Незаконченные мысли о страхе...

«Как часто мы испытываем чувство страха? Страх потерять что-то или кого-то, страх быть одному дома, страх замкнутых пространств, страх одиночества. Бывает трудно ответить на вопрос: что же такое на самом деле страх? Почему трудно?! Их настолько много, что грань между жизнью в страхе и без него почти незаметна. Мы уживаемся с этим чувством, потому что другого выхода у нас нет! Когда мы боимся, почти вся жизнь проскакивает, словно диафильмы перед глазами и это невозможно перепутать с испугом. Страх завладевает тобой и мелкой дрожью по твоему телу дает о себе знать». Все эти и многие другие мысли наперегонки неслись в моей голове, анализируя то, что происходит со мной в последнее время.
«Я живу в страхе…Я, окруженная друзьями, семьей и человеком, к которому испытываю очень нежное чувство, я ощущаю одиночество, боюсь его. Боюсь остаться одна. Мне так важно быть в обществе людей, особенно любимых и тех, которых действительно искренне ко мне относятся. Мне необходимо, чтобы звонил телефон, чтобы в моем доме были гости. Мне это нужно. Это моя жизнь и мой страх, если у меня этого нет.
Я боюсь. Это - не фобия, просто необъяснимое и непонятное чувство. У меня было всегда много страхов: я боялась темноты, высоты, боялась оставаться одна дома, боялась, что никогда не полюблю и не буду, любима, боялась, что сегодня отец придет выпивший и многие другие мои детские странности. Время идет, а страхи не уходят, лишь могут меняться. Темноты боюсь до сих пор, боюсь, потерять того, кем так сильно дорожу, и страх, который начал преследовать меня недавно и о котором я даже не могла себе признаться вслух. Страх одиночества. Одиночество.… Иногда его так не хватает.… Временами хочется просто закрыться в себе на некоторое время, укутаться в одеяло клубочком и спрятаться от всего: от допросов, расспросов, вопросов и многих глупых интересов окружающих, да, в принципе, и от них самих. Мне этого хочется крайне редко. Общение, люди, общество, музыка, телефонные звонки, друзья и подруги, смс-ки, шум, человек- все это мне необходимо как глоток воздуха каждый день и час.
«Начало этих страхов проследить очень сложно. Я ужилась с ними, можно сказать даже привыкла. Но мне не нравится так жить, не хочу бояться, хочется просто жить, любить, и быть любимой. Я не думаю, что я одна такая. Просто люди почему-то не хотят рассказывать свои страхи. Но почему? Мне не понятно? Разве это постыдно? Ведь все, абсолютно все боятся, просто тщательно это скрывают. Может, не хотят навязывать свои проблемы окружающим, любимым, не хотят, чтобы их жалели. Но тогда зачем при каждой возможности мы доверяем все, даже можем пустить слезу. Странно,…зачем все держать в себе, ведь любящие люди не понимают в чем дело, что творится с человеком, который несколько дней назад улыбался, смеялся, а теперь на него больно смотреть. Больно, потому что он тебе дорог и из дружеских побуждений ты хочешь ему помочь. Но он молчит. Не говорит. Терпит боль. А ты ждешь. И не задаешься вопросом, ну скоро он мне расскажет?! Он дорог тебе и ты готова ждать столько времени, сколько понадобится, ведь рано или поздно он расскажет». Рассуждать и думать так может правильно, но когда ты в ссоре с дорогим тебе человеком, все мысли, рассуждения рассеиваются и уже тебе не хочется что-то кому-то доверять, рассказывать. Просто ты замыкаешься. Но замыкаешься не одна. Нет! Ты закрываешь в себе нечто, что не объяснить, но это напоминает страх. Страх потерять человека, ради которого ты готов на все, даже пойти на край света, который существует. А если его нет, то ты обязательно его отыщешь, если это понадобится! Тогда я испугалась, что теряю подругу, которой так сильно дорожу. Дружбу и уважение, которой мне так было тяжело заслужить. Мое желание дружить с ней было очень сильным, и потерять ее я не хотела, не могла. Потерять ее - это значит остаться одной, остаться без подруги, встретить одиночество.… Мы – разные, плохо это или хорошо, не знаю до сих пор. У каждой из нас свое мнение, свой внутренний мир, в который вход бывает временно закрыт даже для друзей. Мы прекрасно это понимали и не смели лезть в душу, если видели, что не время. До этого были ссоры, недомолвки, обиды, но за ними всегда был мир, смех, прощение. Эта ссора могла зачеркнуть все, все порвать. Было настолько тяжело, что я не могла временами контролировать свои эмоции, я часто плакала, осознавая свое бессилие, я не могла ничего сделать. Она не брала трубку, не разговаривала со мной, избегала меня. А я … забивала на учебу, замкнулась в себе, закрыла в себе все: смех, слезы, воспоминания, улыбку, это было все мое, личное, пароль к чему никто не знал, кроме нее. Она – сильная личность. Очень сильная. Нельзя пренебрегать этим, общаясь с ней. Она многое терпит, многое выдерживает, на многое закрывает глаза, но пользоваться этим - значит потерять ее. Справится, с этим самостоятельно я не могла, я не знала, что мне надо было сделать, руки опускались. Мне помогли люди, которые были со мной рядом. Что делается – все к лучшему? Возможно. После этого я поняла, что нужно принять и отдавать себя настолько, чтобы люди тебя тоже могли принимать. Осознала, что нельзя менять. Ничего нельзя менять. Не нужно. Никому.
Все наладилось, пришло в норму, мы не вспоминали о ссоре. Ни слова. Ни намека. Ни вопросов. Это было совсем лишним, и мы понимали это.
Приближался ее день рождения. Я ехала в незнакомый мне район. Но, даже не зная толком, куда я направляюсь, без труда можно было понять, что мой автобус не остановился на нужной мне остановке, и я была уже как минут 15 за городом. Мне было действительно страшно… « Никогда, никогда не сяду больше в этот автобус, пешком буду ходить, но никогда…». Именно так я думала, шагая по трассе и понимая, что сейчас нахожусь за пределами моего города. Вокруг не было ничего, что могло, было дать хоть какую-нибудь надежду на спасение (как бы глупо это не звучало). Справа и слева от меня, как два стражника были грязные снежные сугробы, впереди и сзади была длинная трасса. Снег крупными холодными хлопьями резал глаза. Дороги совсем не видно, снег все запорошил. «Когда боишься, нужно успокоиться и не дать панике завладеть тобой, тогда можно придумать какой-нибудь выход. Но какой?» Я шла, понимая, что идти придется долго. Молилась, чтобы не остановилась машина, из которой бы вышел какой-нибудь неприятный тип, и не стал бы меня затаскивать в свою тачку. Не успела я закончить эту мысль, как остановилась машина и стала отъезжать назад. «Бежать? Куда? Тем более, они не машине! Пойду, будь, что будет!» Я шла, они ехали под мой шаг и в чуть открытом окне, я увидела молодого человека, глаза которого, как мне казалось, не причинили бы мне никакого вреда. Мило улыбнувшись, не только своими красивыми губами, но и притягательными глазами, он поинтересовался, далеко ли мне идти и не хочу ли я, что бы он меня подвез. Я отказалась. Он уехал. «Может, надо было сесть? Вдруг ничего бы не было? А вдруг было? А у меня есть выбор? Точней, у меня был выбор? Есть, был, какая разница! Я не села и не известно, сколько мне еще идти…»
Я замерзала. «У меня два спасения: или я увижу своего ангела-хранителя, и буду всех наблюдать сверху, а меня они не увидят больше никогда, или…
- До Рябиновой довезете? - Спасибо!» Да! Это и есть мое второе спасение! Такси! Откуда оно здесь взялось? Конечно, такси-это хорошо, но парня, я не забуду, все-таки, у него были добрые (как мне казалось на тот момент ну, и сейчас тоже, кажется!) глаза и сексуальные губы, которые так мило предлагали подвезти.