Одна из тысячи

Одна из первых мыслей, посетивших меня, когда мне исполнилось восемнадцать, была такая: теперь я могу выйти замуж.
Не то чтобы мне очень хотелось это сделать, или было за кого… Честно говоря, конкретного человека не было, а вот всяких шуточных предложений хватало.
Зато теперь, стоит мне «в шутку» согласиться, как я могу официально выйти замуж.
Возможность эта на том этапе моей жизни мне была ни к чему, но сама мысль давала ощущение какой-то взрослости. Что-то вроде того, что я могу сама принимать решение.
Во внимание не принималось, что я только что закончила школу и, собственно говоря, была еще ребенком, живущем за счет родителей. Иждивенкой меня никто не называл, но мне хотелось большего.
Так у меня появилась мысль выйти замуж за богатого. Особыми талантами или умом я не отличалась, так что рассчитывать на то, что я сама смогу много заработать не приходилось.
Шли годы. В каждой новой пассии я искала богатого и состоятельного мужчину, раскручивала на дорогие подарки, а выжав максимум бросала.
Их было много, я даже всех не вспомню.
Я не была шлюхой, просто я много брала за любовь к себе.
А меня любили. О да, Бог не наградил меня талантом и умом, но дал красивую внешность. Красота не была броской, а скорее благородной, и с годами я становилась все интереснее.
Лет в тридцать мне надоело возиться с мелкими бизнесменами и нуворишами. Хотелось рыбы покрупнее.
И я начала охоту. На светских приемах, в гостях у влиятельных людей…
У меня было четыре мужа. Все они меня любили и делали для меня абсолютно все. Но мне это быстро надоедало, сначала я им изменяла, а потом разводилась.
И так три раза. На четвертый я стала вдовой. Нет, что вы, я никого не убивала, это было ненужно, ведь мой последний муж был достаточно пожилым… Скончался он через год после свадьбы. Мне к тому времени минуло сорок три года.
Я была богата, неприлично молода для своих лет и по-прежнему жаждала денег. У меня было все – признание высокого общества, красивые молодые люди, ловящий мой мимолетный взгляд… Эти интрижки меня увлекали не больше чем приторно-сладкое пирожное… Не было в моей жизни одного. Любви.

Я не умею любить. Я люблю себя больше, чем кого-либо другого.

Минуло еще несколько лет. Томительно одинаковых и пустых.

 Мне сорок пять, я загораю на берегу средиземного моря.
Там я его и повстречала. С виду молодой, но в глазах спокойствие и мудрость. Ему всего двадцать четыре и живет он в Воронеже. Я перевезла его в Москву, дала ему все, что могла…

Свадьба была назначена на август. Пятая в моей жизни. Подумать только, ведь я никогда еще не была так рада свадьбе! Как будто мне вновь восемнадцать и я предвкушаю радость семейной жизни. Я, богатая, и уже немолодая, наконец-то полюбила.
Теперь я понимала тех, кто любил, и делал для меня все. Я готова была все отдать ему… и он брал. Брал все, что я могла ему предложить, я радовалась, что могу сделать приятное любимому человеку, а он платил мне плотской любовью.

Казалось, что счастье будет вечным, как однажды я услышала его разговор по телефону. Он говорил с какой-то девушкой, называл меня старухой и говорил, что заберет у меня все деньги, когда мы поженимся…
Я не плакала. Я давно разучилась это делать. Я просто ушла, переписав все, что у меня имелось на сестру, которую давно оставила в нищете.
Я ушла ни с чем, не взяв ни копейки, и он так и не узнал, куда пропала я и все мое состояние. В нем я разглядела себя, все эти годы я вела себя точно так же, живя только ради себя.
Но я не сломалась. Я продаю газеты в уличном киоске, мне пятьдесят и я обычная горожанка. Всю свою нерастраченную любовь я дарю собаке Бимке, подобранной мной во дворе дома и счастлива как никогда.
В моей жизни было все, деньги, слава, красота и восхищение… Но не было любви. Я всего лишь одна из тысячи одиночек в этом мире