Уже простила...

Да, да, да…! Звучало у меня в голове. Выходя из здания под казенным названием ЗАГС, держась за руку с любимым человеком, мне хотелось кричать и кричать это слово «ДА». Это был ответ на недавно заданный вопрос такой же казенной дамы, как и само здание.
По дороге и уже там, я очень волновалась. Стоя у огромного стола в торжественном, богато убранном зале, у меня потели ладони, сердце бешено колотилось, руки тряслись. Я боялась поднять глаза и посмотреть на тебя, на людей вокруг, мне казалось, что они смеются надо мной. Хотелось, чтобы эта важная процедура скорее закончилась, и все разошлись. Но время, как назло шло медленно, оно тянулось и тянулось. К волнению прибавилось чувство раздражения, я начинала медленно ненавидеть эту казенную даму в каком – то несуразном платье с блестками, высокой прической и красной папкой в руках. Стоя рядом с тобой, не зная, куда деть руки, спрятать глаза, я уже почти расплакалась, не знаю, то ли от счастья, то ли от волнения. В тот момент скорее от волнения. Это было чувство какой – то беспомощности и незащищенности. Мне кажется, я никогда в жизни так не волновалась. Хотелось просто – напросто провалиться.
Закончился тяжелый день, суета улеглась, все понемногу забыли обо мне, и появилось время подумать.
…Сбылась мечта. То, о чем я постоянно думала, что не давало мне покоя и мучило меня, ушло. И пусть не было белого платья с фатой, не было кортежа нарядных машин, не было моря цветов и шампанского, мне было спокойно и радостно.
Наблюдая за тобой, как ты спишь рядом со мной, немного пьяный и очень счастливый, я думаю, кому же я должна быть благодарна, какому богу молиться за то, что судьба соединила нас. Но соединила не сразу, она постоянно ставила перед нами барьеры, переход через которые изматывал нас, мы начинали мучить друг друга, сомневаться во всем. Наши отношения долгое время представляли собой бесконечную цепь выяснения отношений, конфликтов, которые сменялись периодами временного примирения. Мы страдали оба, не понимая и не зная, как выйди из этого замкнутого круга.
В нашем коллективе много одиноких женщин, и весть о появлении холостого мужчины быстро разнеслась по этажам. Как ни странно, работая в соседних кабинетах, мы ни разу не столкнулись в коридоре, и о новом сотруднике я знала только со слов. Я до мельчайших подробностей помню нашу первую встречу. Заглянув к вам в кабинет по работе, я бы, наверное, и не заметила тебя, если бы не твой начальник, который, подмигивая мне, показывал в твою сторону. Посмотрев на тебя, я увидела сгорбившегося над книжкой человека, в синем свитере, который не соизволил даже поднять голову. И лишь спустя примерно месяц, мне пришлось столкнуться с тобой всё в том же кабинете, но ты уже не сидел спиной к двери, а стоял у стола, и я могла тебя разглядеть, по- женски оценить и даже побеседовать. Это послужило началом наших отношений, которые вначале ограничивались только перекурами и кофе в перерывах. Общаясь с тобой больше и больше, и не придавая поначалу нашим отношениям никакого значения, я на определенном этапе вдруг поняла, что ты нравишься мне. Не рассчитывая на твою взаимность, стараясь скрыть свою симпатию, я, сидя в кабинете, просто радовалась, когда ты заходил, пусть даже по работе. Отношения росли и вышли за рамки общения на работе. В тот период мы ещё не ругались, это было время узнавания друг друга, медленного прощупывания, каждый из нас открывал что – то новое друг в друге, а может быть и в себе. Мы влюблялись, но это чувство было не стремительным, не тем, что называют любовью с первого взгляда, а медленным, осторожным. Наше чувство прокрадывалось в нас, оно было пугливым и хрупким.
Я смотрю сейчас на тебя, и мне совсем не хочется думать о плохом, вспоминать то, о чем запретила себе помнить. Но чувствуя, что не смогу побороть себя, загнать неприятные воспоминания глубоко – глубоко в память, я встала, взяла сигарету и открыла окно. На улице был конец августа, то время года, которое я ненавижу и боюсь его. Конец августа, начало сентября… Ещё долго это время года будет напоминанием о предательстве, когда ты, видимо уставший от неизвестно откуда взявшихся противоречий в наших отношениях, которые убивали эти отношения, ушел к другой, той, которая некоторое время назад была с тобой, но бросила тебя. А тогда ей захотелось вернуть тебя, начать все сначала, и ты пошел у нее на поводу, обидев и унизив меня.
Мне было невыносимо больно видеть тебя каждый день, даже общаться с тобой, к чему вынуждала меня работа, а может быть привычка. Мы по – прежнему гуляли в обед и ходили на перекуры. Что я должна была делать – уволиться, ненавидеть тебя или убить? Время шло. Я не знаю, как складывались ваши отношения, чем вы жили, да и жили ли вообще. Я не спрашивала, и только иногда в твоей речи проскальзывали, видимо невольно, слова, по которым я понимала, что все остается как прежде.
Что послужило причиной вашего разрыва?! Может быть даже я. Поняв это, я не сопротивлялась, не гнала тебя, обезумев от ревности. Наше соединение прошло спокойно, и я бы даже сказала незаметно.
Бросив недокуренную сигарету и наблюдая за светящимся огоньком, который кружил и никак не хотел падать на землю, я вдруг поймала себя на мысли, которая поразила и удивила меня. Почему именно в августе, в конце этого ненавистного мне месяца я сказала тебе «ДА», не задумываясь и не придавая никакого значения времени года.
Наверное, я начинаю забывать, и уже простила...