мистер х или воспоминания полового

АЛЕКСАНДР ДЗЕРЖИНСКИЙ
Данное произведение написанно как самостоятельное, но я использовал его и в других своих сочинениях, хотя там, оно в усеченном варианте. Причина - Мистер Х -это монолог читаемый со сцены.
МИСТЕР «Х» или ВОСПОМИНАНИЯ ПОЛОВОГО

Кому мы, старики нужны. Вам старики нужны? Самые что ни на есть старые старики. Ни на что не годные. Ни на что не способные. Доживающие свой век. Никому не нужны. Никому. Мои года мое богатство. Здоровья ноль. Сил – еще меньше. Весь день болтаюсь как говно в проруби. Самому на себя смотреть противно. Одно слово, старый хрен. Лысый, сморщенный. Старый хрен. Больше и не назовешь никак. Старый вонючий хрен. Вонючий, потому, что никому не нужен. Никому. Если кому-то нужен старый вонючий хрен, ни на что не способный. Поднимите руку.
Посмотрите. Ни одной поднятой руки. И все, что в жизни есть у меня… знаете такую песню? В общем остались только мои воспоминания. Или это маразм?
Старый хрен. Ну да… Как еще скажешь… Теперь только так. Только так. Закурить у кого-то есть? Да вы не удивляйтесь. Чему уж тут удивляться. Раньше надо было удивляться. Когда я заговорил. Что сейчас-то… удивляться. Душевнее надо быть. Человечнее. Вот я… Если подумать – ничто человеческое мне не чуждо. Это теперь я старый. Доживете до моих лет…
А ведь были времена, когда я неизменно вставал в присутствии дамы. Да, да, да… Вот вы, девушка… Взять например вас… Лет сорок назад… Я бы не болтался между ног, как тухлая сосиска. Я бы такого не допустил. Да не краснейте вы… «Что естественно – то не постыдно». Так говорила одна моя старая знакомая, с которой я был очень близко знаком. И не смотрите на меня так… Лет сорок назад… Сорок лет назад я не мог оставаться спокойным при виде красивой женщины! Кровь приливала к моей голове. Я расправлял могучие плечи. Я вставал во весь рост! А рост у меня был ого-го! Со временем все мы увядаем. Ссыхаемся, тянемся к земле. Время неумолимо. А раньше! Хозяин гордился мной, потому, что было чем гордиться. Смотрю на вас и думаю… У кого-то крутая тачка. И он этим гордится. У того вон мужика, сразу видно, с бабосами порядок. И небось дом есть загородный. Коттедж. Куда с любовницей ездит. И это, соглашусь, тоже предмет гордости. А вы, мадам, знаю гордитесь своей грудью. Большая грудь, конечно доставляет некоторое неудобство. Но мужикам нравится. А вас не смущает, что они никогда не смотрят вам в лицо?
Да ладно… Извините. Я не хотел сказать ничего плохого. Совсем недавно, я и сам бы с удовольствием подремал у вас на груди. Да и сейчас не откажусь. Только вам это неинтересно. То ли дело в молодости! Хозяин мой мной гордился. Как вы, например гордитесь своей грудью. Или как вы – своей любовницей. Гордился. Не у каждого такое хозяйство в штанах имелось. И в бой я бросался по первому зову. Вру. Иногда и звать не приходилось. Я просто из себя выходил. Стоило о сексе только подумать. Бывало, и не раз - вставал я не вовремя. Мысль какая в головку западет, и у меня эрекция. И плевать где это произошло, в постели или в автобусе. А если вокруг люди? Неудобняк, конечно. И, такое дело - хоть стой, хоть падай! Но что поделаешь, такое мое естество. А что естественно, то не постыдно, так ведь? Так.
Как сейчас помню. Ленка… Наверное нельзя ее назвать первой красавицей, хотя красивой она была наверняка. Милое, наивное личико, вполне сформировавшаяся грудь. Вот смотрю я в зал, и таких девочек не вижу. Да это и понятно… Кому интересеня – старый хрен. Мне нравились молодые упругие дивичьи груди. Да и сейчас нравятся. У Ленки такая была. Самая молодая, самая упругая и самая развитая в классе грудь. Это я тогда визуально определил. Не титечки – а мечта педофила! Мужчина. Да, да, я вас спрашиваю… Вы как? Хорошо себя чувствуете? О чем думаете? О ком вспомнили? Как ее звали? Хороша была, верно?
Впрочем, в те времена, когда я был молод, грудь старательно прятали. Наглости было поменьше. Совести побольше. Но хотелось также. Знаете, что мне в ней, в Ленке больше всего нравилось? Ноги! Пухленькие коленочки! Юбочка у Леночки была коротенькая. А в придачу ко всему этому, сексуальные флюиды, которые от нее неудержимо накатывали волнами. И это чувствовал не только я. Это чувствовали все. Даже учителя. Она была самой сексуальной девчонкой в классе. И я смотрел на это чудо на уроке, какой-нибудь математики, и пускал слюну. Ну, не то чтобы слюну… Сколько нам тогда было? Пятнадцать? Шестнадцать?
 Это тот возраст, когда человек понимает, что кроме родителей, школы, друзей и футбола есть любовь. Правда, что такое любовь, это для него тайна. И каждое шевеление в штанах, вызывает сладкую истому в груди, и парень думает, а не любовь ли это? Долгожданная любовь о которой писали и пишут, снимали и снимают, пели и поют.
 Черт. Где мои шестнадцать лет! Даже сейчас, хоть прошло немало годков, сердце начинает биться чаще. Но думаешь уже не о наслаждении, а об инфаркте. Хочется жить. А зачем? И разве можно назвать жизнью это дерьмо?! Мне надоело болтаться, как говно в проруби. Говно в проруби. Хорошее сравнение. Только говенное. Но хорошее. Точное.
Сколько раз, поймав чей-то случайный взгляд, я читаю в их глазах презрение и насмешку. И я все это терплю. Странно. Я даже не возмущаюсь особенно, когда меня называют сморчком или дохлым ежиком. Или старым хреном. На правду не обижаются. Да и как меня еще назвать? Назвать. Не в этом дело. Назови хоть Пизанской башней, Хоть Эйфелевой - а суть одна. Я давно уже не башня.
  Леночка. Лена. Как я тебя хотел! Я хотел. Но мой хозяин упрямо не хотел называть это любовью. А я надувался индюком при виде тебя, Леночка всякий раз, чем доставлял неприятности своему хозяину. И он придерживал меня рукой в кармане, или прикрывал старым кожаным портфелем. Тогда, на уроке физики ты стояла совсем рядом, и говорила какую-то ерунду про закон Ома. А мне плевать было на закон Ома. Мне плевать было на все законы, кроме закона любви. Ее ноги были рядом с моим лицом. Я рвался на волю, я хотел к ней. Все испортил хозяин.
Мне с хозяином не повезло. Бывает… бывает. Бывает плохой хозяин достается автомобилю. Такой хозяин и не помоет, и масло не поменяет. И заправляет самым дешевым бензином. Или у собак. Выводит гулять два раза в день. На пять минут. Но то автомобиль! То собака. А то член… Почти человек… Хозяин. Он был тихоней, и стеснялся спросить то, чего так хотелось мне. Наверное сейчас об этом жалеет. Эй! Ты! Жалеешь или нет? Спит. А что ему остается делать? Его лучший друг –диван. Его главный собеседник – телевизор. Потому что даже самые красивые и сексуальные красотки радуют только его глаз, а не его воображение. Так тебе и надо. Дурак. Как говорится – сопливых вовремя целуют. Спи. Попердывай. Что тебе еще остается делать. Кто не успел – тот опоздал. Да и Леночка теперь… Та еще ягодка.
Боже мой! Боже мой! Сколько раз он – этот человек - подводил меня! Его скромность у меня в горле костью стояла! А Ленка была так соблазнительна. Она переступала с тоги на ногу, одергивала коротенькую юбочку и шептала закон Ома. Очень эротично.
Ха! Закон Ома - эротично? Сила тока равна напряжению, деленному на сопротивление. Или наоборот? Хотя да. Напряжение… Сопротивление. И словно ток пробегает между мной и этим желанным женским телом.
С тех пор, закон Ома стал для меня символом секса. Таким же, как Мерлин Монро, или колготки «леванте». Или, скажем, такие шотрики… Коротенькие. И сзади – посмотреть – забавные соблазнительные булочки. Ум отъешь! Или декольте. Такой вырез глубокий. И груди лежат как на блюдечке с голубой каемочкой. Вроде как – кушать подано! Сделайте свет поярче. Я посмотрю, есть ли в зале сегодня эти десертные блюда!
Леночка… Кровь ударила мне в голову. Я не мог больше терпеть и напрягся пружиной. Хозяин засунул руку в карман и сжал меня. Не знаю, чего он хотел добиться этим. Но добился он того, что я истек спермой. И ему было стыдно. Теперь, когда я лежал мокрый, задавленный, и беспомощный, пришлось краснеть не мне, а ему.
  Дурак! Послал же мне такого придурка Бог! Он был мне совсем не пара. Скромный, худой подросток, и я! В общем-то я – это единственное, чем он мог гордиться. В башке – голяк. В поле ветер – в жопе дым. Учился он ели - ели, набить кому-то морду не умел, девчонок боялся. Книжки читал. Зрение портил. Нет ничего вреднее книжек и телефильмов. Кино еще ладно. Можно пригласить девчонку в кинотеатр, на последний ряд. Или домой. Только не чипсами хрустеть, конечно. Кстати, интересно… Интересно вот вас тут немало. Хоть и немного. Скажите честно во время киносеанса или у телевизора на диване… У вас лично… Что-то было? Если е трудно – поднимите руки. Смелее, смелей! Ну… Стесняется народ. Сидит вон, девушка с молодым человеком. И каждый хочет руку поднять. А только помнит, что было, но с другим. Провокационный я вопрос задал. Сознаюсь. Простите, люди.
Вот и мой тоже. Всего боялся, всего стеснялся. Наказал меня Бог за грехи. Всю жизнь я с моим хозяином мучаюсь. Может быть, отчасти, в этом виноват и я. Наверное, виноват. Потому, что если мне нравилась какая-то крошка, я просто сходил с ума и начинал ворочаться в своей берлоге. А так как ростом я вышел отнюдь не в своего хозяина, то это было сильно заметно. Ха! Да уж, представляю себе, как выглядел он с бейсбольной битой в штанах! Но такой уж я… Чуть было не сказал человек.
Человек… Люди - самые глупые из животных! Вы меня простите – нео это так. Люди придумали разные законы. Я не говорю даже о пресловутом законе Ома. Люди придумали законы морали. Люди исказили закон здравого смысла - основной закон природы, который требует любви, секса и продолжения рода. Говорил же бог, всем земным тварям: «плодитесь и размножайтесь». Вот, собаки… Плодятся, размножаются. И никого – ничего не стесняются. И это правильно. А люди? Самые естественные желания люди, глупые, самодовольные люди, называют похотью. Они придумали одежду, и нормы морали. А сами раздевают глазами каждую приглянувшуюся особь противоположного пола. Они снимают взглядом придуманную ими одежду, они делают только в мечтах то, что должны делать по настоящему. Человеческие самцы с завистью смотрят на сношающихся во дворе собак. Они кончают в штаны, когда рассматривают фотографию обнаженной звезды, или когда видят по телевизору эротическую сцену с ее участием. Кончают в штаны! А рядом - так бывает часто, сидит изнывающая от жажды любви женщина. Но они не могут себе ничего позволить, потому, что в соседней комнате, пьет кофе с молоком их мама или играют их дети. Они вечно стесняются показаться сексуально озабоченными, перед другими людьми. Думать о сексе - неэтично. Заниматься сексом «слишком часто» - неэтично. Говорить о сексе - неэтично. Еще более неэтично - называть все своими именами. Мое имя вне закона. Любое упоминание обо мне неэтично. Можно подумать, что эти люди, «с правильной этикой» детей пальцем делают. Боже мой! Да почему же светлое имя полового члена втоптано в грязь! Его ставят вровень с именем дьявола! Да нет, почему же вровень? Вонючие интеллигенты позвоняют, (я не ошибся, именно позвоняют) себе чертыхаться и поминать имя дьявола направо и налево. Мое же имя неизменно вызывает шок в среде так называемых «культурных людей». И даже я, когда пишу эти строки, невольно поддаюсь этому психозу и ищу синонимы. Зачем? Да потому, что эти записки будут читать люди. Или будут их слушать. Как вы. И я не хочу, чтобы они говорили «фи, как это пошло!». А они скажут это, я знаю. Скажут, не разобравшись в сути. Потому, что суть человеку не важна. И эти существа называют себя разумными человеками, «гомо сапиенсами» и венцами природы?!
Хотя, справедливости ради нужно сказать, что те, кто не относит себя к «сливкам общества» не чураются меня. Более того, имя мое не сходит с их уст. Иногда даже мне противно это слышать. Совет один: «Не поминай имя господа твоего в суе».
Был недавно в общественном туалете. Видел надпись на стене. «Твое будущее в твоих руках». Вот это правильно! Вот это я приветствую! Да. Не стесняйтесь нас, люди! Мы помогаем человечеству выжить, продолжить род людской. Мы - та волшебная палочка, которая помогает перебросить мост из прошлого в будущее.
А вообще – мне нравится слово «фаллос». Согласитесь – звучит? Повторите за мной – «фаллос» Обожаю. Что-то героическое, символическое… Я бы даже сказал – божественное в этом слове. Между прочим в некоторых религиях на него молились. Да и сейчас молятся миллионы неудовлетворенных женщин и тысячи тысяч не уверенных в сегодняшнем вечере мужчин, которые склонны иногда заменять молитвы всякими стимуляторами вроде «виагры». Фаллос! Да, меня зовут Фаллос. Хотя… Так звали меня во времена моей молодости.
Мужики! Мужики!! Будьте людьми! Будьте нормальными, настоящими мужиками! Не нужно мешать счастью. Не препятствуйте! Думайте не только о себе и о своей репутации, но и о нас – братьсях наших… пардон… ваших меньших. Вы навсегда в ответе за тех, кого приручили. Нам без вас – никак. Но и вам без нас плохо. Хотя и спокойнее. Ну да… Спокойнее… И знаете, о чем я подумал? Никогда не выбирайте в президенты молодых, полных сил мужиков. У них в башке – каша из желаний, комплексов и моральных кодексов. Молодой президент – угроза нации. Выбирайте стариков и импотентов. В крайнем случае – кастратов. И все пойдет путем. И все наладится. Вон – моему. Ничего уже не надо.
 Вот я ругаю своего босса, и понимаю, что в чем-то он был все же прав. Сколько я слышал историй о том, как бойкие ребята вроде меня, цепляли нехорошие болячки, от которых приходилось страдать не только им, но и их хозяевам. Мой хозяин никогда не якшался с проститутками. И дорожил мной. И когда друзья предлагали ему сходить на ****ки, он неизменно отвечал:
- Не пойду. Чай я своего парня (Своего парня! Вот как он меня называл!) не на помойке нашел, что бы в каждую ссаную дырку пихать!
Вот как говорил мой хозяин. Человек! Да, зря я его ругал. Но ведь ругал не со зла, по-свойски. Я, наверное, ему должен быть благодарен за то, что ни разу не чихнул, не кашлянул. И хоть противно и неприятно было надевать на башку этот чертов противогаз, который называют презервативом, но в иных случаях, лучше поберечься, чем потом себе локти кусать. Так уж мы созданы, что думаем только об одном, о женщинах. А человекам приходится с этим бороться. Потому, что жизнь человека состоит не только из секса. Им приходится думать о многом. А если нам, членам КПСС, воли дать… В общем, как писал Ди Снайдер, «Не давайте вашей головке морочить вам голову. Головка набедокурит, а голове потом за это отвечать». Умный видно был этот парень, Ди Снайдер. Хоть и музыкант.
В общем, жизнь моя была постоянным стремлением к свободе и свободной любви. И поэтому я со своим шефом часто вел дискуссии. Дискутировал. Блин. Слово-то какое! В общем, вступал в противоречия, споры. И в этих спорах рождалась истина. Каждый раз, когда жизнь сталкивала нас нос к носу (это у него, «нос к носу», у меня несколько иначе), с симпатичной женщиной, готовой ответить на мой восторженный трепет взаимностью, мы с хозяином решали эти вопросы совместно. Справедливости для, нужно признать, что я всегда был за, и с решением против, соглашался неохотно. Что поделаешь. Судьба!
Честно говоря, я немного завидую ему. Потому, что он главный. А я? Я всего лишь половой член. Хоть и фаллос. Радует только, что я у него один. Один, говорят в поле не воин. Это как сказать. Один отважный воин десятка хлюпиков стоит. А я парень был работящий. Поверьте мне на слово. Поверьте. Теперь то уж что… Теперь то проверить невозможно. Да и поверить трудно. Женщинам лучше. Женщинам проще. И, иногда, я женщинам откровенно завидую. Но, поверьте, если бы я был женщиной – был бы лесбиянкой.
Но это все треп. Так, чтобы вас повеселить. Я ни о чем не жалею. Но, знаете, было бы здорово, если б в следующей жизни, за мое достойное поведение, Бог сделал меня человеком. Мужиком! Нормальным адекватным мужиком! Вот я дал бы жару!
Хотя… Знаете… Видел я немало таких людей, которые думают не головой а головкой. И хотя кончают они обычно неплохо, но плохо заканчивают.
Идите ка сюда. Идите, идите… Или ладно… Я сам подойду. Наденьте на голову этот пакет. Ну как ощущение? А меня, в презерватив башкой! Думаете мне в кайф?
Да но я и не такое выносил. Но, если чеснто лучше в презервативе, чем совсем никак. А еще я минет любил. Или просто в ладошке полежать. Или на груди. Или на попке. На попке мягко. Сейчас, говорят, стало модно, в нашем хреновом сообществе нырять башкой в задницу. И не обязательно чтобы эта задница была женской. Головой, в самое дерьмо! Обалдеть! Подумать страшно! Беспредел! Тут уж видно, голубки эти и не головкой, а задницей думают. Наверняка, в прошлой жизни были они кучей дерьма. Да и в этой…
Фу, как пошло. Извините. Закурить найдется? Ну, что же мне остается делать? Жизнь такая. Скучная. Вот тут с вами бреплюсь, болтаюсь и то в радость. Кстати, вам приходилось раньше с членом беседовать. Поднимите руки – кому приходилось. Своего не уговаривали? Не хвалили? А вы, женщины? Стесняетесь… Мой-то со мной частенько разговаривал. Бывало возьмет в руки, на ладошку положит и говорит: «Давай, парень, не подведи». Или типа: «Еще разок, да?» И я отвечал ему благодарностью. Вы не стесняйтесь. Говорите, говорите. Доброе слово никому еще вреда не принесло. И вы, женщины… Нет ничего милее чем шепот горячих женских губ. И все будет хорошо! Все будет хорошо… Даже если ничего и не будет.
О хорошем, о хорошем думать надо. Хотя… О хорошем хорошо думается в молодости. А нам старикам остается грустно провожать взглядом молодых, полных жизни девушек и вспоминать прошлое. Есть у людей такая поговорка, мол «старость не радость и молодость не жисть.» Ерунда! Молодость это всегда здорово! Молодость…
Помню, когда я был совсем маленьким, и звали меня глупо, наивно и ласково писечкой, Бабушка моего хозяина водила меня в женскую баню. Мыться.
Не думаю, что каждый может похвастаться тем, что бывал в бане в женский день. Но, если честно, лучше бы этого не видеть. Не поверите, братцы, как мне было хреново. Десятки голых женщин. Толстых и немолодых в основном, Измазанных белой мыльной пеной, словно спермой!
Я прятался за тазик и уныло смотрел вниз не в силах выдержать этот кошмар.
А шеф мой вытаращенными глазенками пялился в проплывающие мимо рыхлые телеса. Это был шок. Потом долго снились ему толстые задницы, отвисшие груди, пенящиеся мочалки смывающие невидимую грязь со спин, плеч, животов... Намыливающих женское хозяйство между бесстыдно раздвинутых ног. Опять я о плохом. О хорошем, о хорошем думать надо. О хорошем… О любви, о молодости, о …
О детстве. Помню, друзья зазвали моего мальца-хозяина, в кусты и предложили покадрить девчонок. Он, пацан желторотый, думал, что сейчас будут кадры из фильмов показывать. А там нужно было девчонкам меня показать. В обмен, на показ ихней ссаной дырки. Хозяин мой, хоть и сопляк был, а сообразил, что хвастать ему еще нечем. Писками не хвалятся. Наотрез отказался и показывать и смотреть. Убег из малины. Правильно сделал. Хвалю. Всему свое время. И даже потом, когда я стал большим и красивым, и когда на меня заглядывались девчата, он не тряс понапрасну своим хозяйством, берег. Но стоило ли беречь? Вопрос спорный. Знаете. Став старше, я стал философом. И понял, что на любой вопрос можно найти множество ответов. И все эти ответы будут правильны. Парадокс? Нет. Правильность ответа зависит от обстановки, от времени, от множества мелких и не слишком мелких факторов. Вспомните себя! Уютная обстановка. Бокал вина. Но он женат. Она замужем. И все закончилось ничем. А мог бы быть восхитительный секс и воспоминания о нем на долгие годы. Но могло быть разочарование и брезгливость. Так что трудно сделать правильный выбор. А сделав его, еще труднее поверить в то что он правильней.
Но хватит трепаться. Этот пустой треп старого потрепанного хрена никому не интересен. Или вам интересно? Тогда продолжу. Потому что накипело в душе. Надо, надо высказаться. Когда еще мне, старому хрену слово дадут.
В общем… Так уж получилось, что прежде чем познакомиться с женским теплом и лаской, я познал ласку хозяйских рук. Наверное, у всех так было. Но не все готовы в этом признаться. Я даже не предлагаю поднять руку вам, люди сидящие в этом зале. Знаю. Вы этого стыдитесь. Да и правильно. Это все равно что спросить ходите ли вы в туалет по большому. Вопрос у которого есть ответ. Он всем понятен, и закроем эту тему. Согласитесь, если член хочет, а хозяин стесняется спросить – другого выхода нет. Может быть это и неправильно, может быть и неверно. Но все же лучше чем никак. В конце концов, нужно же было как-то спустить… пар. Иначе меня б просто разорвало.
Помню как-то нам с боссом приснились девчонки. Его (наши!) одноклассницы. Они сидели и стояли вдоль каменного забора. Совершенно без одежды. Стыдливо прикрываясь руками. И ждали когда мы сделаем выбор. Такие вот сны. Фрейду было бы интересно покопаться. Но так как мы с вами не фрейды, то не буду больше об этом. Кому интересны сны безусого подростка. И помнит ли он сам об этих снах сейчас, когда его, так же как и меня называют стариком. И старым хреном.
Эх, молодость! Время возмужания, полового созревания и роста самоосознания! Время робких взглядов и упущенных возможностей. Наверное, обо мне мечтали так же стеснительно и робко, как мечтал мой хозяин о девичьей ласке. Слишком уж робко он мечтал. Потому, что ждать моего часа мне пришлось слишком долго. До восемнадцати мой шеф дурил, страдая кучей комплексов. И главным из этих комплексов был комплекс неполноценности. Я этим комплексом не страдал, и всегда звал его в бой. Но ждать своего часа мне пришлось, повторюсь, долго, потому что мы с шефом загремели в армию. Девчонка, которая в нас была влюблена не стала дожидаться солдата из двухлетней ссылки. И правильно сделала. Если мой оболтус за полгода, что они провели вместе не дал мне даже дотронуться до нее, то где гарантия, что через два года службы в Армии, что-то изменится?
  Я всегда был против дискриминации во всех ее проявлениях. Но уверен, что дискриминация по расовому, или, скажем по половому признаку, ничто, по сравнению с той, которую испытываем мы. В то время, как остальные части тела могут общаться с противоположным полом более менее свободно, нам приходится отсиживаться в засаде. Бесстыжие глаза могут делать что угодно. Раздевать, залезать под кофточку и в трусики. Руки, длинные неуклюжие руки обнимают женские плечи, касаются, как бы невзначай груди, талии и чего ни попадя. А я сижу в трусах, скрытый одеждой, как женщина востока паранджой! И мятежные желанья раздирают меня на части. Люди в таких случаях режут вены и вешаются. А мы?! Мы ждем своего часа. Мы сидим в засаде годами, словно снайперы, ожидая той минуты, когда нужно будет сделать выстрел. Трудная доля. Но не сочтите мои сетования, за нытье старого хрена. Это во мне говорит бунтарь – одиночка, жаждущий свободы и справедливости. Старый бунтарь одиночка. Которому уже, честно признаться, ни до свободы, ни до справедливости не должно быть никакого дела.
Но вернемся, как говорится к нашему барану и его овцам. Когда мой шеф вернулся из двухгодичного армейского заключения, он уже знал, что та, которую он думал что любил, вышла замуж и успела удачно родить ребеночка. Тот хрен оказался расторопным, не стал долго ходить вокруг да около и точно попал в цель. Хозяин мой тоже решил жениться. Он, видите ли не мог себе позволить трахаться не женившись. Это в наше то время? И я понял, что у моего шефа окончательно съехала крыша. Свадьба - дело суетное. Мы долго готовились к ней и мечтали о первой ночи, о медовом месяце. Но первый сексуальный опыт я получил через неделю после свадьбы. И причиной тому было не мое нестояние, а невозможность совершения полового акта в связи с несвоевременным началом менстурации.
Прикольно жениху обломилось!
 Но – согласитесь – бывает и хуже. Но реже. В конце концов, и эта неприятность осталась позади. А потом было полгода притирки, когда несоответствие моих размеров, доставляло массу неудобств его молодой жене.
Оказывается, наша молодая жена была еще девочкой, с незапятнанной репутацией и с неразработанной вагиной. А я был крупный парень. Большой и бестолковый, не имеющий никакого абсолютно опыта и никакого, даже начального, полового образования. В школе, блин, этому не учат! Точнее не учили. В наше время… В ваше время – и в школах учат и в кино. И других справочных материалов хоть отбавляй. А тогда – не учили. (Но, повторяю, это не моя вина!) Я бросился в бой, наивно думая о том, что мои размеры и работоспособность залог того, что она получит удовольствие. Но доставил только боль моей девочке. Она тихо молчала стесняясь в этом признаться, а я, дурак, работал как отбойный молоток, пока не дотумкал, что что-то здесь не так.
Век живи - век учись. Доставлять удовольствие я научился только полгода спустя. И вот что я скажу, парни, один член в поле не воин! Нужно помогать ему. Поцелуйчики, легкие касания груди, живота, ног… Страстные объятия. Без этого качественного секса нет. Есть сношение.Хотя и оно может доставить немало радости и удовольствия. Знаю, есть немало ***в (простите за откровенность), которые только и ждут того, чтобы залезть в вагину и, поворочавшись там пару минут кончить, доставив себе удовольствие и неприятности женщине. Правило номер один - женщина не должна остаться неудовлетворенной. Иначе всем нам, точнее вам, грош цена! Я просто ненавижу и презираю тех, кто думает только о себе! Таких надо просто кастрировать, и пускать на милицейские свистки! Они позорят наш коллектив! Я глубоко уверен, главная наша задача члена - доставлять наслаждение женщине! А кончить мы всегда успеем. Это не проблема. Кстати, я заметил некоторую взаимосвязь между судьбой человека и его способностью кончать. Кто плохо кончает, тот плохо заканчивает! Хотя… Кажется я об этом уже говорил. Поверьте мне, старому хрену.
Разболтался я что-то. В прямом и переносном смысле слова. А чем еще заняться? Попроситься в туалет? Не велика радость! Я уж тут с вами поболтаю, вспомню молодость. Помните, как говорил один поэт:
       Ведь были ж схватки боевые,
       Да говорят, еще какие!
Мы прожили вместе с нашей женой три года. Я сделал ей одного мальчика, хорошенького. Весь в меня. Лысенький, маленький. А вскоре после его рождений моего бестолкового хозяина потянуло на приключения. Все началось с крашеной блондинки. Они работали вместе, и как-то в обед, мой босс похвалил ее внешность. Не всю, а только ноги. А что было бы еслиб он похвалил еще чего-то? Она поняла его не буквально. Путем логических умозаключений блондинка пришла к выводу, что если нравятся ноги, то эта штуковина, что у женщин между ног тоже не сможет не понравится. В результате к вечеру мы оказались в ее постели. В общем-то все было здорово. Я узнал, я понял, что такое страстный секс, и что такое настоящий ужас. Ужас! Страх и ужас испытал я когда оказался между двух рядов острых зубов! Мне казалось, еще мгновения, и я останусь без головы! Я никогда не мечтал о карьере укротителя львов. Но тут была такая ситуация… Или пан, или пропал. И я ринулся в самую глотку, заставив ее подавиться и выплюнуть меня. Справедливости ради, признаюсь, что такие фокусы мне со временем понравились, хотя, что может быть лучше разгоряченной, жаждущей тебя, сжимающей со всех сторон вагины! Ничего! Недаром все мужики, все настоящие мужики думают только о ней. Это я вам говорю, как профессионал. Мужики это знают. А женщинам остается только поверить мне наслово.
Сейчас анекдот расскажу на эту тему. Я не любитель пошлых анекдотов, но если веселую историю рассказать к месту, то почему бы и нет? Как говорится, сказка ложь, да в ней намек. Рассказываю.
Проводится некоторым центром изучение общественного мнения. Вопрос: О чем думают мужчины когда слышат слово «дом».
 Один ответил:
- Когда я слышу слово дом, я думаю о домике на берегу лесной речки…
Ответ второго:
- Когда я слышу слово «дом» я думаю о большом трехэтажном особняке с двумя гаражами…
 Третий ответил:
- Я думаю о том, как трахаю женщину!
- Мужчина, - возразили ему, - при чем здесь секс?
- А я всегда об этом думаю, - честно ответил мужик.
Это о том, о чем думают мужики. А теперь про женщин.
Простая русская семья. Сын отгадывает кроссворд. У него что-то не получается и он подходит к маме.
- Мам, помоги слово отгадать. Тут такой вопрос: «О чем думает каждая женщина». Слово из трех букв.
- Иди уроку учи, оболтус, - зло отвечает мать, - рано тебе такие кроссворды отгадывать.
Малыш получает подзатыльник, и уходит в слезах. Минуту спустя снова появляется в дверях:
- Мама, я отгадал. Это слово дом!
Тогда встает с кресла муж-отец, подходит к жене и отвешивает ей оплеуху со словами:
- О доме, о доме думать надо!
Вот такие «сказки для взрослых». Думаю, тут и дураку понятно, что анекдоты эти из уст такого старого хрена как я звучат вполне уместно.
Но вернемся к моим воспоминаниям. Мемуарам, блин.
Мы были в сауне вместе с его подружкой. Подружка была хороша. Мы нравились друг другу и как нельзя лучше подходили друг для друга. Я бы с удовольствием на ней женился, но шеф мой сказал, что на таких - не женятся, с такими хорошо только трахаться. Это его мнение. А, по-моему, жизнь - это секс. А все остальное, ерунда. Приложение, так сказать. Помню тогда, в бане, мой дурак чувствовал себя настоящим героем. И выйдя из парилки, где чуть не сжег меня, сиганул с дуру в ледяную воду. Со страху я хотел забраться на его плечо, но помешали прилипшие к телу яйца. Поэтому я просто ушел в себя. И если бы не жаркое тело и старания его подружки, я б ни за что не поднялся после такого испытания. Поэтому просьба: мужики, не издевайтесь над теми, кто зависит от вас. Берегите их. Не травмируйте. Как правильно сказал Экзюпери: «мы в ответе за тех, кого приручили». Кстати о травмах и о дискриминации. Во-первых, у меня большие претензии к женскому полу. Почему, если вы недовольны жадными руками, расстегивающими бюстгальтер или грязными словами, предлагающими вам потрахаться, вы всегда отыгрываетесь на мне! «Удар ниже пояса», так вы это называете. А вы знаете как это невыносимо больно?! А вы знаете, что так можно сделать мужика импотентом?! Никогда, слышите, вы, никогда не бейте мужика по яйцам! Это не просто оскорбление! Это смерть! Вы хотите стать убийцей? Нет? Тогда не бейте нас, беззащитных.
Ладно. Не буду. Хотя… Если парень думает не головой, а головкой, так ей и отвечать. Буду. Буду. Буду. И еще как… Есть у нас в классе один говнюк. Он – получит.
И еще один упрек тем, кто считает необходимым делать обрезание. Я понимаю, традиции и все такое прочее… Но, по-моему, это не менее жестоко, чем обрезание, скажем ушей или носа. Вам такое понравится?
Да. Разволновался я, дурак старый. А ведь никто меня не слушает. Да и смешно сказать, поучения старого хрена. Где вы видели, что бы член думал о чем-то путном? Где вы слышали, чтоб член говорил? Но я старый хрен. И за столько лет, ко многому привык, многому научился. Дай бог кому-то из людей, чтобы у них в голове столько же мыслей было, сколько у меня в головке. Так что учитесь, пока я живой.
Лет семь или восемь я считался перспективным холостяком. В этом возрасте, найти женщину легче. По той простой причине, что к тридцати и мужчины и женщины понимают, что есть другие ценности жизни, не только безупречная репутация. А потом мы встретили ту, о ком всегда мечтали и он и я. Да. Нам тогда уже было за тридцать. Она - чуть моложе. Жизнь, такая сволочная штука, что может обломать кого угодно. К тридцати пяти стало заметно, что мой хозяин сдает. Он бросил пить, и кажется, у него пропал интерес к жизни. И если появлялось что-то, что его интересовало, он цеплялся за это, как за соломинку цепляется утопающий. В общем, я понял, что начинаем стареть.
Она тоже прожила свои тридцать лет не особенно весело. Муж - алкаш, сел в тюрьму, когда их ребенку было пять лет. Алкашом он конечно был, не всегда. Просто он был хорошим парнем и душой компании. Играл на гитаре, пел песни и шутил. Со временем шутки его становились все злее, гитара была забыта, а количество спиртного все увеличивалось, при одновременном ухудшении качества. А потом он убил человека. И она осталась одна.
Мой хозяин был тем, кто сумел растопить ее сердце. Я же говорю, он нормальный парень, душевный, работящий, только слишком правильный. Когда говорят, что любви покорны все возрасты, это правда. Уж я то знаю. Поверьте старому хрену.
 Старый хрен. Вот как меня теперь называют. И только она берет иногда меня в руки, целует и гладит, называя ласково «мой маленький». Мне приятно и больно от этого. Больно за свою беспомощность и никчемность. Уж я то знаю, что я просто старый вонючий, никому не нужный хрен. Я вижу теперь свободу только когда попрошусь в туалет. И тогда мой хозяин достает меня из штанов, брезгливо держит двумя пальцами. И только я сделаю свое дело, убирает обратно, не удосужившись стряхнуть как следует. Стесняется. Не дай бог, кто увидит меня, усталого и сморщенного. Сам то лучше, а? Старость никого не красит. И все же я благодарен судьбе, за то, что я прожил пусть небольшую, пусть не слишком яркую жизнь. И я подарил жизнь двум симпатичным пацанам. А теперь у меня есть еще и внуки. И симпатичная, милая маленькая внучка. Так что я, старый, жизнь свою прожил не напрасно.