Пацаны не запивают

В Риге появляется все больше питейных заведений – чистых, стильных и престижных. Однако такие есть во всем мире. А вот типично «рижские кафе», они совсем иные: обшарпанные, прокуренные, расположенные часто в мрачных закоулках на городских окраинах. Ни в одном пафосном центровом баре вы не увидите таких ярких персонажей и не сможете подслушать таких живых диалогов.

**
Пивнуха на Югле. Пьяный дядька орет в мобильник:
- Леха, берешь 40-й автобус и едешь до конца. Звонишь мне, я тебя встречаю……. – дядька выдерживает длинную паузу. – Леха! Я не понял, ты чего, совсем уже мертвый, да?! Леха, ты чего, блин, уже 40-ой автобус найти не можешь?! – Снова пауза и инструкция повторяется:
- Леха, слушай меня внимательно! Берешь 40-ой автобус………

**
Шалман в Болдерае. Мужчина утешает плачущую даму бальзаковского возраста. Дама жалуется, очевидно, на мужа, всхлипывает, утираясь платочком:
- Он… когда восемь лет назад приполз ко мне… он… зубами от голода скрипел!!!! А сейчас я ему уже не нужна!!!! Толстая, говорит, стала!!!! Старая!!!!
Мужчина ее утешает. Как умеет:
- Я бы тебя взял замуж. Но ты, к сожалению, не в моем вкусе. Как женщина…
Дама всхлипывает еще отчаяннее:
- Ну, вот! Теперь еще ты мне тут всякие гадости будешь говорить!
Мужчина осторожно обнимает ее за плечи:
- Я тебе найду мужика. У меня есть один на примете. Маленький, лысый. А такие как раз – самые сексуальные!
Дама шмыгает носом, постепенно успокаиваясь:
- А мне все равно какой… лысый, волосатый… Лишь бы был еврей!

**
Рыгаловка у Рижского порта. Через столик от меня две подвыпившие дамы. Ловлю обрывок их разговора:
— Переселюсь-ка я в деревню жить. Насовсем.
— Тебя там трактористы будут за задницу хватать!
— Ну и что? Трактористы — не мужчины, что ли! Здесь и таких-то нет...

**
Летнее кафе в Межапарке. Девочка клянчит у родителей пирожное. Родители ее предостерегают:
— Будешь есть так много пирожных, станешь толстенькой — мальчики любить не будут!
Девочка хитро на них посмотрела и говорит:
— Смотря в каких местах — толстенькая!
Девочке на вид было лет двенадцать.

**
Вертеп на Москачке. Две официантки через весь зал громко переговариваются между собой, ничуть не стесняясь:
Первая дает совет коллеге:
— Я худею очень просто. Дня три ничего не ем, кроме крабовых палочек. Но ем их — сколько захочется, до отвала!
Вторая в ответ:
— Ой, мне это совсем не подходит! Я от этих крабовых палочек вся пятнами покрываюсь. Как леопард...

**
Шняга на Красной Двине. Забегает парень, промокший под дождем.
— Двести грамм перцовки! — говорит барменше.
— Чем запивать будете?
— Ничем.
Она удивленно вскинула брови и повторила предложение:
— Ну... запить-то... надо же...
Парень мужественно, как ковбой, прищурился и выдал:
— Пацаны — не запивают!

**
Забегаловка в Гризинькалнсе. Входит интеллигентный мужчина:
— Мне кофе, пожалуйста. И двадцать пять граммов коньяку.
Мадам за стойкой посмотрела на него с иронией:
— Вам эти двадцать пять грамм в кофе, что ли, капнуть?

**
Кабак в Межциемсе. Беседуют две девушки:
- Смотрела я недавно передачу по Discovery. Оказывается у самцов акулы – по два половых члена. Один – запасной. Потому что основной во время секса иногда отрывается….
Ее подруга восклицает:
- Вау! Кто бы мог подумать! Вроде рыба рыбой…

**
Рюмочная в Катлакалнсе. Рассказывает мой сосед по столику, с которым я знаком не более получаса:
— Сижу на скамейке с девчонкой. Тискаемся в темноте. Потом распалились оба, я задрал ей майку, расстегнул лифчик. Она не возражала. И тут вдруг подходит к нам мент, тыкает в меня дубинкой и спрашивает: “По обоюдному согласию?” Так ведь можно на всю жизнь импотентом сделаться!

**
Гадюшник в Чиекуркалнсе. Пьяная, лохматая старушенция, уходя, оборачивается к зеркалу, разглядывает какое-то время свое отражение и, посмотрев на меня, кокетливо произносит:
- Вот так всегда! Вступишь в случайную связь, а потом каждого прыщика пугаешься!

**
Тошниловка в Мангали. Пожилая женщина страшно материт пьяного сына и пытается увести его домой. Сын достает сигарету:
- Мама, не ругайся, а лучше дай-ка прикурить!

**
Погребок в Агенскалнсе. Барменша беседует с завсегдатаем:
- Я сама-то не пью. У меня родители – алкоголики. Я от ста граммов - в хлам... Когда я трезвая, я сильная, а как выпью - сразу слабая становлюсь. Плачу, жалею себя. Мужа из дома выгоняю.
- Ничего себе ты слабая!
Пауза. Барменша находит другую тему:
- Слушай, сведи меня с богатым… Богатого любовника хочу!
- Вот все вы такие! Вам только богатые и нужны! – ее собеседник вполне добродушно иронизирует.
- Да, ладно тебе… Мужчины ведь тоже выбирают…
- Что ты говоришь такое, солнце? Я, лично, никогда не лягу с женщиной, только потому что у нее есть деньги!
- Не придуривайся, ты же все понимаешь. Мужчины выбирают… по фигуре… то-се…
- Ну, так и ты, солнце, выбирала бы… по фигуре!