Ту ПИК

       Больше не осталось ни любви, ни памяти… Просто Пустота…. Просто Тупик…
Я сидела на балконе и смотрела на звезды… Начало августа. Холодно… Как тогда, почти год назад, на твой день рождения…Накрывшись пледом… И как в конце июня в году нынешнем, в нашу последнюю встречу… правда звезд не было… Была гроза… И наши поцелуи под струями шквалистого дождевого ветра… «Я люблю тебя, как друга» - написал он мне несколько дней назад,- « И я хочу, чтобы и ты меня так любила – как друга… Я хочу чтобы ты была счастлива. Чтобы ты нашла свою любовь и была счастлива…. Я не хочу больше причинять тебе боль…» Я молчала… Что я могла ответить? «Юля….» По моим щекам текли слёзы, но он их не видел… На том конце долбанного Интернета, сквозь сотни миллиардов гигабайтов Паутины Лжи, окутавшей мой разум… «Юленька…» Он писал, что у него не так много друзей, он умолял быть не безразличной к нему… Зачем? Ведь уже ничего не изменишь…. Слишком поздно… Второй шанс…Ведь я дала ему второй шанс… Но всё напрасно… Больше не болит…Просто обидно…
       Эх, почему я не научилась курить? На другом конце чертовой системы нулей и единиц он сказал, что пошел покурить, подумать… Разлюбить его…как я могу? КАК? Вырвать из груди своё сердце? Убить себя? Объясни мне! Может ты это умеешь делать? Помнишь, однажды, хмурым осенним днем, стоя на кухне, ты говорил мне, что наконец-то нашел меня, ту, единственную, что так долго искал сквозь множество этих чертовых миров\жизней? «Да… но тогда я действительно так думал…» Помнишь? Ты клялся в любви навек? МНЕ… И ты был искренним настолько, что я ПОВЕРИЛА… Тебе, единственному , я поверила… Так что же сейчас? Почему всё так изменилось? Почему же я год спустя не перестала любить тебя меньше ни на йоту? А ты… ты предал меня… ты предал нас… ты предал нашу любовь… «Что же мне делать?» Просто жить… жить дальше… «Я так не могу… не могу причинять больше тебе боль…» Зачем ты спросил у меня? Разве я могу сказать, что делать тебе дальше, как жить с осознанием того, что ты натворил? Каждый свой день вспоминая меня…. Черное пятно на твоей совести… И боль в твоей душе… Моя боль… Я хочу, чтобы ты жил с этой болью до конца своих дней… Я обрекаю тебя на это… Проси прощенья у Бога… я не в праве прощать тебя … Я не могу…я не Бог…

       Почему, когда я пытаюсь расстаться с тобой, мне становится физически плохо? Почему я начинаю болеть? Я не знаю… мы связаны… Отречение от любви… я не отрекалась… Просто я больше так не могу… Видеть, как ты любишь другую… как она клепает тебе мозги, как заставляет страдать… Спросил у меня…«Может она меня и не любит вовсе…» Может быть… Это не любовь, когда постоянно ссоры, ругань и непонимание… Настоящая любовь совсем не такая… «Может быть…»
       Я сидела в ванне, наполненной горячей водой… Я приняла решение… Порвать с ним навсегда…Я устала … И надежды нет… « Понимаешь, сейчас мы по разные стороны Моста… я не знаю, как долго я буду искать…» Что ж… я уже нашла… Я теперь ЗНАЮ, что такое Настоящая Любовь… Я буду ждать тебя на его середине… И когда-нибудь ты придешь сюда снова… И мы встретимся опять… Если я не умру раньше… Отпустить того, кого любишь больше жизни… Он нашел Истину, а потом снова заблудился, снова потерял…меня… всё так, я твоя судьба… всё верно… Глупый…
       «Я сказал, что не люблю…» Сказал ей…Надолго ли? «Что надолго?» Ваша ссора… «Мы не ссорились…» Он был зол… Я тоже… Я словно сорвалась с цепи… Ненависть - лучшая защита от боли… Самооборона психики, чтобы не сойти с ума… Чтобы не умереть … Разбирайтесь сами в вашей мышиной возне, мне глубоко насрать… «Ты называешь любовь мышиной возней?» Да, ибо на настоящую любовь это не похоже… «Ты так думаешь? Спасибо…» Да, я так думаю, и воопще я всегда говорю то, что думаю, я всегда говорю правду. Это свойство моей долбанной скорпионьей натуры… «…Хотя имеешь право – думать как хочешь и говорить, что хочешь…Это твое право» Спасибо, что не ущемляешь мои права!!! Он бесил меня… Любить сучку, что трепет ему нервы… А я…
       Его статус вечером: «Ты сводишь меня с ума, сводишь сума… я даже злюсь от этого иногда…» и ни слова мне… болтает со своей сучкой…
Я не могу простить… Идёшь к черту…
       Я злилась… и снова болела… Я сидела в ванне с кипятком, и мне было обидно… мне было пофиг… мне было пусто…Словно тупик… и нет выхода… Всё не правильно… всё… Абсолютно не правильно… Я даже не хочу умереть… Он предатель… Из-за него не стоит… себя жизни лишать… Хочу твою бас-гитару… Я потратила на тебя год своей жизни. И я хочу компенсации… «О_о… хотя да, всё верно…» Кто мне заплатит? Полушутка… полусерьезно… Я жалею, что встретила тебя…Жалею ли? Год назад он был другим… И мы были очень близки… душевно… Он был повернут ко мне, раскрыв мне объятья своей души… И я тоже… Год назад он был тем единственным смыслом, который заставлял меня утром просыпаться и ждать нового дня… Я молилась на него… На то, что я не одна… что есть единственный в мире человек, что меня понимает и которому я дорога. Нужна… Дороже всей этой жизни… Его теплые слова и наше единение душ… Мы были… И мы не были насмешкой судьбы и ошибкой… Всё было так, как должно быть… Всё было хорошо… Пока не появились тени и я не начала плакать… предчувствие конца? Так задолго? Такое мощное предчувствие трагедии? Моя Любовь… она была Истиной… Она и остается ей… Я просто знаю… Может быть и ты когда-нибудь поймешь…
       Он научил меня многому… и всё это срослось с моей личностью… Он стал частью меня… Поэтому я больше ничего не могу вспомнить… Поэтому я не смогу разлюбить его… Это моё проклятие сейчас… Это моё счастье когда-то… Любить тебя… Мне больше не больно… «Я счастлив, что тебе не больно… я рад!»… Разве безразличие лучше боли?
«Нет, только не безразличие!» А что же тогда? Пустота? …Я люблю тебя… Больше жизни… Этого не изменишь… Ничего не изменишь… и я смирилась… Выхода нет…

       Память стирает многие моменты… Я сегодня перечитывала свои рассказы… Они были написаны в бытность моей любви к моему бывшему парню… первый из них стал отправной точкой нашего знакомства… С него начался наш короткий, но очень бурный роман… И с его стиха мне… Я шла на первое свидание, как на эшафот… Я знала, я читала знаки… Я внимала предчувствию волшебства…. Оно витало в воздухе…. Но проявилось позже… А тогда… Я покорилась… Три дня и конец… сказке…Но мы дружим до сих пор… Ибо я простила…Ибо истиной стало то, что было позже… и не с ним… Морозным февральским вечером мы снова шли в Собаку… Он переехал ко мне пару дней назад и мы много общались… Снова… спустя полугода с того момента, как я отвезла ему на работу его одежду, что валялась у меня… Я помню его глаза тогда… Боль, что застыла в них… Тогда я просто не захотела подстраиваться под его образ жизни, под его мировоззрение… не захотела принять… мы были слишком разными в отношении к людям, в мировосприятии…
И тогда, в том сентябре у меня уже появился тот, с кем взаимопонимание возникло сразу же… во всем абсолютно… Кто просто стал для меня ВСЕМ МИРОМ… И… идя февральским вечером в « Бродячую Собаку», я рассказывала моему бывшему парню, что я нашла свой идеал… Вернее, я нашла того, рядом с которым все мои идеалы стали абсолютным нулем… Ибо он был тем, кого я искала всю жизнь… Я рассказывала ему, а в душе была жива надежда… С моим идеалом мы расстались за три месяца до этого момента… Но мои розовые очки были еще на месте, и моя крыша была наклонена в сторону Биг Лафф… Господи, да я и сейчас верю, что всё не просто так! Не бывает случайностей. Не бывает тотальных совпадений! А ведь тогда именно так всё и было… наши отношения были абсолютно идеальными… Такими, о которых я мечтала… и с мальчиком, о котором я мечтала…всю жизнь…

       Наверное он не хотел меня… Вернее хотел он не настолько меня… Я почувствовала это… Разве обманешь женщину? Мы не виделись много месяцев… Вернее семь… «Хорошо, что ты написала… я сам не решался... спасибо тебе…» Случайное «привет» с вокзала в Москве… с того самого места, где я покупала ему подарки прошлой осенью… Я написала ему об этом. Он ответил… Он был растроган, говорил, что ему ужасно плохо и тоскливо без меня… И что он страдает… И я подумала, что не всё потеряло…Я не знала о существовании Её… Той, что он любил больше… Двое суток истерики в родительском доме… Я умоляла в аське его не оставлять меня… Я запуталась… Я снова была во тьме… Я снова тонула… И он был нужен мне… Розовые очки… Тогда я еще верила… И прощала… И дала ему второй шанс…Вероятно я вынудила его… не знаю… Он предложил встретиться. Сам… И я была на седьмом небе от счастья… Спустя семь месяцев разлуки я обрела реальную надежду увидеть его снова и начать всё сначала… Это и было начало… Начало конца…

       Мы встретились на второй день после моего приезда… на метро Студенческая…мы пошли на пляж… У него снова были кудряшки почти по плечи, только светлые и высветвленные прядки по бокам лица… Собака… та, что мне снилась… давно… когда мы расстались…. Когда я была при смерти…Собака, что превратилась потом в моем сне в него, положившая голову мне на колени…Я сразу вспомнила этот сон и решила, вот оно – предвидение…вот вещий сон… сбылся… мой друг снова со мной…моя любовь снова со мной…Наш день был прекрасным, его прикосновения были прекрасными, его объятия были прекрасными и наши страстные поцелуи под дождем были незабываемыми… « О да, это было здорово!» Он помнит и сейчас… Помнит… Наши занятия любовью были прекрасными…. Поцелуи в течении всей ночи… а потом утром…. Не отрываясь друг от друга… Вероятно я была счастлива снова…и плевать, что губа с пирсингом опухла как пельмень…И его слова на прощание « Скажи. Тебе теперь стало легче?» Да, прошептала я ему в плечо… «И мне тоже… стало легче…» Он обещал встречаться со мной… часто… Но… мы не виделись больше… Ибо…
       Он убил меня… вернее судьба заставила меня сунуть нос на его страницу, и как в случае с моим разводом, открыть глаза и увидеть горькую правду… « Я люблю тебя»…в статусе вконтакте…и я стала читать стену, пытаюсь понять, кого же он любит…И я нашла… Me for U…. Граффтти на странице одной девочки … Я не могу описать то, что произошло со мной, когда я прочла это… И дата… да. Он мутил со мной и с ней одновременно…. И я не могла поверить… как тогда, обнаружив случайно СМС на телефоне мужа: « я люблю тебя»… как описать боль? Как? Слов таких просто нет… Я не хочу больше жить, написала я ему в аське… Он пытался понять, почему… Видимо он всё понял, когда я написала ему лишь «Я люблю тебя… вконтакте» Молчание… ответ: «И что? Разве я не имею право полюбить?» можешь… имеешь… Я хотела умереть… я сказала ему об этом… И его слова. Что я нужна ему… Что он не в силах терять того, кто ему дорог… И выход – наши встречи и свобода для каждого из нас за пределами… Вероятно это унизительно… Но я решила попытаться, смогу ли я… не ревновать…Сможем ли мы… Он был мне нужен… Сейчас нет… Больше нет… Ибо всему есть предел…

       Я не знаю, есть ли выход… И больше не имею понятия, как жить дальше, куда и главное с кем идти… В моем сердце больше нет любви… Вернее она конечно есть, абсолютная любовь… Любовь как данность, как неизменное, как понятие… Только она под семью замками и навряд ли я дам ей свободу когда-нибудь… Любовь похоронена глубоко под толстым слоем кровавой земли в моем сердце… В моей душе нет веры… Здесь всё выжжено… здесь пустыня… И нечего больше взращивать…Я моей голове больше нет спасительных искорок надежды…Ибо лучше уже не будет… Мои глаза печальны даже когда я смеюсь… радость? Откуда? Глядя на ваше, чужое счастье? Полуулыбка в уголке рта… Скептически настроенные сенсоры… Удивляться? Чему?
Мне всё пофиг… Game Over… Салют проигравшим… похоронный салют…