13. Моисей. Эпизод Третий

Моисей по своему стоял на скале и задумчиво жевал шоколадную конфетку «Кара-кум». На обёртке были изображены понурые люди, едущие на понурых верблюдах. Как же он их понимал! Вот уже 39 лет как они слоняются по пустыне площадью в 10 гектаров, и не могут найти выход. Что же делать? Моисей задумчиво чесал свою красную буковку S. Наконец ему надоело и он громогласно изверг диафрагмальный бас для евреев с вершины скалы своей:
- Пуще толпитесь братья мои! Быть может, мы найдем выход. Пуще толпитесь!
Потом он устало сел на край скалы и свесил ножки.
Народ толпился. Кто как мог:
- А давай ты сейчас вправо, а я влево?
- Давай, может так будет лучше.
Толпились и дети кучками:
- Чур я паровозик!!! Все за мной!
- Я второй!
- Я третий!
- Четвертая!
Моисей видел, что это не помогает. Пришло время радикальных мер.
- Не помогает, братья! Давайте лучше пометаемся! На счёт три! Я начинаю вправо, вы – влево! Итак, раз, два, ТРИ!!!
Народ израильский стал метаться. Человеческая масса подобно живым волнам металась вправо и влево. Всё это напомнило Моисею детскую игру «Море волнуется раз…».
Через полгода метаний Моисей понял, что не помогает. Планов у него больше никаких особо не было на этот счет, и он не спешил менять тактику. Еще полгода прошло незаметно. Все метались по-прежнему. Моисей на скале, народ – внизу. Вдруг народ захотел пить. «Мы хотим пить» - подумал народ.
- Supermen Моисей (к Моисею с недавних пор нужно было обращаться только так). Мы хотим пить – сказал народ.
- Я Supermen, а не водяной. Где я возьму в пустыне воду?! Съешьте ещё лучше по конфетке «Кара-кум», их у нас ещё три центнера. Бог спонсирует.
- Ну, пусть проспонсирует нам пять галлонов Боржоми.
- Фу! Противные! Не нравитесь вы мне! Злые вы! Уйду я от вас! – и ушел вместе с братом Аароном.
Скитались они по 10 гектарам 5 месяцев и три дня, но потом им обоим приснился сон, возвещающий о том, что им «как бы к народу надо вернуться, а то как-то некрасиво получилось». Ночью, Бог явился им на обратном пути на огненном байке. И говорит Бог самому себе:
- Ну, Бог, что делать будем? Народ пить хочет.
- Не знаю Бог, может пусть он по скале своим посохом врежет волшебным, может, что и получится.
И уехал Бог на байке в небо, которое разверзлось и приняло его в дом его.
Моисей через пять минут закрыл рот и пошел к народу: ступил шаг вправо и пришел к народу.
- Народ, - говорит, - вы проявили себя как некультурное сборище жлобов и вызвали моё живое отвращение к вам! Бог сказал мне, как добыть питьё, но я вам не скажу, потому что совершенно вас не уважаю!
- Ну, Моисеюшка, - стал умолять народ – ну пожалуйстаааа!!! Мы тебя очень-очень любим!!! Дай нам, недостойным, попить!!!
Моисей стоял как обычно на горе и было видно, что ему это весьма льстит. Наконец, он сказал:
- Я, конечно, не знаюююю… ну да ладно! Забирайте.
Его посох превратился в отбойный молоток и сам стал долбить скалу. И из образовавшейся трещины бурля и пенясь полилась кока-кола. Где-то там, на заднем плане запели песню «Always coca-cola». Потом все укоризненно посмотрели на поющее трио Грузинов, неизвестно откуда взявшихся, и они в смущении замолчали. Народ напился вволю. И лег спать, не забывая при этом толпиться. Моисей еще раз взглянул со скалы на свой народ и тоже лег спать. Но не тут то было!
И ЯВИЛСЯ ЕМУ ГОСПОДЬ В БЕЛОЙ РОБЕ! ! ! И ИСПУГАЛСЯ МОИСЕЙ ! ! !
- Что я сотворил еще?
- Ты был груб со своим народом и предался пороку лести. В общем, ты должен умереть. А перед тем как ты умрешь, я тебе кое-что расскажу. Просто весь замес в том, что народ твой не сможет ступить на Землю Обетованную, пока ты жив.
- Но, Боже, это же очень жестоко.
Бог гордо выпрямился.
- Я Бог жестокий, но справедливый. Выбирай! Либо ты, либо народ!
- Ну…. – Моисей явно не знал что делать, потом он собрался с силами и выпалил – Я готов сделать себе харакири! Банзай!
Бог тут же исчез, оставив вместо себя настоящий самурайский меч. Аарон встал сзади Моисея. Взял его тихонько за волосы и сказал:
- Ну, с Богом.
Моисей воткнул себе клинок в живот чуть выше пуповины, поднял его на 15 сантиметров и резким движением, почти лишенным сил повернул меч налево. Аарон отрезал ему голову, но не до конца, а оставил ее висеть на тоненьком лоскутке кожи. Потому что у самураев считается некрасивым, когда отрезанная голова после совершения ритуала куда-нибудь укатиться.
С неба на цепях спускается плакат а на нем:
«Побалуй себя. Coca-cola!».