Мужчина на кухне

 Жизнь может дать только одно облегчение – кишечника»

(Дж. Оруэлл)

 

       Будильник бесится на тумбочке, за приоткрытой шторой проглядывает новый день. Как и положено, ты не сразу открываешь глаза (нечего идти на поводу у этой тикающей жестянки). А только спустя эNное количество секунд (минут?) опускаешь шершавые ступни в мохнатые тапочки и плетёшься в ванную. В голове вовсю клокочут мысли о недавнем сне, и ты напрягаешь память. Ну, да конечно! Который день подряд тебе неизменно снится одно и тоже: аппетитные деликатесы. Ты совершаешь каждодневный ритуал чистки зубов, а потом дислацируешься на кухню и готовишь на чёрной от копоти сковородке банальную до безобразия яичницу.

       Холостяки составляют большую (если не сказать "лучшую") часть человечества. Не верите? А зря! Я не погрешу против истины, заявив, что каждый из нас, хоть и недолгую часть жизни, а пробыл холостяком. А, если это так, то похожее утро в жизни испытывал каждый…

       Как известно, издавна бытует мнение, что мужчина на кухне – человек лишний и фактор мешающий. В семейном фольклоре разных стран он прослыл известной недотёпой, который, попав на кухню, в обязательном порядке переколотит всю посуду, спалит жаркое и перепортит всё, что только можно перепортить. Вот тут позвольте не согласиться! Подобные стереотипы ошибочны и созданы, по всей видимости, прекрасной половиной человечества, которых хлебом не корми, дай только поизголяться над кем-нибудь. По моему глубокому убеждению, в любом Homo Sapiens Boys дремлет великий кулинар. И тут есть своя неоспоримая логика. Раз уж наши далёкие предки догадались забить мамонта и сумели развести костёр, то они уж как-нибудь сообразили приготовить из этого самого мамонта барбекю.

       Почему же мы утратили наши кулинарные позиции? Почему в наших холодильниках нынче щеголяют полуфабрикаты в нарядных пластиковых одёжках с витиеватыми надписями, типа Grill Chiken, коих приготовить ничего не стоит? Кто виноват в этом: работа, MacDonald's или те самые длинные языки?

       Ответ кроется в той простой истине, что раз уж представители сильнейшей половины человечества бегают, прыгают, стреляют и играют в шахматы; легко справляются с танком, самолётом и "роллс-ройсом", то уж с мясорубкой они и подавно разберутся. Однако после напряжённого дня, сидя в тапочках перед TeleVizorom во время трансляции четверть финала, любой здравомыслящий неандерталец готов подписаться под собственной кулинарной безграмотностью. Скажу больше: после гола в ворота противника он собственной кровью подпишет бессрочный контракт с самим дьяволом за кружечку свежего пива. Но вы посмотрите на них во время ближайшего week-end' a на природе, когда, толпясь у костра, они будут по-матерински заботливо насаживать огромные куски мяса на шампура и наперебой давать советы один другого мудренее, так, словно, каждый из них провёл детство в шашлычной на Ростовском базаре. Поверьте, уж они-то знают, как подрумянить мясо до хрустящей корочки. И прямо на ваших глазах из неграмотного кулинара он преобразится в специалиста по марципанам и тефтелям, из которого, словно из рога изобилия, будут сыпаться новаторские идеи, отказаться от которых впоследствии окажется просто невозможно.

       И пускай не удивляет прекрасную половину то, что однажды, придя в гости к своему давнему приятелю, она обнаружит на его столе сиротливо состряпанный авторский ужин, выдержанный строго в стиле а-ля-маэстро. При этом под первым будет подразумеваться мутная тёплая жидкость с кусочком капустного листа, под вторым – кусок подошвы, сиротливо торчащий в горке перловки, а под салатом – ржавая селёдочка на корочке чёрствого хлеба. Это не беда! Главное, что традиции соблюдены. Вспомните о великих корнях предков, мысленно успокойтесь и отобедайте эти кулинарные изыски. Поверьте, будет о чём вспомнить, к тому же, возможно, это окажется вкусным… и полезным.

       Ведь ни для кого не секрет, что размышления на голодный желудок благоприятствуют диете, но никоим образом не способствуют течениям правильных мыслей. Яркие примеры каверзы людской глупости на почве недоедания приводит неоднократно история. Вот один из них. "Ешьте траву", - посоветовал однажды своим изголодавшимся крестьянам один просвещенный французский вельможа. Результатом этого совета стал крестьянский бунт, перешедший в революцию, затем последовала казнь королевской четы, бонапартизм, войны, оккупация... Остаётся только догадываться, какой травой питались крестьяне. А ведь если бы вельможа разъяснил своим крестьянам, что зелень - это витамины и полезнейший продукт на обеденном столе, он наверняка сохранил бы и свою, и королевские головы.

       Одним словом, облегчайте понимание за столом! Палитра блюд, изобретённых кулинарной мыслью, поистине безгранична. Творите. Возможно, путь к сердцу благоверной тоже лежит окольными путями через желудок. Но не забудьте и про себя. Питаться яичницей вечно - невозможно.

 

 

Ноябрь 12, 2003