Страх

       02.08.08. (отрывочек из дневника полупсиха...)

       Моей любимой выворачивают голову. Прекрасное лицо сжимают в разные стороны. А я смотрю на
это - молча, с сжатым в тиски ртом.
Они узнали мою слабость, мою фобию и поспешили ею воспользоваться. Из глаз непроизвольно
текут слезы. Я теряю контроль, я бесполезно пытаюсь вырваться из оков, душа из тела, из
времени,из нормальности. Кошмар сбывается - любимые глаза убивают, мучают, ей делают очень
больно!!!
       Бо-о-ог! Ведь ты же есть! Пожалуйста, прекрати это!
Пожалуйста-а-а!
Но...
       Ведь я же знал обо всем этом, еще тогда, сознательно шел к этому. Ее крик боли доходит до
самых глубин, что-то лопается внутри и... безумный смех. Они добились своего - пусть через
много лет. А пока - это только жуткие мысли, не дающие покоя. Гиперответсвенность - вечное
противоречие - право рисковать любимой. "Сид и Нэнси", истинная жизнь? Осознавши себя героем
Оруэлловского кошмара, трудно не стать параноиком. И впервые после прежних попыток бегства
от "нормального" мира теперь осознавал, что сойти с ума - значит проиграть. И Оруэллом же
подсказанный путь спасения - любовь. Но любовь обозначает ответственность. Мне очень страшно
за мою любимую. У них нет жалости к революционерам. Революционер должен пожертвовать всем
ради идеала: собой и своими близкими и любимыми - выдерживать любые пытки.
       Любить - значит желать любимому человеку счастья. А разве счастье совместимо с болью?
Спасает Сартр с экзистенцианализмом. Пусть боль, пусть адские муки, пусть смерть, но только
не это кукольное тление, в насмешку названное жизнью.
       Да! Как у Сартра! Пусть это больно, невозможно вообразить, - убить ребенка, смотреть на
муки любимой. Но если ценой этому являются миллионы других жизней...
       Пентагоновские фашисты!
       Я знаю, что вы это прочтете, так же как вы заводили досье на всех
коммунистов-анархистов даже в развитых странах.(для посторонних - это доказанный факт и если
 бы вы серьезно интересовались жизнью, а не жили кое-как давно бы узнали).
       Хозяева мира!
Я знаю, что взывать к людям, которые убивают детей из-за денег бесполезно. Вы больные
придурки, которых вообще-то и пожалеть можно бы, если бы вы не убивали миллионны.
Ваша система дала слабинку - тогда 21 июля, когда я побежал с братишкой к фонтанам, еще не
зная что делать, но осознавая что что-то делать нужно, как-то нужно проявить свою
солидарность с проводящимися по всей стране акциями памяти Ильи Бородаенко. Прямо перед нами
остановился автобус и оттуда повыскакивали экипированные мусора с собаками - штук 20 или я
преувеличиваю? И растерянные так и стояли - пусть в тот день ничего больше, чем оставить
надпись на стене маркером, да просветить маленькую группку панков не придумал, зато узнал,
что квартиру прослушивают.
       Ход мыслей:
Значит они могут сделать такую глупую оплошность, значит не фига не всесильные они, или,
по крайней мере, их здешние наместники. А может быть - это сознательный ход с целью
психического давления - тем более после того показан был фильм "Антифа: первая кровь" по
Рен-тв, на который возлогались столько надежд, а оказался плохо скрываемой нацисткой
агиткой: как бы все ответы на мои обвинения. Оказывается члены Н.С.О. не пьют, не курят,
заботливые папы - качки друг-друга товарищами называют (интересно это связано как-нибудь с
тем, что я Шмелю Зарипову, принимаемому мной за ФСБ-шника или по крайней мере как кого-то
из руководства "В контакте" написал, что как коммунист своих товарищей подставлять не
собираюсь?). А антифа - это мерзкие, даже внешне массам не приемлимые отбросы - панки -
террористы. И менты, не скрывающие, что борьба антифашистов(которых убивают напомню) - это
игра в "казаки-разбойники" - то есть откровенно признающие свое покровительство. И на
каждого антифашиста данные собираются (вплоть до номера паспорта), ясно, что такая
информация может поступать только от кого-то из власти (я к тому времени еще не знал, что
бонхеды даже на базе ОМОНа уже качаются). В тот же день узнал, что группу "в контакте"
"антифа" снова закрыли, что репрессии против антифашистов продолжаются - приковывали парня к
трубе, рядили под бонхэдов мусоров, для подставы (подробнее все это на сайте "Института
колективного действия") - после этого стоит удивляться, что я почуствовал себя гражданином
III-го рейха? Евреем, который знает, что завтра придут за ним - знаете как удобно власти
избавиться от поумневшего парня руками нацистов?
       Башка разгуделась снова - писал предсмертные любовные письма этому миру.


Предсмертное любовное письмо этому миру (дописав просто уснул от головной боли)
       22.07.08.
       В моей невидимой войне, на моем невидимом фронте я пишу неотправленное письмо своей
принцессе. Смерть! Я торжественно гляжу тебе в глаза - в муравейнике судьбишек я умру
молодым наконец открыв сердце. Ты прекрасна смерть! И есть только одна вещь прекраснее тебя
- истинная жизнь, но чтобы почуствовать ее - экзистенцию нужно коснуться тебя, почуствовать
твое холодное дыхание, возможно навсегда закрыть глаза. Нет, только в последнюю очередь...
       У меня остаешься ты. Ты - моя победа и мой коммунизм и моя любовь. Через бетонные коробки
отчуждения нужно пробиться. Голиаф против хиппи. Расширенные глаза смерти. Секс спасет мир,
добрый как мама Вудстока - розово-голубое небо.

Проснувшись:
       Когда я купался в любви, я имел силы ненавидеть - продуктивно ненавидеть, теперь, когда я
снова столкнулся один на один с болью, я излучаю любовь - я пойду ради вас глупыши на крест.
Ведь любовь не требует, любовь - дарит. Ходил по улице, пытаясь как-то выразить к людям,
преодолеть отчуждение. Смотрел с нежностью на эти лысины и двойные подбородки, беременные
животы, сердитые выражения лиц, глупые бесмысленные ржачи. В этом тоже есть какой-то кайф -
самопожертвование. Пентагоновцам этого никогда не понять! Прижимал котенка к
груди да делал маркером надписи на стенах: "Бог тебя любит!"/"Я люблю людей, а не деньги" и
проч./ "Я хочу верить своему сердцу! Я люблю!люблю!люблю! И мне не стыдно... А капитализм
убивает! Капитализм ведет к фашизму! Я готов умереть за любовь!" и чуть дальше
"Любовь=революция!"

...

Я не ошибаюсь? По моему у Сартра же: для экзистенцианализма необходим Другой? А у меня его-
ее отобрали километры, время и долбанный закон...

       Страх.
       6-7 августа 2008г.

       Я не знаю почему так происходит - когда побеждает страх. Не строя иллюзий, в подростковом
возрасте размышления о суициде останавливал страх. не жалость к близким, как у
других, а именно страх. Эгоцентризм. Бежал, распыляя себя 500 метров до вышки для прыжков в
речку. Добежал и встал. Под общие насмешки так и не смог прыгнуть. Страх. Потом зимой чуть
не порвал последние деньги, чтобы заставить себя раскрепоститься - подойти и спросить у
людей "Простите, не знаете сколько дней осталось до Нового года? А елку уже пора ставить?"
Все-таки подошел. Психологические тренинги дали результат. И вот опять эта трусость, после
моментов, когда чуствовал себя пассионарием - сверхчелом, который меняет историю!

       (О том как чуствовал себя сверхчелом) Война с цыганками.

       Цыганки используют в попрошайничестве детей (причем не своих - у нас в Челнах каких-то
белых, маленьких, красивых черноглазых мальчика и девочку - мажут какой-то фигней - может
быть краденных, может быть купленных в каком-то пропитом детском доме), неизвестно чем
кормят (грудничков как на Sosdeti.Ru описано часто вообще мертвых носят на руках). В
первый раз еще весной увидев эих детей, вгрызающихся в грязные поручни автобусные, наорал
просто на цыганок - типа мусорам сдам, пока по хорошему предупреждаю, но конечно бизнес
на детях, который вроде и по воровским законам считается тяжким злом, для наших мусоров -
дело обыденное, повсюду покрываемое. В очередной раз увиденная картина меня вывела из себя
настолько, что плюнув на автобус (благо домой спешить не нужно) 2 часа пытался набрать людей
как на сайте описано. Все или спешили, или еще какую-то отмазку. Некоторые отсмеивались. Что
смешного в том, что дети умирают у них на глазах. ****ь! Быдло равнодушное! Как там у
кого-то с Востока вроде: не бойся друзей, не бойся врагов, бойся равнодушных.
"Маленькие люди","люди-овощи" по Лимонову.
       Надежды подали нифер да мусульманин - с участием выслушали, а затем отмазки. Нифер типа
"бесполезно, сам в этом участвовал - не раз уже подписи собирали" "Так что теперь? Детство
убивают у нас на глазах - оставлять все как есть?""Бесполезно"
       Мусульманин думал-думал. Улыбаясь: "И что ты хочешь? Это же никому не нужно!" "Тебе
нужно? Нас уже двое!" "Идти надо" "Ну иди! Аллах тебя за это накажет!" "Может быть"
       Кто-то говорил хорошее дело затеял, но мне некогда. Короче действительно 2 часа так
проходил, пытаясь народ так собрать - бесполезно! Значит уезжать? А этих детей на глазах,
в том числе и на моих оставлять помирать. Вот также и антифашистов в Питере на глазах у всех
убивают. И всем плевать! Так же и меня, как антифашиста или позже как активиста рабочего
движения (куда мне как коммуняге видимо прямая дорога!) неподкупного убьют. И всем насрать!
На детей даже, не то что на взрослых! Все об умирающих знают и спокойно проходят мимо! Сел
на корточки, прижался к стенке спиной и заплакал от бессилия (чуствительный я парень). Что
делать? Наконец собрался - помним да? Не бывает взрослых людей, не бывает плохих детей.
Бывают плохие учителя. Значит неправильный подход. Ищи проблему в себе. Вошел в здание
вокзала, взял стакан лимонада - смочить горло, встал перед огромными очередями в
железнодорожные кассы и на весь вокзал громким голосом улыбаясь:
       - Здраствуйте! Поздравляю! У вас есть уникальный шанс выделиться из толпы равнодушного
быдла! Все слышали о уголовном законе "О вовлечении детей в попрошайничество"? и т.д. и т.п.
Видели наверное перед вокзалом Что мы можем сделать? и т.д. и т.п., Причем упростил задачу,
что сам всего буду добиваться, от вас нужна только подпись. Из толпы вышла только одна
женщина (и то после того, как я без пользы подождав "Вам плевать? Когда ваши дети будут
умирать, всем тоже будет пофигу!" - и когда уже все закончилось парочка подошла "мы читали о
них. Это даже не их дети" "Так че не подошли-то?" - в очереди стояли"), но заряд энергии был
получен, набрал еще человек 5. И тут обнаружил, что мою речь на вокзале услышали и мусора,
которые предупредили цыганок и теперь бесполезно все - умотали. Но я сорвал бизнес на
детях!!! Пусть даже только на один день.
       Мдя, мою грудь распирало от гордости и от счастья - как я сильно отличаюсь от этих масс
равнодушного быдла. Все возможно!!! Я пассионарий, мать вашу!
       Неужели уже прошел целый месяц. Страх пожирает время. Но перед этим волна отчаяния (а
может быть и сечас предвестник счастья,а?[с мольбой глядя в холодную сырую темноту за окном]
). Снова у вокзала цыганки с детьми, снова Она с ним. И ничего нельзя изменить. Бессилие.
Крыша сьезжает по тихоньку. Сел возле тетки, обреченная "Вселенская большая любовь" Е.Летова
на язык просится ("Моя волшебная игрушка в Пустоте!, моя секретная калитка в ПУСТОТЕ!...")
Что делать? Ладно! Решил в Альметьевск ехать - значит поеду. Буду смотреть на них двоих -
чертов мазохист. Взял билет, пошел к цыганкам, возле них ларек, достал маркер и... (вот еще
одно потвердение тезиса, что в этой стране чего-то серьезного можно добиться можно только
нарушив закон) сделал надпись прямо у их точки: "Уголовная статья №... "О вовлечении детей в
попрашайничество" Своим равнодушием ТЫ убиваешь детей!!!"
       Девчонки, стоявшие сзади, засмеялись (что за реакция я не пойму? Это у людей защитный
механизм или автоматическая реакция на всё после "Нашей Раши" вырабаталась?), а цыганки уже
вели мента. "Пройдемте!" Пипец! Психануто начал орать, привлекая внимание посторонних
"Зачем, чтобы ты меня там бил?" "На вот таких вот маленьких детях делаете. Для вас хоть
что-то святое есть?" и подобное. Мусор сжался, знал, что не прав, шуганулся, что в толпе
этого быдла найдутся неравнодушные, испугался чего-то, оглядываясь по сторонам.
       - "Не заставляйте меня применять силу!"- схватил за руку - я вырвался, поливая матом его и
всех сук-мусоров на свете в его лице, смотался. До отхода автобуса остаются считанные
минуты. Автобус увезет навсегда любимую мной девушку, с которой я так по-свински повел себя.
7 июля у них была последняя пересдача. Они увозят ее. Но можно еще успеть! Бегом! Вдоль
дороги по низине - не увидит - на другой конец вокзала. Вот он уже - автобус! Свист
 - "Эй, ты!" Идет ко мне, козел, перекрывая дорогу. Они уже зашли внутрь. Скоро автобус
тронется. Она уезжает навсегда. Бесполезно. Бессилие, ярость, обида, горечь. - Вот оно
щелкнуло в порыве. Ору грудным голосом: -"Суки!Пидорасы!Уроды!Гондоны!" - разорвал на
половинки билет, подппрыгнув, повалился боком на землю. Тут же вскочил: прошло! Надежда.
Сжал в руке половинки от билета. Обьяснял какому-то рядом стоящему удивленному водиле, что
они вот на таких детишках деньги делают, а у меня любимая уезжает. И... Вот там еще один
проход! Осторожно, по сторонам оглядываясь, еще немного. Неужели правда? Вылез козел. А
она может быть видит, видит меня из автобуса. Вера, надежда, любовь. Дебилы! Неужели они
решили, что что-то сможет помешать нам? Пусть тебя охраняют даже мусора! Запретное только
слаще. Мы все равно будем вместе. Ничто не способно остановить это. Посмеивался над ментом и
смотрел туда, где должна быть любимая. Уехала, оставив меня счастливым. Побежал ловить
попутку с верой в чудеса, в себя, в бога, в будущее счастье, с верой в любовь...


       И вот опять эта трусость, после моментов, когда чуствовал себя пассионарием - сверхчелом,
который меняет историю! Поздравляю! Вам удалось сломать меня!(временно конечно). Головные
боли, духовное и половое одиночество - верные помощники. Даже спортом не могу заниматься -
башка раскалываться начинает. А послевчера, впервые наверное за последний год всю ночь
провел у TV - тоска мучила - не мог спать - плохое предчуствие. На следующий день поехал в
Альметьевск - в 4-й раз уже (нужно верить сердцу и не просить. И чудеса случаются! А бог=
любовь=революция есть, просто до него - нее не так легко достучаться, как врут эти уродливые
попы). Писать становится все тяжелее - о совсем недавних безумно грустных событиях - о том,
что еще переживаю. Не могу пока, тяну время. Позже все же:
       Из-за дурацкого нового закона о конфеденциальности (видать еще одна примета побеждающего
шага капитализма - людям теперь нужно прятать информацию о себе - совесть грязную) - из-за
этого тупого закона адресные столы все закрыли и телефонные справочники не продают. "Но ведь
у кого-то должны остаться старые! Поспрашивай у бабок". Доехал к вечеру - невыспавшийся -
невозможно оставаться от давящей тоски! Спросил у бабок - нету. А у других - удивительно
не мог все решиться - снова этот комплекс возродился - страх откуда? А ведь травил себе душу
тем, что что-то случится с ней - в больнице или еще что. последние часы. - "А, завтра,
утром!". А щас надо вылезать из этого депресняка. Если любовь Хиппи не катит, и сколько не
ноешь (капризничая перед богом за неисполняющиеся желания) - результата нет, хороший
психолог Чак Паланик рекомендует драться. Получить или надавать как следует по роже -
столько самоуверенности появляется! В Альметьевске бонов полно. Всюду свастики на стенах, да
лысые головы. При желании фашиста какого-нибудь отыскать можно.
       Переоделся в рабочую одежду - пошел спать. В июле можно было даже на скамейках, когда особо
комаров не было. Теперь даже в теплом подьезде - лестницы холодные - задница мерзнет - и не
поваляешься - спать можно только сидя - голову на колени. В перерывах сна бегал от входящих
жильцов, активно марал стены маркером (орудием пролетариата XXI века!) Но на этот раз не
идейно. Говорю же - Поздравляю! - Сломали! Вынужден огорчить! - Ненадолго!
"Каждое утро, каждый вечер думать не о коммунизме, а о девушке. Нехорошо, но приятно!"
Наконец в теплой пятиэтажке в обнимку с черным котенком (откуда их столько взялось этим
летом) поспал до 3-х с половиной, затем пощел на другой конец города на вокзал,
открывающийся в 5 часов. Спал там. Полно людей, время от времени просыпался, глядя на них.
       Свет в глаза - девушка, очень похожая на мою, но не она. Нет! Я бы узнал ее. Это не она!
Но так похожа и не смотрит в мою сторону. Купив билет, сразу на остановку. Вышел вслед - не
она! Я по глазам тебя узнаю, дай мне посмотреть в твои глаза! Нет, не она! Автобус
Челнинский. И она туда садится. Так похожа, а если она? Билет. Уже поздно взять. Автобус
отходит. До остановки городского транспорта - быстрее. Все равно телефонный справочник не
найти в такую погоду - если у бабок нет, то откуда у других. А если это она? Поеду домой.
И если успею - убеждусь, что это не она. Сел. Доехал. Добежал до места для автостопа.
Ливень. Слава богу, сразу остановился водила! А если Он там ее ждет? Спать. Но где автобус?
нельзя спать! Челны. Сбегать выпить кофе? Не успею. Совсем не далеко от Челнов мы обогнали
автобус "Альметьевск-Челны". Стоять и ждать. Подьехал. Спрятался в ларьке со стеклянными
окнами. Все видно. 1-й, 2-й, 3-й...
       Она! И глаза ее! Но что со мной? Сердце не бьется бешенно как прежде? Почему? Пропала! -
ее не видно! Вышел. Здесь. Увидела. Снова зашел. Она стоит. Я смотрю. Что со мной? Ведь я
так долго этого ждал. Что со мной? Пустота. И страх-комплекс этот вчерашний - чувствуешь себя
последним лошком забитым. Теперь и пыткой из меня слова не выпотрошишь. Постояла еще,ждала,
а я стоял как дуб и искал в себе это прежнее. Наконец пошла куда-то дальше - туда к дороге.
Что делать? Вышел из ларька (оттуда ее не видно) - она стоит - внутри остановки остался -
выглядываю - она смотрит на меня, прячусь. Почему я ничего не чуствую? Пустота внутри. Время.
Наконец иду к ней, не глядя на нее, (большое растояние) прошел мимо. Пустота. Повернулся и снова к ней.
Гляжу в глаза - пытаясь отыскать там ТО. (лицо мое занятое, выражало все это время безразличие
по-видимому).
       Зло (и отчаяние,обида - хотя м.б. кажется, хочется казаться):
-"Чего ты постоянно ходишь за мной? Почему я тебя так часто вижу? Может быть позвонить, чтобы
с тобой поговорили? А?"
       Тихо, слабым голосом: "Нет! Нет!Извини!" и ухожу. Оборачиваюсь - эти глаза. Снова оборачиваюсь
 - все этот же взгляд - долго. Когда обернулся в следующий раз - тебя уже нет.
       Ухожу от цивилизации - дальше за вокзалом в эти дебри - осознавать вновь какое же я говно.
Как и подобает мужчине плакать и сходить с ума. Что теперь? Мысль. НЕТ! Жить! Жить!
       Когда я ее только ждал - увидел снова - даже в такую погоду - на остановке напротив -
цыганки снова с ребенком на руках!!! - но теперь я ничего не стал делать...
       
       Приехал домой - спал. Затем стал писать - проанализировать что случлось, что делать.
Сегодня уже 7 августа 2008г. - мне 22. Я остаюсь частью системы. Не просто уйти, а изменить
- цель. Может быть я не прав, но не знаю как иначе. А жить нужно! Пока что выжить, чтобы
позже ЖИТЬ.

       9 августа 2008
       Так что коварные Янки у вас ничего не вышло! Набирая сегодня восхищаюсь любимой - "Так
его коварного извращенца!" (для постороних - вы еще не знаете как я до тех событий над ней
издевался (ну, ненарочно!, честно [самое виноватое выражение лица на свете])- образ
революционера померкнет совсем - а мне имидж нужен - тайна так что!), в груди скулит и ноет.
Но солнышко сегодня вышло из-за туч. Эта черная слепая страсть, болезнь хорошо описанная у
Ст. Цвейга в "Казанове" (правда Казанова охладевал после того как овладевал девушкой, а мне
хватало преодоления недоступности), когда даже не видишь человека, а какой-то ореол. Нужно
начинать все заново. клево быть коммунягой и не собственником - терять нечего - Он, так Он.
Но покой - это фигня, честное слово! Я тебя еще маленько помучаю...
       Товарищ! Ваше счастье необходимо для нужд Мировой Революции! Ответственным за это
назначен комиссар Сафронов - справляется пока он архи-хреново. Пожалуйста, информируйте нас
по ходу жизни (можно телепатически).
       
       Исполком Вселенской Революции.

       Пролетарии всех миров, обьединяйтесь!

(Пентагоновцы дрожите! До падения Вавилона осталось ...дней.)