Эфемериды

- Милый!...
- Милая!...
Юноша и девушка потянулись к друг другу, раскрытые в своём естестве навстречу обоюдным рукам, и их руки сплетались, как четыре змеи, а губы соединялись, как лепестки розы, - сливались в долгом страстном поцелуе, и люди соединялись раз за разом.
Вдруг обоих пронзила какая-то острая и резкая боль, будто им без "сонного газа! вскрыли спину и вынули позвоночник, каким образом вскрывают тротуар и вынимают телефонный кабель. Влюблённая пара замерла. глаза людей погасли. Их дыхание прекратилось. Губы посинели.
Тут руки слились с руками, а ноги - с ногами, и одно тело перелилось в другое, как случается с двумя каплями ртути.
Некоторое время общее тело, совершенно не похожее на идеал из платоновского "Пира", - гигантский сгусток, нет, бесформленный комок грязной плесени, какая обычно проступает на долго залежавшем хлебе в сыром месте - покоилось неопределённой массой. Видимо, куски битума, потёкшие на солнцепёке, выглядели бы гораздо приятнее.
Спустя время, края стали стягиваться к центру, и всё новообразование покрылось стекловидными волосками, которые окутали объект, отчего он превратился в стеклянный кокон. Вскоре нити помутнели, а вся поверхность кокона покрылась ворсинками, вроде "шкурки" персика. Ворсинки двигались в разные стороны, хватались за концы соседей, смыкались и густо обрастали пушком, какой встречается у годовалых человеческих детёнышей.
Через две минуты прекратились все страшные метаморфозы, превращения, и на богато заправленной постели вместо двух пылко влюблённых молодых людей лежала неведомая прихоть случая, таящая то ли счастье, то ли смертельную угрозу...
Вмонтированная камера фиксировала ход событий и передавала на головной экран, куда стекалась информация со всего научного центра - экран был разбит на несколько сигментов, что позволяло одновременно наблюдать различные картины событий со всех мест проведения опытов: контролировать намеченное, поправлять ошибочное или предлагать совершенно новое решение. Здесь проводилась запись на видеоплёнку с параллельным вводом основного компьютера, куда, помимо прочего, вносились физические, биологические и другие данные о коконе. Словом, ультразвуковое сканирование, инфрокрасное излучение, ренген, меченные атомы и геноскопия.
На телетайпе выстукивался порядковый номер очередного объекта, механический голос называл координаты, и специальная бригада выезжала на место. Кокон со всеми предосторожностями - он плавал в насыщенном биорастворе внутри герметического сосуда и поддерживался канатиком, как желток в яичном белке. Кокон перевозили в инкубатор, где он дозревал под неусыпным вниманием всевозможной компьютеризованной техники.
Сухощавый человек с редкой проседью, восспалёнными глазами от бессонных ночей, сигар и вина на издёрганном и усталом лице (остове былой одухотворённости) выключил экран и в сильном раздражении бросил на пол радиотелефон дальней связи, который выходил на Белый дом - прямо на кабинет президента США.
Человек грязно выругался и смачно сплюнул себе под ноги, чем раньше себя и не баловал. После растоптал домашними туфлями детали и осколки разбитого аппарата. И старчески сгорбившись и покачиваясь из стороны в сторону, как маятник метронома на большой амплитуде - подобного никогда не наблюдалось за этим стройным и подтянутым стариком, который в свои 90 лет выглядел и держался на шесть десятков моложе, что толпы прекрасных женщин сходили по нём в Нью-Йорке, Вашингтоне и Ласс-Вегасе. Он каждое утро лекго и спокойно пробегал 10 километров, туда и обратно, чтобы развеять неприятные слухи о своём возрасте, "швырнуть на лопатки" чужие сомнения и, чего греха таить, укрепить собственное здоровье. Правда, за последние три дня он сильно сдал - казалось, забыл о заведённых им лично правилах. Человек безбожно пил и курил, о чём можно было судить по горе пустых бутылок и по "коврику" из сигаретных окурков.
Вот он подошёл к рабочему столу, устало рухнул - ноги совсем не держали - в гидропластиковое кресло, что тут же приняло форму его тела, и невнятно прошептал, почувствовав некий вкус короткой свободы:
- Идиоты: подписали себе смертный приговор - Гильотин под гильотиной!
Это был профессор Гарри Симсон - крупнейший специалист в области биокибернетики и генной инженерии. Одним словом, продолжал давние славные традиции средневековых алхимиков по выращиванию "гомункулуса", искуственного человека в колбе. И не только выращивал. Он уже наладил первое опытное серийное производство искуственных организмов для облегчения или полной замены живой человеческой силы на опасных работах и на зонах особого риска - урановые рудники, алмазные копи, угольные шахты и атомные электростанции. И результаты были не плохие. Гарри Симсон, сказал бы, совсем не плохие. За короткий срок "первая проба пера" принесла уже многомиллионные прибыли и с лихвой окупила все затраты.
Старого профессора и опытного человека это больше насторожило, чем обрадовало. По ночам стали раздаваться срочные звонки мобильной связи - то мягко, то властно требовали продать патент, технологию производства и прочие наработки по изготовлению массовой "икс-органики" на "мыльных заводах", намекая на большие выгоды. Симсон всячески отказывал и на миллиардные предложения говорил одно, нет.
После некоторый ненавязчивый интерес, "для затравки", проявили специалисты из NASA и Пентагона. Но они не требовали, а только примеряли по себе "новый костюм биотехнологии".
Всё кончилось тем, что профессор обратился за помощью в ЦРУ и ФБР, поскольку его изобретение затрагивало государственные интересы США. В России, как слышал "старина Гарри" краем уха, тоже проводились подобные опыты, ибо соревновательство двух мировых держав и мировоззрений продолжалось до сих пор. Как полагал "виновник торжества", "на уральской стороне" проводились работы с органикой на кристаллической основе (что-то вроде вирусов). Правда, сведения с "восточной стороны океана" об оных экспериментах были крайне редки и скудны. Более того, донельзя противоречивы, сбивчивы и путанны, как детский лепет пьяного ребёнка. Как шутят разведчики в подобных случаях: грамм лжи на тонну выдумки.
Сам Гарри Симсон работал только по чистой органике. Он был ярым стронником и продолжателем органической теории происхождения жизни на Земле, да и по всей Вселенной. "И создал Бог человека по образу своему и подобию", - эта библейская фраза была главным козырем в руках старого учёного. Он любил говорить, если Бог экспериментировал, то и нам велел. Да и сам Человек, как таковой, состоит из великого сомнища живой органики - рогового вещества кожного покрова, кровяных телец, нервных, мышечных и мозговых клеток, костной ткани. И всё это находится в постоянном движении и развитии - рождается, стареет и умирает - в течение определённого жизненного цикла. Миллиарды миллиардов подобных клеток образуют такое нравственное понятие, как человеческая личность - это когда Homo sapiens гордо заявляет, что он сознаёт себя, как единое целое.
Это факт и факт, не оспаримый - не требующий доказательств. Иначе говоря, аксиома жизни.
Следовательно, сам Бог и всё живое во Вселенной является прямым детищем всё той же органики. А органика - это жизнь, это природа, это вечный и непоколебимый мир, переходящий из одного состояния в дрругое - от покоя к движению.
Например, профессору и его лаборатории удалось решить головоломку эфемеридов - учёные математически расчитали этот процесс и закрепили его на опытных матрицах. Три месяца назад они получили первый кокон, который дал двойное потомство - по взрослой особи обоюдного пола. Сейчас один кокон выдаёт следующий результат - 2 на 8.
Симсон полагает: через год-другой, ну, самое большое, через пяток лет, его лаборатория сможет перекрыть обыкновенную муху по производству потомства. Только зачем? Всё чаще профессор задавал себе этот вопрос и не находил ответа.
Впрочем, уже готовилась первая серьёзная паримя эфемеридов для совместной американо-российской экспедиции на Венеру и Марс, где планировалось силами искусственных организмов создать приемлемые условия для проживания земного человечества на этих планетах. Но прежде следовало досконально изучить все данные, полученные опытным путём. Как никак это были живые индивиды, хотя и "искусственного происхождения", но со своей психологией, со своим запасом интеллекта и вполне сложившейся личностью.
Как было сказано выше, это сулило большие выгоды и практически ничего не стоило. Эфемериды не требовали колоссальных затрат на воспитание, образование, здравоохранение, питание и на другие материальные блага и нужды, какие необходимы для воспроизводства и оптимального существования человека, как вида разумной жизни. Во-первых, эфемериды уже закодированы информационным геном для будущей работы, во-вторых, они только и живут с утра до вечера - светлое время суток, как заложники солнечного света, а после остаётся один лишь кокон, как это случилось в начале нашего повествования.
Но любая выгода чревата поражением. И оно нагрянет, ломая все формулы и прогнозы - вне логики и понимания. Этого профессор боялся больше, чем собственнной смерти, которую воспринимал, как заслуженный и предначертанный итог своей жизни. Многое из жизни выведенных эфемеридов для учёных лаборатории оставалось в тени, и это призывало к бдительности. Дело в том, что человечество часто расплачивалось очень дорогой ценой за свою беспечность - чем выше прогресс, тем выше плата за достигнутые удобства и блага.
Недавно американский госдепартамент, ссылаясь на президента и активное воздействие угольных, нефтяных, урановых и алмазных магнатов США, добился-таки от Гарри Симсона разрешения на проведение разведочных работ в одном богатейшем, но опасном и вредном для здоровья человека урановом забое ценой изобретения профессора. Туда в герметичных контейнерах с атмосферой жидкого азота было отправлено сто коконов. Результаты превзошли все ожидания и ошеломили воображение хозяев урановой шахты. Оказалось, использование эфемеридов было в тысячу раз дешевле, чем применение специальной техники и большого штата специалистов. Все затраты практически свелись к использованию энергоносителей. Но и эту проблему можно было бы решить в относительно короткие сроки. Словом, дорогостоящая перевозка коконов с лихвой окупила себя, что ещё осталось на добрую сотню рождественских гусей.
Это и вскружило головы денежным мешкам страны - они уже были готовы полностью уволить всех рабочих огромного Добывающего концерна, а на их место "поставить на поток" эфемеридов - просто откроешь кокон, и миллионы чистой прибыли положишь на свой счёт меньше, чем за недельный срок.
Денежные воротилы - оплот хвалённой экономики США - уже подали петицию на Капитолийский холм и проект-план на рассмотрение Когресса, обещая баснословные вложения в государственный бюджет страны, который в последнее время притерпевал суровые катаклизмы и крайне нуждался в срочных вливаниях, чтобы не долустить Второй гражданской войны. Но так случилось, что сам Президент, лично, отклонил их просьбу, встревоженный дурными предчувствиями Гарри Симсона - учёный еженедельно делал подробный отчёт в Овальном кабинете, раскрывая картину происшедших событий в Лаборатории за истёкшие семь дней.
Мнению профессора в Белом доме доверяли, учёного уважали, а его знания и опыт - ценили, и, благодаря последним, Гарри Симсон ещё при жизни был почётно зачислен в "Золотой список", как Национальное достояние страны - словом, земной небожитель. Интуиция Симсона никогда не подводила учёного, и он уже низложил на стол Президента все свои лавры, чтобы тот воздержался открывать "зелёную улицу бравым эфемеридам на все отрасли Добывающего концерна".
Предостережения Симсона сводились к тому, что знания о коконах пока ещё не совершенно, и есть очень много спорных и порой неразрешимых вопросов, ответы на которые может дать только время, а "не бешенные отчисления денежных воротил в изъеденный казёнными мышами госбюджет" - так выразился учёный, и ему многое прощалось, до поры... Профессор ежеминутно знал об этом и, пока он был в фаворе у лидера страны, старался использовать малейшую возможность на общественное благо всего американского народа и остановить страну от вероятного шага в пропасть неизвестности и хаоса. По мнению учёного, природа уже имеющихся коконов ещё не стабильна, чтобы искусственную органику использовать для практических работ.
Например, ещё нет полной картины данных о влиянии условий изменчивой среды обитания земного человечества и, в частности, физико-химического, геологического состояния рудников, забоев, шахт и копий на общую жизнедеятельность эфемеридов. Да и сам процесс "коконизации" недостаточно понят в стенах лаборатории - чем больше новых земель открывали учёные в этой области, тем больше неизвестных земель открывалось перед их пытливым разумом. Вполне вероятно, что существующие природные геомагнитные колебания и излучения будут способствовать мутации эфемеридов, что приведёт к нежелательным и непредсказуемым последствиям. "Настоящий учёный должен уподобиться ребёнку, который делает свой первый шаг: он изучает почву под ногами, окружающую среду, собирает достаточный багаж во всех отраслях знаний, вооружается ответственностью за свои поступки - и отправляется в путь! - любил говорить Гарри Симсон перед своей многочисленной аудиторией единомышленников и заключал: - Мы всегда должны помнить о том, что любая эволюция эфемеридов коренным образом может повлиять на всю историю человеческого общества нашей планеты. Мы отвечаем за Планету людей, как сказал Экзюпери!
Сегодня профессор, делая очередной отчёт, говорил горячо и страстно, аргументируя данными, полученными в Лаборатории. Они были неутешительными, не взирая на астрономическую прибыль, которую за короткий срок принесёт использование эфемеридов в производственном и промышленном секторе экономики дяди Сэма. Президент, вняв тревоге и просьбе старого учёного, не решился впустить троянского коня под звёздно-полосатый флаг. Так было сегодня, прошедшим утром. Что будет завтра? Это не на шутку и беспокоило профессора, вызывая пристрастие к табаку и алкоголю. Но они не помогали избавиться от дурных мыслей.
И вечером это случилось...
Президент по радиотелефону срочно вызвал учёного на "устный ковёр". И он уже в приказном порядке стал требовать и настаивать на создании эфемеридов, способных принять участие в военных конфликтах в жизненно важных интересах США, во избежание тяжёлых человеческих потерь, в то время, когда каждая человеческая жизнь на счету демократии свободной Америки. По привычке, Президент артистично бил кулаком об стол, заключая свои мысли и раздражённо топал ногой - Гарри Симсон слышал по телефону, как на президентском столе жалобно звенит чайная ложка в чашке вечернего остывшего кофе и шлёпает о паркет любимый изношеный тапок на президентской ноге. "Вы не имеете права, Гарри, - кричал Президент в свою трубку, - когда в одной из зон государственных интересов США разразился кровавый мятеж первобытных аборигенов, до зубов вооружённых автоматами "Калашникова". Этот мятеж необходимо подавить и чем быстрее, тем лучше. За один день боевых действий погибло 30 американских солдат из сил взаимодействия ООН. Запомните, Симсон, отныне смерть этих героев, которых не вернуть для Америки, висит на вашей совести. Что Вы скажете их матерям, жёнам и детям? Как будете смотреть им в глаза, профессор? Образно говоря, Вы сегодня ночью можете забрать с моего стола свои "лавры" и бросить их в собственный суп, поскольку мне они не нужны, а нужны мне эфемериды. Я Вам приказываю, Симсон! Вы слышите? Я Вам приказываю и не смотрю на все Ваши заслуги перед страной и народом, "Национальное бедствие Америки". Вы слышите меня, Гари Симсон, чёрт Вас подери, я не хочу второго Пир-Харбола!!!"
Вначале профессор вежливо и корректно говорил "нет!" на все президентские просьбы и увещевания, потом взорвался, не выдержал, обозвал лидера страны "хромым ослом" и со злостью разбил свой телефон...
Спустя время профессор сидел в гидропластиковом кресле у головного экрана и смотрел новую картинку. Снова обнажённые юноша и девушка - всё, как и прежде. Вот только у каждого на лбу, как принято у индусов, было по красному пятну, чего раньше не наблюдалось у предыдущих экземпляров. Да и сам кокон, впоследствие, получился непривычной до этого формы - подобие "восьмёрки", перетянутое жгутом по середине.
И ещё недавний звонок из эксперементальной шахты, из-за которой разгорелся "сыр-пор" в масштабах национальных интересов Америки. Звонивший сказал, что вчера "ушла в кокон" - появился новый термин в лексиконе учёных Лаборатории - одна пара эфемеридов, которые, как самостоятельные сознательные особи, прожили ровно семь дней, час в час. Это было что-то непонятное и странное. Что можно было ждать от этой новости - неожиданного счастья или непоправимой беды? Возможно, это было первое предупреждение - знак свыше! Что дальше?!
Президент же ничего слушать не хочет и настаивает на срочных военных экпериментах. Из NASA намекали, что русские "впереди планеты всей по вводу в промышленный строй кремнеземельной органики для возведения садов и огородов на Марсе и Венере". "А Вы, господин Симсон, преступно тормозите национальную науку!" - сказали ему в заключение специалисты из космического агенства.
Профессор Симсон закрыл устало глаза и безвольно откинулся на спинку кресла - сейчас можно немного раслабиться и отдохнуть. Всё, хватит пить и курить - пора приниматься за дело: до последнего отстаивать свою точку зрения, пока Президент с чужой подсказки не наломал дров по своей недальнозоркости. На миг учёному представилось, как его нагая внучка в любовной страсти сплетается со своим женихом, после чего на взбитой перине остаётся перетянутый кокон. И такой кокон был в каждом доме, на каждой постели великой Америки. Даже на Холме власти.
Может статься, коконы перекинутся на другие континенты, - для чего есть вся техническая и транспортная база Нового света - действительно: Новый свет! - и тогда возникнет новое человечество, новая цивилизация. И, возможно, спустя годы, оно будет мучительно задаваться неразрешимым вопросом о своём происхождении. Кто нас создал по образу своему и подобию?
- Нет, не бывать этому! - в гневе закричал Гарри Симсон и открыл глаза; на экране снова сплеталась новая пара эфемеридов: - Чёрт меня подери, я не буду Гарри Симсоном, если завтра в Белом доме не подниму общенациональный скандал и не доведу его до мировой общественности. Ещё не поздно, господин Президент, остановиться и отменить свой приказ. Слоны Ганнибала ещё мирно жуют траву, иначе они развернутся и раздавят собственное войско - карающий меч гильотины опустится на шею своего творца и всей Америки... всего человечества, идиоты!


Андрей Сметанкин, г. Душанбе, Республика Таджикистан.