А если бы было кого любить?

"Мне никто не нужен!!! Мне никто не нужен!!!Никто не нужен!!!"- немой возглас барабанил по перепонкам, правда, изнутри. Обычно, когда хочешь себя в этом убедить, произносишь это вслух, а внутри продолжает стучать сердце, еще живое. Сейчас внутри меня стучит только это: восклицание, крик, надрыв. Это кричит пустота. Казалось бы, если мне никто не нужен, значит - я самодостаточна и мне хорошо. Но мое состояние, отражающееся за зеркалом, на расстоянии десяти сантиметров, трудно было назвать гармоничным. Отчаяние. Отчаяние от осознания того, что мне на самом деле НИКТО не нужен... А если бы было кого любить?

 3/07 23:07 Ты уже там... уже на месте. А я сижу одна в комнате, но я с тобой там, а не здесь и не сейчас. Подумай обо мне! Расскажи мне что-нибудь! Я услышу... услышу...ветром.

Наверное, стоит попробовать представить себе, что внутри не пусто, и, что сказанное одним из героев "Соляриса", вечное :"Человеку нужен человек"- есть Правда. А что если не нужен? Никто. Или не нужен Кто-то? Или не нужны Они? Самое трудное - это знать что тебе нужно. А я вот знала, и от того, что я могла впервые в жизни это прочувствовать и осознать, становилось еще труднее. Душа стала осязаема, будто ее смазали мокрой глиной и, засыхая, она трескалась и сжималась. Крошки сухой глины, рассыпаясь в песок и заполняли щели, но пустота не уходила. Она сжалась внутри, под коркой засыхающей, стягивающей глины и давила во все стороны одновременно еще более сконцентрированно . Наверное, испарившаяся с поверхности той самой глины влага, решила выбраться наружу и выбрала для этого мои прозрачные глаза, ведь там свет. А если бы было кого любить?

 5/07 00:12 Начиталась гороскопов сегодня. Я обычно в них не верю, но этот правдоподобен. Мне пророчат одиночество... По-моему, я уже в нем. Будто мне никто не нужен в этом мире. Вчера плакала.

Я плакала. Я слабая? Что-то растапливает мою душу. А что останется? Утекающая вода. Поэтому надо быть сильной. Надо бороться, сражаться, выгрызать зубами из этой жизни моменты. А ведь хищник и жертва - это две стороны одной медали. Зачем эта вечная погоня за самим собой? Смотря сквозь мир, замечая недостатки, делая жесткие выводы, контролируя и закаляя душу, я думала - зачем? Что бы градус кипения перестал быть водяным и стал металлическим? А нужно было бы это, если бы было кого любить?

6/07 19:04 Какой там воздух? Наверное, с прохладой, наверное, его можно пить... привези его мне... привези мне эту вечность!

Девушка-Сталь, девушка-Луна, девушка- Холод, девушка-Пустыня. Шагаю по дороге. Кто-то назвал ее лунной, из-за цвета, а может, из-за того что по ней шла я. Она вела сквозь маленький город-призрак. Туда уже давно никто не приезжал. На домах висели ржавые замки, в оградах зияли дыры, а траву уже давно никто не косил. Воздух был наполнен влагой, предвещал что-то и тихо давил, прижимая к земле. Закат золотого цвета, с медными переливами, светился куполом. Я остановилась около ржавого каркаса какого-то домика и сквозь него смотрела на это небо. Назад во времени... когда-то здесь была Жизнь. И именно в этой точке пересеклись два этапа и начался третий. А что, если в одном из домов я бы увидела свет? Теплый, почти такой же как закат, с душой и движением неба. Что если бы я зашла? Огонек потух. Девушка- Холод оказалась сильнее. Она ведь тренировалась убивать тепло внутри себя. А что если бы было кого любить? Может не пришлось становится убийцей.

 6/07 23:06 Порой, ловлю себя на мысли, что написав эти строчки, жду ответа от тебя и раздражаюсь, когда ничего в ответ не приходит!

А если любить, не ожидая, что будут любить тебя? В это благородном чувстве, наверняка, будет самоотдача, страдания и куча всего того, что позволит думать о себе немного лучше. Но, ведь это чувство трудно назвать громким словом -Любовь. В нем нет целостности, нет двух сторон, нет дороги , по которой идут навстречу. В нем лишь стремление любить. Стремление стать лучше чем ты есть, стремление отдать, стремление получить, но в этом чувстве нет любви. Нет, того, ради чего стоит страдать. Я никогда не понимала этого чувства, может в силу излишней эгоцентричности, может в силу своей жестокости, а может в силу того что такое чувство не есть любовь. А если бы было кого любить, может я не стала бы расщеплять стремления и чувства на кусочки? Может, я бы поняла тех, кто называет любовью лишь попытку научиться любить.

8/07 22:38 Сегодня, гуляя в городе, столкнулась с тремя разными аспектами своего прошлого... Что-то заставило улыбаться,а что-то задуматься. Я познаю жизнь и себя.

Есть два рода тоски, по прошлому и по будущему. Тоскуя по прошлому, мы лелеем свои потери, свои страдания, свои упущенные шансы. Это тоска паразитирует в нашей жизни, пожирает наше время и наше будущее. Цвет ее грязно-желтый, полу-сумасшествие, полу-пустота. Есть другая тоска, тоска по будущему. В ней заложена еще не прожитая жизнь. Тоска по тому, чем хотелось бы быть, тому, кем , нам кажется, мы никогда не сможем стать, тому, чего мы никогда не сможем достигнуть, или ,просто- напросто о том, что не знаем , чего хотим. Но тоска по будущему переменчива, она стимулирует, заставляет жить, мечтать, верить. А если бы было кого любить, то тоски по прошлому не существовало.

 12/07 15:57 Странное состояние... вдумчивое. Знаешь, когда думаешь обо всем одновременно и в итоге ничего? У нас Солнце... у тебя там, наверное, тоже.

А именно Там, наверное всегда лучше. Ведь там чисто, там природа, там темнота естественная -та, в которой города становятся уродами, а леса преображаются. Там жизнь перестает быть разбита на часы, минуты, дела. Она начинает идти в такт с твоей душой. И, наверное, если бы было кого любить, хотелось бы жить там, быть там, быть рядом. А может, такого места не существует? Вернее, оно существует, но только для тех, кто знает дорогу. Как философия эмпиристов, дерево упало в лесу, но пока никто этого не увидел и не услышал, то дерева нет. А ведь расстояние тоже нельзя увидеть, или услышать, значит его тоже нет? И если души живут своей собственной жизнью, если ,порой, я даже могу ощущать свою собственную, то для них ведь нет преград? Тем более невидимых и неосязаемых. И если бы было кого любить, то расстояний не было.



14/07 12:01 Как же ты там? Ну? Насколько синхронно мы мыслим? Обращаешься ли ты сюда, ко мне? Внутрь несостоявшегося "НАС" ?

Время, указанное после каждого сообщения зачем-то было туда вписано. Зачем? Ведь ответа не было. Или был, но он пришел из другого времени и синхронности все-равно нет. Синхронно- значит одновременно, из одного времени. А если мы из разных? Иногда , пробегая сквозь жизнь, я думаю о том, как бы хорошо было остановиться и подождать. Подождать, когда наступит Его время, новое время, другое время. Для этого надо еще раз родится, спустя N-ое количество лет. Спустя жизнь, век , эпоху, а ведь время, такое же как расстояние. Его нельзя увидеть, нельзя потрогать, нельзя понюхать. И если бы было кого любить, время бы останавливалось и переставало существовать.

17/07 23:03 Встреча - море позитива! Я обрела друзей снова... смех, близость. Я снова была ребенком...Я была собой, до кончиков пальцев. Такой, какая я с тобой. Искренняя, открытая, с теплом... Меня поняли! Меня поняли!!!

Чувствуя под рукой плечи тех, кого я когда-то знала, а теперь узнавала заново, я понимала - происходит что-то важное и необычное. Я снова обретаю себя, и учусь быть такой, какой я всегда хотела быть, и такой, какой меня не хотели принимать те, кто меня не знал. Голова моя последние дни была "будущей матерью". Она вынашивала в себе детей. И с каждым днем становилась все тяжелее и тяжелее. Порой становилось дурно, порой, становилось лучше. Внутри что-то происходило, росло, но это внутри. А я снаружи, пыталась разобраться с миром. Но вот наступили роды. Этот рассказ - моя дорога. Дорога к новому рождению. И , делая первый шаг, я не знала, что меня ждет в конце. Я очень хотела прийти к чему-то, к кому-то... Шаг за шагом, ступень за ступенью, я проходила сквозь Пустоту, Одиночество, Силу, Холод, Безответное, Тоску, Расстояния и наконец прошла сквозь Время.

Меня попросили написать "Про любовь", про то что все поймут. Наверное, я не справилась с заданием. Я не написала о том, о чем все поймут, я лишь постараласьсделать так, чтобы каждый в этом почувствовал кусочек своей истории, нашел свое пересечение с той Дорогой, которую проходила я. Мне же достаточно того, что в конце моего пути меня встретили свежим ветром, который сдул остатки раскрошенной глины в душе. Меня встретили Луной, которая показалась мне не столь далекой и холодной как раньше, потому что этой Луной была освещена моя дорога. Меня встретили небом, укрыв меня от всего тонким, прозрачным слоем Всего. Меня встретили...Мне вышли навстречу.