Эта судьбоносная квартира...

Бестолковость и …и пожалуй нелепое решение. Хотя решение само по себе не бредовое, просто мысли путаются. Я научилась останавливать «Внутренний диалог», в это время мои мысли совершенно трезвые, но в тоже время их НЕТ…(в этом мне помогла книга К.Кастанеды «Второе кольцо силы»). А вообще я как-то под впечатлением этого автора, столько умных вещей… но суть сейчас в другом.
Сегодня одна моя подруга перечислила мне список интересов её парня, и мы рассуждали, какие у них общие интересы. И в этот момент я вдруг задумалась, а какие у моего нынешнего избранника интересы?! И есть ли у нас общие интересы… я вдруг поняла… попробую описать его интересы и порассуждать на эту тему:

-музыка (в основном классическая)
-химия
-в некоторой степени статистика и математика
-ж/д
- некоторого рода компьютерные игры
-девушки
-секс (как бы пошло это не звучало, но это действительно очень озадачивает его)
-футбол

теперь попробую описать мои интересы и найти пересечение этих множеств:

-математика
-программирование
-музыка (в основном рок, ска, панк. Не классика)
-искусство
-поэзия
-футбол
-учеба, в общем, и целом

Итак, объекты распознаны и пересечение таково: Музыка (хотя она и совсем разная) + частично математика + футбол.
Получилось пренебрежительно маленькое множество общих интересов… поэтому, по-видимому, должно быть что-то другое, выступающее в качестве связующего звена. Но такое звено не находится вот так вот легко, для этого должны быть какие-то основания, и в первую очередь желание. Желание - пожалуй, самое главное в отношениях; желание бороться за любовь. Хотя опять же, если нет любви, то за что тогда бороться?! Это ещё один камень преткновения…хм, я чувствую, что что-то оборвалось сегодня. Что-то вроде той нити, (ставшей в последнее время особо уязвимой) которая держала меня рядом с этим человеком. Будто бы музыка звучащая у него дома, стала звучать в моей душе и…и оборвала эту нить. Мне было очень тяжело в той квартире, совсем пустой…мы были там одни. В этой квартире, в которой я первый раз поцеловалась, первый раз поняла, что люблю человека настолько сильно, в этой квартире, которая перевернула всю мою нынешнюю жизнь с ног на голову. Эх, а в этот раз мне хотелось поскорее «Сбежать» оттуда. Мне было некомфортно там, я чувствовала себя совершенно пустой и безжизненной. Я ушла, как только смогла, мне было плохо. Я ушла, он не понял моего настроя, он думал, что я просто я сонная и апатичная. Он всё время упрекал меня, но это совсем не важно. Я перестала хотеть понять его, и его мотиваций. Мне кажется, что нет оправданий похоти и какой-то злости. Странно, но мы не кричали друг на друга и друг другу вслед, но и я и он поняли, что что-то изменилось в нас самих. Я понимаю его желания, но я не хочу их принимать и исполнять (в конце концов, я же не «Золотая рыбка» и не). Мне хочется избавиться от этой привычке к нему; мы совсем не поссорились, но в этой квартире мне было действительно тяжело, и как - будто душно. Я чувствовала себя оскорблённой, преданной… я не знаю почему, но мне стало не по себе от этой музыки (хотя я слышала её до этого и тогда она приводила меня в эйфорию и восторг!). Я очень хотела заплакать, но почему-то не лились слёзы. Сидя на его диване мне стало совсем дурно, как будто это было «Место потери силы» (опять же этот термин из эзотерической философии. Это место, на котором человек теряет силы, впадает в депрессию. Существуют также и места силы.) Наверное, стоит прекратить эту демагогию, бессмысленную, хотя и помогающую мне структурировать мои мысли…