Письмо от инопланетянки

«Я готов. Я герой. Я мачо. Все девушки сходят от меня с ума». – с такими мыслями я выходил вечером 16 июля на улицу, чтобы встретиться с первой в моей жизни девушкой. На мне был белый костюм, во внутреннем кармане лежали два пропуска в самый дорогой ресторан города, в который я только смог достать эти самые пропуска, и это мое первое в жизни свидание. Мне 20 лет, я программист, живу с мамой, на лице – аккуратная бородка.
Все складывалось как нельзя лучше. Автобус, которого обычно приходится ждать по полчаса, подошел сразу, кондуктора там не было вообще, так что за проезд платить не пришлось… Понимая, как это будет выглядеть, я решил выйти за пару остановок до ресторана.
Идя пешком, я смотрел на те машины, которые останавливались у дверей «La Cucia». Да, жаль, что мои Жигули в ремонте, а то бы все оценили то, как классно на них смотрятся наклейки, которые я купил аж за 500 рублей!
Вот и вход. На моих счастливых часах с Микки-Маусом – 6:30. Я пришел за полчаса до встречи, то, что надо, чтобы показать свою пунктуальность.
Мимо меня проносятся машины, проходят какие-то толстяки с красотками. Интересно, почему эти девушки обращают внимание не на меня, такого симпатичного, классного парня, а ходят с этими жлобами?
7:00. Ну где же она?
7:03. Она наверняка опаздывает, сейчас позвонит и скажет, что, например, сломалась шпилька, и что она придет через 5 минут…
7:05. Все хорошо, все здорово… Вот, кажется, она идет там, только вышла из-за поворота.
7:10. Не может быть… Она не хотела больше видеть меня, эта случайная встреча тогда была не прихотью фортуны, вовлекшей меня в эту любовь с первого взгляда…
7:15. Она не пришла. Все бабы дуры. Буду, как Анатолий Вассерман, жить без них вообще.
7:20. Ну что ж… зачем стоять? Пойду я все же, быть может, мне так повезет еще раз, года через три.
Я пошел через какие-то переулки домой. До дома было идти часа полтора. За это время меня раза три облили грязью машины, но это ерунда – все равно в какой-то подворотне у меня отобрали костюм и телефон, и я шел в одних трусах, покрытых рисунком из розовых слоников.
Примерно за километр до дома я споткнулся о какую-то небольшую капсулу, валявшуюся на улице. Большой палец правой ноги начал саднить и кровоточить(ботинки тоже отобрали), готов было схватить этот небольшой цилиндрик черного цвета и зашвырнуть его куда подальше, но тут разглядел на нем какие-то непонятные символы. Приглядевшись, я не узнал в них ничего знакомого – ни китайских, ни японских, ни каких-либо еще иероглифов. То место, о которое я ударился, начало светиться. Я дотронулся до него еще раз и… она развалилась. Внутри, к моему сожалению(я уж было подумал – представители инопланетной цивилизации хотят со мной связаться), оказался обычный мини-диск, каких у меня дома полно. Правда, на одной из сторон были нанесены такие же непонятные символы, какие были и на самом контейнере.
Придя домой с диском (ну надо же было его все-таки взять, вдруг кто-то ради прикола написал на нем значки, чтобы не догадались, что он несет… ну, скажем, порнуху другу), я первым делом подбежал к компьютеру – проверить, не написали ли мне чего на сайтах знакомств, ведь я вывесил там свою фотку на фоне чьего-то майбаха(правда, здорово придумано?).
Ничего. Ну что ж, где там этот диск? Так, ага… Что? Не распознается? Нет, распознается, просто с ним не может работать компьютер. Значит, сломаем. Работаем! Ура! Хоть что-то интересное, прав Вассерман, тьфу на девушек, есть дела и поважнее!
Через полутора суток напряженного клацанья по клавишам с перерывами только на пельмени я все же добился своего – сломал этот диск. Диск, правда, неприятно хрустнул в приводе, но я сумел вытащить с него файлы. Остался вопрос, как эти файлы открыть.«Я готов. Я герой. Я мачо. Все девушки сходят от меня с ума». – с такими мыслями я выходил вечером 16 июля на улицу, чтобы встретиться с первой в моей жизни девушкой. На мне был белый костюм, во внутреннем кармане лежали два пропуска в самый дорогой ресторан города, в который я только смог достать эти самые пропуска, и это мое первое в жизни свидание. Мне 20 лет, я программист, живу с мамой, на лице – аккуратная бородка.
Все складывалось как нельзя лучше. Автобус, которого обычно приходится ждать по полчаса, подошел сразу, кондуктора там не было вообще, так что за проезд платить не пришлось… Понимая, как это будет выглядеть, я решил выйти за пару остановок до ресторана.
Идя пешком, я смотрел на те машины, которые останавливались у дверей «La Cucia». Да, жаль, что мои Жигули в ремонте, а то бы все оценили то, как классно на них смотрятся наклейки, которые я купил аж за 500 рублей!
Вот и вход. На моих счастливых часах с Микки-Маусом – 6:30. Я пришел за полчаса до встречи, то, что надо, чтобы показать свою пунктуальность.
Мимо меня проносятся машины, проходят какие-то толстяки с красотками. Интересно, почему эти девушки обращают внимание не на меня, такого симпатичного, классного парня, а ходят с этими жлобами?
7:00. Ну где же она?
7:03. Она наверняка опаздывает, сейчас позвонит и скажет, что, например, сломалась шпилька, и что она придет через 5 минут…
7:05. Все хорошо, все здорово… Вот, кажется, она идет там, только вышла из-за поворота.
7:10. Не может быть… Она не хотела больше видеть меня, эта случайная встреча тогда была не прихотью фортуны, вовлекшей меня в эту любовь с первого взгляда…
7:15. Она не пришла. Все бабы дуры. Буду, как Анатолий Вассерман, жить без них вообще.
7:20. Ну что ж… зачем стоять? Пойду я все же, быть может, мне так повезет еще раз, года через три.
Я пошел через какие-то переулки домой. До дома было идти часа полтора. За это время меня раза три облили грязью машины, но это ерунда – все равно в какой-то подворотне у меня отобрали костюм и телефон, и я шел в одних трусах, покрытых рисунком из розовых слоников.
Примерно за километр до дома я споткнулся о какую-то небольшую капсулу, валявшуюся на улице. Большой палец правой ноги начал саднить и кровоточить(ботинки тоже отобрали), готов было схватить этот небольшой цилиндрик черного цвета и зашвырнуть его куда подальше, но тут разглядел на нем какие-то непонятные символы. Приглядевшись, я не узнал в них ничего знакомого – ни китайских, ни японских, ни каких-либо еще иероглифов. То место, о которое я ударился, начало светиться. Я дотронулся до него еще раз и… она развалилась. Внутри, к моему сожалению(я уж было подумал – представители инопланетной цивилизации хотят со мной связаться), оказался обычный мини-диск, каких у меня дома полно. Правда, на одной из сторон были нанесены такие же непонятные символы, какие были и на самом контейнере.
Придя домой с диском (ну надо же было его все-таки взять, вдруг кто-то ради прикола написал на нем значки, чтобы не догадались, что он несет… ну, скажем, порнуху другу), я первым делом подбежал к компьютеру – проверить, не написали ли мне чего на сайтах знакомств, ведь я вывесил там свою фотку на фоне чьего-то майбаха(правда, здорово придумано?).
Ничего. Ну что ж, где там этот диск? Так, ага… Что? Не распознается? Нет, распознается, просто с ним не может работать компьютер. Значит, сломаем. Работаем! Ура! Хоть что-то интересное, прав Вассерман, тьфу на девушек, есть дела и поважнее!
Через полутора суток напряженного клацанья по клавишам с перерывами только на пельмени я все же добился своего – сломал этот диск. Диск, правда, неприятно хрустнул в приводе, но я сумел вытащить с него файлы. Остался вопрос, как эти файлы открыть.
Еще двое суток без воды, сна и туалета, и файлы были расшифрованы. Вроде бы пришлось заодно раскодировать какой-то язык, ну да это мелочи. Черт. Не порнуха. Фотки какой-то девченки. Хотя… На нее тоже можно. На лицо смазливенькая.
Второй файлик. «Привет, любимый! Как там твои звездные бои? Я жико скучаю по тебе, поэтому сохранила себя на диск и отправила по почте! Как примешь – распакуй меня!»
Третий. Что за… ага, вроде запустил. ЧТО ЗА?????
Компьютер начал медленно разбухать, обретая симпатичные девичьи формы. Похоже, это была та самая девушка с фотографий.
Мозг еще не успел до конца среагировать, так что я по привычке хотел пнуть компьютер – почему это девочка не до конца загрузилась.
Удар пришелся ей куда-то под колено. Девушка взорвалась, меня отбросило взрывной волной к стене.
Перед тем, как отрубиться, я подумал: «так вот ты какой… секс»