бред

кататься сумасшедше под город
кто бы мог знать что скорость так ярко бьет в глаза крошками асфальтовых брызг
изменяющих цвета с грязно серого до ярко-оранжевого, похожего на гниль корневищ,
которые рассыпаются словно трухлявые пни, теряя влагу и силы от отсутствия питательных жил
я не хочу жить как они: врать себе всю жизнь
или еще хуже: не врать, но знать что сам выбрал такой путь и пытаться смириться, рассказывая
ночами одинокости свои сны о мечте, которую упустил из рук сам без чьей-то помощи
только потому что струсил или не нашел в себе сил, все ждал руки, которую никто не протянет
потому что каждому в этом мире нужна вот такая рука. и кто-то находит ее в себе, а кто-то остается
с одинокостью ночами, чтобы врать себе и тосковать по несвершенности мечт(ы)
ночь за три, за семь, за 13... все ночи похожи одна на другую кроме той, когда я не могу заснуть
кипятком собственных мыслей обжигая тощенькое нутро, утопающее в приятной мягкости свежих простыней,
пахнущих осенними буднями и шорохом мышей полевок, уже мирно сопящих под лапами рыжего зверя
я не меняю имен, я просто забываю как спать без сказки про мыслителя со шрамом
я останавливаю все хронографы на своей руке, чтобы иметь иллюзию - власть над врменем
я не хочу жалеть или загонять себя в себя, как другие.

я ничем не лучше большинства. но безусловно уже не хуже, иногда, быть может - злее

я переключаю звуки и цвета на перекрестках души, разрывая бесконечные слова о манджи слиго паутинками сновидений
пробирающихся ко мне через цветастые одеяла и прихожую сознания, измученную толпами мыслей, роящихся в ней,
не находящих выхода из коридора и прихожей во вне, так и погибающих на вековом полу непонимания и отчуждения
необдуманными и не недождавшимися своей очереди...
кататься сумасшедше под город
кто бы мог знать что гармония она на краешке грипс висит, уцепившись за крохотный край и щекочет кончики пальцев
а иногда больно входит под ребро при падении или неловком движении
я не меняю имен, не обрастаю шрамами и не сетую о невозможности утр в форму разных букв скрученных
не считаю шаги "от" или "до"... но я никогда не пойму зачем ставить штампы, чтобы потом бежать и слышать как ты:
ты совсем иная сейчас, настоящая, как тогда. кажется, все остальное время ты играешь...
я обязательно покажу тебе город, струящийся в уши, подарю тебе на скорый ДР красивый букет и прижму к груди, как было
сто тысяч раз до этого в других городах, у воды, которая пахла цветами, в домах, где под ногами усатые быстро перебирают
лапами туда-сюда в поисках еды, я покажу тебе как это не играть, как это: быть ни с кем. потому что я не буду с тобой
я ничем не лучше большинства, чтобы быть с тобой или просто быть достойным потерянного...
я ничем не лучше других, поэтому я научился не жалеть и не помнить даже мелочи, путая имена и лики даже близких
знакомых, укутываясь в красоты женского лица, каждый раз заменять его для себя новым, неизведанным и ненастоящим, потому
что выдуманным, как в сказках, что ты читала мне 10 лет назад сквозь расстояния приходя во снах или держа за руку...
я разучился сокрушаться, идя вперед только и быстро отвыкая от людей, чтобы потом не вспомнить как было хорошо
и запоминать только запахи, которые хранят в себе даже не память, а то родство, которое невозможно выдумать или
передать словами, оно проявляется только там, через призму граненых стаканов
я поддержу каждый твой шаг, подставлю спину и больше не сбегу, как сбегал десятки раз за десяток лет
но я не понимаю зачем ставить штампы, чтобы потом менять паспорта... не понимаю почему мы сами вгоняем себя в поруки
длиной в жизнь, подчиняя свои миры тем, кого любим... и... я никогда не пойму почему моя любовь цвета неба,
а твоя давно отдает гнильцом, при этом сияя ярче солнца и своей красотой затмевая даже самые прекрасные на земле лики...
сумбурно под город ритмично лапами по кругу....