***

       Дежа-вю

Однажды кот, с видом утомлённого невзгодами самовыведенного аристократа теперешней эпохи, напялил мою шляпу, ухватив зубами мою трубку, усевшись в мое кресло, стал читать мою же газету. Я грубо, но по возможности тактично, намекнул ему, прошу пардонно, кто реально в доме хозяин. На что этот лощёный потомок королей помоек, нацепил тёмные очки и сказал: - ты стёрт! Я хотел выдать ему затрещину за счёт заведения, но кот исчез. В это же время, на кухне раздался звон посуды. Я направился туда. Иннокентий мыл посуду после вчерашнего ужина, из-за лености характеров, тогда же не убранною. То же зачем-то в тёмных очках. Выполнив не благородную работу степенных домохозяек, он прошёл сквозь меня в комнату, уселся на диван, и с не скрываем интересом, стал смотреть в чёрный экран с полгода не работающего телевизора. Я ущипнул себя и посмотрелся в зеркало. Из зеркала на меня смотрела, искривленная от боли, моя собственная рожа. Повернув зеркало так, чтобы видеть диван, я увидел в нем попугая, самозабвенно щёлкающего пультом, переключая программы мёртвого телевизора. Я удрученно разглядывал собственное отражение. Где-то я это всё уже видел. В смысле не лица в зеркале, а происходящее. В это время кот, ужо без головного убора, но в тех же чёрных очках, втащил в комнату пылесос и, опять, сквозь меня, стал пылесосить палас, пропылесосенный мною десять минут назад. Тут всей моей выдержки хватило только пнуть, эту волосатую непотребность, ногой, а не задушить на смерть. Но моя нога пролетела сквозь кота. Где-то я уже это всё видел!!!
 Чёртово дежа-вю!
       Хлопнула входная дверь, и в квартиру ввалился сосед, в печальной майке с изображением Че Гевары и надписью «ай лай вью», в трико с широченными генеральскими лампасами и в разномастных тапках на босу ногу. Пол лица его закрывали широченные зеркальные очки дамского пошива. Медленно и опасливо, он чуть поклонился, кот с попугаем взглянули на него, и продолжали заниматься своими делами. Сосед, повернув голову к кухне, бочком начал туда втягиваться. Благополучно втянувшись, там загремел посудой и зашумел водой из-под крана. И с чувством прихлёбывая и причмокивая начал, видимо, её пить. Я прошёл на кухню. Он пил воду, сквозь очки и стенку холодильника пытаясь разглядеть, нет ли там более существенного напитка, чем хлорированная вода из водопровода. Я вернулся в комнату. Подошёл к бару, достал высокий стакан, плеснул в него шнапс, ром и джин, добавил водки, немного подумав, укрепил всё это медицинским спиртом и вернулся к соседу. Из холодильника достал лёд и было уже кинул его туда, но соседская рука нагло прервала мои действия.
       - Воды и так достаточно, - выдавил он звонким хриплым голосом, и выхватил стакан.
       Я удивлённо посмотрел на него.
       - Ты что, меня не стёр? А зачем очки нацепил?
       Сосед одним большим глотком потребил стаканово наполнение, не долго смотрел в потолок, а затем выдохнул:
       - Скрываю следы обожания своей супруги, - и, приспустив очки, показал огромный синяк под глазом.
       Появился кот, и, пройдя сквозь меня, бесцеремонно начал выпроваживать соседа. Тот упирался, и с бесполезной надеждой оглядывался, ища во мне сочувствие и поддержку.
       Где-то я это уже видел…
       В комнате Иннокентий, напевая себе под нос устоявшимся прокуренным баском соседки с верху, гонял по полкам и прочим местам хранения, пыль. Кот, задрав пропылесосенный палас, с упоением тёр пол мокрой тряпкой, намотанной на швабру…
       Это я всё уже видел!!!
Пересчитав всю свою наличность, надев шляпу и грустно размышляя о непролазности бытия, я отправился в ближайший бар, посидеть среди призраков благополучия и выпить свой, сильноразбавленный, томатный сок.