАВЕЦ. В дверях не толкись. Анкету для карточки ты заполнил, но я всё равно знаю, кто ты есть на самом деле... (Удивляется, увидев девушек и мужчину без лэйблов) Чего это они?
ЗД1 (Мужчине). Не молчи.
ЗД2. Как?
МУЖЧИНА. Что – как?
ЗД1. Как нам жить без знаков качества?
ЗД2. Говори!
МУЖЧИНА (выдержав паузу). Дохлая кошка!
ЗД1. Чего?..
МУЖЧИНА. Что делает собака, когда случайно находит дохлую кошку? Она бросается к разложившемуся трупу и пытается в нём изваляться. Целиком и полностью покрыться запахом кошачьей дохлятины. Это же невероятная удача! Потрясающее везение! Как будто нашёл кошелёк с деньгами. Не надо искать живых кошек, бегать за ними, драться, убивать... Ведь всё равно от триумфа останется только запах дохлой кошки. По этому запаху и будут судить о твоих собачьих подвигах остальные собаки. А тут нашёл дохлую кошку - и ты на всём готовом. Нужен запах - пожалуйста. Собаки, наверное, вообще воспринимают запах дохлой кошки как нечто само по себе престижное и красивое. Это у них самая человеческая черта! Так же и вы не вылезаете из солярия. Не надо тратить время на путешествия, не надо тратить деньги на билеты и отели, вообще ничего не надо, потому что останется всё равно только загар. А тут 10 минут за скромную плату - и тот же эффект. А то что он искусственный – неважно! Люди, как собаки, абстрагироваться умеют… Не надо имитировать достижения! Дайте шанс настоящему. (Походит к Промоутеру в доспехах) Ведь ты же не рыцарь! Зачем ты влез в доспехи? Будь ты рыцарем, ты бы сражался за правду, наказывал зло и защищал женщин! Вернись на стипендию! (Походит к Худому) А ты зачем Айзаву надел? В совке пионеры галстуки надевали, но это хоть к чему-то обязывало, хоть как-то подталкивало… А ты, считай, купил галстук – и думаешь, что чего-то добился! А это никакое не достижение вообще!
ХУДОЙ. Ничего себе не достижение…
ЗД1. Заткнись!
МУЖЧИНА. Добейся чего-нибудь сам, а не пиши на груди «я всего добился».

Появляются Зритель 1 и Зритель 2. Мужчина подходит к ним.

МУЖЧИНА. А вы что? Думаете, достаточно знать, кого ругать, чтобы считаться интеллектуалом?
ЗРИТЕЛЬ 1. Это что за представление?
ЗД1. Тихо!
ЗРИТЕЛЬ 2. Какой тихо? Вы зачем его слушаете?
ЗД2. Он… посланник!
ЗРИТЕЛЬ 1. Этот?!
ЗД1. Вы не понимаете… Был знак. Всё сошлось.
ЗД2. Он другой. На нём ни одного брэнда…
ЗРИТЕЛЬ 2. Конечно, ни одного. Это актёр из сетевого. «Формула театра». На третьем этаже. Им нельзя брэнды. Иначе это как реклама будет, они с правами заморачиваются.
ЗРИТЕЛЬ 1. Он, наверное, и про совок вещал, да? Это из спектакля.

Пауза. Все смотрят на актёра.

ЗД2 (сквозь слёзы). А я-то... Как маленькую...

Промоутер в доспехах подходит к Мужчине без лэйблов и протыкает его мечом.

ПРОМОУТЕР. Я рыцарь!

Мужчина падает на пол, явно умерев.
Загорелая девушка 2 бросается целовать промоутера в доспехах.

ЗД2. Ты настоящий! Настоящий!
ЗРИТЕЛЬ 2 (загорелой девушке 1). Вы-то хоть нам компанию составите?
ЗД1. Я предпочитаю мужчин, которые добиваются своего.

Она решительно направляется к Худому, целует его.

ХУДОЙ (оторвавшись от неё). А это, между прочим, для кожи полезно. Ультрафиолет.

Продавец усмехается, скрывается в своём магазине.

ЗРИТЕЛЬ 1 (зрителю 2, передразнивая). «Пойдём скорее, такой вариант, две девки с мозгами». С тобой работать и работать ещё…

Зритель 1 и Зритель 2 удаляются.
С разных сторон появляются Молодой человек с люстрой замысловатой формы в стиле хай-тек и Девушка. Он виновато смотри на неё, она бросается к нему в объятья.
Стремительно появляются Senior и Junior, видят убитого Мужчину, целующихся с загорелыми девушками Рыцаря и Худого и пару с люстрой

JUNIOR. Вот оно! Вот! Всё! Есть!
SENIOR. Поймал?
JUNIOR. Ты видишь? Романтика людям нужна! Героизм! Чтобы чувства глубокие были. Чтобы правда в них была! Чтобы ложь была наказана!
SENIOR. И какой месседж главный?
JUNIOR. Любовь, конечно. Мы вас любим. Любовь всё побеждает. Любовь навсегда. Сила в любви, любовь в правде. Ну, мы потом уже тэглайны точные нафигачим. Главное, костяк для платформы есть, инсайт. Пойдём быстрее, у меня креативный зуд…
SENIOR. Погоди…

Senior и Junior уходят. Рыцарь, Худой, загорелые девушки и пара с люстрой тоже удаляются.
Появляется Супервайзер, наклоняется над мёртвым Мужчиной.

СУПЕРВАЙЗЕР. Послушайте, мы планируем открывать сеть церковных лавок «Агнец», и вы нам очень подходите в качестве жертвенного брэнда. Я на вас сейчас не давлю, я понимаю, вам трудно принимать решения, но это, в общем, какое-никакое бессмертие…

Снова появляются Senior и Junior.

SENIOR. Имейте уважение к покойному! Отойдите немедленно!

Супервайзер испуганно отходит в сторону.
Senior и Junior берут убитого за руки и за ноги, поднимают, уносят, негромко переговариваясь по ходу дела.

JUNIOR. Ты, конечно, прав. Всё-таки не зря 15 лет в рекламе…
SENIOR. Просто нехорошо так в лоб. Тупая дидактика – она только отпугивает.
JUNIOR. Ну да, и приторно слишком получается. От обратного лучше.
SENIOR. Конечно, сейчас же народ такой. Все всё понимают. Помнишь, ролики, где главным героем была перхоть или как его… лёгкий голод. Так что этот (показывает на труп) нам очень пригодится.
JUNIOR. Главное, чтоб Светка опять всё не испортила.
SENIOR. Ничего, отобьёмся… На себя беру.

Супервайзер остаётся один. Оглядывается, хлопает себя по бёдрам.

СУПЕРВАЙЗЕР. Нормально у меня промоутер рассосался… с доспехами вместе… рабочий день ещё два часа… Уволю, гада. (Поднимает с пола окровавленный меч) Вы никогда не ломали голову над вопросом, «что подарить?»

ВСЁ