Райский фэйс контроль и дресс код

Дмитрий Семенов

Фэйс контроль и дресс код.
( юмористический рассказ)



     В Рае и Аде нет Фейс контроля и дресс кода! Это я вам могу сказать со всей серьезностью. Так как проверял ! Вообще эта вся история очень мистическая и запутанная, многим рассказывал , но никто мне не верит. Только Француз и Губастый. Нет , это не мои домашние любимцы. Это мои соседи, они как и я были участниками всех событий , но догадались как самые умные прикидываться , будто ничего не знают. Теперь мне приходится наблюдаться у психиатра, а приятелям нет. Нет, адреса приятелей я знаю, показать смогу, а вот фамилии не могу назвать, зачем мне это ? Француз он и есть Француз. А Губастый так и вовсе всем знаком. Как , вы его не знаете? И меня тоже? Ну тогда придется рассказать все по порядку!

В общем эта история началась с полгода назад. Помню было лето, кажется август. На всех углах стали говорить про Конец Света. Апокалипсис предрекали. Ну этих басен, я много раз слышал, а вон тогда об этом говорили все! Что самое серьезное, так это то, что говорил не абы кто, а самые важные люди. Все лидеры мировых религий в один голос твердили , что дескать когда будет очередной «парад планет» и солнечное затмение нашей Земле-матушке, полные кранты обеспеченны ! До сих пор не врубаюсь как могли христиане договориться с иудеями , а те с мусульманами . Это до сих пор представить не могу! Но факт есть факт. Народ побросал дела и побежал приобщаться к богу, в смысле в храмы. Ну тут я конечно много пропустил, депресняк меня тогда плющил, даже совсем не из за конца света, мне он был до фонаря! Я свой мотоцикл байкерский разбил. Ну само собой по пьянке.

 Разбил капитально, об столб. Что обидно столбу хоть бы что , а мотоцикл в лепешку! Был бы я богатеем, не страдал бы, а радовался , что жив остался и даже не покалечился, но меня тогда такая тоска в оборот взяла, не перескажешь ! Мотоцикл этот я в карты выиграл. А такое только раз в жизни бывает... Куролесил я с горя с неделю. Но потом в компании меня пускать перестали, а с тусовок стали вышибалы выставлять. Фэйсконтроль и дресс код! Так они мне сказали.
 
  Ну , а чего такого в моем внешнем виде было ? Ну не брился я с майских праздников. Ну джинсы драные. А с мотоцикла кувыркнуться не ободравшись вы пробовали? Синяк еще тогда был под глазом. Уже не помню кто и за что мне засветил. Но в остальном то я был «модный чувак»! Майка у меня была тогда черная, с портретом Менсона и надписями на чистом английском. А вот какая надпись вспомнить не могу. На груди то рожа Менсоновская была, или череп ? А вот надпись на спине...  то ли FACK, то ли KILL , не помню уже, но что крутая не сомневайтесь.
   
  Короче сижу я возле дверей клуба «Красный Перец» куда меня не пустили,а сушняк то давит! Сил никаких! А уже наверное утро наступило, или вечер, не помню. В общем подошла ко мне старушенция - божий одуванчик и говорит. «Сынок иди покайся, скоро Последний день!» Ну послал я ее по одному адресу! А тут менты, ну милиционеры. Ну думаю Абздец мне! Вот облажался! Теперь в кутузку определят. А они , нет , ничего, головой покачали и говорят « Ты бомжик и вправду шел бы в Храм божий, причастился, исповедался и ждал бы спокойно Божьего суда» и пошли дальше. Я от этих слов прямо одеревенел ! Ну думаю, это не я сбрендил, это все сбрендили!
 
  И пошел я домой. Гляжу , а люди на улице все странные, рожи умилительные корчут. Я кого ни толкну, на кого ни плюну, ну нет реакции! Прямо зомби!
 
  И вот оказался я у Храма, какой он там был христианской веры не скажу. Не образован по этой части.  А народу скажу Вам возле него по более было , чем в самый тусняк в «Красном перце»! Вот так! И значит так меня любопытство пробрало, что рванул я в Храм как за последним паровозом! А там тоже фэйс контроль! Стоят  два таких бритых шифоньера под два метра, а кулаки что твой мячик. Не знаю, где их попы надыбали, скорее всего какой-нибудь олигарх их туда презентовал. Сгребли они меня за шкварник, и вежливо так говорят « К сожалению, не можем вас пропустить, вы несообразно моменту одеты».  Ну я то уже злой был от всех этих контролей и кодов ! Кричу им «Да как вы смеете меня не пускать. Я к Богу иду! Мне назначено. Где говорю сказано что я должен носить? Где правила Вашего клуба?

  Они переглянулись. И тут худой какой то весь в черном из за их спин вылазит , вынимает книжечку такую размером с подушку, страниц в тысячу - «Библия» называется и углубленно ее листает. Я чую, что этого занятия ему на сто лет хватит. И давай им орать « Требую вашего главного начальника! Я жаловаться на ваш беспредел буду!», а худой говорит. « Ну если вы молодой человек настаиваете на встрече с автором Правил Клуба, то не будем Вам мешать!» А что дальше было смутно помню.

  Сгребли меня и куда-то в подвал уволокли, а там мешок на голову. Стукнули чем то , ну у меня все и поплыло , а потом самое интересное. Очухиваюсь я значит на скамейке. Мешка на голове нет, а в груди, что то мешается. Гляжу и весь обалдеваю- у меня там прямо в сердце осиновый кол заколочен, прямо в пентаграмку!

  Озираюсь, а вокруг все белое, светлое, непонятно, что вокруг потолок или пол. Ну все думаю довыделывался, теперь , жизнью вечной обеспечен по полной программе! А рядом смотрю прямо на этом белом неизвестно чем, сидит Француз ! Сосед мой по подъезду из приблатненных. Рожа как тыква, пухлая и баклажанового цвета! Сам драный, хуже чем я после последнего катания на брюхе по проезжей части! Если бы не «егошняя» понтовая золотая цепь не вжисть бы не догадался, что это за чучело! Ну я ему говорю - «А тебя дружбан Француз каким ветром сюда занесло?» А он только рукой махнул. Да и уставился на нее как баран на новые ворота. Я гляжу, а на ней поводок болтается. Француз то, парень прикинутый был, гулять без своей псины не выходил. А псинка у него как раз под его фейс , заточенная. Какой то «страшно шырский терьер» Морда толи как у акулы, толи крокодилья, в общем одни зубы!
 
  Француз тормозил так минуты две , а потом меня спрашивает. «Слушай как ты думаешь это Ад или Рай?» Ну я ему- «Ну кущь и котлов нету, значит - Чистилище, видишь какое все тут нашампунное, белое и пушистое!» Француз только кивнул. И говорит « А Тайсона моего не видал?» Я ему объясняю, «Ты видно Француз с дуба рухнул. Если бы я твоего Тайсона шелудивого встретил, он бы у мне уже все ноги бы пооткусывал ! Не видал твоего пса! И столько же бы ,его не видеть! » А Француз грустный весь такой сделался, бормочет под нос. « Может найдется. Может в Ад не попал, хотя я его предупреждал,- нечего кошек рвать и в песочницы гадить…» а потом рассказал, как это его под хохлому расписали.

  В общем, гулял он со своей собачкой. Да не где нибудь, а возле мечети. А там тоже как и везде Сабантуй на Сабантуе. Ну и приспичило его собачке дела свои сделать , аккурат в ограде мусульманского храма. Само собой прихожане это не оценили , и скандал получился. Те ему мол « Собака нечистое животное!» А Француз им –«Почище вас!» Ну и так далее. Те давай в собаку камни кидать. А Француз в них тоже чем попало, ну и когда он совершенно случайно «Тайсоновской» какашкой зарядил в их муллу, южные кровя взыграли .

  Наехали они на Француза , мол Аллаха он со своей собакой оскорбил. А Француз - дурак подумал, что Аллахом кого-то из них зовут, ну он возьми и ляпни « Пусть ваш Аллах еще сунется, я ему все объясню, по понятиям!» Знамо дело кому такой накат понравится, в общем Судом Шариата закидали Француза камнями насмерть , вместе с его Тузиком, т.е. Тайсоном.

  Я Французу все его ошибки объяснил. Говорю «Коли, меня христиане как вампира какого пригвоздили, чего ты от Правоверных хотел , что бы они тебе премию выписали?» Вот так мы сидим с ним, беседуем. А тут , ба! - Явление еще одного явления! Нарисовался Губастый.


   Живет у нас во дворе такое недоразумение. Только стоит сесть водочки или пивка поглыкать, пока участковый милиционер на тещиной даче картошку полет, а эта жирная образина тут как тут. И вот, что интересно, водку почти не пьет, а закуску всю изведет! Этому балбесу лет под тридцать, но он сроду не работал, задницу отрастил , сидячи на родительской шее, учился в трех разных вузах, да только дальше одного курса никогда не удерживался. Говорит о себе « Я личность с тонкой душевной организацией, не люблю когда на меня давят! Поэтому курсовые и не пишу! » Хотя , я так думаю этот толстозадый сам любого задавит, весу в нем с центнера полтора, и то если в туалет сходит перед взвешиванием, а так все два!

  Шагает Губастый к нам, а у самого рот до ушей! Улыбается, аж язык высунул. Мы сначала не поняли , а потом догадались, хочет он нам, что то сказать, да не может, только глаза свои тарищит и мычит. Ну Француз не растерялся, подошел и язык ему назад запихал. Тот сел на скамейку, а у самого слезы как из ведра рекой текут. Шепеляво рассказал нам свою историю, такую, же глупую как и у нас, видно таких как мы долго искали, хоть и живем все в одном дворе.

   Если коротко, то Губастый как самый голодный искал, где бы пожрать нахаляву. А тут вдруг кришнаиты нарисовались. Где они последние десять лет прятались не знаю, но перед Концом света прямо на улице давай свой прасад раздавать. Губастый , знамо дело, тут как тут! Наелся за семерых, и так ему эта «милость Господа» понравилась, что он подошел к портрету самого главного кришнаита по имени Кришна и съел всю его порцию! Кришнаиты обиделись, давай причитать, мол «Кто ест пожертвованную богу пищу - тот вор!» А Губастому это до фонаря. Он говорит «Кто успел, тот и съел! Я с Кришной как-нибудь сам договорюсь! » В общем финал как у нас с Французом, взыграли у лотосных халатов религиозные чувства , и придушили они его своими длинными бусами. Где только силы взялись , такого кабана завалить? Губастому потом занятие было, считать вмятины на шее, говорит, что ровно 109 штук! По числу бусинок на четках кришнаитов.


  Я тут задумался, говорю- « Видно и впрямь конец света! Люди с катушек съехали. Никогда бы не подумал, что священники так с людьми поступать будут. Надо нам коллективную жалобу на всех этих преподобных накатать!» И только так сказал. Тут же свет вокруг заискрился. И прямо из воздуха появился тип такой , весь гладкий и улыбчивый, прямо предвыборный плакат, только с крыльями. Спрашивает нас:

« Вы по записи на аудиенцию к Главному?» Я как самый трезвый, говорю. «Ну , Да! А вы он и есть?». А в ответ «Что Вы ! Что вы! Я просто сегодня дежурный по разбору в вашей галактике. А Всесущий намного меня внушительнее. Так какие у Вас жалобы ?»

  Ну я говорю «Для начала, почему мы все в таком непотребном виде? Прямо из могилы и никак не забальзамированные!» Ангел небесный улыбаясь, отвечает « Так вы сюда прямо со своими земными грехами прибыли, а им нужна оболочка соответствующая ! Не извольте беспокоиться, придет время и все будет как надлежит . Вы же сами спешили, не стали дожидаться официального Конца Света , попросили у наших местных представителей организовать Вам встречу !»

  Тут Француз не выдержал. « Мы попросили ? Да нас самих никто и не спрашивал, прибили, за нездорово живешь! Кого проткнули как бабочку, кого орудием пролетариата зашибли , а кого вообще на бижутерии повесили!» -

  Ангелочек смутился . и говорит «Так вы хотите вернуться назад? Вам не нужно Рая и Царства божьего?» Я тоже разозлился и заорал « Да на кой нам такой Рай если нас Слуги Божьи как последних лохов пришибли! Куда не плюнь сплошной «дресс код», «фэйс- контроль» и «этикет» ! А карифаны тоже давай поддакивать .

  Ангелочек опять смутился и давай оправдываться. « Ну у нас нету ничего такого ни контролей ни кодов, просто все одеты одинаково, мыслят одинаково, благодать сплошная.  А вы , что ли не хотите? Очередь значит пропускаете? Но предупреждаю, следующий Конец Света только через 12 000 лет. Вместо вас мы осчастливим Цивилизацию системы Медузы! »

   Мы все не сговариваясь, давай осыпать ангелочка всякими такими словами, где мы этот Конец Света видели и куда его надо засунуть, а про медузу  вообще,  что то такое совсем непотребное сочинили .  Ангелочек покраснел , пожал плечами. И говорит « Ну как хотите! Ваша заявка рассмотрена! Можете отправляться домой! » Ну мы все: Я Француз и Губастый переглядываемся и я спрашиваю « А , аудиенция у Шефа? » Ангел посмотрел на нас как дембель на новобранцев и говорит. « Думаете Вседержитель, ничего не слышал? Он же вездесущий! Он то Вас всегда слышит, вот вы его никогда не слышите! Поэтому пришлось Вас сюда приглашать. А раз вы все трое отказались, то и Планета ваша значит отказалась. Теперь небольшая бюрократическая формальность - Вот здесь распишитесь и можете быть свободны! »

       Вот в принципе и вся история. Очнулись мы кто где. Я возле Клуба. Француз у себя дома, а губастый в сортире. А вокруг будто ничего и не было. Никаких попов, никаких концов света. А самое главное - мой мотоцикл целый оказался! Правда я его на радостях, что с того света вернулся, вместе с Французом и Губастым пропил. Ну это , совсем другая история!

***

  Этот рассказ пародия на стилистику речи некоторых моих знакомых. Поэтому прошу прощения за жаргонизмы и не литературные формы речи. Я не хотел оскорблять религиозные чувства верующих . Цель данного рассказа осмеяние духовной пустоты большой части современного общества. Все обстоятельства и имена вымышлены, все совпадения случайны.

Версия 1.02 от 11.11.08г.