Кусочек текста

Мы познаем мир через ошибки. Наши ошибки... Надо быть гением, чтобы учиться на чужих....
Иногда ты задумываешься: твоя жизнь ошибка? Иногда ты отвечаешь себе: "да".
Когда? Когда ты совершил неверный шаг? Где ты свернул, когда надо было идти прямо? Это навсегда?

Просыпаешься... Одна... Ты лежишь на его плече, но ты одна... Сильное, красивое, принадлежащее тебе его плечо....
Когда? Когда так вышло? Как? Что ты сделала неправильно? Это ошибка?

В этот раз я проснулась в 3. Вот уже много ночей я просыпаюсь. Просыпаюсь раз, просыпаюсь два... Теплое и сильное тело любимого человека рядом не поможет. Ты все равно просыпаешься. Как нежно, как крепко тебя ни обнимают, ты все равно проснешься...

Это уже превратилось в привычку... Встать, и по холодному дереву медленно выйти... Ты не спишь, но ты и не бодрствуешь... Ты ощущаешь гладкое дерево под ногами... В темноте, вслепую, ты обходишь знакомые углы, слыша звук собственных босых шагов, ощущая прохладу ночи всей кожей...
Ты выходишь в домашний зимний сад ... Вдыхая холодный ветер стоишь у раскрытого окна... Он бы сказал, не стой босая и раздетая у окна... Он заботлив, он нежен. Он идеальный мужчина. Но мы... мы познаем мир через ошибки... свои...
Что-то не так. Не надо быть психологом, чтобы понимать, если ты каждую ночь стоишь у окна, значит, что-то не так.
Здоровая личность спит. Что не так? Где я сделала ошибку? Где я сделала не тот поворот? Что, черт возьми, не так?
Много дней ты стоишь у окна по ночам, просыпаясь, в своем идеальном доме, созданном твоими руками, твоим сердцем, с идеальным мужчиной, который счастливо спит. Крепко.
раньше, я хотела, чтобы он просыпался. Каждый раз, когда в слезах я просыпаюсь от страшного сна, каждый раз, когда мне не спится. Но вот уже много дней я больше не хочу. Я бреду босая в сад, беру сигарету, и ни о чем не думая стою у окна... а утром я засыпаю. и мне снятся сны. цветные. полные любви и счастья.
Идеальный дом. Куда ни взглянь. Я перфекционист. если делаю, то идеально. не настолько, насколько могу, нет, идеально. или не делаю вообще.
Идеальный сад, где воздух всегда свеж и нежен. Идеальный дом. Идеальный дизайн, идеально подобранные друг другу вещи. Идеальный порядок. Идеально стильный любимый. Идеально стильная ты.
Как случилось, что я, для которой самым важным в этой жизни было творить - иметь свое дело, и делать мир лучше, оказалась здесь у окна? как случилось, что я удовлетворилась не миром - мирком? своим маленьким идеальным мирком?
Они все говорят: "то, что ты делаешь - правильно! кто сказал, что ты должна спасать мир? ты делаешь счастливым любимого человека - это уже много, это мало у кого выходит".
Я даже помню тот день, когда я изменилась... Я стояла на заднем дворе загородного дома в шесть утра и резала лук для шашлыка... Я ощущала как холодный, полный росы, воздух путается в моих волосах, как забирается под майку и пробегает по спине... В какой-то момент я вдруг поняла, что вот уже 10 минут я не думаю ни о чем, кроме как о том, чтобы луковые кольца были идеальной формы... Тогда я засмеялась, это было ново и забавно, настолько нехарактерно для меня. Перфекционизм в кольцах лука - да, это мое, но не пустота в мыслях...
Я ощущала, что устала плыть против течения. Выбилась из сил. Спустя несколько месяцев я вышла замуж.
И вот, пять-шесть лет спустя, я стою по ночам у раскрытого окна и думаю, где была моя ошибка?
 
Сигарета закончилась, пора уходить.
А может быть нет? Может быть, включить ноут, поставить музыку и утонуть в опьянении? Каждый раз, когда я включаю свою музыку, я словно пьянею, я снова начинаю писать, письма, заметки, мысли или извечную книгу... Можно было бы назвать это вдохновением... Ты загораешься, ты готова свернуть горы, бесконечно нестись вперед, тебе кажется, что ты все можешь, что все получается... А потом. Потом оно проходит, опьянение собою, своими мыслями, которых проносится в секунду тысячи, а ты стараешься их схватить за хвост. И тебе становится стыдно за наивность минутной веры в то, что все что-то получается. Мой компьютер - кладбище недописанных мыслей.
 
Опьянение... А может быть, сумасшествие... кто знает. Психиатр разве что. И то, сомнительно.