Лингвизмы - 18

(страсти по языку)

Полиглотско-лингво-жаргонно-разговорно-переводческие сказы, рассказы, сказки, присказки и высказывания; забавные случаи, ситуации и курьёзы,так или иначе связанные со словесностью, речью и различными языками

(собрано из различных источников, частично переведено с иностранных языков,
частично испытано или придумано автором)



Шекспир. Делёж портфелей

Тобі or not тобі?
М.Фишбэйн


***

Из пособия по английскому языку для новых русских: «Неопределенный артикль «a»переводится на русский как «типа», а определённый артикль «the» - как «конкретно».


***

 Режиссёр – драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, против мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


С какой буквы

- Оксанка, почему ты написала «Иван Петрович» с большой буквы,
а «Петр» - с маленькой?
- Потому что Иван Петрович – большой, а Петя – маленький.
В.Вербэцькый


***

Мужик плывёт на лодке, неожиданно видит барахтающуюся собаку, вылавливает её, а у той на шее привязан кирпич. Мужик отвязывает кирпич и выбрасывает его в речку. Собака отряхивается и вдруг говорит человеческим голосом: «Ну, спасибо, мужик, спас. Думала, уже всё, утонула. Если бы не ты – кранты были бы». Мужик оторопел: «Ни хрена себе, говорящая собака!» Собака: «Ни хрена себе, говорящий мужик!»


Научился

- Что это ты, Гришенька, написал?
- Сейчас пойду у мамы спрошу…
- А при чём здесь мама? Это ж ты написал!
- Да писать-то я научился, а вот читать ещё не могу.
М.Гэрасымэнко


***

Грузины на рыбалке:
- Я вот тут такой риба видэл, страшный такой!
- Щюка, наверное.
- Нет не щюпал.Зэлёный такой вэсь.
- Маладой эщё…
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, не боком. Прямо пошёл.
- Дык сазан, наверное.
- Нычево нэ сказал, толко квакнул два раза и в тина ушёл…


***

Самые прекрасные слова в английском языке - «не виновен» (“not guilty”).
М.Горький


***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блин, просто прекрасно!».


***

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достаёт англичанин пачку сигарет – всё насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достаёт сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищённый идеей, бежит в аптеку:
- Could you help me, please? I need a condom!
- For men or for women?
- For “Camel”!
- Oh! King Size!


***

Самое большое наказание для подсудимого –
составление словарей.
Ф.Прокопович


***

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


***

Женщины – как буквы в алфавите:
есть гласные, а есть согласные.


***

Зубы – внутренний цензор языка.
И.Бидюк


***

Брак – не слово,
Это – предложение.


***

Мы матом не ругаемся.
Мы на нём разговариваем.


***

Чтобы выучить иностранный язык, надо спать с иностранцем (иностранкой).


***

Где б достать словарь нецензурных слов и выражений?
Наш новый шеф недавно вышел из тюряги.


***

Он прекрасно говорит по-английски.
Жаль, только неправильно...


***

Я так преуспел в чтении латинского и греческого языков, что могу взять страницу на любом из них и сразу же определить, какой это язык, просто лишь бросив беглый взгляд.
С.Ликок


***

Я говорю по-испански, как коренной житель... Чехии.


***

- Были ли у вас трудности с вашим французским в Париже?
- У меня нет, трудности с ним были у французов…


***

Мужчину, как правило, более устраивает, когда на столе стоит хороший ужин,
нежели когда его жена в совершенстве владеет греческим языком.
С.Джонсон


***

Он блестящий лингвист!
Говорит на эсперанто, как носитель языка.


***

Самые прекрасные три слова в английском языке –
«получите прилагаемый чек» (“find cheque enclosed”).
Д.Паркер


***

Глубокой ночью два полицейских арестовывают приличного вида пожилого человека,
что-то писавшего на стенах домов. Проверив его документы, удивляются:
- Ну и развлеченьице вы нашли себе, мсье, будучи преподавателем французского языка!
- Совершенно верно, господа! Мне, конечно, наплевать, что там за глупости пишут на стенах эти чокнутые сопляки. Но мой профессиональный долг и совесть не позволяют мне проходить мимо тех грубых орфографических ошибок, которые они наделали и которые я здесь исправлял…


***

В Париже на меня просто таращились, когда я говорил с ними на французском.
Мне никак не удавалось заставить этих идиотов понять их собственный язык.
М.Твен


***

Богатый еврей решил дать дочери солидное образование. Поехал с ней в знаменитую Лондонскую школу иностранных языков. Директор спрашивает его:
- Какой язык хотела бы изучать ваша дочь: английский, французский, немецкий, итальянский, русский или какой ещё?
- А какой из них самый иностранный?..


***

Один одессит спрашивает другого:
- А вы хорошо говорите по-английски?
- Таки да – йес!
Е.Цуканов