Самая полезная сказочная вещь

«Давным-давно, кажется, в прошлую пятницу…» - примерно с таких слов начинается горячо любимый большинством наших соотечественников мультфильм про маленького медвежонка, имеющего чисто английское происхождение и чисто русские привычки. Смотрели его все, ну, если не все, то очень многие.
А вот кто читал книгу А. Милна – первоисточник, так сказать? Могу спорить – гораздо меньшее количество.
А кто дочитал её до конца?
А кому она понравилась больше нашего, советского, конечно, мультика?
Есть такие?
Ну я не знаю, товарищи, не знаю… Лично я признаю только того самого Винни-Пуха, который говорил голосом великого Евгения Леонова, не опасаясь маленькой глубины отважно прыгал головой вперёд в грязевую лужу и летел с большого дуба вниз дольше, чем забирался на него.
Не стоит даже упоминать чудовищный, чудовищный в квадрате, в кубе, американский мультсериал про абсолютно по-американски тупого Вини-Пуха, окружённого толпой гораздо более интересных зверюшек, где роль главного героя сведена к минимуму.
Впрочем, к этому рассказу Вини-Пух не имеет никакого отношения. По крайней мере наш и американский, нарисованные и оживлённые волшебными руками деятелей мультипликации. А вот английский, «книжный» медвежонок может послужить главным героем в предисловии моих маленьких, незаметных на фоне его всемирной популярности размышлений. Даже не он сам, и не вышеупомянутый Алан Александр Милн, поведавший всему человечеству о существовании англоговорящего плюшевого медвежонка, а просто сама сказка и её автор.
Благодаря Вини-Пуху его создателя знает весь мир. Как и Льюиса Кэрролла с его Алисой, Шарля Перро с Красной Шапочкой и многих других.
Но был ещё один автор, чьи произведения, наверняка, являются самыми любимыми, по крайнеё мере в России. Гадать не стоит – это Народ.
Но кто бы не писал сказки – один человек, братья, супруги или вовсе неизвестно кто, все они наделяли сказочный мир своих бессмертных произведений кучей всевозможных полезный, (сказочных, конечно), вещей.
Вот об этих то вещах, появись они в современном мире, мы и поговорим…

       * * *

Кто из нас, читая или слушая в детстве сказки, хоть раз не думал – «Эх, вот бы мне Сапоги-Скороходы или Ковёр-самолёт…» Кто не мечтал потереть волшебную лампу Аладдина и заказать появившемуся с немыслимым облаком дыма и пыли бородатому арабскому мужику гору мороженого? А кто не мечтал, надев Шапку-Невидимку подобраться к здоровенному соседскому мальчишке, постоянно на тебя нападавшему и хорошенько треснуть его по уху? А потом стоять в двух шагах от него и хохотать, наблюдая за его изумлённым лицом! Нет? Да ладно…
Кстати, о джинне. Никак нельзя не замечать пресловутую американскую анимацию, самым нещадным образом исковеркавшую все мои детские представления о сказках в угоду зрелищности и повышенным кассовым сборам. Киньте в меня чем угодно, но это суетливое, бестолковое существо, нежно голубого цвета, которое появляется из лампы когда ему взбредёт в голову и вечно подставляющее товарищей своей жуткой некомпетентностью под разные неприятности, у меня никак не ассоциируется с всемогущим арабских джинном. В лучшем случае – это персонаж из скетч-шоу, работающий инициатором автоматического закадрового смеха.
А старый советский фильм про Аладдина кто помнит? Вот там был джинн… Здоровенный полуголый дядька с седой головой и чисто запорожским чубом на лысой голове вызывающий у потеревшего лампу человека животный страх, а не никак не смех. Причём, он особо не горел желанием выполнять все прихоти своего нового владельца, а спорить с такой явно выраженной харизмой душителя младенцев владельцу лампы могло даже и в голову не прийти.
Я долго мечтал о собственном джинне. В конце концов, они не всегда бывают такими страшными. Вот, ярчайший пример – Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб. Прелестный старичок, несколько, правда, отсталый в техническом плане, но это, как говориться, поправимо. Кушает мало, маскируется легко, вежлив, интеллигентен, чего ещё надо современному человеку? Самое ему место – работать в заведении типа «Макдоналдс». Постоянная улыбка, ласковое обращение с посетителями – при правильно придуманном имидже – просто мегагламурная личность! Кстати, по части любезностей – Амаяк Акопян просто курит, со своими «алмазами моего сердца».
А главное – для своего освободителя из кувшина готов на всё. С таким Хоттабычем можно открывать любой бизнес – ту же закусочную. Никаких, никаких расходов на содержание сотрудников – их просто нет! Дёрг волосок – и нате вам порцию горячего фаст-фуда! Молочный коктейль? Извольте!
Только вот придётся старику учить все гастрономические составляющие, ибо не так уж он и всемогущ, не зная начинки, по одному названию он вам вместе чахохбили сварганит какую-нибудь нарезку из тушёных каракуртов. Мраморный телефон помните?
Опять же – совершенно неизвестен механизм вырастания волшебных волос. Как быстро они растут? Все ли они обладают магической силой и какого уровня? Подвинуть штангу футбольных ворот – это одно, а повысить котировки акций вашего предприятия на Нью-Йоркской фондовой бирже – это совершенно другое. Потянет ли слабенький дедулин волосок такие масштабы? Опять же постоянные расходы на средства для ухода за бородой… А вдруг происки конкурентов – нальют какой-нибудь дряни в шампунь и всё – облысел дедушка. А без его бороды нам каюк.
Я очень сомневаюсь, что даже проведя многие тысячи лет в медном кувшине где-нибудь на дне Красного моря джинн будет находиться в неведении, относительно событий мирового масштаба и нравов современного мира. В конце концов, он сможет наколдовать себе мгновенную адаптацию и всё – пиши пропало. На мякине такого не проведёшь. Сразу затребует контракт, страховку, всевозможные бонусы и надбавки за вредность и работу в ночное время. И старая уловка, наподобие – «как ты, такой большой, уместился в этом маленьком кувшине» - не прокатит. Это наглядно доказал почтенный Омар Юсуф ибн Хоттаб, брат нашего глубокоуважаемого коммерсанта Гассана, мгновенно состарив пытавшегося провести его мальчишку.
Так что – с джиннами, как и с любыми разумными существами в наше время тёмные дела вести опасно.
То ли дело – предметы неодушевлённые. Вот уж где можно порезвиться. Не будем проводить параллелей с фильмом «Чародеи», где подобные вещи использовались жутко рационально, попробуем представить – чем бы они могли нам помочь (или навредить) попади они к нам в руки. Не надо глобальных мыслей – попади они в руки к маньяку, скрытому диктатору или безумному сисадмину – к самому простому человеку, например, ко мне.
Самая магически притягательная вещь для любого, более или менее любознательного, человека – это Шапка-Невидимка. О-о-о, сколько всяких интересных вещей можно сделать, имея подобную вещь в своём гардеробе. Правда, в большинстве своём криминальных, или, по крайней мере, не совсем приличных. Не стоит перебирать все поступки эротического характера, попади Шапка-Невидимка в руки юного отрока, с его обострённой гиперсексуальностью – трепещите женские (или мужские, если это не в меру любознательная девочка) раздевалки, бани и туалеты. Хватайтесь за головы кассиры в магазинах и работники банковской сферы – ибо более лёгкого способа заработать денег можно и не искать! Ну, и там по мелочи – торговцы на рынках, ларёчники, и прочие персонажи сферы торговли.
Но… Большой современный город – не самое удачное место для прогулок в невидимом состоянии. Если машиной не переедут, то уж все ноги в толкучке отдавят точно. Могут бросить окурок прямо в лицо – а что, никого же нет! Могут, пардон, описать, если зазеваешься. Да вообще, современный люд ведёт себя с пустым пространством весьма фривольно, не соображая, что кто-то может быть невидимым.
Было бы весьма интересно узнать – из чего же сшита Шапка-Невидимка? Можно ли её стирать, что в наших антиэкологичных условиях жизни является весьма весомым условием. Если можно, то чем именно? Вдруг какой-нибудь «абсолютно новый стиральный порошок с суперсистемой выведения грязи» выведет из Шапки не только грязь, но и все магические свойства? Тёплая ли она, поскольку зима не за горами. Можно, конечно, списать всё это, в виду невероятной волшебной структуры Шапки-Невидимки, но кто её знает?
Если же Вы захотите попутешествовать в невидимом состоянии, то глупо будет рассчитывать, что кто-то уступит Вам место в поезде, например. Придётся ехать на юг стоя. Или в багажном отсеке. Не самые весёлые перспективы.
Куда круче во подобных делах Сапоги-Скороходы. Или Семимильные сапоги, или Волшебные туфли – не в марке транспортного средства суть. Вот это вещь! Надел и… дж-жи-и-ить, куда хочешь. Красота! Беги себе, ноги не устают – сказочная техника работает как часы. Только, боюсь, при плотности современных застроек далеко в такой реактивной обувке не убежишь. Через несколько метров влетишь в какую-нибудь новостройку. Не дай Боже, нарушишь процедуру приёма пищи голодным гастарбайтерам – даже следов твоих потом не найдут! А им такие туфли очень пригодятся – в Таджикистан на выходные бегать. Или в Молдавию – не в названии, опять же, суть.
Придётся покупать к Сапогам систему Джи-Пи-Эс, устанавливать автопилот, систему автоматического поддержания дистанции и прочую аппаратура, что превращает пару обуви в целый обувной шкаф. Неудобно…
Ещё одна закавыка – Сапоги-Скороходы, сто процентов гарантии, придётся регистрировать в ГАИ. А чего Вы хотели? Транспортное средство, причём повышенной опасности. Заставят сдавать на права, платить дорожный налог, таскать с собой аптечку, огнетушитель, запасную стельку, да ещё номерной знак на задницу прилепить заставят. « А сколько в Ваших Сапогах лошадиных сил? Как не знаете? Ну, тогда на экспертизу». А что в государственные органы попало – то, как известно… Во-от, одни убытки.
А Ковёр-Самолёт? Тут одним ГАИ не отделаешься, ту Министерство обороны подключать придётся, Аэрофлот, Росгидрометцентр и прочая, прочая, прочая…
Непременно заставят устанавливать ремни безопасности, получать разрешение на полёты, сдать экзамены на управление летательным аппаратом, ограничат зону полётов. Скорее всего вообще запретят полёты в воздушном пространстве, а за границу тем паче не вылетишь – собьют же, не свои, так чужие.
Нет, Ковёр-Самолёт в наше время – это непозволительная роскошь, а не средство передвижения.
Всё это вещи заметные, скрытное использование которых весьма затруднительно, надо иметь что-то бытовое, для личного, так сказать, пользования. Например…
Скатерть-Самобранка… Как много в этом слове… Сбылась мечта любого не слишком трудолюбивого человека – не надо заботиться о хлебе насущном, работая день и ночь, ходить в магазин, таскать сумки с продуктами, чистить, мыть, резать, шинковать, варить, строгать, жарить, кипятить, тушить, солить, мариновать, квасить, запекать, процеживать, фаршировать, пассировать, снимать пенку, отирать плиту, мыть кастрюли, драить сковородки, в общем, не жизнь, а сказка. Однако…
Скатерть-Самобранка – атрибут русских народных сказок, то есть вещь довольно древняя. А значит меню, предоставляемое сим чудесным агрегатом, может кардинально отличаться от привычных современному человеку вкусов. Нет, пироги с калиной, медовый сбитень, щи из кислой капусты – это конечно замечательно, даже можно сказать, оригинально, пока не приестся. А потом захочется банальной жареной картошки, «Зимнего» салата или ещё какой-нибудь рыбы в соусе «Тартар». А сможет ли чудо-скатерть такое предоставить – вопрос…
Хотя на роскошь можно и потратиться, зато с голоду точно не помрёшь, а человеку непритязательному – так вообще сказка. Студентам… м-м-м… мечта. Программисту, который даже не замечает, что он ест – запредельная вещь, которую не купишь ни за какие набранные в игре очки.
Опять же остро встаёт проблема гигиены. Убирает ли Скатерть за собой (или с себя)? Нужно ли её стирать и чем? Если неожиданно приехавшая тёща, впитавшая в себя зловещий дух тёти Аси, вдруг замочит грязную скатёрку в чём-нибудь особенно отбеливающем, лишив тем самым любимого зятя источника халявной закуски. Что тогда? Каюк! Нервный срыв, а то и уголовно наказуемое деяние на почве внезапно вспыхнувшей личной неприязни к своей второй маме.
Есть, конечно, немного более надёжные в этом смысле аппараты. Например, Чудо-жернова, отличающиеся, правда, неестественно скудным ассортиментом – «то блин, то пирог», Волшебный горшочек с кашей, который категорически нельзя дарить пожилым людям, страдающим склерозом. Помните, у братьев Гримм – «горшочек, вари!». И чем всё кончилось? Гуманитарной катастрофой. Наварил, называется. В голодающие страны, правда, великолепно подойдёт, помощь оказывать. Управление упрощено донельзя – «вари – не вари». Любой зулус научится. Правда кашу его есть - вряд ли заставишь.
На чём можно сделать шикарный бизнес, так это на Молодильных яблоках. Любой косметологический центр с руками оторвёт подобный фрукт, и немудрено, скушал яблочко – хоп! – помолодел лет на двадцать. Голливудские дивы в очередь лягут за таким яблочным пюре. Старые миллиардеры будут дарить нефтяные вышки, яхты и футбольные клубы. Перспективы самые сказочные. И тут пришло время вставить то самое «но»…
- Так и быть, помогу я тебе, Иван-царевич. Девица Синеглазка, моя племянница, — сильная и могучая богатырка. Вокруг ее царства — стена три сажени вышины, сажень толщины, у ворот стража — тридцать богатырей. Тебя и в ворота не пропустят. Надо тебе ехать в середину ночи, ехать на моем добром коне. Доедешь до стены — и бей коня по бокам плетью нехлестанной. Конь через стену перескочит. Ты коня привяжи и иди в сад. Увидишь яблоню с молодильными яблоками, а под яблоней колодец. Три яблока сорви, а больше не бери. И зачерпни из колодца живой воды кувшинец о двенадцати рылец. Девица Синеглазка будет спать, ты в терем к ней не заходи, а садись на коня и бей его по крутым бокам. Он тебя через стену перенесет.
Сказка о Молодильных яблоках и Живой воде.

Данная речь принадлежит широко известной в народе Бабе-Яге. Как видим – сорвать Молодильное яблочко – это не в огород за укропом выйти. Притом, что находится всё это великолепие в Тридевятом царстве – то бишь, на территории какого-нибудь суверенного государства. То есть – сначала его придётся просто найти, уж больно неопределённые координаты. А потом? Суровая система охраны, неприятности с местным руководством обеспечены, авиабилеты дорогие покупать придётся, проблемы на таможне – карантин там, вывоз редких растений…
К слову, почитайте эту сказочку – приключенческий квест, каких мало.
Хотя, подобные яблоки можно обнаружить и в наших лесах. Мартынко ведь нашёл! Тут главное, не перепутать: красные – для росту рогов, белые для их катапультирования, ну, и для омоложения, заодно. Иначе можно здорово оконфузиться.
От вещей неодушевлённых перейдём к животному миру – братьям нашим меньшим.
Ну, тут, конечно, вне всякой конкуренции Золотая рыбка. Уважаемый Александр Сергеевич выдал нашему народу такой эталон халявной наживы, что сравниться с ним может далеко не всякий представитель флоры и фауны. Желания исполняет в точности, без всяких каверз, причём в рекордно короткие сроки. Правда, обладает склочным характером и весьма резка в выражениях, но при правильном подходе может быть весьма полезна.
Главная трудность – поймать. В акватории какого моря-океана водится неизвестно, и ни одна ихтиологическая энциклопедия не подскажет. Браконьерство, опять же, вылов ценных пород рыб – в общем, снова неприятности с законом.
А Щука, спросите? Да, Щука это совсем другое дело. Добрейшей души рыбина – раз поймал, отпустил, и всю жизнь можно лежать на печи. Главное пароль не забыть – «По щучьему веленью, по моему хотенью». На мой взгляд – замечательная рыбка, не то что эта – позолоченная стерва!
Конёк-Горбунок. Редкостная скотина. В смысле – редкая очень. Замучаешься ловить, приручать, да ещё и в возможностях зело ограничен – бегает быстро и договариваться умеет с кем попало. А так – ничего особенного. В обладании подобными зверями везёт в наших сказках больше всего дуракам, непонятно с какого перепугу. Правда, желания у них иногда совсем не дурацкие.
А кто помнит такой мультфильм – «Золотая антилопа»? Вот это вещь! Вот это зверюга! Бац копытом и на тебе - куча золота. Правда, обладает сильно обострённым чувством справедливости и социального равенства. У нас, кстати, на эту антилопу припасён свой диковинный зверь – Серебряное копытце! Тоже чрезвычайно редкий экземпляр. Работает исключительно с драгоценными камнями, обладает большой производительностью и высоким качеством продукции. Вот только хрен её найдёшь в нашей тайге.
Копытные, вообще, весьма развитый в магическом отношении народ. Но с ограниченным репертуаром – Сивка-Бурка, Крошечка-Хаврошечка, Олень – Золотые рога и прочая, прочая, прочая.
Толку от них не так много, а забот – полон рот. Где, к примеру, держать коня или корову в городских условиях? Кошка то по балкону гуляет, а тут олень! Соседи сдадут – если не в милицию, то в налоговую точно – жаба задушит.
Жаба, кстати, имеет иногда привычку оборачиваться Василисой Прекрасной, реже – Премудрой. Совсем редко эти качества совпадают. Зверюга не столь нужная в домашнем хозяйстве.
Перечислять и перебирать сказочные вещи можно бесконечно – даже не стану пытаться охватить хотя бы треть всего магического арсенала. Хватит и наиболее известных. Одно можно сказать точно – к любой вещи нужна подробная инструкция, листов на сорок, не меньше. Но это всё наш проклятый рационализм, выработанный привычкой жить в современном мире, не погружаясь в волшебный мир сказок. Читайте сказки, друзья!