мысли... они всегда владеют мозгом...

***
Кто я? В первую очередь ребенок, желающий окунуться в море радости, и счастья. Но для этого мне нужен человек, который укажет дорогу к нему. Неважно, если в конце мы расстанемся, если ему придется свернуть. Самое главное, чтоб он доказал его существование. Я верю! Искренне верю, что оно существует, но существует ли человек знающий к нему дорогу?.... на этот вопрос точного ответа, пожалуй, не сможет дать даже самый опытный философ. Это знает лишь моя подруга – Судьба. Мы бываем откровенны и чутки друг к другу, но иногда она отталкивает меня своим безразличием к чувствам. Ведь ее холодный разум даже не догадывается, что чувства могут прожигать сердце от неизвестной боли. Я ведь человек, и как все могу страдать, так же как и радоваться. Правда второе бывает редко.
Вечерами я спрашиваю, что будет завтра? Что она мне приготовила? Но каждый раз, получаю ответ загадкой…. Порой – это молчание, порой всего лишь отголоски ветра в пустом парке, порой она играет со мной, отвечая вопросом на вопрос, но ни разу я не слышала точного ДА или НЕТ. Сначала мы часто ругались, и я пыталась игнорировать все, что она преподносит, дарит, но делать это всегда, очень сложно. В конце концов, организм автоматически поддается уловкам Судьбы, и, расслабляясь, мы летим на крыльях неизбежности в неизвестность.
Поняв, что она не знает, что значит дружба, я пыталась найти теплоту у мягких игрушек, которые наблюдали за каждым прожитым мною днем, лежа на полу и на кровати. Помню те минуты тоски, когда единственным существом, не отказывающим мне в верном слушателе – был розовый слоник в синей юбке. Я лежала на кровати, завернувшись в пушистое покрывало, и грелась о бесчувственное тело любимой игрушки. Но, поверьте, тогда мне казалось, что кроме меня во всем мире, мог чувствовать только он.
Кстати, он был подарен мне 18 февраля, именно в день моего рождения. Это был первый подарок, поразивший меня до глубины души своей искренностью. Как-то в обычное, ничего не предвещающее утро я направилась в школу. Но после нескольких, по-моему, двух уроков, мне стало плохо. Я чувствовала жуткое покалывание в животе, а моя голова, казалось, готова была свалиться с плеч и укатиться далеко, далеко, подальше от невыносимого голоса учителя. Я отпросилась домой, и, придя в любимую, новую квартирку, спокойно лежала на диване, просматривая скучные каналы телевизора.
Вдруг, замочная скважина нервно заскрипела, и в коридор зашла мама. В руках ее находился огромный розовый пакет. Он был настолько большой, что его было сложно ухватить двумя руками. Кое-как протиснувшись в дверной проем, она пробежала в комнату и начала шуршать бумагами, какими-то вещами, и пакетами. Поскольку не каждый день можно увидеть мою маму с огромным розовым пакетом, я побежала ей на встречу, взглянуть на чудо. Но, узнав, что я дома, она остановила меня диким криком, с просьбой уйти обратно в зал. Никак не могла понять, что я натворила, но все же послушно вернулась на диван. Закончив с пакетом, мама извинилась, за то, что накричала просто так, и, поцеловав в лоб, ушла на работу.
После ее ухода, я смогла спокойно пролежать не больше 10 минут, и переполненная любопытством, побежала в комнату, откуда розовый пакет так и не вернулся. Обшарив все полки, какие только были в шкафу моего брата, я нашла! Нашла невероятно большого розового слона в синей юбке! Никогда еще я не была так рада какой-то игрушке, как тогда. Всегда отличалась особой сообразительностью, и, смекнув, что это предназначено ко дню моего рождения, поцеловав в пушистое ухо, положила на место. Радость и материнское чувство преобладали над болью в животе, я была счастлива!
Судьба нашла первого человека, который привел меня к морю счастья и радости, и заставил искупаться – маму. Жалко, что это море быстро высохло от избытка детских чувств, и найти следующее было намного труднее.
Когда наступило 18 февраля, мама, наконец, достала существо, излучающее свет для меня, и, подарив его, не увидела радости в моих глазах. Я пыталась быть удивленной, пыталась чувствовать, как тогда, в первый день нашей с ним встречи, но не смогла. Чувства улетели в другое место, как птицы, перелетающие с севера на юг. Их не вернуть, они сами по себе. Я осознала, что ничто не вечно, и что каждый момент пика страсти по своей сути – всего лишь одинокий путник, находящийся в поисках тепла. А где у нас теплее всего? Конечно же, там, откуда исходит практически всё: там образуется кровь, и после набирает скорость, протекая по венам. Там стучит маленький гномик, когда находит клад. Там горят окна, когда ты влюблен. Это место – наше сердце. Туда и стремится попасть путник, чтоб набраться сил, и отправиться в новый путь.
Я не виню Судьбу за то, что все не так, как хочу я. Она здесь не при чем. Хотя, кто виноват, сказать не могу…. Ведь не обязательно кого-то винить, чтоб найти выход их положения. Если хорошо подумать, то нежелание мириться с реальностью, порождает невероятные силы для борьбы. Вот мы и боремся всю жизнь, от момента первых возгласов, лежа на руках у мамы, до затухшего сиплого «мне пора», на скрипучей кровати в пустой комнате. Пытаясь изменить то, что по своей сущности неизменимо, мы бессильно долбимся в закрытую дверь, ища выход, в надежде, что она откроется.
Бороться? Кто сказал, что это смысл нашей жизни? Моя подруга? Наверное, да… правда это вновь звучало загадкой, и к этому выводу я пришла лишь сей час, разгадав ее ребус….


***


Мама и папа развелись, когда мне было 8. казалось, в этом возрасте дети должны понимать больше чем взрослые, но в моем случае вышло наоборот. Из всего, что произошло, из всей это потасовки между родителями, я уяснила одну вещь – любовь самое непоправимое обстоятельство, случившееся с ними. Ничто не убивает разум, не толкает в пропасть после прекрасной прогулки по саду, как эта вещь.
Отдавшись сердцу, мы снова на крыльях, только на этот раз, мы прикованы к ним цепями. И не видно траектории полета, и не слышно завывающего ветра, потому что мы охвачены волной любви. Все слишком мутно, чтоб понять, все слишком тихо, чтоб услышать. Я ни одним фибром своей молоденькой души не сомневаюсь, что они любят друг друга до сих пор! И не просто любят, а по-настоящему!!! Жаль только, что их разлучила Судьба, но на вопрос зачем, она ответила коротко – «так надо».
В очередной раз соглашаюсь с немного необъяснимым ответом. Все правильно! Он хотел остаться один, отталкивал людей грубостью, которую выработал посредством тщательного скрывания чувств. Она мечтала о нежности, о море нежности. А он забыл дорогу к нему, ошибся поворотом, утянув за собой маму. Жалеть о том, что уже произошло? Бессмысленно, но все же невыносимо жалко….
Я часто думаю о моментах, которые должны были произойти, если б не тот роковой вечер, когда одиночество, о котором он всю жизнь мечтал, забрало его с собой. Туда, где нет людей, где нет чувств, где нет обычных слов, фраз. Туда, где правит чистый прозрачный свет. Там не нужно есть и пить, чтоб дожить до следующего дня, не нужно учиться, чтоб развивать способности, не нужно спать, чтоб набираться сил. В том месте нужно просто ждать, ждать, часа, когда твоя душа займет новое место в мире людей.
Теперь на кладбище, недалеко от моего родного города, стоит крест, а рядом лежит статуэтка в виде двух собачек прижавшихся друг к другу. Она – как символ моей вечной любви к нему, ведь, чтоб человек не забывал о твоем существовании, нужно как-то напоминать о себе. Поскольку у меня нет возможности видеться с ним, за меня это делают две собачки.
Бывает, конечно, проходит время, и прошлое становится темнее. С каждым прожитым годом, моменты детства видно все меньше и меньше. И нет уже прежнего задора в воспоминаниях, силуэты тускнеют, а слова забываются. Я не помню его черты, не помню, как он говорил, интонацию голоса. Просто он перестал напоминать о своем существовании, и тот мир, в котором он жил в моей голове, поблек. Я страдала от бессилия, но все проходит, так же как дождь и снег. Жаль, что еще не придумали лекарство от потерь.
Почему-то взглянув на солнечное окно, я вспомнила, как мы играли в бадминтон на площади в новой одежде. Тогда папа получил зарплату, и мы всей семьей пошли по магазинам в поисках вещей. Не помню, что купили точно, но помню, что было весело падать во всем новом. Таких моментов тысячи, миллионы! Их бесконечное множество! Но где они? в каких местах оставлены, затеряны?
Почему страницы всех книг не свете имеют свойство желтеть и рваться? Почему? Порой, так хочется взять в руки старый томик жизни и снова прочитать от корки до корки, купаясь в моментах детства. Я пыталась читать! И должна сказать – это безумно интересно, если бы не эти страницы…. Каких-то не хватает, на каких-то не видно букв, слов. А ведь эти страницы – наша память, устаревшая, растерявшая пол жизни в борьбе за счастье. Но Она слишком неоднозначна, чтоб о ней судить….


***


Я наверно могу отнести себя к самым мечтательным людям планеты. Что ни день, то новая мечта, новое желание. Не могу сказать с уверенностью, что все мечты сбываются, но какие-то все же находят портал из мифа в реальность.
Когда-то, давным-давно, я верила в Бога. И каждую секунду знала, что он видит меня, и знает, чего я хочу. Я разговаривала с ним, просила о помощи в трудную минуту, но никакой помощи ни разу не получила. Быть может, не надо было просить, может, надо было просто ждать, когда он сам решится помочь? Я не знала, и не знаю до сих пор. Но время не стоит на месте, и соответственно мои мысли, суждения тоже. Многое, осознав, вера в него просто исчезла, испарилась. Это произошло буквально в один миг! Проснувшись утром от громыхавших капель на подоконнике, я поняла, что его нет. Что это слово Бог всего лишь слово, состоящее из трех букв. И для меня теперь не важно пишется ли оно с большой буквы, или с маленькой. Это всего лишь мелочь, недостойная внимания. Я крещеная, и не знаю, откуда во мне этот атеизм? Да это и не столь важно.
Важно лишь то, что всякая мысль, которая загорается в моей голове, загорается для меня. И заставить этот огонек пылать так же ярко, но в реальном мире, могу только Я, и никто больше. Все обстоятельства, способствующие его осуществлению, создаются мной, и никем больше. Я – кусок вселенной, и как земля имею спутник, который без меня не сможет существовать. Он вращается оттого, что я существую, и соответственно каждое его движение, каждый оборот вокруг своей оси выбираю Я!
Все зависит от нас самих! Мы способны достать звезду с неба, реально захотев этого. Способны открыть новый вид птицы, поверив, что он существует. Судьба становится ненужной в такие моменты, когда ты остаешься наедине с силой своего желания. И неважно, что она ответит на вопрос «сбудется ли это..?», важно, что ты знаешь ответ.