немного... немного обо мне

Чужие люди…чужие стены и потолки. Белый коридор и дикая тоска. Всё как-то изменилось, но при этом не поменяло тусклых тонов. Больше в жизни нет красного и зелёного, и нравятся, только чёрно-белые снимки…Грусть?! Может быть и так, а может просто отдалённость этого мира. Я не знаю, но эта мысль поселилась в разуме уже давно. Перечитывая свои прошлогодние заметки в многочисленных черновиках, я вдруг осознала, что мои депрессии и состоянии крайней подавленности имели место намного чаще, чем состояние душевной радости и эйфории, может быть это связано с пустой, может с чем-то более глобальным и серьёзным? Чувство одиночества присуще невероятному числу людей, которых окружают родные, близкие, друзья и другие, очень важные люди. Дикая тоска, всепоглощающее чувство безысходности и пустота. Я чувствую себя совершенно опустошённой. Очень странное, охватывающее изредка меня чувство необыкновенной лёгкости приводит в замешательство. В обыденной жизни я чувствую себя тяжёлой, тяжёлой душевно… тяжесть наполняет, она отдаляет меня от этого мира, всё дальше и дальше. Я вовсе не одна, и есть люди, у которых гораздо больше проблем, но почему-то очень часто (особенно ночью или поздним вечером) я сажусь у свечи на своём старом диване у стола и грущу. Придя в себя после нескольких часов таково состояния, я уже не помню, о чём я думала. Я просто отключаю «Внутренний диалог» и погружаюсь в мир, совершенно непонятный моему разуму - в мир грёз, чувств, в «Мир сердца», а не «Мозга». В это время мой разум отключён, я совершенно не замечаю происходящего и не помню, на что были направлены мои думы, но я переживаю некое чувство безнадёжности, но в тоже время лёгкости. Что-то, что можно охарактеризовать следующей фразой: «У меня нет ничего, я пуст, а значит, мне нечего терять, и оттого я свободен…». Странное сердцебиение, которого, по сути, я не замечаю обычно, странные мысли, приходящие из вне…и вообще необычная картина, вырисовывающаяся у меня в сознании немного пугает меня, хотя в какой-то степени приводит в восторг!
Я люблю?! Я не знаю, я не могу никогда быть уверена, что люблю. Я не могу сейчас чётко назвать своё чувство любовью, но что-то в этом есть. Какая-то часть сердца занята нынешним избранником. Я странная?! Скажите мне, я слишком странная? Разве можно так любить?.. странно. Мой мозг и сердце – это две абсолютно разные субстанции, связанные совершенно точно не линейной зависимостью… я не могу быть откровенной, как бы я не хотела. Я не могу указать человеку, на факторы, приводящие меня в состояние моральной нестабильности, выбивающие из колеи, я боюсь его обидеть. Я считаю, что категорически не смею судить, а тем более осуждать людей… нет людей, которые знают меня хотя бы на 60%, я многогранна. Я разная, но я необычайно стабильная. Не знаю, как это сочетается, но во мне есть это. Я хочу быть лёгкой, словно перья, словно дымка, но я тяжела, как пепел на ветру…его тянет на землю, он развивается, но оседает всё - равно на земле… я хочу любить так, будто бы завтра мы все исчезнем с этой земли, не думая о завтрашнем дне. Я хочу пылать, как пламя и сгорать дотла, но получать заряд необычайных эмоций! Я люблю…я осознаю это мозгом, но сердце боится признавать это. Я боюсь, что останусь без этого «Объекта» любви, поэтому пытаюсь скрыть всю полноту чувств. Я очень страстная, и только тот поймёт мои слова, кто прочтёт всё по глазам. Я умею читать по глазам мысли, только одного человека, и может, поэтому я его полюбила… а вообще я очень изменилась. Я изменила в прошлом году. Эта резкая перемена ощутилась сполна, я стала взрослее и «Трезвее» в своих помыслах. Будто бы этот год, содержал в себе век, век познаний. Я идеалистка, я верю в доброту, я верю, что люди относятся к тебе так же, как ты к ним… я гордая, но гордость не переходит в гордыню. Я амбициозная, а вообще, почему я всё о себе-то пишу?!
Я хочу научиться доверять, а ещё больше вверится Судьбе…
Specially for a people…