Циник

перечитала дневник 12-летней давности. это недопустимо. столько ерунды о любви. ну куда годиться. бред. бред. бред. начала тихо ненавидеть себя за это, чтобы в корне пресечь недопустимое к себе чувство, утопила дневник в ванной, а потом запечатала в пакет и бросила в мусоропровод. поделом ему. я другая. мне 30 лет. я живу для себя одной. мои родители умерли 4 года назад. не могу сказать, что их гибель была шоком для меня. я мало с ними общалась. и мы как-то не нуждались друг в друге. я всегда была самостоятельной. 4 раза была замужем. и все 4 очень удачно в финансовом плане. мои мужья умирали один за другим. им всем было под 80, но зато на банковском счету каждого было не меньше 20 миллионов, половину из которых я оттяпывала после их кончины. так что у меня есть все. деньги. это то, ради чего я жила. это то, что ежедневно радует мою душу. у меня куча любовников, но совсем нет друзей, потому что все мне завидуют. и все хотят быть такой же, как я. но никто никогда не думал над тем, просто ли это. быть богатой. какой ценой я все это получила. ценой унижения. да нет. все мои мужья уважали меня. просто через 30 лет меня ждет старость и одиночество. это в лучшем случае. в худшем - я буду женой какого-нибудь молодого человека, который станет играть в любовь и ждать моего скорейшего ухода на тот свет. как это делала я с каждым из своих мужей. зло возвращается. я знаю, что мне придется выхлебать еще много-много дерьма, но я готова на это. я готова на все ради своего настоящего. ради роскоши. ради удовольствия. ради безграничной власти над мужчинами, которых я покупаю. ради всего этого. я выгляжу на 20. на мне хочет жениться какой-то там олигарх, но я не вижу в этом смысла. умрет он еще нескоро, а любовник, полагаю, не ахти. лучше я позабавлюсь со своей ротой. пока будут силы и здоровье. а их еще много.
моя тетя недавно звонила и сказала, чтобы я подумала о детях. лучше я не буду говорить об этом. это болезнь. это боль. я бесплодна. в возрасте 18 лет меня жестоко изнасиловали. внесли жуткую инфекцию. в общем, меня прочистили. вырезали все, что можно было вырезать. зато какая красота. ни матки, ни яичников, ни месячных. я долго плакала. потому что была неадекватной романтичной идиоткой без мозгов. сидела на гормонах года два. очень сильно похудела. а потом взяла себя в руки и подумала, что раз уж я не смогу иметь детей, то нет смысла в порядочности, чистоте и бескорыстии. я стала изо всех сил пытаться влезть в высшие круги. это стоило мне нескольких лет жизни. потом я все-таки добилась, чего хотела. и свадьбы посыпались одна за другой. старикам не нужны дети, они уже есть, поэтому выходить за таких замуж очень удобно. но это не значит, что у меня не было молодого поклонника. был. я познакомилась с ним после смерти первого мужа. но он не нравился мне. знаете, это прозвучит абсурдно, но он был таким пустым. за его плечами не было опыта 79летнего человека. в его голове был только секс и кокаин. он был дьявольски красивым, но в нулем в постели. и только тогда я поняла, какой правильный путь я выбрала. старые, умные, богатые, не способные на секс и тем более на насилие мужчины - мой идеал. к тому же они все были добры ко мне, а я к ним. они все, абсолютно все прощали мне мои оргии в будуаре. они прощали слезы и пренебрежительные взгляды на их старые морщинистые тела. как они великодушны, право. только теперь я это понимаю, когда сама на пути к старости. еще немного осталось. я не жалею ни о чем. хотя, если бы было можно отмотать мою жизнь на 12 лет назад, я бы не открыла ему дверь тогда. я бы не стала его жертвой. и могла бы иметь детей. может, в этом было бы мое счастье. жаль только, история не терпит сослагательного наклонения.